Dr, isso é normal?

Um indício forte de carência, é passar a enxergar possibilidades em pessoas que em "períodos normais", você nem bateria o olho.
Sabe? Aquele amigo do irmão do primo do seu vizinho, que era meio mala e sem assunto, mas que... quem sabe com um pouco de jeito não acaba tendo um bom papo?!
O seu primo de segundo, terceiro, sei lá oitavo grau, que é feio que dói na alma, mas a família sempre torceu pra vocês ficarem juntos, quem sabe eles não tinham razão?
E aquele que fez faculdade com você, e todo mundo sempre teve certeza que era gay... ele era uma graça vai... Será que não dava pra "converter" ele?

Pior! Há níveis mais alarmantes!!!
Minha amiga... a partir do momento que você começa a prestar atenção nas pessoas que prestam algum tipo de serviço pra você e antes você fazia questão de tratar com um nível seguro de indiferença... xiiii, aí é quase internação!
O seu ex-professor da academia (olha eu denegrindo a própria profissão, haha, é brincadeirinha, tudo mentira!), que te xavecava até morrer, mas namorava... pensando bem, você nem é assim tão ciumenta...
E o dentista? Você já nem acha mais tão péssimo aquela anestesia, nem ficar respondendo as perguntas dele com sons bizarros, visto que está lá, de bocão aberto (caso quase verídico, rsrs!)
E a coisa vai descendo... o garçom daquele barzinho que você sempre vai... você tem certeeeeeza que ele te dá um molezinho, o cara da banca de jornal fica cada dia mais bonito, o taxista também, e você já nem olha mais com a cara muito feia, quando chega no mecânico e todos os funcionários dele dão aquela olhadinha quando você sai do carro. Se bobear, você até responde com um sorrisinho!
Caso você apresente esses sintomas, não se desespere, devem haver mais alguns milhões de criaturas com caso parecidos... parece que é contagioso!

Crise de abstinência

Nesses tempos de férias, e de saber que agora a rotina vai mudar completamente... dá saudade antecipada...

Sol se pondo, diretamente da quadra externa do Mack

Meu "caminho da roça", num dia nublado, pois quando os dias estão lindos eu nunca consigo fotografar...

Professor "atleta" - rs - gente finíssima, mais uma monitora guerreira, e todo mundo que divertia minhas manhãs de sexta feira!!! Vou m-o-r-r-e-r de saudades dessa criançada se afogando!

Os "você"

Eu gosto de "você". De tudo que existe em "você" e tudo em volta. Eu gosto do seu cenário.
Gosto do seu jeito comigo. Da sua educação que há muito não via em ninguém. Gosto porque você é educado sem ser impessoal. É cavalheiro, e me faz achar que sou a mais legal do planeta. Gosto que você sabe muito, de muita coisa. Eu gosto de te ouvir, poderia perder dias, horas, meses fazendo isso. Gosto das suas indiretas. Alías, elas eu não gosto, eu amo mesmo! Me divirto, embora quebre a cabeça tentando saber se o que disse é realmente o que quer dizer. Gosto das suas piadas, mesmo só você rindo delas.
Eu gosto do jeito que a gente é parecido. Que odiamos a mesma banda. Gosto da sua família grande. Gosto do seu perfume, que fica por horas mesmo depois que vai embora. Gosto de encontrar você por acaso. Gosto do jeito que você abraça. Gosto que perdoa meus micos, meus excessos, até minhas bebedeiras. Gosto dos nossos papos furados, das suas histórias de quando era mais novo. Gosto do seu jeito 'sem noção' as vezes. Gosto do fato de t-o-d-o mundo te achar a coisa mais querida do mundo. Eu também acho!
Gosto desse seu suspense. E da sua beleza, das tatuagens, dos olhos. Gosto da sua "idade". Da sua história de vida. Gosto quando fica tímido. E da sua risada sem graça, mas engraçada, sabe? Gosto, e morro de inveja da sua disciplina. Gosto das frases que joga no ar, até de não saber se estou sendo "muito saídinha" eu gosto. Gosto das suas provocações. Gosto da sua carência, de saber seus "traumas", da sua insegurança. Esse medinho fica fofo em você. Gosto de saber que esse 1,80 é só fachada.
Gosto que você é lindo. E loiro. E família. E trabalhador. E tem barriga de tanquinho. Gosto até desse seu comportamento meio esnobe. Você pode, porque Deus foi Pai com você hein? Gosto da sua mãe, rs, isso é importante. Mas... eu já disse que gosto que você é lindo?

