It's up to you!

É difícil fazer suas próprias escolhas... é difícil ignorar o "resto do mundo", analisar friamente e agir de acordo com a própria vontade. Ser feliz com aquilo que quis, sem pensar no resto... poucos conseguem. Requer uma grande coragem... de peitar tudo e todos, aguentar as consequências, correr atrás dos objetivos sozinha.

É muito mais simples, mais cômodo e menos doloroso dizer "Não tive escolha" e deixar as coisas acontecerem "sozinhas", deixar os fatores externos agindo, e levando você. Você alcança aquela felicidade "nível 1", e finge se dar por satisfeito com ela. E conforme a maré da "falta de escolha" te leva, vão ficando pelo caminho vontades não saciadas, promessas não cumpridas, encontros desmarcados, frustrações afogadas numa fachada de pseudo-felicidade...

Você prefere ter coragem ou não ter escolha?

Então a gente segue crescendo...
Vendo que perdemos tanto tempo com bobagem, vemos que algumas coisas não tem mais a mesma graça de antigamente, mas em compensação coisas que eram "uó" agora até parecem interessantes...
Mudando de opinião a cada fato novo, percebendo que as vezes tanto tempo dedicado à alguém não vale tanto assim, afinal quando o outro enjoa simplesmente vai embora, e você, e toda sua dedicação...fica a ver navios. E talvez aquele que você não dedicava nem cinco minutos possa ser bem mais importante agora.
Sentindo o peso da rotina, de não ter mais tempo pra ligar pros amigos, de não saber mais nada nem do que acontece na sua própria casa, de mal ter tempo pra fazer um carinho no seu cachorro, ligar a tv, ver fotos antigas... sei lá, qualquer coisa que antes era bobagem e agora faz a maior falta.
Experimentando o poder da independência... de fazer o que quer, quando quer, como quer... podendo vez ou outra quebrar regras... vez ou outra também, quebrar a cara! Dançar como se ninguém estivesse olhando, cantar loucamente no carro depois de um dia bacana, agir lembrando que "ninguém paga suas contas".
A gente segue crescendo, se decepcionando, se surpreendendo, rindo, chorando, cantando alto no carro, passando nervoso, encantando, desiludindo, sendo responsável, sendo inconseqüente... SE DIVERTINDO

Eu disse... essa semana não seria das melhores no quesito tempo... e não foi mesmo. Mesmo assim, os problemas "estabilizaram", e eu fiz cara de paisagem pros novos que surgiram.
Algumas suspeitas (bem grandes) sobre a intenção das pessoas comigo... alguma desconfiança, mas a gente arrisca e vê o que dá...
Revezamento de dias bem desanimados, com dias cansativos, e dias que valeram a pena... Cada vez mais comprovando a teoria que intimidade é uma merda, rsrsrs! Mas é no mínimo divertido!
Comprovando também como o meu sentimento pelas pessoas varia de dez em dez minutos... de acordo com o cheiro, com a roupa, com o jeito que me cumprimenta... Eu não sou muito normal acho... na mesma semana em que ignoro loucamente alguém, no dia seguinte já tenho vontade de pedí-lo em casamento. Vai da "vibe" do dia sabe?! Louca!

O final de semana acredito que seja meio light, afinal minha conta bancária não está permitindo nada muito extravagante... Reunir as meninas pra terminar um trabalho divertido... assistir jogos dos times da faculdade (oba!rs!), talvez um jantar (medo!), beeeeem talvez uma balada...
E logo já chega a segunda feira de novo... menos corrida, eu espero!

Tem tempo já que não posto. Não por falta de vontade, nem de inspiração, mas de tempo mesmo...
A semana de volta do feriadasso que tive na faculdade me engoliu, a próxima promete ser parecida. E não só a faculdade, mas toda a estrutura em volta de mim deu um "tilt" básico... Pior mesmo é depender da atitude dos outros pra resolver as coisas, e saber que vão continuar assim por tempo indeterminado... Então tudo bem, já que ninguém resolve nada, eu faço vista grossa, e continuou levando minha vidinha, ok? Só não vem reclamar na minha orelha depois...
Fora o mundo desabando aqui do lado, eu estou bem... na vibe de "me jogar"! Não disse que esses tempos seriam de curtir e organizar a faculdade? Então é o que acontece! Tô tentando arduamente me desligar um pouquinho da "mania de responsabilidade" que me perseguiu a vida toda...

