Ando numa fase tããããão "Horóscopo", rs!

O signo de Capricórnio representa a realização, o dever, a ambição, a perseverança, o materialismo e a responsabilidade. Os capricornianos são determinados, perseverantes, compenetrados, sérios, racionais, ambiciosos, tenazes e prudentes.
Negativamente podem ser pessimistas, depressivos, conservadores, rancorosos, rígidos, inflexíveis, autoritários, vingativos e materialistas em excesso.Os capricornianos têm grande necessidade de realização e conquista.
Possuem excelente intuição e a utilizam em seu esforço para atingir independência pessoal e segurança econômica. Gostam da lei e da ordem e tendem a ser dogmáticos.Dominam as questões práticas, e nunca são desencorajados pelas coisas que dificultam a escalada para o topo.
A extrema capacidade de trabalho está associada à noção de que o sucesso significa segurança material, e os capricornianos trabalharão e farão planos para consegui-lo.Têm grande fé em seu poder, são experientes, cuidadosos e extremamente capazes para solucionar os problemas mais difíceis. E se saem bem como apaziguadores.
Em seu trabalho são organizados e metódicos, por isso podem ser excelentes executivos. Tendem a permanecer em papéis subordinados por pouco tempo. Alternam segurança e ambição, podendo avançar sempre.
Os capricornianos têm grande respeito e responsabilidade pelos laços afetivos e familiares. Quando envolvidos emocionalmente tendem a ser leais e sinceros. Mas é difícil renderem-se às emoções, pois têm medo de perderem o controle e tornarem-se dependentes e fracos.


Eu disse! Eu disse!!!
E como se não bastasse eu Disc dá D... É oooooosso!

Tssssssssssssssss!!!!

Odeio pessoas "ácidas". Ô seres irritantes esses...
Claro que, um veneninho vez ou outra não faz mal pra ninguém, é até saudável (vide os meus encontros com meus queridos Gustavo e Poliana, rs!). Mas essas pessoas que parecem achar legal acabar com a graça alheia, achar defeito em tudo, e broxar os outros... definitivamente ninguém merece!
Tenho amigos - ou seriam conhecidos? - bem desse tipo. Com o "plus" da mania de achar que estão absolutamente certos, e que seus gostos e opiniões são infinitamente melhores/mais interessantes/ mais corretos que o de qualquer outro ser humano. Cada dia que passa me irrito mais, até virtualmente, com esse tipo. O que antes era um jeito irreverente, agora pra mim parece pura chatice mesmo... O que era pra mim só uma piadinha, hoje soa mais como provocação... ai, que uó! Isso deve ser gente mal comida, mal paga, infeliz na profissão, com o espelho, sei lá!!!
"Amigoooooo, alou, ok?! Puta cara mala!!!!"

"Fala que eu te escuto"/ Escreve que eu te leio capricorniano...

É, só uma passada de leve, já que estou querendo só escrever coisas bobas e tal...
Férias ao final, o que é bom e ruim, porque esse tempinho de velório que tem feito me fez descobrir que sou absolutamente solar! Dias nublados me fazem sentir doente, querer desmarcar compromissos, dormir e ficar deprimida. E tenho feito as quatro coisas muito bem! "Piriris", preguiça e leves crises de insatisfação com a vida estão bombando!!! Porém aí os compromissos adiados se acumulam, viram uma bola de neve, ou então eu faço alguma cagada com eles. Mas isso é papo pra algum outro post meio "tpm", rs!
As crises com a vida, nessa altura até tem algum fundamento, pois estou na espera pra que novas conquistas se concretizem. E esperar é a coisa mais angustiante que existe!!! Eu sei que daqui, um, dois... sei lá seis meses, as coisas estarão teóricamente nos conformes, e estarei numa outra fase, mas esperar que ela chegue faz a gente enxergar o quão impotente é em determinadas coisas. E vamos combinar que pra uma capricorniana mandona como eu, ter que esperar por coisas que não estão no meu controle é quase a morte!!! Mas é a vida né meu bem?!

