It's up to you!

É difícil fazer suas próprias escolhas... é difícil ignorar o "resto do mundo", analisar friamente e agir de acordo com a própria vontade. Ser feliz com aquilo que quis, sem pensar no resto... poucos conseguem. Requer uma grande coragem... de peitar tudo e todos, aguentar as consequências, correr atrás dos objetivos sozinha.

É muito mais simples, mais cômodo e menos doloroso dizer "Não tive escolha" e deixar as coisas acontecerem "sozinhas", deixar os fatores externos agindo, e levando você. Você alcança aquela felicidade "nível 1", e finge se dar por satisfeito com ela. E conforme a maré da "falta de escolha" te leva, vão ficando pelo caminho vontades não saciadas, promessas não cumpridas, encontros desmarcados, frustrações afogadas numa fachada de pseudo-felicidade...

Você prefere ter coragem ou não ter escolha?

Então a gente segue crescendo...
Vendo que perdemos tanto tempo com bobagem, vemos que algumas coisas não tem mais a mesma graça de antigamente, mas em compensação coisas que eram "uó" agora até parecem interessantes...
Mudando de opinião a cada fato novo, percebendo que as vezes tanto tempo dedicado à alguém não vale tanto assim, afinal quando o outro enjoa simplesmente vai embora, e você, e toda sua dedicação...fica a ver navios. E talvez aquele que você não dedicava nem cinco minutos possa ser bem mais importante agora.
Sentindo o peso da rotina, de não ter mais tempo pra ligar pros amigos, de não saber mais nada nem do que acontece na sua própria casa, de mal ter tempo pra fazer um carinho no seu cachorro, ligar a tv, ver fotos antigas... sei lá, qualquer coisa que antes era bobagem e agora faz a maior falta.
Experimentando o poder da independência... de fazer o que quer, quando quer, como quer... podendo vez ou outra quebrar regras... vez ou outra também, quebrar a cara! Dançar como se ninguém estivesse olhando, cantar loucamente no carro depois de um dia bacana, agir lembrando que "ninguém paga suas contas".
A gente segue crescendo, se decepcionando, se surpreendendo, rindo, chorando, cantando alto no carro, passando nervoso, encantando, desiludindo, sendo responsável, sendo inconseqüente... SE DIVERTINDO

Eu disse... essa semana não seria das melhores no quesito tempo... e não foi mesmo. Mesmo assim, os problemas "estabilizaram", e eu fiz cara de paisagem pros novos que surgiram.
Algumas suspeitas (bem grandes) sobre a intenção das pessoas comigo... alguma desconfiança, mas a gente arrisca e vê o que dá...
Revezamento de dias bem desanimados, com dias cansativos, e dias que valeram a pena... Cada vez mais comprovando a teoria que intimidade é uma merda, rsrsrs! Mas é no mínimo divertido!
Comprovando também como o meu sentimento pelas pessoas varia de dez em dez minutos... de acordo com o cheiro, com a roupa, com o jeito que me cumprimenta... Eu não sou muito normal acho... na mesma semana em que ignoro loucamente alguém, no dia seguinte já tenho vontade de pedí-lo em casamento. Vai da "vibe" do dia sabe?! Louca!

O final de semana acredito que seja meio light, afinal minha conta bancária não está permitindo nada muito extravagante... Reunir as meninas pra terminar um trabalho divertido... assistir jogos dos times da faculdade (oba!rs!), talvez um jantar (medo!), beeeeem talvez uma balada...
E logo já chega a segunda feira de novo... menos corrida, eu espero!

Tem tempo já que não posto. Não por falta de vontade, nem de inspiração, mas de tempo mesmo...
A semana de volta do feriadasso que tive na faculdade me engoliu, a próxima promete ser parecida. E não só a faculdade, mas toda a estrutura em volta de mim deu um "tilt" básico... Pior mesmo é depender da atitude dos outros pra resolver as coisas, e saber que vão continuar assim por tempo indeterminado... Então tudo bem, já que ninguém resolve nada, eu faço vista grossa, e continuou levando minha vidinha, ok? Só não vem reclamar na minha orelha depois...
Fora o mundo desabando aqui do lado, eu estou bem... na vibe de "me jogar"! Não disse que esses tempos seriam de curtir e organizar a faculdade? Então é o que acontece! Tô tentando arduamente me desligar um pouquinho da "mania de responsabilidade" que me perseguiu a vida toda...

Então se joooooooga!

Materno

Talvez seja culpa desse meu ascendente canceriano, essa coisa meio maternal que tenho com as pessoas...
Estou sempre achando que quem eu gosto são "minhas crianças" e que devo acolhê-las, dar conselhos, protegê-las, manter as pessoas sempre debaixo das minhas asas.
Vejo isso na faculdade, com as meninas... tudo bem que sou meio "porra-louquinha do bem", e elas me acham modernosa (tudo mentira), "pra frentex"... mas no fundo, "cuido" delas como se fossem minhas filhas, ou minhas irmãs mais novas - apesar da maioria ser mais velha que eu, rs!