Então se joooooooga!

Materno

Talvez seja culpa desse meu ascendente canceriano, essa coisa meio maternal que tenho com as pessoas...
Estou sempre achando que quem eu gosto são "minhas crianças" e que devo acolhê-las, dar conselhos, protegê-las, manter as pessoas sempre debaixo das minhas asas.
Vejo isso na faculdade, com as meninas... tudo bem que sou meio "porra-louquinha do bem", e elas me acham modernosa (tudo mentira), "pra frentex"... mas no fundo, "cuido" delas como se fossem minhas filhas, ou minhas irmãs mais novas - apesar da maioria ser mais velha que eu, rs!

Esse instintinho maternal me atrapalha... não consigo parar de me preocupar com as pessoas, as vezes sou mal compreendida... de vez em quando tenho a péssima sensação de precisar ser 'mãe da minha mãe'... com certas pessoas pareço intrometida, mandona, chego a atrapalhar meus próprios planos (pelo menos no campo amoroso têm sido assim), e o pior é que é tudo na melhor as intenções! Procuro até me policiar, mas quando vejo... já foi!!! Bem 'de mãe' mesmo!
É... não é todo mundo que sabe que tenho ascendente em câncer, altamente compreensível.
Mas ó, não vai sair sem levar um casaquinho tá?!

Tempo bom...

Certos reencontros me trazem uma saudade doída, daquelas que enchem os olhos de lágrimas.
Não é aquela saudade do que tá longe, de quem foi embora, da Bahia, do cruzeiro, daquele amigo de infância... É saudade do que ainda tá aqui do lado, mas agora é tão diferente....
Saudade das pessoas que em menos de um ano, mudaram totalmente o rumo da minha vida, me encantaram por muitos dias, me fizeram rir, esquecer os problemas, quando eles estavam no grau mais alto e traumático possível.
Foi aquele lugar, que continua em frente ao meu condomínio, que me fez querer ser algo pro resto da vida, algo que antes eu jamais havia cogitado. Foram eles que me levaram à um lugar onde chorei ouvindo música e vendo gente fazer ginástica. Ridículo né?! Seria, se eu não os tivesse conhecido. Eles deram um significado enorme àquela cena... fizeram mesmo com que eu cogitasse a idéia. Foi onde eu comecei a perceber como é legal trabalhar em Time, fazer bons contatos, ter amigos no trabalho. Onde eu percebi que deve-se ter cuidado para separar trabalho de amizade, mas que ás vezes misturar as duas coisas pode ser muito divertido. Com eles eu vi como é legal ter 'tesão' por aquilo que faz. Foi lá que eu aprendi que a "energia do lugar" conta muito... aliás, pra mim é o mais importante. Eu queria fazer tudo pra trabalhar lá! Não em outro lugar menos "família". Devo ter passado dias pensando em como seria, se seria, com que seria... Talvez ainda seja algum dia, mas jamais do mesmo jeito.
Eles continuam por aqui, o lugar continua lá. Mas é tudo TÃO diferente!
E dá uma saudade...

Meu lado masculino

Vivo dizendo que sou um travesti sortudo, por isso nasci operada... o que significa que meu lado masculino é totalmente gay. Muito mesmo! Exceto por algumas características masculinas que aparecem em mim de modo gritante:

Número 1 (comum, porém não em unânime) : ODEIO frescuras, sentimentalismos, melosidades ou qualquer outra coisa "docinha" quando se trata de relacionamentos. Acho um saco muito romantismo, prefiro ir direto ao assunto, independente de qual for o tema.

E as que foram gritantes no dia de hoje

Número 2 (comum à todos os homens) : Tenho aflição, nervoso, pavor, pânico de pedir informação pras pessoas na rua. Não tenho muito problema de me perder nos lugares, sou meio "mapinha"... Agora se quer me irritar, ignore alguma dica minha (que estava certíssima), e vá perguntar pra algum estranho na rua...................... Isso dá nos nerrrrrrrrvos!

Número 3 (SUPER comum à todos os homens) : Quando fico doente, fico insuportável! Nem eu mesma me suporto... Principalmente quando havia muito tempo que não tinha nem uma tossezinha, e a dita cuja da gripe/virose/inflamação/tpm/cólica chega de uma vez só, arrebatadora... Aí não a Cristo que me mereça... parece que vou morrer, comportamento tipicamente masculino, que ao ter uma gripezinha, parece que está em estado terminal. Mas vai passar... vai passar...

