Define bem...

Esse texto, eu roubei descaradamente do profile do orkut da Isa, minha treinadora. Ele fala por si...

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar.
Acordo pela manhã com ótimo humor mas.... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza.
Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais.
Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude.
Eu saio em conta, você não gastará muito comigo.
Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa.
Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?)
Seja mais forte que eu e menos altruísta!
Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade.....
Leia, escolha seus próprios livros, releia-os... Odeie a vida muito doméstica.
Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.
Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca....
Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal.
Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois.... se calhar...
Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos.
Não me conte seus segredos... me faça massagem nas costas.
Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções.
Me rapte!
Se nada disso funcionar.... experimente me amar!!!

Friiiiiiiio!

Nossa, dez dias sem dar o ar da graça aqui no blog...
Um pouco falta de tempo, um pouco falta do que escrever mesmo...
Os ultimos dias foram tranquilos, de clima bom, engraçados... sem muita crise (exceto a financeira)... alguns corridos... alguns só festa... mas todos muito frios!
Semana com direito a baladinha - quase private - no meio da semana, há muito tempo não me dava esse direito. Cuidando um pouco de mim, retomando laços, esquecendo problemas...
Hoje fez um frio do cão, e milagrosamente escolhi ficar em casa hibernada o dia todo. É engraçado, pois quando saio escuto reclamações por sair, quando resolvo ficar em casa, vejo caras espantadas, achando que estou deprimida, doente... só quero dar uma descansadinha! Vai entender...
É no frio que a falta de namorado se faz presente, rsrs! Mas aí eu lembro que eu sempre escolho o mais difícil, então me resta aguentar as consequências...
Nada que um cobertorzinho e um bom leite quente não resolva... acho!

Currículo...

Estou quase no horário da aula, cheguei de Sp a pouco...
Mais uma "entrevista", a maioria delas eu sei que não tem muito futuro, mas vou só pra não me sentir culpada depois... Já fiz boas cagadas nessas procuras, ja me queimei e já ganhei bons contatos...
Agora, a minha revolta é a preguiça dos "empregadores" de lerem o currículo da pessoa antes de chamá-la... Sim, eu estudo a tarde! Não, eu não tenho o horário das 15h livre. Sim, ainda faltam dois anos para terminar a faculdade... Não, eu não pratico basquetebol, nem muito menos quero dar aula em escola...
Tá tuuuuuuuudo escrito lá! Fiz tão bonitinho... mas as pessoas só leêm nome e telefone (quase sempre o de casa, que é onde eu nunca estou). Não é mais fácil ler antes de ver se eu me encaixo na vaga? Não precisa me ligar, me deixar empolgada, me fazer mudar o dia pra ir ao "cú de judas", chegar lá e ver que a proposta era pra eu ser técnica do time de futebol das 3h às 5h da madrugada, das crianças carentes da Vila Capucheta (quem é do Mack conhece essa vila!rs!)!!!
Acho que vou fazer outro e mandar, só com meu nome e meu celular!

Pra quê que eu presto?

