Esse é o post número 100 do blog... até que tá durando hein? Embora eu odeie quando os post viram "meu querido diário..." como esse aliás, mas vamo indo...
Muito projeto, pouco resultado, um dia lotado, outro vazio. É assim que anda a rotina... completamente instável.
Quando eu quero, falta tempo pra mim, pras minhas coisas, pros amigos... Quando não quero, tenho muito tempo a toa... difícil esse acordo viu?!
A perspectiva é de um final de ano "pseudo-trabalhando" bastante, e tendo quase nada de retorno... Mas é a famosa fase de "adquirir experiência", que no momento é bastante bem-vinda! Então mãos a obra, levamos uns tapas, damos uns tropeços, mas a esperança é de isso ser bem retribuido lá na frente.
Na faculdade, não tenho feito metade das coisas que gostaria/deveria fazer, nem tenho tido um terço da vontade que eu queria também... mas no quesito "farra" a empolgação anda grande, véspera de viagem e tudo mais, a vontade é de torrar todo o salário nos fervos! Mas não pode Natane, não pode...
16 outubro, 2007
15 outubro, 2007
Sobre o sexo e o Nutella...
É triste a conclusão, mas é bem real. Em certos momentos, um pote de Nutella vale muito mais que sexo para o ser humano, especialmente do sexo feminino... Vejamos alguns itens:
- Sexo, pelo menos na parte "normal" da população, não é feito pelo menos geralmente, em qualquer lugar, qualquer hora, com qualquer um... Nutella é facilmente encontrado na maioria dos supermercados;
- Sexo, dependendo da produção que você queira para o momento, tem um custo ilimitado... Nutella no máximo, custa uns 6, 7 reais (hahaha);
- Nutella engorda e sexo gasta calorias, ok. Mas as vezes o peso na consciência no dia seguinte pode ser muuuuuito pior que umas gramas a mais de chocolate... E nada que uma boa corridinha depois de comer não resolva!;
- Você não precisa "ter" dor de cabeça quando não quer comer Nutella;
- Nutella não fala nada quando você está de Tpm;
- Você não corre o risco de escolher o "Nutella errado", nem muito menos de ter ressaca moral quando acordar no dia seguinte;
- Não há a menor encanação sobre roupa/lingerie/corpo/forma/etc na frente do Nutella;
- Com o Nutella não há riscos de fofocas, comentários, nada a respeito do momento "a dois";
- Nutella é algo abundante no mercado, por isso não há dificuldade em encontrar um que preste...
Ok, sem comparativos a respeito da "graça" entre uma coisa e outra... mas se a busca for pelo mais fácil...
Quem tiver a sorte de poder combinar... levante as mãos pro cééééu!
- Sexo, pelo menos na parte "normal" da população, não é feito pelo menos geralmente, em qualquer lugar, qualquer hora, com qualquer um... Nutella é facilmente encontrado na maioria dos supermercados;
- Sexo, dependendo da produção que você queira para o momento, tem um custo ilimitado... Nutella no máximo, custa uns 6, 7 reais (hahaha);
- Nutella engorda e sexo gasta calorias, ok. Mas as vezes o peso na consciência no dia seguinte pode ser muuuuuito pior que umas gramas a mais de chocolate... E nada que uma boa corridinha depois de comer não resolva!;
- Você não precisa "ter" dor de cabeça quando não quer comer Nutella;
- Nutella não fala nada quando você está de Tpm;
- Você não corre o risco de escolher o "Nutella errado", nem muito menos de ter ressaca moral quando acordar no dia seguinte;
- Não há a menor encanação sobre roupa/lingerie/corpo/forma/etc na frente do Nutella;
- Com o Nutella não há riscos de fofocas, comentários, nada a respeito do momento "a dois";
- Nutella é algo abundante no mercado, por isso não há dificuldade em encontrar um que preste...
Ok, sem comparativos a respeito da "graça" entre uma coisa e outra... mas se a busca for pelo mais fácil...
Quem tiver a sorte de poder combinar... levante as mãos pro cééééu!
09 outubro, 2007
Mais um daqueles dias que eu teria muito o que escrever, sobre a atual "crise de Peter Pan", essa minha vontade toda de congelar, e não avançar mais na "adultisse"... tá bom assim, juro!
Também poderia escrever sobre minha volta às raízes adolescentes no fim de semana, sobre como é bacana e meio enlouquecedor ter 'affairs' com estranhos, sobre como esses affairs fazem você cair na real no que diz respeito aos "não-estranhos", sobre como é legal ser amiga do Olavo... Juro, eu tinha muita coisa legal pra escrever... mas esse negócio de trabalha-estuda-corre-ri-temproblema-trabalha-estuda, tá fazendo meu olhinho ir fechando........ fechaaaanndo.... zzzzzzzzzzzzzz
Também poderia escrever sobre minha volta às raízes adolescentes no fim de semana, sobre como é bacana e meio enlouquecedor ter 'affairs' com estranhos, sobre como esses affairs fazem você cair na real no que diz respeito aos "não-estranhos", sobre como é legal ser amiga do Olavo... Juro, eu tinha muita coisa legal pra escrever... mas esse negócio de trabalha-estuda-corre-ri-temproblema-trabalha-estuda, tá fazendo meu olhinho ir fechando........ fechaaaanndo.... zzzzzzzzzzzzzz
05 outubro, 2007
Evento...
O fato de eu não ter agredido, muito menos matado ninguém essa semana é um grande avanço... Mas não se pode ver somente o lado ruim... dá pra dar umas risadas e ver todo mundo, e saber de muita coisa, e ignorar rigorosamente todo mundo que eu quero. Belíssima sensação de vingança! Hahahaha! Dá pra ver também quem realmente gosta de você, que te 'atura' e quem te odeia. Já estão todos na minha listinha! Ha ha ha!
Depois de uma noite de sono muuuuuuuuito bem dormido, hoje deve ser o dia de terminar tudo em cerveja... assim espero, então... mãos a obra!
Depois de uma noite de sono muuuuuuuuito bem dormido, hoje deve ser o dia de terminar tudo em cerveja... assim espero, então... mãos a obra!
01 outubro, 2007
Porque nem tudo está perdido...
E aquele trabalho todo, que te irritou, te deu olheiras e mau humor... as vezes é reconhecido pelas pessoas que gostam de você. E isso é bom! E isso vale!
E aquela equipe que 'montou' em você, hoje consegue andar sozinha, mesmo que aos trancos e barrancos... mas algum efeito você fez. E aquela pessoa que você não dava nada, aparece como alguém importante, que surpreende... Talvez seja até um novo amigo, um novo "algo", vai saber...