Aliás, já que é pra reclamar da vida, nada está legal pro meu "eu" capricorniano... não estou segura com as escolhas que tenho feito profissionalmente, não estou "mandando" em nenhum relacionamento, hahahaha! Aliás, nenhum relacionamento existe no momento, e isso é algo que me deixa um tanto quanto perdida. Não que eu queira algo sério e tal. Muito pelo contrário - ou não. Mas eu tenho a constante necessidade - acho que eu e a torcida do Flamengo - de estar pelo menos "interessadinha" por alguém, nem que seja platônico, pra continuar vivendo bem. E no momento, não há ninguém, nem pra dar aquela pensadinha quando não tem nada pra fazer, sabe? Tenho até conversado com uns taurinos e uns arianos** que gosto muito, porém não há de fato um "interessezinho", uma "paixonite"... nada. Só duas possibilidades meio estranhas que parecem possibilidades mais na minha cabeça do que no mundo real. Além dos percaussos profissionais e sentimentais, e também por consequência deles, essa minha entrada no "mundo dos que se viram sozinhos" tem sido frustrante. Se existe algo que eu odeio, odeio, odeio é depender. E me vejo mais dependente do que nunca. Pedir permissão pra alguma coisa pra mim é o pior dos sacrifícios. Dar satisfação então, piorou!!! Estou muito frustrada, pois vejo os dias passando e esse cenário de "debaixo da asa da mamãe" não está mudando muito. Essa minha escrita soa fria não? Natural de capricornianos, parecemos frios, auto-suficientes e tal. Não é isso que eu quero dizer, não que eu queira mandar a casa, a mãe e a família pelos ares e ir viver sozinha, contando dinheiro e mandando nos meus subordinados no trabalho. Não é isso. Mas vamos combinar que poder tocar as coisas sozinhas pra nós capricornianos é algo muito gostoso.

Ok leitor, eu sei que isso é parte natural da minha idade, da minha fase, tudo e tal... Essas coisas eu já entendi.
Mas já que nem eu mesma teria paciência de ouvir minhas lamúrias atuais, que passarão semana que vem assim que eu voltar a ter o que fazer, pelo menos o teclado e o monitor do computador me entendem!!!

Ps: Ainda bem que no início do post eu disse que era "de leve"

** Dois posts incríveis sobre os signos de Áries e Touro do Evandro Santo (vulgo Christian Pior), eis os links, vale a visita no resto do blog: http://www4.virgula.com.br/blog/ovulando/index.php?post_id=1376 e http://www4.virgula.com.br/blog/ovulando/index.php?post_id=1374

Dvd, cerveja, Pringles e tendinite... foi o que reservaram pro meu sábado a noite...
Minha tendinite no ombro, que provavelmente deve ter migrado pra alguma coisa pior - coisa que vou descobrir na próxima semana no ortopedista - está atacada como há muito não fazia... estou andando por aí com a 'asinha' quebrada, pois qualquer movimento é passível de eu soltar um "puta que pariu".
O dvd foi bem aguinha com açúcar, aquelas comédias romanticas que escolho a dedo pros sábados sem muita agitação, especialmente os de tpm, o que excepcionalmente não foi o caso... Mas foi muito bom, pois tratava de algo muito recorrente no meu dia-a-dia: a dor das mães no novo processo de "parir" um filho adulto no mundo que, ao que me parece pelo menos aqui em casa, é um esforço muito maior do que o processo do nascimento...
É difícil pra quem sai, é difícil pra quem deixa sair... é compreensível toda a preocupação, todo o zelo, e a vontade de impedir possíveis erros que foram feitos pelos pais. Mas também é natural, e até onde tenho sentido saudável, dar umas cabeçadas na parede, descobrir coisas sozinha, escolher os próprios rumo sem muito direcionamento prévio.
Tenho isso muito bem resolvido, pelo menos na minha cabeça. Todos os conflitos, os estresses, as conquistas e as decepções, pra mim fazem parte do processo. E acho também que se as coisas fossem todas feitas na tranquilidade, não teria a menor graça!!!
Na teoria e dentro da minha cabeça, está tudo nos conformes... embora na prática o "outro lado" ainda precise trabalhar bastante esse tema... mas ela consegue! Ahhhh consegue!!!

