Sou feliz por ser neurótica...

Porque é assim, sossego mesmo não tem a menor graça!
O legal é ter insônia... preocupação, espinhas e futuras rugas! É ter diversos tipos de "toc's", neuroses e crises.
Bom mesmo é estourar o cartão de crédito, comer toda a dispensa e a geladeira, morrer de culpa depois!
Chorar de desespero, brigar com a família, se sentir uma idiota...
Ver que as coisas estão fugindo do seu controle, que as oportunidades surgem pra você, mas quando você está pronta pra agarrar, descobre que nada depende de você, e forças ocultas irão te levar... seja lá pra onde...
A graça é só pensar em trabalho, dinheiro e conta, não sair nem ver os amigos e se pegar diversas vezes pensando "Vai dar minha filha... vai arrumar um bofe... vai no cabelereiro que você tá horrível, vai fazer qualquer coisa! Sei lá!!!", mas voltar pra vida real, pois você não tem tempo pra isso... Sim, daqui uns 15 anos, quando você estiver riquíssima e sozinha, vai lembrar e pensar "Por que eu não fui dar? Rir? Sair?!"... mas isso não vem ao caso agora!
O interessante é essa insegurança de nunca saber se está fazendo certo, achar que nada está bom e sempre ter aquele pessimismo que mostra que o mundo conspira contra você, entende?!

Essa é a graça da vida!!!

Alguém aqui disse "férias"?

Já houve um ano, que eu arrumei um emprego bem na época de férias... e passei o mês todo trabalhando, sem poder colocar o pé pra fora do bairro, acordando cedo e tal...
A história se repete, dessa vez com maior gravidade. Um turbilhão de coisas acontecendo, pensei que havia ganho duas belas e formosas semaninhas de "botar os pés pra cima"... Afinal, esse ano está sendo um furacão de coisas e novidades e acontecimentos e tudo e tal...
Bela mentira! Estou é trabalhando mais! As propostas tentadoras adoram aparecer nessas horas mais impróprias!
E cá estou eu, no olho do furacão... Com um santo final de semana livre, e em casa, pra comer e beber até explodir, cuidar um pouco da carcaça e pensar, pensar, pensar... Afinal, como eu disse, as propostas mais tentadoras surgem sempre nas horas que elas não devem... Uma delas é a minha novidade do momento!
Sabe aquele tipo de coisa que você sempre disse que queria, e quando pode ter, não sabe direito se deve?! Porque pra ter isso que você tanto disse que queria, precisa mexer em tanta coisa, que dá até medo de não ser lá "tudo aquilo"... Sabe?!
E nessa brincadeira... as minhas férias tão innndo embooora...

Questão de sobrevivência...

Engraçada essa vida moderna...
Temos saúde, temos casa boa, dia ensolarado, trabalho, milhões de coisas... mas basta dar um probleminha, que seja bobo... NELE... só NELE! E pronto, toda a estabilidade de uma pessoa vai por água abaixo...
Me senti assim hoje, ao saber da pane no sistema de internet da Telefônica... Sim... sou uma usuária de Speedy, e acho isso quase arcaico, em tempos de wireless, 3G e o escambau, mas eu não sou muito dessas "últimas gerações", então estou aqui prometendo usar os recursos sem fio do meu notebook há séculos, só prometendo...
Eis que menos de um dia de "pau geral", e eu, assim como as empresas, os bancos (e tudo mais que depedende mais do sistema que esta que vos escreve) e etc... Surtei!!! E quando disseram que não tinham previsão?!
Como??? Meus e-mails!? Meu orkut?! O Google?! As músicas?! O site da Americanas?! De fofocas?! Como saber o que vai acontecer com o Malvino Salvador na novela?! E o horóscopo?! Meu saldo no banco!?!?!!?!? A contas!? O msn?!
Me senti ridícula... depedente, idiota mesmo... Como se tudo que é meu dependesse disso... do mais importante como as contas e o banco... até o Malvino ou o meu orkut. Bom... se até meu diário é virtual, vejam a gravidade do caso...
Acho que preciso (eu e todo mundo) ligar mais, encontrar mais as pessoas, ir tomar um ar, fazer uma caminhada, pisar mais na grama... e teclar, clicar, "baixar" menos...
Desconectar!