E aquele encontro, com aquele cara de tantos anos atrás? Como pode ter sido tão absurdamente legal? Bem na hora que você tava desiludindo das coisas, ele vem e te mostra que você fez certo, por causa dele inclusive... E olha puta mudança que só um cara fez na sua vida toda? Ele nem deve saber de tudo, deve imaginar uma parcelinha de culpa, mas 'magina', ele saber que você mudou t-u-d-o por causa dele... e hoje sabe (embora algumas crises existênciais estejam no meio do caminho) que fez as escolhas certas!!! Bacana encostar a cabeça no travesseiro, e lembrar do bem que ele te fez, e como é gostoso tê-lo mesmo que de pouquinho, na vida ainda...
Ver as coisas caminhando, mesmo que elas tropecem, ver o seu 'poder', mesmo que seja uma bobagem... faz crer que a "tragédia" não é tão grande assim... É até divertidinho vai?!
E aquela equipe que 'montou' em você, hoje consegue andar sozinha, mesmo que aos trancos e barrancos... mas algum efeito você fez. E aquela pessoa que você não dava nada, aparece como alguém importante, que surpreende... Talvez seja até um novo amigo, um novo "algo", vai saber...
E aquele encontro, com aquele cara de tantos anos atrás? Como pode ter sido tão absurdamente legal? Bem na hora que você tava desiludindo das coisas, ele vem e te mostra que você fez certo, por causa dele inclusive... E olha puta mudança que só um cara fez na sua vida toda? Ele nem deve saber de tudo, deve imaginar uma parcelinha de culpa, mas 'magina', ele saber que você mudou t-u-d-o por causa dele... e hoje sabe (embora algumas crises existênciais estejam no meio do caminho) que fez as escolhas certas!!! Bacana encostar a cabeça no travesseiro, e lembrar do bem que ele te fez, e como é gostoso tê-lo mesmo que de pouquinho, na vida ainda...
Ver as coisas caminhando, mesmo que elas tropecem, ver o seu 'poder', mesmo que seja uma bobagem... faz crer que a "tragédia" não é tão grande assim... É até divertidinho vai?!
Tati Bernardi, e de novo, e sempre!
Não é a primeira, nem a segunda, nem a terceira vez que eu "roubo" algo dela pra por aqui... Mas eu dou o crédito pelo menos, hehe! E vale a pena, porque ela ahasa, vale a visita: http://tatibernardi.com.br/artigos.php
Texto fudido, que cabe pra mim, e pra um certa "Johnny" amiga minha... E deve caber em algum momento da vida pra toda mulher-boba-sentimental-neurótica. Ou seja, pra todo mundo! Aí vai...
O contrato
Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, não sei o que foi aquilo. Foi a inércia do amor que está no ar mas não necessariamente dentro de nós.
A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem também, não? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mão que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre. E a orelha ouviu uma sacanagem qualquer, e a mão se encaixou ali no meio das minhas pernas.
Você me chamou de amor ontem, enquanto a gente transava. Eu quis chorar. Mas também quis rir muito da sua cara. Acabei só esquecendo isso. Talvez o “mô” que você murmurou, seja porque no dia anterior, naquela mesma cama, você tenha comido alguma “Mônica”. Prefiro pensar assim. Se eu for muito, mas muito escrota, talvez eu me proteja de me assustar muito. Caso você seja escroto. Eu sendo de pedra não quebro com a sua pedra. Sei lá.
Aí teve aquela cena também. De quando eu fui te dar tchau só com a manta branca e o cabelo todo bagunçado. E você olhou do elevador e me perguntou: não to esquecendo nada? E eu quis gritar: tá, tá esquecendo de mim. E você depois perguntou: não tem nada meu aí? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que você um dia não ia me querer.
Mas a gente combinou que não era amor. Você abriu minha água com gás predileta e meu sabonete de manteiga de cacau. E fuçou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, não somos íntimos. Nada disso. Só estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer e vontade de fazer sexo.
Só isso. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso.
Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado.
Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz, ainda que você faça tudo sendo um grande safado. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo.
Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.
E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.
E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.
Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita.
Texto fudido, que cabe pra mim, e pra um certa "Johnny" amiga minha... E deve caber em algum momento da vida pra toda mulher-boba-sentimental-neurótica. Ou seja, pra todo mundo! Aí vai...
O contrato
Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, não sei o que foi aquilo. Foi a inércia do amor que está no ar mas não necessariamente dentro de nós.
A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem também, não? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mão que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre. E a orelha ouviu uma sacanagem qualquer, e a mão se encaixou ali no meio das minhas pernas.
Você me chamou de amor ontem, enquanto a gente transava. Eu quis chorar. Mas também quis rir muito da sua cara. Acabei só esquecendo isso. Talvez o “mô” que você murmurou, seja porque no dia anterior, naquela mesma cama, você tenha comido alguma “Mônica”. Prefiro pensar assim. Se eu for muito, mas muito escrota, talvez eu me proteja de me assustar muito. Caso você seja escroto. Eu sendo de pedra não quebro com a sua pedra. Sei lá.
Aí teve aquela cena também. De quando eu fui te dar tchau só com a manta branca e o cabelo todo bagunçado. E você olhou do elevador e me perguntou: não to esquecendo nada? E eu quis gritar: tá, tá esquecendo de mim. E você depois perguntou: não tem nada meu aí? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que você um dia não ia me querer.
Mas a gente combinou que não era amor. Você abriu minha água com gás predileta e meu sabonete de manteiga de cacau. E fuçou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, não somos íntimos. Nada disso. Só estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer e vontade de fazer sexo.
Só isso. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso.
Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado.
Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz, ainda que você faça tudo sendo um grande safado. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo.
Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.
E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.
E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.
Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita.
26 setembro, 2007
Burro de carga
Eu juro que eu preciso parar de carregar o mundo nas costas... Quer dizer, nem sei se carrego mesmo, mas querer eu quero! Afinal, não tem nada demais apertar o 'foda-se', dar serviço pros outros e tirar o meu da reta...
Mas por que eu não consigo? Aí fico aqui, pegando todas as tarefas e responsabilidades pra mim, com essas olheiras e essa cara de cansada olhando pro jogo do SP na tv, com todo mundo achando que eu sou a dona da situação, e por isso, devo arcar com tudo, num mau humor que dá gosto, me culpando e me orgulhando das coisas que eu faço, ao mesmo tempo.