Acabei de ler um texto num blog desconhecido que questiona o título deste post... e me questionei também...
A gente se mata, rala, estuda, corre, procura trabalho loucamente, peregrina de entrevista e entrevista... chega um momento onde você acha que é alienígena ou algo assim, pois nada é o certo para você... Ou melhor, na verdade eu começo a pensar que o universo conspira contra mim, pois sempre que está tudo indo no caminho perfeito: chefe legal, trabalho de acordo com os objetivos, salário "justo" (se é que é possível nessa bendita área que eu escolhi)... vem alguma onde e destrói o meu castelinho de empolgação que estava na areia. No momento minha maior onda destruidora, quem diria... tem sido a própria faculdade. Eu entro muito cedo para trabalhar de dia, e muito tarde para trabalhar a noite. Hunf!
Eu amo aquele lugar, mas não sei mais ao certo o que eu tô fazendo lá... aquilo que era o meu "sonho" de trabalho, já não é mais. Não vou mentir, quero ganhar dinheiro!Poderia ser muito feliz dando aula de ginástica até me joelho morrer, mas SEMPRE ia ser frustrada, principalmente quando fosse olhar meu saldo no fim do mês. O fato de eu ser completamente "tapada" nos esportes (coletivos, nem se fala), abominar a idéia de trabalhar com crianças e afins (Educandário e olhe lá!), e não ser tão íntima da parte "nerd" da coisa, já reduz meus interesses... Me dá a impressão de que jogo 900 paus pela janela todo mês, esperando três ou quatro matérias que são "a minha cara" nos próximos semestres...
Além disso, preciso de dinheiro agora também... É aquela coisa, me vejo uma "adultazinha", mas que até agora, não conseguiu nem fazer um risquinho no papel, nada do projeto daquilo que quero construir. Outro fato é que tá ficando cada dia pior segurar as pontas por aqui, e é melhor eu me garantir antes que sobre pra mim...
Trabalhar no quê? Por quê? Pra quê? Aceitar tudo? Experiência? Procurar a minha área? Por quanto? Vale a pena eu ir até onde Judas perdeu as meias, por um salário que não é nem um quarto daquilo que recebi (de pensão) até hoje? Eu gosto daquilo? E se ninguém gostar? E se eu quiser afogar as crianças na aula de natação? E se na laboral tiver um monte de funcionário tarado? Será que vou odiar minha turma nova de Body Pump? Eu me daria bem sendo monitora de viagem? Volto a estudar inglês e vou trabalhar em navio? Vou fazer pós em Eventos? Será que um dia darei aula em faculdade?
O quê que eu quero????????????

Festinha acabando...

Sou daquelas que acha que a vida é uma festa... A minha é!
Claro, cheia de gafes, vexames e porres... mas uma festa. A questão é que é muito difícil controlar os convidados na porta... eles entram e saem sem que eu mande!
Há aqueles que eu não quero que entrem, então me esforço para barrá-los... e alguns até consigo... ficam só de olho na porta pra ver o que acontece na minha festa. Muitos morrem de inveja, mas tudo bem... estão lá fora mesmo.
Aqueles que vivem indo e voltando... entram, se jogam, cansam e vão embora. Devem dar uma descansadinha, depois voltam com força total. Aqueles que eu ponho pra fora, assim de mansinho pra eles não perceberem, porque na verdade preciso só de férias... depois os chamo de volta.
Mas os que me dão mais trabalho, e coincidentemente são a maioria, são os que não pediram pra vir pra festa... quando eu vi já estavam e se jogaram messssmo, mudaram o rumo da festa, a música, a decoração, tudo!!! E de repente, quando eu acho que vamos dançar até o dia raiar, eis que eles resolvem sair, ou são botados pra fora por terceiros... mas nem me avisaram!!! Eu perco o ritmo da dança, vou ao banheiro retocar a maquiagem, que deve ter borrado (geralmente choro um pouquinho quando elas vão embora) e lá vou eu esperar de novo, algum DJ novo, pro fervo voltar com tudo...

Quinta, dia ficar pendurara no telefone de manhã, de visita à USP, e monitoria...

Se tem uma coisa que eu detesto, é resolver problema pelo telefone... marcar consulta... pedir informação... tudo! DETESTO... mas tudo bem, hoje era por uma boa causa, diria que era em causa própria... rsrs, aguardem e verão!
Nossa aula hoje foi na Usp, num projeto bacana da Fundação Airton Senna... me dá um desespero um campus daquele tamanho, mas é bacana. O projeto também, apesar de não ser lá muito o perfil de lugar onde eu queira trabalhar... De criança pra mim, já basta o Educandário (alías, aquilo vicia!!!).
De volta à faculdade, monitoria... mais do que valer horas complementares, minhas noites de segunda e quinta me valem horas de risada! Claro, tem horas que fico extremamente irritada, mas me divirto com a sala. Não ela toda obviamente, porque confesso ter meus "protegidos"... rs, alguns dependendo do dia protegidíssimos! Sinto que as vezes até descontrolo um pouco esse meu "grau de intimidade" com alguns... devia me policiar, mas só penso nisso depois! Haha!
As quintas, são duas (devo relatar a parceria com a Karen nessa obcessão por horas complementares), uma simplesmente porque eu sou apaixonada pela professora, e não consegui ficar muito tempo sem aulas dela depois que meu semestre acabou. Outra pela diversão mesmo, e por gostar da área... o conteúdo da matéria, e como ele é explicado... digamos que não valeria o sacrifício...
Fico podre, destruída... principalmente porque amanhã logo cedo tô de pé...
Mas por umas risadas e umas massagens no ego... o que a gente não faz?!