Esse instintinho maternal me atrapalha... não consigo parar de me preocupar com as pessoas, as vezes sou mal compreendida... de vez em quando tenho a péssima sensação de precisar ser 'mãe da minha mãe'... com certas pessoas pareço intrometida, mandona, chego a atrapalhar meus próprios planos (pelo menos no campo amoroso têm sido assim), e o pior é que é tudo na melhor as intenções! Procuro até me policiar, mas quando vejo... já foi!!! Bem 'de mãe' mesmo!
É... não é todo mundo que sabe que tenho ascendente em câncer, altamente compreensível.
Mas ó, não vai sair sem levar um casaquinho tá?!

Tempo bom...

Certos reencontros me trazem uma saudade doída, daquelas que enchem os olhos de lágrimas.
Não é aquela saudade do que tá longe, de quem foi embora, da Bahia, do cruzeiro, daquele amigo de infância... É saudade do que ainda tá aqui do lado, mas agora é tão diferente....
Saudade das pessoas que em menos de um ano, mudaram totalmente o rumo da minha vida, me encantaram por muitos dias, me fizeram rir, esquecer os problemas, quando eles estavam no grau mais alto e traumático possível.
Foi aquele lugar, que continua em frente ao meu condomínio, que me fez querer ser algo pro resto da vida, algo que antes eu jamais havia cogitado. Foram eles que me levaram à um lugar onde chorei ouvindo música e vendo gente fazer ginástica. Ridículo né?! Seria, se eu não os tivesse conhecido. Eles deram um significado enorme àquela cena... fizeram mesmo com que eu cogitasse a idéia. Foi onde eu comecei a perceber como é legal trabalhar em Time, fazer bons contatos, ter amigos no trabalho. Onde eu percebi que deve-se ter cuidado para separar trabalho de amizade, mas que ás vezes misturar as duas coisas pode ser muito divertido. Com eles eu vi como é legal ter 'tesão' por aquilo que faz. Foi lá que eu aprendi que a "energia do lugar" conta muito... aliás, pra mim é o mais importante. Eu queria fazer tudo pra trabalhar lá! Não em outro lugar menos "família". Devo ter passado dias pensando em como seria, se seria, com que seria... Talvez ainda seja algum dia, mas jamais do mesmo jeito.
Eles continuam por aqui, o lugar continua lá. Mas é tudo TÃO diferente!
E dá uma saudade...

Meu lado masculino

Vivo dizendo que sou um travesti sortudo, por isso nasci operada... o que significa que meu lado masculino é totalmente gay. Muito mesmo! Exceto por algumas características masculinas que aparecem em mim de modo gritante:

Número 1 (comum, porém não em unânime) : ODEIO frescuras, sentimentalismos, melosidades ou qualquer outra coisa "docinha" quando se trata de relacionamentos. Acho um saco muito romantismo, prefiro ir direto ao assunto, independente de qual for o tema.

E as que foram gritantes no dia de hoje

Número 2 (comum à todos os homens) : Tenho aflição, nervoso, pavor, pânico de pedir informação pras pessoas na rua. Não tenho muito problema de me perder nos lugares, sou meio "mapinha"... Agora se quer me irritar, ignore alguma dica minha (que estava certíssima), e vá perguntar pra algum estranho na rua...................... Isso dá nos nerrrrrrrrvos!

Número 3 (SUPER comum à todos os homens) : Quando fico doente, fico insuportável! Nem eu mesma me suporto... Principalmente quando havia muito tempo que não tinha nem uma tossezinha, e a dita cuja da gripe/virose/inflamação/tpm/cólica chega de uma vez só, arrebatadora... Aí não a Cristo que me mereça... parece que vou morrer, comportamento tipicamente masculino, que ao ter uma gripezinha, parece que está em estado terminal. Mas vai passar... vai passar...

Desabafo...

Porque sempre tem alguém tentando irritar a vida alheia... Mesmo em dias (no caso, noites) tão legais, rodeadas de amigos, divertidas. Parece que a felicidade da pessoa é me perseguir por todos os cantos, e fazer o possível pra me irritar, falar e me desejar o mal, me secar ou qualquer outra coisa do tipo. Mas pro governo dessa pessoa, eu sou bem armada contra esse tipo de criatura... Tenho um santo forte Graças à Deus, e me sinto um tanto quanto superior à esse tipo de comportamento. Tudo que você deseja pode pegar no meu carro, nas coisas materiais, mas em mim mesmo... não vem, desiste!!! Aliás... com essa idade toda, "família" e tal... ô meu bem, isso é coisa de adolescente não acha? Se bem que analisando, é bem imatura mesmo. Se não consegue alcançar seus objetivos, me diz: QUE DIABO EU TENHO A VER COM ISSO? Juro, não atrapalho o caminho de ninguém... nem o seu... Volta pro mar oferenda! Mas tudo bem criatura, se quiser continuar assim, continua... você pode me deixar roxa de raiva, mas dura só 3 segundos... o tempo que eu levo pra lembrar que eu tô a léééééééguas de distância de você no quesito "phynesse", rs!!! Sabe como é né... outro nível!