Lindo! Lindo eu ser responsável, gostar de trabalhar, fazer as coisas direito... pontos pra mim!
Mas eu a parte de curtir um pouco, se cansar menos, deixar os outros fazerem? Por que esse bloqueio em simplesmente, transferir a responsabilidade? E eu faço tudo direitinho, não dou trabalho pra ninguém, não descanso, agrado todo mundo, faço cara de "magina, é fácil"... Deve ser a genética, meu pai era igualzinho...
E em troca? Umas reclamações, umas demonstrações de afeto dos amigos, afinal nem tudo está perdido! Ah, e tem a coisa de esquecer completamente de mim mesma, ficar acabada, sem tempo nem pra pseudo-flertar com o bofe de sempre, sem paciencia pra tentar arrumar tempo, atacando por qualquer coisa, uma pilha, resumidamente...
E tô precisando achar o "off", e não veio escrito no manual!
Mas por que eu não consigo? Aí fico aqui, pegando todas as tarefas e responsabilidades pra mim, com essas olheiras e essa cara de cansada olhando pro jogo do SP na tv, com todo mundo achando que eu sou a dona da situação, e por isso, devo arcar com tudo, num mau humor que dá gosto, me culpando e me orgulhando das coisas que eu faço, ao mesmo tempo.
Lindo! Lindo eu ser responsável, gostar de trabalhar, fazer as coisas direito... pontos pra mim!
Mas eu a parte de curtir um pouco, se cansar menos, deixar os outros fazerem? Por que esse bloqueio em simplesmente, transferir a responsabilidade? E eu faço tudo direitinho, não dou trabalho pra ninguém, não descanso, agrado todo mundo, faço cara de "magina, é fácil"... Deve ser a genética, meu pai era igualzinho...
E em troca? Umas reclamações, umas demonstrações de afeto dos amigos, afinal nem tudo está perdido! Ah, e tem a coisa de esquecer completamente de mim mesma, ficar acabada, sem tempo nem pra pseudo-flertar com o bofe de sempre, sem paciencia pra tentar arrumar tempo, atacando por qualquer coisa, uma pilha, resumidamente...
E tô precisando achar o "off", e não veio escrito no manual!
20 setembro, 2007
Eu juro que eu tava super afim de escrever um post, falando dessa coisas toda de ter que correr atrás das coisas, não ter tempo para nada, esperar ajudar dos outros e só quebrar a cara, e perceber que a vida é 'by yourself'... Também queria escrever sobre como as vezes aparecem umas 'luzinhas' no fim do túnel, aquele elogio legal, aquele abraço do amigo querido... Além de escrever como o cansaço me deixa maluca, alternando esses momentos de "abraço gostoso do amigo", com momentos de crise de choro, por ter tanta coisa pra fazer e ninguém ajudar, com momentos de ir pra micareta pra "desanuviar"...
Eu juro que queria postar sobre isso... mas ontem eu precisava dormir, e hoje não dá tempo tá?!
Até a próxima!
Eu juro que queria postar sobre isso... mas ontem eu precisava dormir, e hoje não dá tempo tá?!
Até a próxima!
14 setembro, 2007
Mensagem subliminar
Sou péssima nisso. Sempre acho que entendi, mas na real entendi tudo errado! Como eu vou entender o que significou aquele abraço, ou aquele corte na conversa, ou aquela atitude "amigona" demais?! A pessoa me odeia, me ama, tá afim de mim, não quer papo....o que ela quer?
Tá te tratando bem ou é falsa? Tá só puxando conversa ou quer te pegar? Adora você ou só faz tipo porque você paga o salário dela, e no fundo te acha uma idiota? Não gosta de você ou simplesmente não tava afim de continuar o papo?
Nunca dá pra saber, então também nunca dá pra saber como reagir... retribuir a educação, também achar o outro idiota, cortar o papo, mudar o assunto, continuar, dar a entender que se ele quiser pegar você, você vai achar o máximo...
Suposições... um dia a gente acerta!
Tá te tratando bem ou é falsa? Tá só puxando conversa ou quer te pegar? Adora você ou só faz tipo porque você paga o salário dela, e no fundo te acha uma idiota? Não gosta de você ou simplesmente não tava afim de continuar o papo?
Nunca dá pra saber, então também nunca dá pra saber como reagir... retribuir a educação, também achar o outro idiota, cortar o papo, mudar o assunto, continuar, dar a entender que se ele quiser pegar você, você vai achar o máximo...
Suposições... um dia a gente acerta!
10 setembro, 2007
Espelho
Porque você tá tentando abraçar o mundo... e tem horas que só se fode. Trabalha igual uma camela, pra gente folgada. Fica cansada de novo, sem nem ter se recuperado da ressaca de ontem. Come muito e fica culpada... depois corre, mesmo que "roubando", pra se redimir da culpa. Você resolve treinar, e dessa vez parece que vai dar certo... essa tal dessa endorfina vicia, não?
Você, que devia dar aula de ginástica, "trabalha" digitando coisas no computador, sendo que a dona do serviço está sentada belíssima ao seu lado... você não entende, apenas faz... Na pior das hipóteses, você está aprendendo a não ser tão idiota na próxima.
E quando você percebeu, tava cheia de projetos, o que é ótimo! A questão é que você adora que tudo fique pronto logo, e nenhum deles vai acontecer agora... você se empolga, mas logo vê que vai demorar... broxa um pouco, mas exercita a paciência. Você jura pra si mesma que não vai mais se envolver em nada. Não consegue! Apesar dessa bagunça toda, talvez no futuro, com um pouco de sorte e esperteza, esse congestionamento de projetos te renda algo.
E aí lembra que precisa lembrar das outras pessoas... aqueles, os amigos que as obrigações te fizeram largar de lado. Mas... como é que faz? Você não consegue parar, nem se adequar, apesar de saber que administra muito mal o tempo... Porque você não pode dizer que te falta tempo, pois não falta! É que é tudo fracionado, sobra meia horinha aqui, 40 minutos ali... se desse pra juntar tudo, teria tempo de sobra né?!
E você volta cantando e falando sozinha, e pensa que sua família te dá muito trabalho. Mas ainda bem que consegue ver o lado divertido das coisas, e como tem gente que dá tanto valor pra bobagem?!!?!?!? Você adoraria que cada um cuidasse da sua vida e pudesse tocar a sua tranquilinha...