Hoje dei de cara com um amigo antigo muito querido... grande amigo, apesar hoje nos vermos somente assim, nesses encontros mega casuais. E vim pra casa pensando o poder que as pessoas tem de mudar as coisas, me lembrei que não fosse esse tal amigo, nada... absolutamente nada da minha vidinha atual seria como é. Isso profissionalmente falando, mas o lado profissional influenciou totalmente as mudanças em todas as outras "áreas".
Claro que o rumo que tomei, ou que estou tomando é uma soma de fatores. Mas o 'start' foi com o tal amigo e mais uns dois ou três, na época meus professores. Tempo bom aquele, que unia o meu "encantamento" com o trabalho extremamente competente deles. E haja saudades dos 'Go!Go!Go!' nas aulas de RPM do Fabio! Não é a toa que fui parar na faculdade, coisa que eu mais agradeço, pois além da possibilidade de migrar de aluna pra colega de trabalho desse time incrível que passei a adolescência tendo aulas, pude conhecer muito de fora desse mundinho... e continuo conhecendo. E me encantando. E querendo outras coisas.
Mas por mais longe que eu vá, e por mais distante das aulas, bikes e academias que vá passar no futuro, a culpa vai ser sempre daquela Cia Brasil, daquela turma de professores que hoje são amigos distantes porém queridos, que de alguma maneira estamos sempre 'nos acompanhando', daqueles lançamentos, daqueles WS da Body Systems que ia escondida, os papos na escada da piscina, as choradeiras com a Jana quando alguém ia embora e tantas histórias que dão tanta saudade, e são insubstituíveis. Fabinho, Erika, Marcelo, Vini e Cia... culpa será pra sempre deles!

Template

Achei por bem dar uma mudadinha aqui nesse humilde espaço... afinal já tem mais de anos que ele tava com aquela cor de nada.... O blogger não ajuda muito nos templates, mas até que tá arrumadimmm, né?!

454...

Aniversário de São Paulo, cidade aquariana. Talvez por isso eu me dê tão bem com o lugar, afinal boa parte dos meus "amores" são de Aquário. Há também a parcela pisciana, onde os público masculino predomina.
Sou paulistana, apaixonada, mas essa coisa meio "The O.C" - como diria o Randall, mas pra mim está mais pra Desperate Housewives - onde cresci, chamada Alphaville, é um oásis de onde não sei se tenho "peito" (no sentido figurado, já que no literal não me falta, rs!) de sair. Na verdade, aqui é a tal da Grande São Paulo, e em vinte anos os 23 km da Castello Branco passaram a parecer tão normais, que muitas vezes nem me considero morando em outra cidade (Deixando claro aos que não sabem, Alphaville é um bairro, dividido entre as cidades de Barueri e Snta. de Parnaíba, sendo esta última, o pedaço que vivo). Mas moro, mesmo com o crescimento absurdamente rápido daqui do bairro, visto com desespero por olhos que, como os meus, antigamente enxergavam milhares de árvores, terrenos e até bichinhos que hoje viraram prédios, pessoas e carros.
O fato é, eu AMO São Paulo, e ao mesmo tempo sinto que não tenho "coragem" de viver nela, coisa que sempre fez parte dos meus planos, mas que hoje, diante de uma possibilidade mais ou menos (talvez o 'menos' ainda predomine, mas o 'mais' existe de fato) próxima de ir arrumar um canto e tocar minha vida, vejo que não me encontraria, não acharia um bairro pra mim, uma rua, um apartamento, nada! Relação de amor bizarra essa... ordinária até. Amar ir, andar, até pegar trânsito... Amar a noite, as ruas, o "fervo". É tudo o máximo, da José Paulino (minha 2ª casa!) à Oscar Freire. Amar me perder por tantos lugares que ainda não fui, visitar os amigos em caminhos que o carro vai sozinho até.
Amar fazer de tudo na cidade, mas não ver a hora de pegar a Castello de novo - mesmo que parada - pra voltar pra casa. Eu amo usar São Paulo, e devolver quando é conveniente... a realidade é essa.
É amor ordinário, mas é verdadeiro!

Dr, isso é normal?