It's up to you!

É difícil fazer suas próprias escolhas... é difícil ignorar o "resto do mundo", analisar friamente e agir de acordo com a própria vontade. Ser feliz com aquilo que quis, sem pensar no resto... poucos conseguem. Requer uma grande coragem... de peitar tudo e todos, aguentar as consequências, correr atrás dos objetivos sozinha.

É muito mais simples, mais cômodo e menos doloroso dizer "Não tive escolha" e deixar as coisas acontecerem "sozinhas", deixar os fatores externos agindo, e levando você. Você alcança aquela felicidade "nível 1", e finge se dar por satisfeito com ela. E conforme a maré da "falta de escolha" te leva, vão ficando pelo caminho vontades não saciadas, promessas não cumpridas, encontros desmarcados, frustrações afogadas numa fachada de pseudo-felicidade...

Você prefere ter coragem ou não ter escolha?

Então a gente segue crescendo...
Vendo que perdemos tanto tempo com bobagem, vemos que algumas coisas não tem mais a mesma graça de antigamente, mas em compensação coisas que eram "uó" agora até parecem interessantes...
Mudando de opinião a cada fato novo, percebendo que as vezes tanto tempo dedicado à alguém não vale tanto assim, afinal quando o outro enjoa simplesmente vai embora, e você, e toda sua dedicação...fica a ver navios. E talvez aquele que você não dedicava nem cinco minutos possa ser bem mais importante agora.
Sentindo o peso da rotina, de não ter mais tempo pra ligar pros amigos, de não saber mais nada nem do que acontece na sua própria casa, de mal ter tempo pra fazer um carinho no seu cachorro, ligar a tv, ver fotos antigas... sei lá, qualquer coisa que antes era bobagem e agora faz a maior falta.
Experimentando o poder da independência... de fazer o que quer, quando quer, como quer... podendo vez ou outra quebrar regras... vez ou outra também, quebrar a cara! Dançar como se ninguém estivesse olhando, cantar loucamente no carro depois de um dia bacana, agir lembrando que "ninguém paga suas contas".
A gente segue crescendo, se decepcionando, se surpreendendo, rindo, chorando, cantando alto no carro, passando nervoso, encantando, desiludindo, sendo responsável, sendo inconseqüente... SE DIVERTINDO

Eu disse... essa semana não seria das melhores no quesito tempo... e não foi mesmo. Mesmo assim, os problemas "estabilizaram", e eu fiz cara de paisagem pros novos que surgiram.
Algumas suspeitas (bem grandes) sobre a intenção das pessoas comigo... alguma desconfiança, mas a gente arrisca e vê o que dá...
Revezamento de dias bem desanimados, com dias cansativos, e dias que valeram a pena... Cada vez mais comprovando a teoria que intimidade é uma merda, rsrsrs! Mas é no mínimo divertido!
Comprovando também como o meu sentimento pelas pessoas varia de dez em dez minutos... de acordo com o cheiro, com a roupa, com o jeito que me cumprimenta... Eu não sou muito normal acho... na mesma semana em que ignoro loucamente alguém, no dia seguinte já tenho vontade de pedí-lo em casamento. Vai da "vibe" do dia sabe?! Louca!

O final de semana acredito que seja meio light, afinal minha conta bancária não está permitindo nada muito extravagante... Reunir as meninas pra terminar um trabalho divertido... assistir jogos dos times da faculdade (oba!rs!), talvez um jantar (medo!), beeeeem talvez uma balada...
E logo já chega a segunda feira de novo... menos corrida, eu espero!

Tem tempo já que não posto. Não por falta de vontade, nem de inspiração, mas de tempo mesmo...
A semana de volta do feriadasso que tive na faculdade me engoliu, a próxima promete ser parecida. E não só a faculdade, mas toda a estrutura em volta de mim deu um "tilt" básico... Pior mesmo é depender da atitude dos outros pra resolver as coisas, e saber que vão continuar assim por tempo indeterminado... Então tudo bem, já que ninguém resolve nada, eu faço vista grossa, e continuou levando minha vidinha, ok? Só não vem reclamar na minha orelha depois...
Fora o mundo desabando aqui do lado, eu estou bem... na vibe de "me jogar"! Não disse que esses tempos seriam de curtir e organizar a faculdade? Então é o que acontece! Tô tentando arduamente me desligar um pouquinho da "mania de responsabilidade" que me perseguiu a vida toda...