Mas no fundo, é tudo muito divertido na sua vida... as pessoas que convive, as bobagens que faz... você ri bastante pelo menos... mesmo nem tudo estando do seu gosto. Você se irrita fácil, conviver com aquele povo não é fácil...hahaha, são tão infantis, enquanto você é toda "mãe". Mas tem gente que salva, aqueles que você adoraria levar pra casa "pra criar", apesar de não ser muito seu forte. Afinal, são eles que animam seus churrascos, e são culpados por boa parte das suas risadas durante o dia...
E sua correria só aumenta... dorme pouco, e precisa estar feliz e animada, afinal tem um monte de operários te esperando logo cedo... Talvez você seja a única coisa legal no dia deles... pensa nisso!
Você se prende há habitos antigos, é tradicional, sentimental... precisa trabalhar o seu "desprendimento"! Você consegue enxergar suas situações de fora, e vê o caos da sua vida sentimental... nunca conseguiu fazer a coisa certa, no lugar certo, na hora certa. Acha que nunca tá certo! Talvez ache tanto, que nem consegue enxergar a hora que acerta... vai passar a chance e você vai estar aí... reclamando... Enquanto isso, vai pensando nas coisas erradas quando não tem coisa melhor pra fazer. E o símbolo do errado te vê todo dia, te adora, e te encontra após o trabalho, com as roupas sociais que você tanto adora... Você, claro faz cara de paisagem (mentira, todo mundo sabe que não consegue disfarçar muito bem)... As coisas já foram melhores com vocês... agora tá tudo calmo, e você ainda não decidiu se dá Graças à Deus, ou se odeia! É bom e ruim, você conclui. Depois pensa, e se confunde... será que existe algo realmente, ou tá usando isso só pra deixar 'preenchido' um espaço que tava meio vazio? Você não sabe, mas se pensar muito, fica louca! Deixa pra lá e vai levando...
Você olha pra tudo que tem, a correria, os mil projetos, o caos amoroso, a ansiedade pra ver as coisas acontecerem... e até que fica feliz com o que tem! Bom né... Se você contasse pra alguém, não iam entender muito, mas acho que iam gostar!
Você, que devia dar aula de ginástica, "trabalha" digitando coisas no computador, sendo que a dona do serviço está sentada belíssima ao seu lado... você não entende, apenas faz... Na pior das hipóteses, você está aprendendo a não ser tão idiota na próxima.
E quando você percebeu, tava cheia de projetos, o que é ótimo! A questão é que você adora que tudo fique pronto logo, e nenhum deles vai acontecer agora... você se empolga, mas logo vê que vai demorar... broxa um pouco, mas exercita a paciência. Você jura pra si mesma que não vai mais se envolver em nada. Não consegue! Apesar dessa bagunça toda, talvez no futuro, com um pouco de sorte e esperteza, esse congestionamento de projetos te renda algo.
E aí lembra que precisa lembrar das outras pessoas... aqueles, os amigos que as obrigações te fizeram largar de lado. Mas... como é que faz? Você não consegue parar, nem se adequar, apesar de saber que administra muito mal o tempo... Porque você não pode dizer que te falta tempo, pois não falta! É que é tudo fracionado, sobra meia horinha aqui, 40 minutos ali... se desse pra juntar tudo, teria tempo de sobra né?!
E você volta cantando e falando sozinha, e pensa que sua família te dá muito trabalho. Mas ainda bem que consegue ver o lado divertido das coisas, e como tem gente que dá tanto valor pra bobagem?!!?!?!? Você adoraria que cada um cuidasse da sua vida e pudesse tocar a sua tranquilinha...
Mas no fundo, é tudo muito divertido na sua vida... as pessoas que convive, as bobagens que faz... você ri bastante pelo menos... mesmo nem tudo estando do seu gosto. Você se irrita fácil, conviver com aquele povo não é fácil...hahaha, são tão infantis, enquanto você é toda "mãe". Mas tem gente que salva, aqueles que você adoraria levar pra casa "pra criar", apesar de não ser muito seu forte. Afinal, são eles que animam seus churrascos, e são culpados por boa parte das suas risadas durante o dia...
E sua correria só aumenta... dorme pouco, e precisa estar feliz e animada, afinal tem um monte de operários te esperando logo cedo... Talvez você seja a única coisa legal no dia deles... pensa nisso!
Você se prende há habitos antigos, é tradicional, sentimental... precisa trabalhar o seu "desprendimento"! Você consegue enxergar suas situações de fora, e vê o caos da sua vida sentimental... nunca conseguiu fazer a coisa certa, no lugar certo, na hora certa. Acha que nunca tá certo! Talvez ache tanto, que nem consegue enxergar a hora que acerta... vai passar a chance e você vai estar aí... reclamando... Enquanto isso, vai pensando nas coisas erradas quando não tem coisa melhor pra fazer. E o símbolo do errado te vê todo dia, te adora, e te encontra após o trabalho, com as roupas sociais que você tanto adora... Você, claro faz cara de paisagem (mentira, todo mundo sabe que não consegue disfarçar muito bem)... As coisas já foram melhores com vocês... agora tá tudo calmo, e você ainda não decidiu se dá Graças à Deus, ou se odeia! É bom e ruim, você conclui. Depois pensa, e se confunde... será que existe algo realmente, ou tá usando isso só pra deixar 'preenchido' um espaço que tava meio vazio? Você não sabe, mas se pensar muito, fica louca! Deixa pra lá e vai levando...
Você olha pra tudo que tem, a correria, os mil projetos, o caos amoroso, a ansiedade pra ver as coisas acontecerem... e até que fica feliz com o que tem! Bom né... Se você contasse pra alguém, não iam entender muito, mas acho que iam gostar!
04 setembro, 2007
Na próxima encarnação...