Um indício forte de carência, é passar a enxergar possibilidades em pessoas que em "períodos normais", você nem bateria o olho.
Sabe? Aquele amigo do irmão do primo do seu vizinho, que era meio mala e sem assunto, mas que... quem sabe com um pouco de jeito não acaba tendo um bom papo?!
O seu primo de segundo, terceiro, sei lá oitavo grau, que é feio que dói na alma, mas a família sempre torceu pra vocês ficarem juntos, quem sabe eles não tinham razão?
E aquele que fez faculdade com você, e todo mundo sempre teve certeza que era gay... ele era uma graça vai... Será que não dava pra "converter" ele?

Pior! Há níveis mais alarmantes!!!
Minha amiga... a partir do momento que você começa a prestar atenção nas pessoas que prestam algum tipo de serviço pra você e antes você fazia questão de tratar com um nível seguro de indiferença... xiiii, aí é quase internação!
O seu ex-professor da academia (olha eu denegrindo a própria profissão, haha, é brincadeirinha, tudo mentira!), que te xavecava até morrer, mas namorava... pensando bem, você nem é assim tão ciumenta...
E o dentista? Você já nem acha mais tão péssimo aquela anestesia, nem ficar respondendo as perguntas dele com sons bizarros, visto que está lá, de bocão aberto (caso quase verídico, rsrs!)
E a coisa vai descendo... o garçom daquele barzinho que você sempre vai... você tem certeeeeeza que ele te dá um molezinho, o cara da banca de jornal fica cada dia mais bonito, o taxista também, e você já nem olha mais com a cara muito feia, quando chega no mecânico e todos os funcionários dele dão aquela olhadinha quando você sai do carro. Se bobear, você até responde com um sorrisinho!
Caso você apresente esses sintomas, não se desespere, devem haver mais alguns milhões de criaturas com caso parecidos... parece que é contagioso!

Crise de abstinência

Nesses tempos de férias, e de saber que agora a rotina vai mudar completamente... dá saudade antecipada...

Sol se pondo, diretamente da quadra externa do Mack

Meu "caminho da roça", num dia nublado, pois quando os dias estão lindos eu nunca consigo fotografar...

Professor "atleta" - rs - gente finíssima, mais uma monitora guerreira, e todo mundo que divertia minhas manhãs de sexta feira!!! Vou m-o-r-r-e-r de saudades dessa criançada se afogando!

Os "você"

Eu gosto de "você". De tudo que existe em "você" e tudo em volta. Eu gosto do seu cenário.
Gosto do seu jeito comigo. Da sua educação que há muito não via em ninguém. Gosto porque você é educado sem ser impessoal. É cavalheiro, e me faz achar que sou a mais legal do planeta. Gosto que você sabe muito, de muita coisa. Eu gosto de te ouvir, poderia perder dias, horas, meses fazendo isso. Gosto das suas indiretas. Alías, elas eu não gosto, eu amo mesmo! Me divirto, embora quebre a cabeça tentando saber se o que disse é realmente o que quer dizer. Gosto das suas piadas, mesmo só você rindo delas.
Eu gosto do jeito que a gente é parecido. Que odiamos a mesma banda. Gosto da sua família grande. Gosto do seu perfume, que fica por horas mesmo depois que vai embora. Gosto de encontrar você por acaso. Gosto do jeito que você abraça. Gosto que perdoa meus micos, meus excessos, até minhas bebedeiras. Gosto dos nossos papos furados, das suas histórias de quando era mais novo. Gosto do seu jeito 'sem noção' as vezes. Gosto do fato de t-o-d-o mundo te achar a coisa mais querida do mundo. Eu também acho!
Gosto desse seu suspense. E da sua beleza, das tatuagens, dos olhos. Gosto da sua "idade". Da sua história de vida. Gosto quando fica tímido. E da sua risada sem graça, mas engraçada, sabe? Gosto, e morro de inveja da sua disciplina. Gosto das frases que joga no ar, até de não saber se estou sendo "muito saídinha" eu gosto. Gosto das suas provocações. Gosto da sua carência, de saber seus "traumas", da sua insegurança. Esse medinho fica fofo em você. Gosto de saber que esse 1,80 é só fachada.
Gosto que você é lindo. E loiro. E família. E trabalhador. E tem barriga de tanquinho. Gosto até desse seu comportamento meio esnobe. Você pode, porque Deus foi Pai com você hein? Gosto da sua mãe, rs, isso é importante. Mas... eu já disse que gosto que você é lindo?