Amy

Sou movida a trilha sonora... Sou daquelas que acha que aquela tal letra foi feita "pra miiiiiiiiiiiiimmmm!", só porque um ou dois versos dizem algo que parece com o que estou vivendo... Pura bobagem, "adolescentismos".


E no meu calendário de crises anuais, chegou a vez da temporada de inverno...
Inverno de novidades, de motivação, de pessoas... Tá tudo congelado, e só o que parece estar funcionando são os meus transtornos - cada vez mais obsessivos e compulsivos - minha insônia, minha insatisfação nos meus momentos "onde estou? pra onde vou?" e trilhas do R.E.M e da Amy Winehouse... rsrs!
Trilhas excelentes companheiras semi-suicidas, quando se está enjoada das pessoas, do trabalho e especialmente... de si! O que é o caso... tudo está tão chato e sem graça, que o problema só pode ser eu mesma!
A voz da Amy já um convite à achar que o mundo tá errado e chato demais. Só não se pode entrar na mesma onda que ela, não? Haha, pobrezinha perdeu a linha...

Eu, ainda bem, ainda consigo manter a classe diante do meu mundinho chato e sem futuro... até que eu consiga trocar os cds e ouvir umas coisas mais animadinhas...

Um quartinho de Lexotan...

Eu já escrevi sobre ela antes...
Afinal, convivemos há tanto tempo, e tantas coisas já aconteceram com e por causa dela...
Já ri bastante e já chorei mais ainda por conta dela...
Já vi coisas interessantes, outras bizarras...
Já fiz deveres... já arrumei o que tava atrasado, ou simplesmente descobri algum passatempo novo... já escrevi diversas vezes aqui nesse blog por causa dela, exatamente como hoje... É quase uma fonte sem fim de inspiração.
É com ela que paro pra pensar, pro bem e pro mal, é nela que reflito e é nela onde minha severa auto-crítica me castiga quase que sem parar... Ela é minha psicóloga, mas também minha torturadora.
É com ela que passo os momentos de maior melancolia, de tudo e todos, de grandes saudades, de boas lembranças... de vontade de voltar e ter tudo igual, ou de fazer tudo diferente.
Quando ela está aqui, me vê falar sozinha e ser corajosa... depois que ela vai embora, leva um tanto bem considerável dessa coragem toda... Ela leva toda a irrealidade que eu construo.
Na verdade, eu odeio ela... essa insônia maldita!!! Especialmente quando ela vem junto com meus traumas, minhas frustrações, meus "toc's" noturnos ridículos (tipo levantar 837564 vezes num puta frio, achando que quer fazer xixi) e clipes ruins na TV. Odeio ela, que me ataca mesmo em dias escrotos e longos como hoje, quando minha mente tem total consciência que o corpo devia estar desligado... e simplesmente não está! Odeio ela, que cria meu mau humor e minha olheiras de dar dó em qualquer um amanhã...
O clipe do Foo Fighters agora é até legal... mas eu dava tudo pra não estar aqui escrevendo esse post... ó Morfeu...

As férias que não terei...

Últimas notas, vistas, assinaturas...
Tudo ok como nos últimos dois anos, Graças à Deus!
Férias!!!!!!!