Vou nascer mais alta, mais magra e de cabelo liso. Vou ser disciplinada, correr todos os dias... quem sabe fazer umas provas, levar a sério, mas por prazer não profissão... Vou ter mais jeito com esportes, principalmente com os que tem bola, que são meu maior inferno. Não vou ter amores platônicos, nem acordar de mau humor... Vou viajar mais, e aprender mais línguas. Vou saber juntar dinheiro, e não me encantar com a primeira calça jeans que eu ver após receber um salário... Aliás, vou ter um bom salário, quem sabe fazer Educação Física mesmo, mas dessa vez com mais certeza de que seja o caminho certo. Vou amaaaar dar aula, e meus alunos vão me adorar! Vou fazer um bom trabalho, e o mais importante... vou acreditar que faço um bom trabalho. Vou saber me organizar, fazer tudo com antecedência, ler bastante... Vou ter uma aplicação no banco, ter segurança. Não vou brigar em casa, vou ser um poço de paciência e compreensão. Vou ser menos egoísta, menos responsável, bem menos pessimista, menos capricorniana. Vou achar o cara certo! Vou acreditar que é possível casar e ser pra sempre. Não vou perder tempo com homens comprometidos, enrolados, que não retribuem, que mal sabem da sua existência... nada desse tipo! Ele vai ser "O" cara, e vai surgir do nada. Vou me estressar menos, vou entender que existem pessoas escrotas no mundo, e é fato que vou precisar conviver com algumas. Não vou me preocupar tanto com os outros. Vou ter amigos que compreendam mais o meu lado "desnaturada". Vou me importar menos com os que não compreendem. Vou manter amizades longas, vou ligar mais pras pessoas. Não vou ser tão desnaturada, pretendo pelo menos! Não vou ligar pro que pensam as pessoas, assim, não preciso perder tempo 'fingindo que não ligo'. Não vou sentir tantas saudades, vou viver o hoje. Não vou usar as noites para ter insônia, nem pra repensar sobre a vida. Vou simplesmente dormir! Vou poder ter um blog pra escrever coisas legais, e não 'desabafos' da minha própria frustração...
02 setembro, 2007
Nada melhor...
... que ter um dia pra ficar na sua própria companhia, falar sozinha, pensar no que quiser... Se curtir!
Nada como sol, pro dia ficar bonito, pra tirar a cor 'de nada', pra se sentir viva. Nada como sair pra caminhar e dar Graças à Deus por ter um lugar tão bacana pra viver, mesmo que lutando todo mês, rsrs, mas conseguir viver relativamente bem. Nada como estar sozinha, sem ninguém pra opinar, cobrar, pra nada... nada como se bastar! Óbvio, ninguém vive assim sempre, mas ter um dia de "eu mesma" é essencial. Nada como ter um cachorro, que te diverte quando precisa de férias das pessoas. Nada como descobrir que é época de amoras, e ficar catando-as da árvore, igualzinho como era na infância... se pudesse escolher um gosto pra minha infância, seria de amora. Nada como "por ordem na casa", e deixar tudo encaminhado, pra não se atropelar depois. Nada como um bom banho, uma boa 'sessão de beleza', nada como ficar bem!
Nada melhor -mesmo com todos os dramas e problemas- que ser eu mesma!
Nada como sol, pro dia ficar bonito, pra tirar a cor 'de nada', pra se sentir viva. Nada como sair pra caminhar e dar Graças à Deus por ter um lugar tão bacana pra viver, mesmo que lutando todo mês, rsrs, mas conseguir viver relativamente bem. Nada como estar sozinha, sem ninguém pra opinar, cobrar, pra nada... nada como se bastar! Óbvio, ninguém vive assim sempre, mas ter um dia de "eu mesma" é essencial. Nada como ter um cachorro, que te diverte quando precisa de férias das pessoas. Nada como descobrir que é época de amoras, e ficar catando-as da árvore, igualzinho como era na infância... se pudesse escolher um gosto pra minha infância, seria de amora. Nada como "por ordem na casa", e deixar tudo encaminhado, pra não se atropelar depois. Nada como um bom banho, uma boa 'sessão de beleza', nada como ficar bem!
Nada melhor -mesmo com todos os dramas e problemas- que ser eu mesma!
Oficialmente é dia 01!
E eu nem esperei sexta que vem pra postar! Não sei se quando eu publicar esse post irá aparecer dia 02, mas pra mim ainda é dia 01, e é meu dia, e dos meu colegas de profissão, então parabéns pra nós! Apesar de eu não saber por quanto tempo essa profissão ainda será a minha profissão.
Estou cansada, bodiada, testando o quanto eu consigo ser pentelha com as pessoas no msn, quando estou entediada, rsrs! E culpada comigo mesma, por não estar no pique de sair. E brava pelas pessoas que não retornam minhas ligações, mas ok... (vamos lembrar sempre que sou uma pessoa calma, tranquila, centrada... hahahaha!) E empolgada com os planos novos... ou melhor, empolgada não, pois estou bem pé no chão, mas estou esperançosa de que a longo prazo eu consiga tirar coisas legais, desse turbilhão de coisas que tô me enfiando... São projetos grandes, que se trabalhar direitinho, vai ser bem legal... veremos!
Hoje foi dia de perceber como eu gosto de marketing, e como eu tenho a mania de carregar o grupo que eu estiver participando nas costas... Ainda bem pelo menos, que na maioria eu consigo dar conta... a primeira ação de mkt, bolada em quinze minutos, semi-sozinha no grupo, ficou bem demais! Percebi também como adoro mandar, e como sou boa nisso! Hahahaha, tenho futuro nesse negócio!
Ah! Além de provar pra mim mesmo que no campo dos 'relacionamentos' eu não gosto de nada normal, nada fácil. Não... eu não me interesso... sequer olho, pelo mais bonitinho, nem muito menos por aquilo que está perto de mim... Legal é o longe, o perdido, o difícil, o fora do padrão... Mas ah... por trás dessa dificuldade toda, aquela cara de 'ter a pegada' deve no mínimo, valer a pena! Ui!
Estou cansada, bodiada, testando o quanto eu consigo ser pentelha com as pessoas no msn, quando estou entediada, rsrs! E culpada comigo mesma, por não estar no pique de sair. E brava pelas pessoas que não retornam minhas ligações, mas ok... (vamos lembrar sempre que sou uma pessoa calma, tranquila, centrada... hahahaha!) E empolgada com os planos novos... ou melhor, empolgada não, pois estou bem pé no chão, mas estou esperançosa de que a longo prazo eu consiga tirar coisas legais, desse turbilhão de coisas que tô me enfiando... São projetos grandes, que se trabalhar direitinho, vai ser bem legal... veremos!
Hoje foi dia de perceber como eu gosto de marketing, e como eu tenho a mania de carregar o grupo que eu estiver participando nas costas... Ainda bem pelo menos, que na maioria eu consigo dar conta... a primeira ação de mkt, bolada em quinze minutos, semi-sozinha no grupo, ficou bem demais! Percebi também como adoro mandar, e como sou boa nisso! Hahahaha, tenho futuro nesse negócio!
Ah! Além de provar pra mim mesmo que no campo dos 'relacionamentos' eu não gosto de nada normal, nada fácil. Não... eu não me interesso... sequer olho, pelo mais bonitinho, nem muito menos por aquilo que está perto de mim... Legal é o longe, o perdido, o difícil, o fora do padrão... Mas ah... por trás dessa dificuldade toda, aquela cara de 'ter a pegada' deve no mínimo, valer a pena! Ui!