Eu gosto mesmo desse "você". Mesmo que esse "VOCÊ" que eu invento, sejam esses "vocês" que eu não consigo juntar em um só.

Se a minha vida não existisse, alguém precisava inventá-la. Não, eu não estou tendo nenhum surto de falta de modéstia, e estou longe de me sentir a "última Coca-cola do deserto" (isso me lembra uma pessoa aliás, bem "familiar"), mas tem coisas que de fato são bem engraçadas. Coisas que como as vezes me pego pensando "dariam um post".
Tipo a cena "freeeeeeeaaaakkkkyyyyy" de uma pessoa (eu, no caso) em busca de resolver uns problemas daqueles que só o governo sabe causar pra você, perceber que está sendo atendida, ao mesmo tempo, por duas moças atrapalhadíssimas, uma manca e uma vesga!!! Não, eu não tenho o menor problema com mancos ou vesgos, exceto quando estão juntas, são lerdas e não resolvem seu problema. Mas a vontade malígna de rir na hora foi quase que incontrolável.

Ah! Como "complemento" do dia, saber que no trabalho que farei na próxima semana, terei 30 criancinhas fofinhas, naquela idade gostoooosa de 7, 8 anos pra "domar", é algo muito entusiasmante! Tô precisando ficar rica logo, pra largar essa vida de "tia"!
Já dizia Irmã Selma, personagem do Terça Insana "Cuidar de criança é uma coisa que RELAXA a gente..."

Novidades estão por vir... experiências em áreas novas, que eu nunca suspeitei pisar... Pessoas que há muito tempo conheço, porém a aproximação é coisa nova. É bom, apesar de não entender muito o porquê. Vem aí uma fase de trabalho insano, onde os meus velhos "D" e "C" (lembram do Disc?), brigam novamente, rs! O "D" já está todo empolgadão, vendo com empolgação tanta novidade, e tantas possibilidades novas, afinal por ser tudo fora do meu 'mundinho' pelo menos aprender horrores eu vou...
E o "C" já tá surtando, devido ao turbilhão que vai chegar tudo junto, afinal, essa vidinha de ócio, já era, aliás, em todos os períodos do dia! E já destila aquele pessimismo básico de sempre, aliado a uma imaginação fértil, que pensa todo o tipo de detalhe/besteira/imprevisto do mundo...
O desafio agora é equilibrar o "será que eu aguento?" com o "será que eu preciso?" com o "será qu tô fazendo cagada?" e tantos outros 'serás' que estão rodando na minha mente...
Mas deixa rolar né?! Se tudo der errado eu viro hippie!

Bem típico... Duas frases que o contexto fique "torto" e lá estão eles... entendendo tudo errado!
A amizade pode parecer amor, o amor com cara de ódio, a opinião vira intromissão, a piada vira sexo... tudo sempre errado!
Por alguns momentos milhões de cenas e expectativas são construídas, duram uns cinco ou dez minutos e passam, você imagina a briga, o casamento, o tapa, as risadas, a cama, sei lá, qualquer coisa que sua mente fértil possa projetar daquilo que você entendeu errado...
"Imagina! Tá louca(o)? De onde tirou que poderiam acontecer essas coisas?", é você, voltando pra realidade.
Mas será que foi tão errado assim o que você entendeu???

Dos aniversários mais incríveis dos últimos tempos!!!
Aparentemente, foi um dia chuvoso, que passei boa parte sem fazer muita coisa. Na realidade, um dia cheio de surpresas. Não daquelas grandes que todo mundo vê... Foram das pequenininhas, que ninguém percebe, exceto o presenteado...
Do primeiro parabéns a meia-noite no msn do Kaio, passando pelo post tão querido do Christian, a ligação logo cedo Olavo que eu aaaaamo, o dia tão - digamos - "produtivo" no msn, com conversas improváveis e pessoas bacanas, o presente da Lays, o Outback com as meninas, até o garçom bonitão que ria das quatro mulheres malucas na mesa e trocava todos os pedidos... tudo tão simples e tão cheio de energia boa!
Acho que "o que tem pra hoje" de pessoas ao meu redor, está bem suficiente! Obrigada!!!