Eu gosto mesmo desse "você". Mesmo que esse "VOCÊ" que eu invento, sejam esses "vocês" que eu não consigo juntar em um só.

Se a minha vida não existisse, alguém precisava inventá-la. Não, eu não estou tendo nenhum surto de falta de modéstia, e estou longe de me sentir a "última Coca-cola do deserto" (isso me lembra uma pessoa aliás, bem "familiar"), mas tem coisas que de fato são bem engraçadas. Coisas que como as vezes me pego pensando "dariam um post".
Tipo a cena "freeeeeeeaaaakkkkyyyyy" de uma pessoa (eu, no caso) em busca de resolver uns problemas daqueles que só o governo sabe causar pra você, perceber que está sendo atendida, ao mesmo tempo, por duas moças atrapalhadíssimas, uma manca e uma vesga!!! Não, eu não tenho o menor problema com mancos ou vesgos, exceto quando estão juntas, são lerdas e não resolvem seu problema. Mas a vontade malígna de rir na hora foi quase que incontrolável.

Ah! Como "complemento" do dia, saber que no trabalho que farei na próxima semana, terei 30 criancinhas fofinhas, naquela idade gostoooosa de 7, 8 anos pra "domar", é algo muito entusiasmante! Tô precisando ficar rica logo, pra largar essa vida de "tia"!
Já dizia Irmã Selma, personagem do Terça Insana "Cuidar de criança é uma coisa que RELAXA a gente..."

Novidades estão por vir... experiências em áreas novas, que eu nunca suspeitei pisar... Pessoas que há muito tempo conheço, porém a aproximação é coisa nova. É bom, apesar de não entender muito o porquê. Vem aí uma fase de trabalho insano, onde os meus velhos "D" e "C" (lembram do Disc?), brigam novamente, rs! O "D" já está todo empolgadão, vendo com empolgação tanta novidade, e tantas possibilidades novas, afinal por ser tudo fora do meu 'mundinho' pelo menos aprender horrores eu vou...
E o "C" já tá surtando, devido ao turbilhão que vai chegar tudo junto, afinal, essa vidinha de ócio, já era, aliás, em todos os períodos do dia! E já destila aquele pessimismo básico de sempre, aliado a uma imaginação fértil, que pensa todo o tipo de detalhe/besteira/imprevisto do mundo...
O desafio agora é equilibrar o "será que eu aguento?" com o "será que eu preciso?" com o "será qu tô fazendo cagada?" e tantos outros 'serás' que estão rodando na minha mente...
Mas deixa rolar né?! Se tudo der errado eu viro hippie!

Bem típico... Duas frases que o contexto fique "torto" e lá estão eles... entendendo tudo errado!
A amizade pode parecer amor, o amor com cara de ódio, a opinião vira intromissão, a piada vira sexo... tudo sempre errado!
Por alguns momentos milhões de cenas e expectativas são construídas, duram uns cinco ou dez minutos e passam, você imagina a briga, o casamento, o tapa, as risadas, a cama, sei lá, qualquer coisa que sua mente fértil possa projetar daquilo que você entendeu errado...
"Imagina! Tá louca(o)? De onde tirou que poderiam acontecer essas coisas?", é você, voltando pra realidade.
Mas será que foi tão errado assim o que você entendeu???

Dos aniversários mais incríveis dos últimos tempos!!!
Aparentemente, foi um dia chuvoso, que passei boa parte sem fazer muita coisa. Na realidade, um dia cheio de surpresas. Não daquelas grandes que todo mundo vê... Foram das pequenininhas, que ninguém percebe, exceto o presenteado...
Do primeiro parabéns a meia-noite no msn do Kaio, passando pelo post tão querido do Christian, a ligação logo cedo Olavo que eu aaaaamo, o dia tão - digamos - "produtivo" no msn, com conversas improváveis e pessoas bacanas, o presente da Lays, o Outback com as meninas, até o garçom bonitão que ria das quatro mulheres malucas na mesa e trocava todos os pedidos... tudo tão simples e tão cheio de energia boa!
Acho que "o que tem pra hoje" de pessoas ao meu redor, está bem suficiente! Obrigada!!!

