Semanal

Os posts estão virando semanais... Aliás tudo está cíclico. E eu estou a perfeita i-d-o-s-a!
A segunda é preguiçosa e não anda, a primeira aula me irrita muito, o dentista, que é "o cara" da anestesia trata dos meus dentes bichados... Eu planejo muito e faço pouco.
A terça é caos total, varia do desanimo à pura animação várias vezes em poucas horas. Tenho sono, meus alunos me animam, corro e odeio jogar... No final, percebo como sou boba e ainda gosto de quem não precisava.
A quarta é uma mistura de 'day-off' (ou melhor, manhã-off) e coisas entediantes... sabe? Daqueles de ficar de mau humor, ou da filosofia "Se o estupro é inevitável..."
A quinta apesar do sono (que a essas alturas da semana ja é MUITO SONO), a coisa vai ficando bem! Trabalho, corrida, matérias legais, boas "vistas" e projetos promissores... Mas como nem tudo é perfeito, meu nível de "tolerância" com as pessoas já não está lá aquela maravilha!
A sexta é gostosinha como a quinta, exceto pela Sociologia! Rs, de resto, tudo muito bom, tudo muito bem... não fosse o fato de eu estar 'só o fiapo', e a semana não terminar aí! É o dia onde a minha coragem de por o pé pra fora de casa a noite é nula, mesmo com a culpa por não conseguir ver ninguém e a cobrança das amigas. Mas é mais forte do que eu! Veja só, cá estou eu escrevendo em plena sexta a noite, rs! Estou mesmo ficando velha...
O sábado, pelo menos nos próximos meses é enfiado numa sala, numa academia, o dia todinho!!! Ok, se Deus quiser vai me render alguma coisa isso, ou pelo menos algo a mais no currículo. Mas vamos combinar que colocar meu corpinho podre numa cadeira o sábado inteirinho é duuuuro! Conclusão, sábado a noite quase perdido, só ando aceitando caso a proposta seja irrecusável... Senão, a Blockbuster é minha melhor companhia! Velha né?!
Sobra o domingo... certo? Mas domingo nunca é muito bem aproveitado, a não ser pra por o sono em dia, fazer aquela sessão beleza que não dá durante semana, ver a família... essas coisas!
Ou seja, por esses tempos, minha vidinha 'social' está aposentada, e tudo tem dia, hora, é marcado!
Até postar! Aguarde o próximo, nesse bat-horário, nesse bat-canal, nesse bat-blog!

Fraqueza

E aí eu mantive toda a pose, aliás, tava começando a me convercer que nem era só pose, mas que eu tava "me curando" de verdade desse karma. Eu passei a acreditar no teatro que eu inventei, e isso tava virando verdade, eu tava bem, gostando mesmo!
Mas eu tava gastando energia pra isso, pondo a cabeça pro outro lado, pondo o corpo pra trabalhar em prol do meu "esquecimento".
Só que a cabeça e o corpo trabalharam tanto... que eu cansei! Aí cansada, vi tudo indo por água abaixo, minha máscara caindo, sensível, carente, e eu voltando a te ver como sempre, ou quase sempre vi... Você lá, de estímulo, de conforto... E agora?! Fala pra mim que eu vou descansar, dormir bastante e conseguir voltar pro teatrinho que tava indo tão bem, fala?!!?!?!

Casar ou comprar uma bicicleta?!