Desabafo...

Porque sempre tem alguém tentando irritar a vida alheia... Mesmo em dias (no caso, noites) tão legais, rodeadas de amigos, divertidas. Parece que a felicidade da pessoa é me perseguir por todos os cantos, e fazer o possível pra me irritar, falar e me desejar o mal, me secar ou qualquer outra coisa do tipo. Mas pro governo dessa pessoa, eu sou bem armada contra esse tipo de criatura... Tenho um santo forte Graças à Deus, e me sinto um tanto quanto superior à esse tipo de comportamento. Tudo que você deseja pode pegar no meu carro, nas coisas materiais, mas em mim mesmo... não vem, desiste!!! Aliás... com essa idade toda, "família" e tal... ô meu bem, isso é coisa de adolescente não acha? Se bem que analisando, é bem imatura mesmo. Se não consegue alcançar seus objetivos, me diz: QUE DIABO EU TENHO A VER COM ISSO? Juro, não atrapalho o caminho de ninguém... nem o seu... Volta pro mar oferenda! Mas tudo bem criatura, se quiser continuar assim, continua... você pode me deixar roxa de raiva, mas dura só 3 segundos... o tempo que eu levo pra lembrar que eu tô a léééééééguas de distância de você no quesito "phynesse", rs!!! Sabe como é né... outro nível!

Volta barquinho!!!

Estou de volta!
Pra quem não sabe, estive fazendo um cruzeiro esses dias... Fomos à Buenos Aires (sinceramente, nada demais... mas Puma baratíssimo!), Punta Del Leste (Linda, linda, linda) e Portobelo (Linda e pequeeeeena!).
Na verdade esse post podia ser só uma frase "Se nunca fez um cruzeiro, faça!"
Não vou dizer que foi das turmas mais empolgadas com que já viajei, mas mesmo assim, outra realidade, outro mundo!
Não sei se é assim com todo mundo, mas pra mim foi. Me apeguei as pessoas, mesmo as que não ficaram minhas amigas, são tantos dias que vê-las ja era meio minha "rotina". Além dá tripulação... quase da minha família nossos garçons, rsrsrs! Além do barman que eu escolhi como futuro marido... mas isso é detalhe.
Lugares lindos, pessoas incríveis, trabalho maravilhoso da tripulação, all inclusive(o mais importante, hahaha), muita risada, muitas "pérolas", muita foto, muita saudade!
Acho que qualquer outro que eu faça, não terá tanta graça!

Porque me irrita essa sensação de que estou sempre devendo pra alguma coisa...
Um encontro com amigos, uma conversa com a mãe, um almoço de domingo com a família, um tempo pra pensar no que EU quero, um curso pra carreira, um trabalho que recuso... sempre tem alguma coisa faltando. Me sinto tratante comigo mesma, pois o legal seria que saísse tudo perfeito, que houvesse tempo pra eu fazer tudo...
Mas não há! Melhor então desencanar e aderir a teoria do "devo não nego, pago quando puder"???

Desaquenda!

Depois de dias de cão, fim de semana pra dar uma desanuviada básica. Sexta terminou gostosa, com a companhia que não é nada, mas faz bem... e com boas risadas.
O sábado passou do tranquilo, ao tenso, ao fervido em questão de horas... contando com atitudes transgressoras no meio da tarde, rrsrsrs!!! O fervo da noite, que foi mudado de última hora, ficou um pouquinho abaixo da espectativa no que diz respeito à "beleza do local", mas a música e os amigos queridos em volta compensaram. Foi bom conseguir fazer dar certo a 'saída' prometida há tempos. E nada como música bacana, uma boa consumação e a volta pra casa com o dia raiando pra esquecer dos "olhos gordos" da semana... Isso sem falar nos "encontros" do dia, que foram no mínimo engraçados!
Domingo preguiçoooooso... com a sensação que o fim de semana passou voando...

Que essa semana seja menos "secada" pelos outros!

Tudo errado ainda tá dando certo!