Get ready and jump!!!

Passei das duas décadas, é chegada a hora de assumir a vida, e tocá-la... Ou não!
Achar um namorado, pensar no emprego, usar mais filtro solar, caprichar na atividade física... afinal agora o desenvolvimento vai começar a migrar do positivo pro negativo, pelo menos como disseram na faculdade! Guardar dinheiro pras plásticas (nem tão longe...) e pros anti-rugas. Fazer mais coisas sozinha como amo, ler mais. Comer menos, comer melhor. Refletir menos sobre o que é certo e errado, apertar o 'foda-se' pro dia seguinte.

Também... não importa! Independente do que eu fizer pelas próximas duas décadas, hoje me reservo o direito de dizer tudo que der vontade, e fazer idem! Parabéns pra mim!

Não sei se me expresso tão bem com as pessoas como gostaria... Poderia dizer mais 'te amo', mais 'eu me preocupo', mais 'dê notícias', mais 'sinto saudades'... e não digo. E só de vez em quando me dou conta disso... quando percebo que as vezes algumas pessoas precisam ouvir.
Talvez seja isso, por causa da minha não necessidade de ser rodeada de 'amores' e 'sentimentos' declarados, acho que os outros também não precisam... e é mentira.
Portanto, aos que merecem... aos que a carapuça serve... que também não são muitos... sintam-se amados, causas das minhas preocupações, da minha saudade, do meu carinho.
As vezes não precisa falar, vai...

O bizarro joguinho de blogs...

Várias vezes já me perguntei sobre as razões de possuir um blog... Nunca cheguei a nenhuma conclusão muito concreta, o fato é que continuo escrevendo aqui, bem ou mal, com sentido ou não, pra quem quiser ler e tirar suas próprias conclusões.
Mas óbvio, ao longo do tempo aprendi que existem coisas que não se contam nem ao próprio espelho, quem dirá a milhões de pessoas que podem acessar seu endereço, então, muito do que quero dizer faço-o por metáforas, ou seja, boa parte do que é escrito aqui nem sempre é o que é.
Na verdade antes de ser uma "blogueira" (detesto esse nome), sou uma leitora voraz de blogs... leio de tudo e de todos, amigos, desconhecidos, da linha mais "meu querido diário..." , aos com textos mais complexos e/ou profundos. Entre esses tantos, acompanho certas "novelas", as vezes de extremo mau gosto, onde escreve-se coisas propositalmente, para essa ou aquela pessoa ler. E pior, as vezes vem a resposta lá de outro blog... da mais agressiva até a mais "cagona" delas! E reajo como se fosse novela mesmo... sentindo raiva/amor/ódio/desespero/preocupação pelos personagens, exatamente pelo fato de eu saber que existem no mundo real. É no mínimo, bizarro!
Aguardemos por cenas dos próximos capítulos...

Após breves férias - mentira, que estou de férias há mais de um mês - uma viagenzinha básica, só pra ter o que desenhar quando meus professores pedirem para contarmos nossas férias na volta as aulas (você entendeu, é como se fosse), cá estou eu, "aproveitando" meu último dia de 2007, visto que na prática 2008 pra mim só começa amanhã, segunda-feira.
De reveillon, foi o basicão, fazendo a linha "é o que tem", mas achei de verdade que seria bem pior, até que deu pra gostar.
Sem muitas resoluções, 2008 começa comigo ignorando tudo ao redor que não for problema meu. Fora isso, trabalho, trabalho, trabalho, seja qual for e de onde vier... de resto, é só deixar o mar ir levando...
Assim de início, sempre a crise anual de aniversário, por conta do meu trauma, das festinha furadas, dos amiguinho viajando, eu sempre reluto em comemorar. E assim está sendo... no dia, estou sempre nervosa e de mau humor, durmo e acordo no outro dia como se nada estivesse acontecendo. Uma despedida, em compensação alguns amigos ressurgindo, as vezes até das cinzas, e eu feliz (ainda preocupada, mas feliz) por eles... E uma ansiedade do cão, pela volta a vida normal, ou da 'nova' vida normal...