E tem aquela hora que você percebe que sua vida mudou. Você vê que seus amigos mudaram, alguns sumiram, outros apareceram... Seu jeito mudou, ganhou coisas boas, mas esqueceu outras pelo caminho. Seus objetivos são muito diferentes daqueles do começo, você se desiludiu com muita coisa, mas viu outras, quebrou uns preconceitos, abriu horizontes... isso é legal! Mas é meio triste ver que aquele 'sonho' todo das antigas não existe, as pessoas se separam, as coisas mudam, cada um corre atrás do seu, tudo muda. E por mais que você se esforçasse, aquela coisa linda que era tudo, nunca vai se repetir... Podem vir outras 'coisas lindas', mas eu queria "aquela", igualzinha, sem tirar nem por! E isso, pode ter certeza, não volta nunca mais...
Cheguei num ponto onde amo muito tudo o que acontece atualmente, tenho diversão e pessoas incríveis ao meu redor todo dia, cada vez mais vejo opções novas de escolhas na vida... Mas ao mesmo tempo, tenho saudades daquela realidade antiga, daquela "segurança" de ter objetivos mais certos, saber o que eu amava, quem eu queria comigo sempre, o que eu gostava, quem era minhas 'inspirações'...
Essa é a fase mais perdida de todos os tempos... acho que até por conta da idade, da transição pra vida de 'gente grande, trabalhadora, independente'. Vejo muitas opções, na profissão, nas amizades, nos relacionamentos... e simplesmente não sei o que eu quero pra nenhuma dessas áreas! Não sei mais se confio nas pessoas, se gosto de quem eu realmente digo gostar, se eu vivo o hoje e "cago" pro amanhã, se eu penso como estarei daqui 10 anos... Não tenho mais certeza se gosto do que faço, ou melhor, eu gosto. Só não sei se é o que eu quero fazer pra sempre... Mas também não sei se eu preciso fazer a mesma coisa pra sempre! Preciso?
Enfim, tô no auge dessa crise toda que qualquer ser nessa fase da vida passa... ok, normal né?! Ok nada!!!!!!!!!!!! Se eu fosse uma jovem comum, dessas que adora crise existencial, seria...
O fato é que sou uma capricorniana com cabeça meio "idosa", que ja tomou bastante susto na vida!!! Portanto segurança, ou melhor, a falta dela, é a única coisa que me deixa totalmente louca! Gosto daquilo que é certo, que é determinado, que é objetivo! E nem tudo tem sido desse jeito.
Essa coisa de não saber se casa ou compra um frango definitivamente, não é pra mim...

Tudo que eu quero na vida!

Quero um trabalho novo. Mas talvez em outra área. Quero escrever meu artigo, mesmo sem saber por onde começar. Quero um chefe legal. Quero dinheiro. Quero trabalhar com o que eu amo. Quero que gostem de mim. Quero gostar das pessoas. Quero fazer pós, outra pós, mestrado. Quero montar uma empresa. Quero dar aulas. Quero ter "nome". Mas também quero parar de pensar em trabalho. Quero surtar, jogar tudo pro alto. Quero ir embora de casa, por a mochila nas costas e tchau! Quero viver na praia, ir morar fora, fazer intercâmbio. Quero ficar rica. Mas não quero pensar só em dinheiro. Quero ter saúde. Quero emagrecer, mas quero comer todas as coisas boas que eu quiser. Quero me jogar na balada toda noite. Quero acordar sem olheiras. Quero um namorado, um ficante, um amante, um rolo. Sei lá o que, mas eu quero! Quero não depender de ninguém, mas quero poder ser 'sustentada' pra sempre. Quero um 'amigo gay' full time comigo. Mas quero poder ficar sozinha. Quero ter filhos, desde que eles não me dêem muito trabalho. Quero inglês fluente. Quero aprender por osmose (rs!). Quero um marido parecido com um professor (ou dois? ou três?) meu. Quero casar com um amor de infância. Ou com algum amor platônico. Ou com algum desses dois ou três professores (rs!). Quero clonar pessoas e guardar. Quero alisar o cabelo. Quero acordar de bom humor. Quero mandar em todo mundo. Quero tomar porre. Quero falar bobagens, ser sincera, contar pra todos o que penso das pessoas. Quero ser menos antipática, menos esnobe (eu sei, eu sou). Mas não quero falar com qualquer um. Quero comprar roupas, e muitos scarpins. Quero enjoar e querer sair de Havaianas. Quero dirigir muito rápido e cantar muito alto. Quero ver o pôr-do-sol do meu caminho de volta da faculdade, em todas as minhas voltas pra casa. Quero um apartamento pra eu poder decorar como quiser. Quero poder decidir mais coisas. Quero quebrar a cara, voltar atrás pedir desculpas. Quero estar certa. Quero brigar, depois fazer as pazes. Quero achar que é pra sempre, depois querer terminar. Quero sair com as amigas, tomar cerveja, falar mal de homens. Quero ser menos desnaturada com as amigas. Quero falar menos besteira bêbada. Quero fazer mais besteira bêbada! Quero voltar a nadar, a fazer ginástica, a correr. Quero ser disciplinada, parar de tomar refrigerante, comer bem. Quero parar no tempo. E ao mesmo tempo quero que o tempo voe. Quero parar de ser ansiosa. Quero escrever melhor. Quero ser menos pessimista, menos capricorniana, menos séria. Quero muitas fotos. Quero muitoas risadas, muitas noites em claro. Quero manter as pessoas na minha vida. Quero criar vergonha na cara! Quero tudo!!!
Quero parar de querer... começar a ter!!!