Get ready and jump!!!

Passei das duas décadas, é chegada a hora de assumir a vida, e tocá-la... Ou não!
Achar um namorado, pensar no emprego, usar mais filtro solar, caprichar na atividade física... afinal agora o desenvolvimento vai começar a migrar do positivo pro negativo, pelo menos como disseram na faculdade! Guardar dinheiro pras plásticas (nem tão longe...) e pros anti-rugas. Fazer mais coisas sozinha como amo, ler mais. Comer menos, comer melhor. Refletir menos sobre o que é certo e errado, apertar o 'foda-se' pro dia seguinte.

Também... não importa! Independente do que eu fizer pelas próximas duas décadas, hoje me reservo o direito de dizer tudo que der vontade, e fazer idem! Parabéns pra mim!

Não sei se me expresso tão bem com as pessoas como gostaria... Poderia dizer mais 'te amo', mais 'eu me preocupo', mais 'dê notícias', mais 'sinto saudades'... e não digo. E só de vez em quando me dou conta disso... quando percebo que as vezes algumas pessoas precisam ouvir.
Talvez seja isso, por causa da minha não necessidade de ser rodeada de 'amores' e 'sentimentos' declarados, acho que os outros também não precisam... e é mentira.
Portanto, aos que merecem... aos que a carapuça serve... que também não são muitos... sintam-se amados, causas das minhas preocupações, da minha saudade, do meu carinho.
As vezes não precisa falar, vai...

O bizarro joguinho de blogs...

Várias vezes já me perguntei sobre as razões de possuir um blog... Nunca cheguei a nenhuma conclusão muito concreta, o fato é que continuo escrevendo aqui, bem ou mal, com sentido ou não, pra quem quiser ler e tirar suas próprias conclusões.
Mas óbvio, ao longo do tempo aprendi que existem coisas que não se contam nem ao próprio espelho, quem dirá a milhões de pessoas que podem acessar seu endereço, então, muito do que quero dizer faço-o por metáforas, ou seja, boa parte do que é escrito aqui nem sempre é o que é.
Na verdade antes de ser uma "blogueira" (detesto esse nome), sou uma leitora voraz de blogs... leio de tudo e de todos, amigos, desconhecidos, da linha mais "meu querido diário..." , aos com textos mais complexos e/ou profundos. Entre esses tantos, acompanho certas "novelas", as vezes de extremo mau gosto, onde escreve-se coisas propositalmente, para essa ou aquela pessoa ler. E pior, as vezes vem a resposta lá de outro blog... da mais agressiva até a mais "cagona" delas! E reajo como se fosse novela mesmo... sentindo raiva/amor/ódio/desespero/preocupação pelos personagens, exatamente pelo fato de eu saber que existem no mundo real. É no mínimo, bizarro!
Aguardemos por cenas dos próximos capítulos...

Após breves férias - mentira, que estou de férias há mais de um mês - uma viagenzinha básica, só pra ter o que desenhar quando meus professores pedirem para contarmos nossas férias na volta as aulas (você entendeu, é como se fosse), cá estou eu, "aproveitando" meu último dia de 2007, visto que na prática 2008 pra mim só começa amanhã, segunda-feira.
De reveillon, foi o basicão, fazendo a linha "é o que tem", mas achei de verdade que seria bem pior, até que deu pra gostar.
Sem muitas resoluções, 2008 começa comigo ignorando tudo ao redor que não for problema meu. Fora isso, trabalho, trabalho, trabalho, seja qual for e de onde vier... de resto, é só deixar o mar ir levando...
Assim de início, sempre a crise anual de aniversário, por conta do meu trauma, das festinha furadas, dos amiguinho viajando, eu sempre reluto em comemorar. E assim está sendo... no dia, estou sempre nervosa e de mau humor, durmo e acordo no outro dia como se nada estivesse acontecendo. Uma despedida, em compensação alguns amigos ressurgindo, as vezes até das cinzas, e eu feliz (ainda preocupada, mas feliz) por eles... E uma ansiedade do cão, pela volta a vida normal, ou da 'nova' vida normal...