O "não-natal"

O Natal menos Natal de todos os tempos!!! Sem eu ter me empolgado, pois o espírito natalino passou à léééééguas de mim... Sem ter escrito um emailzinho, um cartão, uma carta, nada! Sem muitos presentes, a não ser pra mim mesma! Sem o menor ânimo, pois faltam crianças, brinquedos e papai noel... minha família precisa providenciar isso rápido!!!
De tradicional, a missa, a estrelinha passando no final, a farofa da minha vó, o meu amor pelo prosecco, as conversas de família, o tio fanfarrão, o primo mal-criado, essas coisas... Comi demais, dormi de menos, bebi tudo que havia prometido. E pra finalizar, ainda ganhamos um bonito arco-íris na volta... tudo completamente fora do clima, mas na santa paz! Menos mal...

Natal de 2017?

E nesse momento onde a minha vida se resume a ir a shows e comprar biquinis aos sábados, alguns amigos, mais próximos ou mais distantes tiveram o ano de maior movimentação... Casamentos, divórcios, bebês, gravidez, sumiços, empregos, empresas, namoros novos, casas novas, viagens... especialmente meus amigos mais velhos, tem dado um 180°em suas vidinhas...
Acompanho tudo, de perto e de longe, feliz e triste, tranquila e me descabelando de desespero,uma reação diferente para cada história. Pensando se, e quando essas coisas acontecerão comigo... meu casamento, meus filhos, minha empresa, minha casa, meu divórcio... tudo uma grande interrogação. Pra algumas coisas, a certeza de estão bem longe. Outras, podem surgir a qualquer momento. E outras então, que só Deus sabe se irão acontecer. As possibilidades são vastas... Desde virar bartender num navio, até casar e ter três filhos, passando pela possibilidade de virar budista, vender tudo e ir morar na praia, fazer plastica e injetar botox ou até mesmo ter um filho de inseminação com meu melhor amigo... Ou até mesmo... Tudo isso!!!
É melhor nem prever!

Mas onde é que eu tô indo?

Não era assim que eu tinha pensado. O mapa que eu tinha visto no começo, era outro!!! Tava escrito diferente, não tinha essa parte dos desencontros, dos amores falidos, das cagadas no trabalho, da bipolaridade, da crise existêncial...
É até parecia, quando falava dos amigos, das cenas engraçadas, das viagens inesquecíveis... alías, acho que nesse caminho até encontrei umas risadas a mais do estavam no mapa, umas baladas históricas, uns elogios e uns reconhecimentos que não estavam nos planos. Isso foi bom!
Eu também sabia, que os mapas nunca dizem tuuuudo, e eu encontraria uns buracos, umas ruas sem saída e umas crises... quem sabe até uns desgostos ou uns traumas... mas pera lá né?
Eu não sabia mesmo, que ao longo do caminho, eu ia tropeçar, ou me derrubariam, e eu iria precisar fazer cara de paisagem, como se nada tivesse acontecendo! Nem muito menos que eu precisaria assistir gente que eu amo indo para outros lados, me deixando pelo caminho, ou trocando de parceiro de caminhada... nada disso fazia parte das instruções.
E também esqueceram de deixar a continuação... explicaram só metade e me largaram aqui, com um monte de metas à cumprir que eu nem sei por onde começar... aliás, não sei nem se eu ja comecei a tentar cumprir. E se eu parar pra pensar bem, eu acho que eu perdi o mapa, pois não tenho a menor noção de onde, nem porque estou indo...

Aquele clássico... 2007!