Não adianta, a gente sabe quando uma coisa vai dar errado... E quando o negócio começa errado, não tem jeito! Por mais que você se esforce, la no fundo você sabe que não vai adiantar nada, porque VAI DAR ERRADO!
Eu sofro desse 'mal mediúnico', sempre sei quando as coisas não vão dar certo... e mesmo assim, algo me empurra e eu vou! As vezes eu contribuo pra catástrofe, outras até tento consertar... juro, boa vontade eu até tenho... Mas nem tudo é como a gente quer... não sou a mais legal das pessoas, quando o santo não bate... Não bate! Quando não 'é'... Não é!
Quando a gente perde o tesão por algo, melhor procurar outra coisa... melhor mudar o foco, esquecer as cagadas e ir atrás do que interessa...
Então é isso que eu vou atrás!

Só um alô

O blogspot andou meio de mal comigo esses dias, não abria o blog, nem o dos outros... quase surtei! Mas tudo bem, afinal eu não andava naquela inspiração toda.
Lá se foi a primeira semana de aulas, tudo bom, tudo bem... estou na pilha de aproveitar esse semestre de 'oba-oba', escrever coisas, fazer projetos, etc... Ainda mais depois de umas e outras aulas com "professores prodígio", rs! Inspira bastante!
Agora trabalhar não tem sido meu barato... não tô sabendo muito bem se ando gostando do que faço, mas tô levando... Como não sei fazer coisa mal feita, tô pelo menos me esforçando... mas ai... será que é isso mesmo!?
Por enquanto 'é o que tem', e fora isso acho que tô finalmente conseguindo parar de perder tempo com as minhas frustrações e com as pessoas que não me retribuem como eu queria (distância bendita!), procurando ficar na correria, fazer curso, ter compromisso, pois é quando eu fico mais feliz... Sofro daquele mal de "mente vazia é oficina do diabo" sabe?!
E vamo levando!!!

Aí é você que reclama demais, exige demais, não dá valor pra nada que tem...
Pelo fato de ter uma casa boa, comida, carro e conseguir "se virar" com o dinheiro todos os meses, a sua obrigação é sorrir nas ruas, cumprimentar todo mundo, e ser MUUUUUIIIITOOOOO feliz, afinal você tem saúde, amigos, casa, comida e roupa lavada! Alguém precisa de mais?!
Claaaaro que o fato de você brigar com sua indisciplina todo dia, não conseguir fazer metade do que pretende, não ter lá tantas pessoas assim te apoiando, não estar muito certa dos rumos que quer dar na vida, depender dos outros quando o que você mais queria era ir embora e tocar a vida sozinha, enfim, esses "detalhezinhos" não te dão o direito de ficar nervosa, brava, triste, brigar, ter tpm, estressar... Imagina, é praticamente um pecado!!! Tem tanta gente que daria tudo pra estar no seu lugar!
Então, pessoas que tem "o básico"... uni-vos!!! Vamos todos sair sorrindo por aí, mostrando como é legal nossa vida e nossa pseudo-felicidade!!! Como somos realizados! Como nos conformamos com o que temos, somente porque temos!

Suficiente

E aí você percebe que não precisa de muita coisa pra ficar bem...
Dá pra ser feliz tendo dívidas, não sendo correspondida, tendo uma família que te enlouquece, gente que te "apurrinha". Isso tudo faz parte, serve pra deixar os momentos legais com mais valor.
Um cuidado com si própria, uma melhora na auto-estima, mesmo que te custe alguns cheques. Uma compra, que te dá a sensação de "conquista", mesmo que daqui uns dois meses você nem lembre mais. Uma boa amiga, Mc Donalds, umas bobeiras, risadas... a impressão de que você realmente tem alguém pra sempre, por mais que a vida siga caminhos diferentes. Um bom vinho, gente vivida, engraçada e interessante. Ou pelo menos com alguma das três características, rs! Bom papo, boas piadas, risadas verdadeiras. A sensação de esquecer um pouco do "resto da vida", e melhor ainda... a sensação de ser querida por aquelas pessoas. De algum jeito ou de outro, com ou sem intimidade/proximidade, saber que você faz diferença pra elas.
É bom voltar pra casa (mesmo que ouvindo Audioslave e lembrando de quem não precisava), sabendo que alguém ficou feliz por sua causa...