31 agosto, 2007
Semanal
Os posts estão virando semanais... Aliás tudo está cíclico. E eu estou a perfeita i-d-o-s-a!
A segunda é preguiçosa e não anda, a primeira aula me irrita muito, o dentista, que é "o cara" da anestesia trata dos meus dentes bichados... Eu planejo muito e faço pouco.
A terça é caos total, varia do desanimo à pura animação várias vezes em poucas horas. Tenho sono, meus alunos me animam, corro e odeio jogar... No final, percebo como sou boba e ainda gosto de quem não precisava.
A quarta é uma mistura de 'day-off' (ou melhor, manhã-off) e coisas entediantes... sabe? Daqueles de ficar de mau humor, ou da filosofia "Se o estupro é inevitável..."
A quinta apesar do sono (que a essas alturas da semana ja é MUITO SONO), a coisa vai ficando bem! Trabalho, corrida, matérias legais, boas "vistas" e projetos promissores... Mas como nem tudo é perfeito, meu nível de "tolerância" com as pessoas já não está lá aquela maravilha!
A sexta é gostosinha como a quinta, exceto pela Sociologia! Rs, de resto, tudo muito bom, tudo muito bem... não fosse o fato de eu estar 'só o fiapo', e a semana não terminar aí! É o dia onde a minha coragem de por o pé pra fora de casa a noite é nula, mesmo com a culpa por não conseguir ver ninguém e a cobrança das amigas. Mas é mais forte do que eu! Veja só, cá estou eu escrevendo em plena sexta a noite, rs! Estou mesmo ficando velha...
O sábado, pelo menos nos próximos meses é enfiado numa sala, numa academia, o dia todinho!!! Ok, se Deus quiser vai me render alguma coisa isso, ou pelo menos algo a mais no currículo. Mas vamos combinar que colocar meu corpinho podre numa cadeira o sábado inteirinho é duuuuro! Conclusão, sábado a noite quase perdido, só ando aceitando caso a proposta seja irrecusável... Senão, a Blockbuster é minha melhor companhia! Velha né?!
Sobra o domingo... certo? Mas domingo nunca é muito bem aproveitado, a não ser pra por o sono em dia, fazer aquela sessão beleza que não dá durante semana, ver a família... essas coisas!
Ou seja, por esses tempos, minha vidinha 'social' está aposentada, e tudo tem dia, hora, é marcado!
Até postar! Aguarde o próximo, nesse bat-horário, nesse bat-canal, nesse bat-blog!
A segunda é preguiçosa e não anda, a primeira aula me irrita muito, o dentista, que é "o cara" da anestesia trata dos meus dentes bichados... Eu planejo muito e faço pouco.
A terça é caos total, varia do desanimo à pura animação várias vezes em poucas horas. Tenho sono, meus alunos me animam, corro e odeio jogar... No final, percebo como sou boba e ainda gosto de quem não precisava.
A quarta é uma mistura de 'day-off' (ou melhor, manhã-off) e coisas entediantes... sabe? Daqueles de ficar de mau humor, ou da filosofia "Se o estupro é inevitável..."
A quinta apesar do sono (que a essas alturas da semana ja é MUITO SONO), a coisa vai ficando bem! Trabalho, corrida, matérias legais, boas "vistas" e projetos promissores... Mas como nem tudo é perfeito, meu nível de "tolerância" com as pessoas já não está lá aquela maravilha!
A sexta é gostosinha como a quinta, exceto pela Sociologia! Rs, de resto, tudo muito bom, tudo muito bem... não fosse o fato de eu estar 'só o fiapo', e a semana não terminar aí! É o dia onde a minha coragem de por o pé pra fora de casa a noite é nula, mesmo com a culpa por não conseguir ver ninguém e a cobrança das amigas. Mas é mais forte do que eu! Veja só, cá estou eu escrevendo em plena sexta a noite, rs! Estou mesmo ficando velha...
O sábado, pelo menos nos próximos meses é enfiado numa sala, numa academia, o dia todinho!!! Ok, se Deus quiser vai me render alguma coisa isso, ou pelo menos algo a mais no currículo. Mas vamos combinar que colocar meu corpinho podre numa cadeira o sábado inteirinho é duuuuro! Conclusão, sábado a noite quase perdido, só ando aceitando caso a proposta seja irrecusável... Senão, a Blockbuster é minha melhor companhia! Velha né?!
Sobra o domingo... certo? Mas domingo nunca é muito bem aproveitado, a não ser pra por o sono em dia, fazer aquela sessão beleza que não dá durante semana, ver a família... essas coisas!
Ou seja, por esses tempos, minha vidinha 'social' está aposentada, e tudo tem dia, hora, é marcado!
Até postar! Aguarde o próximo, nesse bat-horário, nesse bat-canal, nesse bat-blog!
25 agosto, 2007
Fraqueza
E aí eu mantive toda a pose, aliás, tava começando a me convercer que nem era só pose, mas que eu tava "me curando" de verdade desse karma. Eu passei a acreditar no teatro que eu inventei, e isso tava virando verdade, eu tava bem, gostando mesmo!
Mas eu tava gastando energia pra isso, pondo a cabeça pro outro lado, pondo o corpo pra trabalhar em prol do meu "esquecimento".
Só que a cabeça e o corpo trabalharam tanto... que eu cansei! Aí cansada, vi tudo indo por água abaixo, minha máscara caindo, sensível, carente, e eu voltando a te ver como sempre, ou quase sempre vi... Você lá, de estímulo, de conforto... E agora?! Fala pra mim que eu vou descansar, dormir bastante e conseguir voltar pro teatrinho que tava indo tão bem, fala?!!?!?!
Mas eu tava gastando energia pra isso, pondo a cabeça pro outro lado, pondo o corpo pra trabalhar em prol do meu "esquecimento".
Só que a cabeça e o corpo trabalharam tanto... que eu cansei! Aí cansada, vi tudo indo por água abaixo, minha máscara caindo, sensível, carente, e eu voltando a te ver como sempre, ou quase sempre vi... Você lá, de estímulo, de conforto... E agora?! Fala pra mim que eu vou descansar, dormir bastante e conseguir voltar pro teatrinho que tava indo tão bem, fala?!!?!?!
19 agosto, 2007
Casar ou comprar uma bicicleta?!