Faria isso, fosse numa agenda, um rascunho ou numa noite sem sono... e a noite foi a grande premiada!
Visto que mais duas semaninhas e já era o ano... rola aquela retrospectiva, claro!
Ok, é o que eu posso dizer desse ano... nenhuma grande tragédia, graças à Deus, nenhuma grande novidade também... tudo tranquilo!
No quesito facul, continuei amando intensamente tudo aquilo que acontece dentro do Mack, e a tendência é piorar... Arrumei até um professor-gente-fina-leitor, que me proporcionou algumas horas encafifada, sobre como ele veio parar aqui, rs! Mas depois tudo foi explicado. Me senti realizada fazendo eventos, estressada ensaiando pessoas. Mas depois que tá tudo pronto e apresentado, é só alegria, e eu vou sentir uma puta falta disso. "Bonitorei" bastante e continuei me divertindo, mesmo as vezes sentindo que meu fofíssimo Olavo queria me matar, rs! Vire vitalícia com as crianças, e tomei muita agua de piscina na cara por causa delas! Mas adoro, e além do mais faço "amiguinhos" e vejo imagens que são... um luxo, eu diria! Se é que alguém me entende?!?!?! Ponto fraco foram os feriados, que tesouraram algumas partes dos meus planos "acadêmicos"... mas 2008 vem pra compensar... e pode chegar chegando!
A vida sentimental... pfff.......... continuou o mesmo chove-ñ-molha... em alguns momentos na versão mais light, e em outros "heavy metal" total!!! Desencontros, encontros, diretas e indiretas com certo alguém, pra não resultar em nada!!! Mas... "tá ruim, mas tá bão", afinal, fora esse karma na minha vida, houveram histórias divertidas (algumas eram meio bizarras ao mesmo tempo, mas dava pra rir)
E na parte "ferveção"... posso dizer que esse ano eu ri! Ri muito! Fiz uma viagem incrível, daquelas que vou lembrar sempre... mesmo o navio estando lotado de idosos, rs! Mas quando de tem um barman l-i-n-d-o, Kyr Royal e uma boa banda, quem precisa de molecada??? Os fervos gls ficaram em baixa, mas segui firme na vida de churrascos, bares, cervejas e afins, agora fazendo a linha mais 'phyna', afinal não estava mais presentes no 'bafões' mais pesados, e sim estava observando e me divertindo muuuuuuuito! Presente, só nos mais leves! Moça contida e comportada! Mentira! Mas bem melhor assim, tem que saber dosar... Isso, fora os inters né? Caso a parte... diversão garantida mesmo com briga, bope, alergia, buscopan, colchão ruim e etc... Tem cerveja, tem gente que eu amo!!! E o colchão... sempre aparece uma boa alma pra dividir! Mesmo com 20 pessoas dormindo no mesmo lugar!!! Valem as histórias!!!
No trabalho... vi muita coisa, lutei contra meus defeitos... e acho que melhorei... cresci, e tenho tudo pra melhorar... E cada vez mais cancelo os planos e deixo o barco ir pra onde o vento levar... está dando certo...
Me senti mais dona da minha vida, até transgredi toda a regra familiar, afinal, termino o ano com duas tatuagens, e muitos planos de outras...rsrs! Enxergo cada vez melhor minhas mudanças, e gosto, cada vez mais afim de encarar quem não gosta... cada vez mais eu.
Então se botar na balança, 2007 foi delííííícia!
2008 eu quero dois desse!!!

Melhor da insônia...

Eu tô aqui... a toa, descobrindo os prazeres de ter comprado um notebook, pois estou deitadinha, segurando ele no colo... dei adeus à minha cadeira velha, e por enquanto o que me prende é só o fio do speedy, pois essas coisas do wi-fi ainda é muita "mudernidade" pra mim. Tô aqui com a mtv ligada num horario tosco, passando Pump the Jam... sinta você tal precariedade!!! De férias, as vésperas do Natal, e faltando um mês pra mais um aniversário. E odeio essa época: as pessoas ficam legais demais, ou chatas demais... esse clima natalino não é pra mim... meus Natais não são divertiiiiidos há algum tempo... sempre aquilo mesmo, tudo trivial. Também o fato do meu revellion prometer tão pouco quanto o Natal, ajuda a deprimir... aliás, não somente o Ano Novo e sim todo o resto das férias... provavelmente continuarei como estou... com o note no colo, desrregulada no fuso-horário, com noites de absurda insônia, e tendo surtos consumistas... Essa semana já foram duas calças, um short, uma blusinha, uma bolsa... e falta ainda achar uma sandália!!!! Onde vou parar com isso???

Tava aqui também pensando sobre as pessoas, como elas são engraçadas! As vezes eu preciso de férias de alguns, como agora... estou num bom período pra não ter muita gente perto... Sem badalações... no máximo saidinhas básicas com um ou outro. E me diverti com o sentimentalismo de alguns... acho tão bonitinho homem sentimental! Bonitinho quando tá longe!!! Mas esse que eu me refiro de fato é muito simpático, contando seus fracassos amorosos e suas voltas por cima... todo carente, uma graça! Pena que é uma incógnita... não se sabe até onde ele é o quê. Pois além da faceta 'carente', que nem todo mundo conhece, existem os lados 'pegador', 'noiado', 'workaholic' e 'amigão'!!! Na verdade ele deve ser esquizofrenico!!!!
Lembrei de um outro aí... que estava fora, e tem o poder de me deixar neurótica, até longe e sem notícias... se eu vejo, é porque vi... se não, é porque não... Mas enfim, não vamos começar a falar de mim, senão descubro que sou esquizofrenica igual ao moço bonitão que falei...