Mentira pura!
Enquanto vejo o Wagner Moura lindo-baiano-maravilhoso-baiano-sonho de vida-baiano falando com esse sotaque desesperadamente sexy-baiana na tv, penso em tudo que eu poderia programar e fazer - ou não... nesse mês propício para desanuviar a mente de um semestre tão pesado e cheio...
Ok, admito que foi mesmo um dos mais ricos, onde penei com minhas próprias dificuldades, e aprendi horrores (tá, tá eu gosto de dar uma enfeitada nessa parte, porque era o foco do semestre), mas eu quero pausa! Não quero mais brincar agora! A tia tá cansada!
Mas o que tem é pra hoje... é se conformar com o mês "escragiando", as viagens frustradas, as tardes de puro ócio em casa... talvez sejam de puro ócio... sozinha, no lab... Ó Senhor!

Ai meu Santo Antônio!

Eu te peço, me traga alguém que me ame incondicionalmente, que seja meu companheiro e amigo em todos os momentos. Alguém que entenda meu mau humor de manhã, e minhas crises na TPM, que seja bem humorado, me faça dar muitas risadas.
Alguém que adore crianças, ache legal casar como manda o figurino, tenha uma família boa. Alguém que goste de ficar junto, mas que também faça o "dia dos amigos". Alguém que cozinhe bem, cuide da saúde e faça ginástica. Um cara trabalhador, que seja bem sucedido, mas que batalhe pra estar onde está. Que seja seguro, mas não arrogante. Que seja inteligente.
Alguém que se vista bem, ouça boas músicas e entenda meu gosto bizarro por Asa de Águia. Que perceba quando eu corto o cabelo, que elogie minhas roupas novas. Que diga que estou linda, mas se eu não estiver, que seja sincero!
Alguém que me acompanhe nas baladas por aí, mas também queira ficar vendo dvd num dia frio. Que goste de viajar. Que faça loucuras. Que queira ter filhos e cachorros. Que se cuide pra ser um velhinho enxuto.
Alguém que me deixe mandar. Ou que finja que está deixando. Alguém que brigue comigo as vezes, para eu não ficar entediada. Mas que venha fazer as pazes logo. Alguém que entenda os momentos que eu fico enjoada das pessoas e não quero ninguém. Alguém que eu não precise falar para me comunicar. E que eu sinta saudades. E que eu consiga admitir que amo.

Ah Santo Antônio! Mais um detalhezinho... Que ele seja hetero!!!
Aí complica né?!

Eu te entendo Bruno...

Eu ainda sofro desse mal... um caso gravíssimo!!!

Blog do Bruno Mazzeo:

http://bloglog.globo.com/blog/post.do?act=loadSite&id=8218&permalink=true

O ócio inspira...

...nem que seja pra escrever bobagem!
Estava aqui olhando que fiz 18 posts em janeiro, auge das férias, do aniversário, de um "mais novo amigo de infância" bastante significativo... Não quis nem ler, pra não ver o tanto de bobagem que devo ter escrito, rs!
Já em maio... com o "amigo de infância" bem mais quietinho e centrado em coisas que não são mais papos bobinhos pela internet, com muito Mackenzie na cabeça (leia-se em todas as categorias: estágio, faculdade, amigos, professores, professores-amigos, inimigos, chefes, trapalhadas afetivas, etc)... 2 míseros posts completamente desprovidos de inspiração.
Talvez a falta do que fazer me faça refletir mais, e refletir mais geralmente dá mais vontade de escrever.
A brincadeira agora é que passando minha belíssima semana de provas, entrarei de férias, pelo menos da faculdade, já que o "escrágio" (brincadeira, eu amo!) continua para todo o sempre! Ou seja, seguirei vendo minha linda e formosa faculdade o mês todinho. Mas quem sabe o "amigo de infância" que andava 'correndo' por aí não apareça, contando mais uma de suas histórias traumáticas/bonitas/idiotas pra me divertir! E pra me fazer postar mais...

Do tamanho do mundo, e do meu orgulho...