Então se joooooooga!

Materno

Talvez seja culpa desse meu ascendente canceriano, essa coisa meio maternal que tenho com as pessoas...
Estou sempre achando que quem eu gosto são "minhas crianças" e que devo acolhê-las, dar conselhos, protegê-las, manter as pessoas sempre debaixo das minhas asas.
Vejo isso na faculdade, com as meninas... tudo bem que sou meio "porra-louquinha do bem", e elas me acham modernosa (tudo mentira), "pra frentex"... mas no fundo, "cuido" delas como se fossem minhas filhas, ou minhas irmãs mais novas - apesar da maioria ser mais velha que eu, rs!

Esse instintinho maternal me atrapalha... não consigo parar de me preocupar com as pessoas, as vezes sou mal compreendida... de vez em quando tenho a péssima sensação de precisar ser 'mãe da minha mãe'... com certas pessoas pareço intrometida, mandona, chego a atrapalhar meus próprios planos (pelo menos no campo amoroso têm sido assim), e o pior é que é tudo na melhor as intenções! Procuro até me policiar, mas quando vejo... já foi!!! Bem 'de mãe' mesmo!
É... não é todo mundo que sabe que tenho ascendente em câncer, altamente compreensível.
Mas ó, não vai sair sem levar um casaquinho tá?!

Tempo bom...

Certos reencontros me trazem uma saudade doída, daquelas que enchem os olhos de lágrimas.
Não é aquela saudade do que tá longe, de quem foi embora, da Bahia, do cruzeiro, daquele amigo de infância... É saudade do que ainda tá aqui do lado, mas agora é tão diferente....
Saudade das pessoas que em menos de um ano, mudaram totalmente o rumo da minha vida, me encantaram por muitos dias, me fizeram rir, esquecer os problemas, quando eles estavam no grau mais alto e traumático possível.
Foi aquele lugar, que continua em frente ao meu condomínio, que me fez querer ser algo pro resto da vida, algo que antes eu jamais havia cogitado. Foram eles que me levaram à um lugar onde chorei ouvindo música e vendo gente fazer ginástica. Ridículo né?! Seria, se eu não os tivesse conhecido. Eles deram um significado enorme àquela cena... fizeram mesmo com que eu cogitasse a idéia. Foi onde eu comecei a perceber como é legal trabalhar em Time, fazer bons contatos, ter amigos no trabalho. Onde eu percebi que deve-se ter cuidado para separar trabalho de amizade, mas que ás vezes misturar as duas coisas pode ser muito divertido. Com eles eu vi como é legal ter 'tesão' por aquilo que faz. Foi lá que eu aprendi que a "energia do lugar" conta muito... aliás, pra mim é o mais importante. Eu queria fazer tudo pra trabalhar lá! Não em outro lugar menos "família". Devo ter passado dias pensando em como seria, se seria, com que seria... Talvez ainda seja algum dia, mas jamais do mesmo jeito.
Eles continuam por aqui, o lugar continua lá. Mas é tudo TÃO diferente!
E dá uma saudade...

Meu lado masculino

Vivo dizendo que sou um travesti sortudo, por isso nasci operada... o que significa que meu lado masculino é totalmente gay. Muito mesmo! Exceto por algumas características masculinas que aparecem em mim de modo gritante:

Número 1 (comum, porém não em unânime) : ODEIO frescuras, sentimentalismos, melosidades ou qualquer outra coisa "docinha" quando se trata de relacionamentos. Acho um saco muito romantismo, prefiro ir direto ao assunto, independente de qual for o tema.

E as que foram gritantes no dia de hoje

Número 2 (comum à todos os homens) : Tenho aflição, nervoso, pavor, pânico de pedir informação pras pessoas na rua. Não tenho muito problema de me perder nos lugares, sou meio "mapinha"... Agora se quer me irritar, ignore alguma dica minha (que estava certíssima), e vá perguntar pra algum estranho na rua...................... Isso dá nos nerrrrrrrrvos!