Tem também o meu amigo, querido demais da conta, que evaporou sem me deixar a par dos fatos... e tá me desesperando! Não gosto de precisar deduzir as coisas, exatamente pelo fato de ser muito boa nisso!!! Matar amigo de preocupação não vale!

(Sim, tudo isso é insônia... Pelo menos agora o clipe é Stay, do U2.... vou dormir bem.)

Bom, primeiro post a bordo do meu computador novo... por isso, erros estão previamente perdoados...
É péssimo perder de 3874973947 a 0 de um notebook, mas é ótimo saber que ele não vai pifar e você perder todas as informações a qualquer momento... se bem que nessa troca, conclui que nem tudo que eu julgava fundamental no outro, realmente era... Mas estou apanhando viu?!?!
Sexta feira de rever amigas que não via a tempos... pra isso, sacrifiquei (ou melhor, sacrificaram pra mim, pois desistiram...) uma opera (sim! Pasmem...) que um graaaande querido estava coreografando... mas comigo ou sem, ele arrasaria!
De resto, um sentimento de necessidade de férias de algumas pessoas... sim, as vezes é necessário, por mais que as ame. E muita preocupação com outras... amigos queridos que somem, justo no meio da turbulência e me deixam arrancando os cabelos sem notícias (sim, é pra você mesmo o recado!!!)... Mas entre mortos e feridos eu sei que todos se salvarão.
Eu já estou salva... agradecendo pelas coisas fluírem, e me protegendo da 'zica alheia'.... porque gente pra derrubar é o que não falta!!! Mas meu santo é fortíssimo e vai dar tudo certo!!!! Já está dando!!!

ps: Essa vida de Windows vista e sem mouse, complica meu cérebro... foram uns 10 minutos, só pra escrever esse post!!!!!!

Body Trá lá lá...

Sim, ontem ou hoje... não lembro ao certo, completo dois anos de Body Pump... O meu "fascinio" pelos programas já se foi (sim, eu era enlouquecida!), apesar de ainda gostar muito. Não choro mais em treinos, não idealizo um grande futuro na ginástica nem nada. Não vou viver de aula, isso é fato. Vivo o que tem pra hoje e aos poucos mudo os planos.
Mas o que aquele treinamento representou, foi um marco, hehehe... Cafona dizer assim, mas é. A questão de "conseguir", ir lá, provar, fazer. Me lembro do colegial, onde eu não via a hora. Lembro da "culpa" das aulas, e dos professores incríveis que eu tive, pois foram eles que escolheram minha profissão, não eu. Afinal, o que eu faria na Educação Física?! E por causa das aulas eu fui, e estou, e continuarei. Pude partir pra uma área onde descobri muitos caminhos, e acredito achar ainda mais, pois o caminho ainda é longo...
E naquele tal treino, foi onde eu provei pra mim que dava! Sim, dava pra jogar todo um plano de futuro fora, e fazer outro. Dava pra camuflar a timidez que sempre me seguiu, e parecer que fazia aquilo há anos! Dava pra sair do "mundinho" família-amiguinhos-estudos", conhecer gente nova, ferver por outros lugares, fazer amizades pra vida toda. Dava pra ficar mais esperta, pois o mundo é mau e sempre tem alguém pra te derrubar. Mas elas não sabem que seu santo é forte, e você não cai!
E se não fosse aquele fim de semana, e tooooodos os anos e as expectativas que antecederam o tal treino, eu não teria me encantando, desencantado, conhecido tanta gente, me protegido da 'zica' dos outros... Não teria coragem de mudar o rumo, não estudaria no melhor lugar possível, com as melhores pessoas possíveis, não daria tantas risadas, não contaria tantos "bafões", meus netos ficariam sem história... ou melhor, no máximo teriam umas histórias sem graça de uma produtora de moda de segunda mão... ou de uma publicitária frustrada!
Obrigada Body Pump!