"Estou tracando outro caminho agora. Vivendo uma historia diferente, a qual nunca tinha planejado ou sequer pensado ser possivel. Mas nunca saberemos o nosso caminho por outra estrada, se nao arriscarmos. E aqui estou, arriscando. Talvez eu soubesse o caminho que a minha vida seguiria, e o final que ela teria, independente do tempo que durasse. Mas aqui nao. Surpresas o tempo todo, aprendizado a todo momento... sem saber o que vai acontecer no dia seguinte.

Que falta a familia e os amigos fazem! Que falta faz um abraco, um toque, um olhar de cuidado... o calor humano que so o brasileiro tem!

Obrigado a familia e os amigos que fazem com que a minha chama continue acesa, que me dao forca para nao perder minha luz. Eh em voces que penso sempre, e muitas vezes gostaria de te-los ao meu lado para compartilhar momentos comigo aqui."

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Frases do profile do Serginho no orkut, porque ele é minha referência em "cair pro mundo", e meu orgulho entre os amigos que conseguiram sair das fraldas bem cedo, gerando o mínimo de traumas. Coisa que eu não tenho o dom de fazer. Aqui, o meu "parto" é com bastante estardalhaço, mesmo comigo não sendo o tipo de pessoa que resolve ir morar na NZ sem antes pensar 29844776598479830 vezes.

Ou seja, se eu fosse... eu não iria. Pensaria tanto nos prós e contras, que a oportunidade provavelmente se perderia...

O Seh não, agarra todas! Me enche de orgulho, me enche de inspiração... Me mata de saudades!

Tudo muda o tempo todo...

Tempo de freiadas bruscas, curvas acentuadas, lombadas sem tinta pelo meio do caminho...
Tempo de apaixonar e desapaixonar, casar e separar, dar 'a loka', arrepender, assumir e tocar a vida pra frente.
Surtar e viajar, traçar caminhos, fazer escolhas, pensar no que é melhor pra mim, não só pro meu nome, ou só pro meu bolso, ou só pra minha cabeça. O que é melhor pra tudo! O que nem sempre fica no caminho mais confortável... ando sacrificando "departamentos" em prol de um bem comum... Incomoda, mas me deixa feliz por conseguir agir assim.
Estou aprendendo a lidar com a minha impulsividade, e entender que surtar as vezes faz bem! O que tanto atormentava minha nojenta racionalidade, agora parece estar mais fácil de entender... Sinal dos tempos....

(A propósito, Salvador foi um sucesso, e desde a volta: eu quero viajar sozinha todo dia, eu arrumei outro trabalho, eu já pedi demissão, eu já trabalhei igual louca todos os dias, eu já fiz evento no fim de semana, eu já desflertei e flertei, eu já me afundei em dívidas, eu já quero férias... mas estou me divertindo!)

A Rita. A Raquel. As duas. E eu.

A Rita estudou tudo, de todas as coisas. A Raquel é linda, não mostra os efeitos da idade. A Rita é poderosa, manda prender, manda soltar. A Raquel é animada, simpática e todo mundo a-m-a ela. A Rita também, mesmo que seja "daquele jeitão". A Rachel tem as melhores roupas, come no melhores restaurantes. A Rita responde qualquer pergunta com a maior inteligência do mundo. A Rachel tem um marido que é um espetáculo, e filhos lindos. A Rita tem "nome" e respeito, é um "ícone". A Rachel está sempre feliz. A Rita é querida por todo mundo, até mesmo os que a odeiam. A Rachel é tão bem de vida que se dá ao luxo de nem ligar pra isso.

Qualquer um queria ser a Rita. Qualquer um queria ser a Raquel. Quem fosse as duas juntas, seria perfeito, não? Não! Parando pra pensar, eu não queria!