E tem aquela hora que você percebe que sua vida mudou. Você vê que seus amigos mudaram, alguns sumiram, outros apareceram... Seu jeito mudou, ganhou coisas boas, mas esqueceu outras pelo caminho. Seus objetivos são muito diferentes daqueles do começo, você se desiludiu com muita coisa, mas viu outras, quebrou uns preconceitos, abriu horizontes... isso é legal! Mas é meio triste ver que aquele 'sonho' todo das antigas não existe, as pessoas se separam, as coisas mudam, cada um corre atrás do seu, tudo muda. E por mais que você se esforçasse, aquela coisa linda que era tudo, nunca vai se repetir... Podem vir outras 'coisas lindas', mas eu queria "aquela", igualzinha, sem tirar nem por! E isso, pode ter certeza, não volta nunca mais...
Cheguei num ponto onde amo muito tudo o que acontece atualmente, tenho diversão e pessoas incríveis ao meu redor todo dia, cada vez mais vejo opções novas de escolhas na vida... Mas ao mesmo tempo, tenho saudades daquela realidade antiga, daquela "segurança" de ter objetivos mais certos, saber o que eu amava, quem eu queria comigo sempre, o que eu gostava, quem era minhas 'inspirações'...
Essa é a fase mais perdida de todos os tempos... acho que até por conta da idade, da transição pra vida de 'gente grande, trabalhadora, independente'. Vejo muitas opções, na profissão, nas amizades, nos relacionamentos... e simplesmente não sei o que eu quero pra nenhuma dessas áreas! Não sei mais se confio nas pessoas, se gosto de quem eu realmente digo gostar, se eu vivo o hoje e "cago" pro amanhã, se eu penso como estarei daqui 10 anos... Não tenho mais certeza se gosto do que faço, ou melhor, eu gosto. Só não sei se é o que eu quero fazer pra sempre... Mas também não sei se eu preciso fazer a mesma coisa pra sempre! Preciso?
Enfim, tô no auge dessa crise toda que qualquer ser nessa fase da vida passa... ok, normal né?! Ok nada!!!!!!!!!!!! Se eu fosse uma jovem comum, dessas que adora crise existencial, seria...
O fato é que sou uma capricorniana com cabeça meio "idosa", que ja tomou bastante susto na vida!!! Portanto segurança, ou melhor, a falta dela, é a única coisa que me deixa totalmente louca! Gosto daquilo que é certo, que é determinado, que é objetivo! E nem tudo tem sido desse jeito.
Essa coisa de não saber se casa ou compra um frango definitivamente, não é pra mim...
Cheguei num ponto onde amo muito tudo o que acontece atualmente, tenho diversão e pessoas incríveis ao meu redor todo dia, cada vez mais vejo opções novas de escolhas na vida... Mas ao mesmo tempo, tenho saudades daquela realidade antiga, daquela "segurança" de ter objetivos mais certos, saber o que eu amava, quem eu queria comigo sempre, o que eu gostava, quem era minhas 'inspirações'...
Essa é a fase mais perdida de todos os tempos... acho que até por conta da idade, da transição pra vida de 'gente grande, trabalhadora, independente'. Vejo muitas opções, na profissão, nas amizades, nos relacionamentos... e simplesmente não sei o que eu quero pra nenhuma dessas áreas! Não sei mais se confio nas pessoas, se gosto de quem eu realmente digo gostar, se eu vivo o hoje e "cago" pro amanhã, se eu penso como estarei daqui 10 anos... Não tenho mais certeza se gosto do que faço, ou melhor, eu gosto. Só não sei se é o que eu quero fazer pra sempre... Mas também não sei se eu preciso fazer a mesma coisa pra sempre! Preciso?
Enfim, tô no auge dessa crise toda que qualquer ser nessa fase da vida passa... ok, normal né?! Ok nada!!!!!!!!!!!! Se eu fosse uma jovem comum, dessas que adora crise existencial, seria...
O fato é que sou uma capricorniana com cabeça meio "idosa", que ja tomou bastante susto na vida!!! Portanto segurança, ou melhor, a falta dela, é a única coisa que me deixa totalmente louca! Gosto daquilo que é certo, que é determinado, que é objetivo! E nem tudo tem sido desse jeito.
Essa coisa de não saber se casa ou compra um frango definitivamente, não é pra mim...
15 agosto, 2007
Tudo que eu quero na vida!
Quero um trabalho novo. Mas talvez em outra área. Quero escrever meu artigo, mesmo sem saber por onde começar. Quero um chefe legal. Quero dinheiro. Quero trabalhar com o que eu amo. Quero que gostem de mim. Quero gostar das pessoas. Quero fazer pós, outra pós, mestrado. Quero montar uma empresa. Quero dar aulas. Quero ter "nome". Mas também quero parar de pensar em trabalho. Quero surtar, jogar tudo pro alto. Quero ir embora de casa, por a mochila nas costas e tchau! Quero viver na praia, ir morar fora, fazer intercâmbio. Quero ficar rica. Mas não quero pensar só em dinheiro. Quero ter saúde. Quero emagrecer, mas quero comer todas as coisas boas que eu quiser. Quero me jogar na balada toda noite. Quero acordar sem olheiras. Quero um namorado, um ficante, um amante, um rolo. Sei lá o que, mas eu quero! Quero não depender de ninguém, mas quero poder ser 'sustentada' pra sempre. Quero um 'amigo gay' full time comigo. Mas quero poder ficar sozinha. Quero ter filhos, desde que eles não me dêem muito trabalho. Quero inglês fluente. Quero aprender por osmose (rs!). Quero um marido parecido com um professor (ou dois? ou três?) meu. Quero casar com um amor de infância. Ou com algum amor platônico. Ou com algum desses dois ou três professores (rs!). Quero clonar pessoas e guardar. Quero alisar o cabelo. Quero acordar de bom humor. Quero mandar em todo mundo. Quero tomar porre. Quero falar bobagens, ser sincera, contar pra todos o que penso das pessoas. Quero ser menos antipática, menos esnobe (eu sei, eu sou). Mas não quero falar com qualquer um. Quero comprar roupas, e muitos scarpins. Quero enjoar e querer sair de Havaianas. Quero dirigir muito rápido e cantar muito alto. Quero ver o pôr-do-sol do meu caminho de volta da faculdade, em todas as minhas voltas pra casa. Quero um apartamento pra eu poder decorar como quiser. Quero poder decidir mais coisas. Quero quebrar a cara, voltar atrás pedir desculpas. Quero estar certa. Quero brigar, depois fazer as pazes. Quero achar que é pra sempre, depois querer terminar. Quero sair com as amigas, tomar cerveja, falar mal de homens. Quero ser menos desnaturada com as amigas. Quero falar menos besteira bêbada. Quero fazer mais besteira bêbada! Quero voltar a nadar, a fazer ginástica, a correr. Quero ser disciplinada, parar de tomar refrigerante, comer bem. Quero parar no tempo. E ao mesmo tempo quero que o tempo voe. Quero parar de ser ansiosa. Quero escrever melhor. Quero ser menos pessimista, menos capricorniana, menos séria. Quero muitas fotos. Quero muitoas risadas, muitas noites em claro. Quero manter as pessoas na minha vida. Quero criar vergonha na cara! Quero tudo!!!Quero parar de querer... começar a ter!!!