Quando bati o olho, acreditei que Deus existe. No meio daquele povo feio, estranho, quase bizarro, uma figura tão bacana... só podia ser milagre.
Ficamos na mesma "turma", e eu fiquei feliz pois teria algo pra distrair, pois de resto, só haveriam conteúdos que eu já sabia... mas ossos do ofício, então melhor que tivesse algo pra olhar.
O nome, o jeito, o cabelo, as piadas... tudo seguiam o meu "padrão de qualidade", pois se for pensar bem, eu me interesso sempre por pessoas iguais. Era um cópia bem feita do anterior, que era quase gêmeo do anterior-anterior, e assim por diante.
E a cada hora eu estava mais apaixonada. Era de fato o homem da minha vida. E no meio daqelas dinâmicas, palestrinhas e exercícios de teatro (aliás, teatro é algo tããão "assimmmm, não seeeei, sei lááá") , eu pensava no nosso futuro, trazê-lo em casa, cinemas de mãos dadas, dvd's abraçadinhos, jantares, viagens, casamento, festa, filhos! Imagina! Era tudo que eu queria. Achei! É esse!
Não fosse o fato das horas de curso passarem voando, eu mal saber seu nome, e não ter a menor perspectiva de vê-lo de novo... eu jurava que ele era O cara!

Não sei você...

Dá mesmo esse pânico! Essa coisa de não saber o caminho, ou até saber, mas não conseguir andar direito. Parece que você está apostando corrida, mas só você está com as pernas amarradas... E tem esse negócio do perfil também? Já fez DISC? (Joga no Google se não sabe benhê!)... Sou D (predominando horroooooores) com C. Diretiva e Calculista... Pensa? Sou uma chata! Sei só mandar, não sirvo pra obedecer, mas ninguém nasce mandando! Esse D, me acelera, me fazer querer ter/fazer/ser tudo, mandar, poder, ganhar! Eu amo esse lado D... aí tem o C, um saco, chata, pessimista, culpada. Meu freio de mão, que quando puxo, dou cavalo-de-pau... por isso dá surto as vezes. Porque não entendo como posso ter duas pessoas brigando dentro de mim ao mesmo tempo. Alguém tão prática e eficiente que eu gosto tanto, mesmo sabendo que ela não é lá tão amorosa nem compreensiva, mas foda-se, ela rende! E a outra, mala, sonolenta, preguiçosa, que quando quer, quer os mííínimos detalhes, pensa em todas as consequências, e geralmente desiste por causa delas. E aí te cobram. E você precisa ser legal, amar ao próximo, estar bonita, não falar palavrão. E arrumar um emprego. Mas quem quer contratar o Garfield? Sim, porque esse meu perfil é de Garfield, mandona... mas preguiçosa. Aí tem que mudar, e você se maaaaata pra não desistir, pra correr atrás. E quando percebe, ninguém tá nem aí pra sua mudança, porque ja arrumaram outra pessoa. Aí para pra pensar, se era isso mesmo que você queria... será que era? Dúvida. Talvez você possa se realizar fazendo outra coisa. Ou não. Ou é fase, e tudo vai passar, você vai ganhar na loteria, e abrir uma empresa. Ou vai vender a casa mesmo. Vai nada, pois apesar do seu 'D', você não manda tanto assim. Ele pensa que manda. E além de tudo, tá sozinha. Porque ainda não decidiu se quer continuar dando murro em ponta de faca, ou que abrir mercado. Ou o coração mesmo. Na verdade, os olhos. Mas será que passei do ponto de fazer isso? Me fodi? Porque agora todo mundo pensa que eu quero uma coisa, e eu não quero. Ou melhor não sei se quero. Quero, mas meu "C" acha muito difícil e arriscado pra ir atrás. Mas também posso querer outras coisas. Só que agora ninguém acredita mais que eu possa mudar de perfil. Afinal, sempre fui tão "D" nos meu objetivos, que ninguém acreditaria se eu mudasse. Talvez nem eu. E assim você segue, sozinha e louca pra alguém acreditar em você. Acelerando e freiandos seus C's e D's sem que eles entrem em sintonia, nem muito menos decidam o que será de você. Mas ninguém sabe mesmo se tá indo pelo caminho certo.
Aliás, que caminho é esse? O tal do certo? Alguém já perguntou se existe?