É, mesmo desistindo de investir numa pessoa... ela continua essencial.
Você sabe (ou se convenceu disso), não quer mais... tá tudo bem resolvido, não vale tanto a pena assim. Mas em contrapartida, você não quer que ela saia do seu campo de visão. É bom olhar, saber que ela ainda te vê, sentir a presença ainda. E não machuca (talvez um pouquinho??). Ela te faz bem, e você sente fazer pra à ela, mesmo desse jeito, meio frio, meio de longe. Acho que isso chama carinho não chama!?
Tudo bem, deu tudo errado, você já nem tenta mais. Mas ainda é ela que vai animar seu dia cagado, dar o abraço que você quis dar o dia todo e não teve em quem, te fazer rir mesmo caindo de cansaço, te botar pra cima com duas frases, fazer com que você vá pra casa cantando... Não! Ela não te deixou esperançosa novamente, muito pelo contrário, você continua cada dia mais realista. É tudo coisa de amigo!
Mas assim, sei lá... ô presença que faz bem!

Então ahasa na cara de paisagem...

Todo dia ouço aqui em casa minha mãe dizer que amigo da gente, é a gente mesmo.
Procuro não acreditar em algo assim tão radical, afinal deve ser muito triste só poder contar com si mesmo a todo momento.
Mas 100% amigo eu sei que ninguém é, porque eu também não sou. É praticamente impossível achar alguém que passe por cima das próprias coisas em função de alguma outra pessoa, se existe, eu nunca achei, e acho certo. No final das contas é "cada um com seu cada qual" certo?!

Mesmo assim, insisto em me apegar às pessoas... Já aprendi bastante sobre isso, sei que hoje existem pessoas que vejo e falo todo dia, mas que talvez daqui dois anos, eu nem tenha mais o telefone. E ao mesmo tempo, pessoas que não falo há algum tempo, mas que estarão no meu casamento, no batizado dos meus filhos, nas minhas bodas de prata... aquelas pessoas que ficam, independente da freqüência que nos vemos ou nos falamos.

Conviver em grupo é complicado, às vezes você pode despertar sentimentos que nem imagina nos outros... a felicidade (que nem sempre é tanta assim) alheia dói, incomoda, dá vontade de destruir... E disso o mundo tá cheio!!! De gente sonsa, que tem cara de "amor", mas que se pudesse faria o diabo com a vida do outro. Na verdade, acho que todo mundo tem um pouco disso dentro de si, então não dá pra escapar. O que acontece é que existem pessoas com essa "característica" exacerbada... E essas, por mais que tentem esconder a inveja/raiva/recalque... seja lá qual for o sentimento, mostram no olho... Ela pode estar falando maravilhas sobre você, mas só bater o olho, você já sabe...

Adoraria fazer um estudo sobre isso... o que leva as pessoas a serem tão falsas?! À "darem uma de louca", como diria minha amiga Poliana, pra cima dos outros?! Aos mais desavidados, pra cima de mim isso não adianta muito não... Tenho o ótimo hábito de descobrir e concluir coisas com a maior facilidade do mundo! Esconder coisas de mim não funciona... Então nem vem "dar de louca" pra mim, fazer cara de "querida"... que aqui não cola não!!!

(Sem endereço certo, ok?!)

E Parabéns pro cara que me aguentou, me bancou, me amou, me ensinou, me corrigiu, que viveu em função da família. O cara que foi embora, mas mesmo assim com algum propósito. Me amadureceu, me tornou responsável, me fez ter tantos objetivos, e ser tão obstinada para alcançá-los. O cara que agora me vigia de um lugar qualquer, e que não pretendo decepcionar...
Lembro das caças ao tesouro que eu inventava, as cartinhas, ou qualquer outra "obra de arte" que eu fazia, pra dar junto com aqueles presentes nada criativos. Ele parecia amar do mesmo jeito...
O pisciano mais capricorniano que eu já conheci (imagina?! TRÊS em casa?!?!!?)
Parabéns pai!!!!



Ps: e não é que eu agora vivo me interessando por piscianos!!!!?!!!! Genética!

Nada como reunir duas pessoas queridas, que fizeram parte de toda sua vida, tomar uma cerveja, botar a conversa em dia, saber todas as novas, relembrar, rir, pedir conselho, dar conselho, contar os problemas, as alegrias, saber das mudanças...
E no fundo perceber que por mais que os anos passem, a gente se desencontre, não saiba mais nada da vida da outra, tome outros rumos... continuaremos iguais, nos conhecendo só de olhar, falando todo tipo de verdade na cara mesmo, sem o menor receio de pegar mal, nos amando sem precisar de muitas declarações, estaremos lá, anos depois, como se tivessemos nos visto ontem!