Não adianta, a gente sabe quando uma coisa vai dar errado... E quando o negócio começa errado, não tem jeito! Por mais que você se esforce, la no fundo você sabe que não vai adiantar nada, porque VAI DAR ERRADO!
Eu sofro desse 'mal mediúnico', sempre sei quando as coisas não vão dar certo... e mesmo assim, algo me empurra e eu vou! As vezes eu contribuo pra catástrofe, outras até tento consertar... juro, boa vontade eu até tenho... Mas nem tudo é como a gente quer... não sou a mais legal das pessoas, quando o santo não bate... Não bate! Quando não 'é'... Não é!
Quando a gente perde o tesão por algo, melhor procurar outra coisa... melhor mudar o foco, esquecer as cagadas e ir atrás do que interessa...
Então é isso que eu vou atrás!
Eu sofro desse 'mal mediúnico', sempre sei quando as coisas não vão dar certo... e mesmo assim, algo me empurra e eu vou! As vezes eu contribuo pra catástrofe, outras até tento consertar... juro, boa vontade eu até tenho... Mas nem tudo é como a gente quer... não sou a mais legal das pessoas, quando o santo não bate... Não bate! Quando não 'é'... Não é!
Quando a gente perde o tesão por algo, melhor procurar outra coisa... melhor mudar o foco, esquecer as cagadas e ir atrás do que interessa...
Então é isso que eu vou atrás!
10 agosto, 2007
Só um alô
O blogspot andou meio de mal comigo esses dias, não abria o blog, nem o dos outros... quase surtei! Mas tudo bem, afinal eu não andava naquela inspiração toda.
Lá se foi a primeira semana de aulas, tudo bom, tudo bem... estou na pilha de aproveitar esse semestre de 'oba-oba', escrever coisas, fazer projetos, etc... Ainda mais depois de umas e outras aulas com "professores prodígio", rs! Inspira bastante!
Agora trabalhar não tem sido meu barato... não tô sabendo muito bem se ando gostando do que faço, mas tô levando... Como não sei fazer coisa mal feita, tô pelo menos me esforçando... mas ai... será que é isso mesmo!?
Por enquanto 'é o que tem', e fora isso acho que tô finalmente conseguindo parar de perder tempo com as minhas frustrações e com as pessoas que não me retribuem como eu queria (distância bendita!), procurando ficar na correria, fazer curso, ter compromisso, pois é quando eu fico mais feliz... Sofro daquele mal de "mente vazia é oficina do diabo" sabe?!
E vamo levando!!!
Lá se foi a primeira semana de aulas, tudo bom, tudo bem... estou na pilha de aproveitar esse semestre de 'oba-oba', escrever coisas, fazer projetos, etc... Ainda mais depois de umas e outras aulas com "professores prodígio", rs! Inspira bastante!
Agora trabalhar não tem sido meu barato... não tô sabendo muito bem se ando gostando do que faço, mas tô levando... Como não sei fazer coisa mal feita, tô pelo menos me esforçando... mas ai... será que é isso mesmo!?
Por enquanto 'é o que tem', e fora isso acho que tô finalmente conseguindo parar de perder tempo com as minhas frustrações e com as pessoas que não me retribuem como eu queria (distância bendita!), procurando ficar na correria, fazer curso, ter compromisso, pois é quando eu fico mais feliz... Sofro daquele mal de "mente vazia é oficina do diabo" sabe?!
E vamo levando!!!
07 agosto, 2007
Aí é você que reclama demais, exige demais, não dá valor pra nada que tem...
Pelo fato de ter uma casa boa, comida, carro e conseguir "se virar" com o dinheiro todos os meses, a sua obrigação é sorrir nas ruas, cumprimentar todo mundo, e ser MUUUUUIIIITOOOOO feliz, afinal você tem saúde, amigos, casa, comida e roupa lavada! Alguém precisa de mais?!
Claaaaro que o fato de você brigar com sua indisciplina todo dia, não conseguir fazer metade do que pretende, não ter lá tantas pessoas assim te apoiando, não estar muito certa dos rumos que quer dar na vida, depender dos outros quando o que você mais queria era ir embora e tocar a vida sozinha, enfim, esses "detalhezinhos" não te dão o direito de ficar nervosa, brava, triste, brigar, ter tpm, estressar... Imagina, é praticamente um pecado!!! Tem tanta gente que daria tudo pra estar no seu lugar!
Então, pessoas que tem "o básico"... uni-vos!!! Vamos todos sair sorrindo por aí, mostrando como é legal nossa vida e nossa pseudo-felicidade!!! Como somos realizados! Como nos conformamos com o que temos, somente porque temos!
Pelo fato de ter uma casa boa, comida, carro e conseguir "se virar" com o dinheiro todos os meses, a sua obrigação é sorrir nas ruas, cumprimentar todo mundo, e ser MUUUUUIIIITOOOOO feliz, afinal você tem saúde, amigos, casa, comida e roupa lavada! Alguém precisa de mais?!
Claaaaro que o fato de você brigar com sua indisciplina todo dia, não conseguir fazer metade do que pretende, não ter lá tantas pessoas assim te apoiando, não estar muito certa dos rumos que quer dar na vida, depender dos outros quando o que você mais queria era ir embora e tocar a vida sozinha, enfim, esses "detalhezinhos" não te dão o direito de ficar nervosa, brava, triste, brigar, ter tpm, estressar... Imagina, é praticamente um pecado!!! Tem tanta gente que daria tudo pra estar no seu lugar!
Então, pessoas que tem "o básico"... uni-vos!!! Vamos todos sair sorrindo por aí, mostrando como é legal nossa vida e nossa pseudo-felicidade!!! Como somos realizados! Como nos conformamos com o que temos, somente porque temos!
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