Número 3 (SUPER comum à todos os homens) : Quando fico doente, fico insuportável! Nem eu mesma me suporto... Principalmente quando havia muito tempo que não tinha nem uma tossezinha, e a dita cuja da gripe/virose/inflamação/tpm/cólica chega de uma vez só, arrebatadora... Aí não a Cristo que me mereça... parece que vou morrer, comportamento tipicamente masculino, que ao ter uma gripezinha, parece que está em estado terminal. Mas vai passar... vai passar...

Desabafo...

Porque sempre tem alguém tentando irritar a vida alheia... Mesmo em dias (no caso, noites) tão legais, rodeadas de amigos, divertidas. Parece que a felicidade da pessoa é me perseguir por todos os cantos, e fazer o possível pra me irritar, falar e me desejar o mal, me secar ou qualquer outra coisa do tipo. Mas pro governo dessa pessoa, eu sou bem armada contra esse tipo de criatura... Tenho um santo forte Graças à Deus, e me sinto um tanto quanto superior à esse tipo de comportamento. Tudo que você deseja pode pegar no meu carro, nas coisas materiais, mas em mim mesmo... não vem, desiste!!! Aliás... com essa idade toda, "família" e tal... ô meu bem, isso é coisa de adolescente não acha? Se bem que analisando, é bem imatura mesmo. Se não consegue alcançar seus objetivos, me diz: QUE DIABO EU TENHO A VER COM ISSO? Juro, não atrapalho o caminho de ninguém... nem o seu... Volta pro mar oferenda! Mas tudo bem criatura, se quiser continuar assim, continua... você pode me deixar roxa de raiva, mas dura só 3 segundos... o tempo que eu levo pra lembrar que eu tô a léééééééguas de distância de você no quesito "phynesse", rs!!! Sabe como é né... outro nível!

Volta barquinho!!!

Estou de volta!
Pra quem não sabe, estive fazendo um cruzeiro esses dias... Fomos à Buenos Aires (sinceramente, nada demais... mas Puma baratíssimo!), Punta Del Leste (Linda, linda, linda) e Portobelo (Linda e pequeeeeena!).
Na verdade esse post podia ser só uma frase "Se nunca fez um cruzeiro, faça!"
Não vou dizer que foi das turmas mais empolgadas com que já viajei, mas mesmo assim, outra realidade, outro mundo!
Não sei se é assim com todo mundo, mas pra mim foi. Me apeguei as pessoas, mesmo as que não ficaram minhas amigas, são tantos dias que vê-las ja era meio minha "rotina". Além dá tripulação... quase da minha família nossos garçons, rsrsrs! Além do barman que eu escolhi como futuro marido... mas isso é detalhe.
Lugares lindos, pessoas incríveis, trabalho maravilhoso da tripulação, all inclusive(o mais importante, hahaha), muita risada, muitas "pérolas", muita foto, muita saudade!
Acho que qualquer outro que eu faça, não terá tanta graça!

Porque me irrita essa sensação de que estou sempre devendo pra alguma coisa...
Um encontro com amigos, uma conversa com a mãe, um almoço de domingo com a família, um tempo pra pensar no que EU quero, um curso pra carreira, um trabalho que recuso... sempre tem alguma coisa faltando. Me sinto tratante comigo mesma, pois o legal seria que saísse tudo perfeito, que houvesse tempo pra eu fazer tudo...
Mas não há! Melhor então desencanar e aderir a teoria do "devo não nego, pago quando puder"???

Desaquenda!

Depois de dias de cão, fim de semana pra dar uma desanuviada básica. Sexta terminou gostosa, com a companhia que não é nada, mas faz bem... e com boas risadas.
O sábado passou do tranquilo, ao tenso, ao fervido em questão de horas... contando com atitudes transgressoras no meio da tarde, rrsrsrs!!! O fervo da noite, que foi mudado de última hora, ficou um pouquinho abaixo da espectativa no que diz respeito à "beleza do local", mas a música e os amigos queridos em volta compensaram. Foi bom conseguir fazer dar certo a 'saída' prometida há tempos. E nada como música bacana, uma boa consumação e a volta pra casa com o dia raiando pra esquecer dos "olhos gordos" da semana... Isso sem falar nos "encontros" do dia, que foram no mínimo engraçados!
Domingo preguiçoooooso... com a sensação que o fim de semana passou voando...