Taí! Fez valer a semana!

Tipo diário.

Descobri que aula de futebol será minha grande diversão do ano! Nunca vi tamanha falta de talento!!! (talvez porque eu ainda não tive basquete) E cansa viu?! Dei tanta canelada e bicuda que tô acabada!!! Como esportista eu sou uma excelente professora de ginástica... mas hoje devo dizer que muito pelo contrário do martírio das outras aulas na quadra, ri demais!!! Não, Poli? Dois talentos!

Volta às atividades extra-curriculares, e a incrível sensação de nutrir 21485732167 tipos de sentimento por uma mesma pessoa... Em menos de três horas, só pra esclarecer. Me faz bem essa relação, me anima, me deixa viva, me faz ter "assunto"... mas de minuto em minuto me dá uma raiva tão grande ser só um stand-by, e não ir pra frente (cagão!), ou então me passa pela cabeça que isso não tem graça nenhuma... freaky!!!

E pra encerrar, nada como levar uma cantada absurda de cafona, dum fulaninho que nunca te viu na vida! Naquele lugar, só o moço do parágrafo acima poderia me falar a bobagem que fosse.... Agooooooora, um fulaninho?! Fiz a phyna, mas não deixei sem resposta!

Vem Dançar

Acabei de assistir... Com o Antonio Banderas (espetáááculo) e seu sotaque. ADOREI! Baseado na história real do Pierre Dulaine, que tem um projeto que ensina dança de salão em escolas públicas em NY.
Assisti todos os extras, fiquei apaixonada pelo cara. Uma classe, uma postura, uma educação... Absurda! O filme é muito gostoso, dá vontade de fazer parte das aulas. Dançar é muito bom, deixa a alma leve... Legal também é ver como idéias que vem do nada, podem mudar ou melhorar a vida das pessoas.
Gostoso de assistir, e inspirador...
Aliás, alguém sabe onde tem uma escola de dança por aí?!?!

Só as cinzas...

Acabou o carnaval!
Ressucitei uma grande e antiga amizade... Nada como nossas boas e velhas risadas, fofocas, patadas. Uma baita amiga de infância, mesmo sem a gente se lembrar dessa época (é o seguinte, estudamos juntas no pré, e depois de uns 8 anos encontrei-a de novo numa outra escola, sem saber que era ela... e amigas até hoje), que foi a melhor amiga na adolescência, "casou", sumiu, e agora acho que voltaremos às boas.
Viajei, mesmo que rapidinho, com duas super amigas também... bem divertido, apesar de pouquiiiiissimo fervido.
E foi isso, agora tudo volta pros eixos, os planos saem do papel, as coisas andam...

Feliz Ano Novo pra você também!

Scataplaft!!!! (16/02/07)

Capricórnio
Com a Lua no signo de Câncer você vai ter que administrar muito bem o tipo de expectativa que põe nas outras pessoas. Você pode ter a sensação que as coisas estão fora do seu controle e caminhando exatamente no sentido contrario do que você gostaria. Aproveite essa lentidão para rever todos os seus planos... .

Chegou muito cedo, o homem perfeito! Pô Santo Antônio!

Já foi dito, as características de "homem da vida de qualquer mulher" são claríssimas. Qualquer pessoa reconhece, todas. Mas caramba, Santo Antônio mandou ele meio na situação errada! Chegou cedo, cheio de enroscos, no lugar errado, mas do jeito certo (assim, com uma cara de "por acaso, coincidiu").

Aí, aparece... some... corresponde... corre... Nos desencontramos nos últimos tempos... como esperado. Também como previsto, o reecontro foi fatal.
Deveríamos ter sentido saudades, e estarmos com um monte de coisas pra contar um pro outro. Não estamos. Estamos soltando as mesmas (in)diretas e brincadeirinhas de sempre, mas em momentos desconexos... e um se esquivando das palavras do outro... parece que não está fluindo muito. Não por falta de vontade, coisa que dá pra notar nos olhos, mas por forças ocultas, não sei!!!
Santo Antônio, meu amigo... ajuda aí na sincronia... ou some com ele daqui! Só pra te avisar, eu quero casar... mas não agora!!!