Que essa semana seja menos "secada" pelos outros!

Tudo errado ainda tá dando certo!

É, mesmo desistindo de investir numa pessoa... ela continua essencial.
Você sabe (ou se convenceu disso), não quer mais... tá tudo bem resolvido, não vale tanto a pena assim. Mas em contrapartida, você não quer que ela saia do seu campo de visão. É bom olhar, saber que ela ainda te vê, sentir a presença ainda. E não machuca (talvez um pouquinho??). Ela te faz bem, e você sente fazer pra à ela, mesmo desse jeito, meio frio, meio de longe. Acho que isso chama carinho não chama!?
Tudo bem, deu tudo errado, você já nem tenta mais. Mas ainda é ela que vai animar seu dia cagado, dar o abraço que você quis dar o dia todo e não teve em quem, te fazer rir mesmo caindo de cansaço, te botar pra cima com duas frases, fazer com que você vá pra casa cantando... Não! Ela não te deixou esperançosa novamente, muito pelo contrário, você continua cada dia mais realista. É tudo coisa de amigo!
Mas assim, sei lá... ô presença que faz bem!

Então ahasa na cara de paisagem...

Todo dia ouço aqui em casa minha mãe dizer que amigo da gente, é a gente mesmo.
Procuro não acreditar em algo assim tão radical, afinal deve ser muito triste só poder contar com si mesmo a todo momento.
Mas 100% amigo eu sei que ninguém é, porque eu também não sou. É praticamente impossível achar alguém que passe por cima das próprias coisas em função de alguma outra pessoa, se existe, eu nunca achei, e acho certo. No final das contas é "cada um com seu cada qual" certo?!

Mesmo assim, insisto em me apegar às pessoas... Já aprendi bastante sobre isso, sei que hoje existem pessoas que vejo e falo todo dia, mas que talvez daqui dois anos, eu nem tenha mais o telefone. E ao mesmo tempo, pessoas que não falo há algum tempo, mas que estarão no meu casamento, no batizado dos meus filhos, nas minhas bodas de prata... aquelas pessoas que ficam, independente da freqüência que nos vemos ou nos falamos.

Conviver em grupo é complicado, às vezes você pode despertar sentimentos que nem imagina nos outros... a felicidade (que nem sempre é tanta assim) alheia dói, incomoda, dá vontade de destruir... E disso o mundo tá cheio!!! De gente sonsa, que tem cara de "amor", mas que se pudesse faria o diabo com a vida do outro. Na verdade, acho que todo mundo tem um pouco disso dentro de si, então não dá pra escapar. O que acontece é que existem pessoas com essa "característica" exacerbada... E essas, por mais que tentem esconder a inveja/raiva/recalque... seja lá qual for o sentimento, mostram no olho... Ela pode estar falando maravilhas sobre você, mas só bater o olho, você já sabe...

Adoraria fazer um estudo sobre isso... o que leva as pessoas a serem tão falsas?! À "darem uma de louca", como diria minha amiga Poliana, pra cima dos outros?! Aos mais desavidados, pra cima de mim isso não adianta muito não... Tenho o ótimo hábito de descobrir e concluir coisas com a maior facilidade do mundo! Esconder coisas de mim não funciona... Então nem vem "dar de louca" pra mim, fazer cara de "querida"... que aqui não cola não!!!

(Sem endereço certo, ok?!)

E Parabéns pro cara que me aguentou, me bancou, me amou, me ensinou, me corrigiu, que viveu em função da família. O cara que foi embora, mas mesmo assim com algum propósito. Me amadureceu, me tornou responsável, me fez ter tantos objetivos, e ser tão obstinada para alcançá-los. O cara que agora me vigia de um lugar qualquer, e que não pretendo decepcionar...
Lembro das caças ao tesouro que eu inventava, as cartinhas, ou qualquer outra "obra de arte" que eu fazia, pra dar junto com aqueles presentes nada criativos. Ele parecia amar do mesmo jeito...
O pisciano mais capricorniano que eu já conheci (imagina?! TRÊS em casa?!?!!?)
Parabéns pai!!!!



Ps: e não é que eu agora vivo me interessando por piscianos!!!!?!!!! Genética!