Talvez a Rita saiba tudo, mas não tenha vivido nada. Talvez a Rachel tenha muito trabalho pra manter essa pele linda. Talvez a Rita não goste do fato de não ter tido filhos. Talvez a Rachel faça vista grossa para os perdidos do marido. Talvez a Rita odeie ter ficado solteira. Talvez a Rachel nem goste tanto de todo mundo assim... Na verdade talvez ela ache todo mundo um saco, odeie trabalhar menstruada, e tenha preguiça de fazer ginástica as vezes. Talvez a Rita tenha vontade de queimar todos os livros da estante, quando chega o fim de semana e ela se vê sozinha. Talvez a Rachel ache um saco que todo mundo suuuuuuuuuper admire ela e essa animação toda. Talvez a Rita deteste responder perguntas bem elaboradas. Talvez a Rachel volte pra casa mandando todos os "querriiiiiiiiiiiiiiiiidoooooossssss!" dela tomarem no cú. Talvez Rita goste de novela e programas cafonas da tv. Talvez a Rachel ande com roupas velhas em casa.
Talvez nem tudo seja perfeito... Nem elas...

Bahia que não me sai do pensamento...

Eis que surtei, resolvi usar o maldito cartão de crédito....
Vou pra Bahia essa semana. Por loucura... E porque amo aquele lugar e qualquer oportunidade de ir comer um acarajézinho vale!
Estou há dias com textos na cabeça pra escrever, mas não coincidiram ainda, as inspirações e as insônias...hahaha! Eu deveria ter um "blog portátil" pra postar cada vez que eu tivesse um insight...
O fato é que terça embarco, para casa de amigos, esperando que eles sejam legais e façam todos os "programas de turista" comigo... hahaha. A coisa de ter decidido tudo em meia hora me faz crer que depois irei penar na conta do cartão de crédito, mas Bahia é Bahia... E ir viajar sozinha também é novo, faz bem! Histórias...
Torçam para fazer sol!

Constatações...

- Não sei manter amizades de infância... nem o orkut, nem o Papa, nem o Chapolim Colorado podem me ajudar... Vejo tantos encontros de turmas, de amigos, de tudo... Eu não sirvo! Esqueço, perco o contato, perco o assunto... Coincidentemente, essa semana fiquei muito melancólica, lembrando de colégio e afins... Percebi que minha memória anda bem pior do que eu imaginava. Sorte que desde sempre eu sou metódica e chatinha, e sempre registrei muita coisa escrita... Os diários! Mais coincidentemente ainda, depois de passar uma madrugada insone vendo fotos e sentindo saudades, encontrei uma amiga de colégio. Pena estar tão ridiculamente cansada na hora, a ponto de não conseguir manter uma conversa minimamente normal.

- A sindrome da rotina me atacou... os dias têm sido cada vez mais repetitivos, assim como os finais de semana, onde só penso em dormir. Agora entendo os seres humanos - que antes julgava anormais - que conseguem passar um fim de semana todo de pijama e vendo TV. E aqueles que tem olheiras, insônia, não assistem novelas, não namoram, perdem os amigos, xingam a faculdade (milagre!) e precisam de exercício físico pra manter o mínimo do humor - eu tenho precisado de muito. Eu entendo todo mundo agora! Me tornei muito compreensiva!

- Eu odeio jornalismo! Odeio coberturas policiais, odeio o Cabrini preso, odeio o Caso Isabella... Nos poucos segundos que eu consigo parar pra ver algo que me distraia, dou de cara com um link direto da delegacia de polícia. Hoje quando fui treinar e dei de cara com isso, foi a gota d'água!

- Homens bem vestidos e bem sucedidos me fazem mal. Sim, pois naquela impressão de "mundo perfeito" engana qualquer mulher idiota carente (tenho um professor que diria que isso é uma redundância). E eu, sou a grande rainha na arte de projetar homens perfeitos na minha cabeça, à partir de uma roupa boa, um ato cavalheiro, uma demonstração de sucesso. (Lembrando da minha legitimidade capricorniana, sou uma baita filha da mãe, e acho que amor sem "catiguria e classe" não serve pra nada... Na verdade, acho nada! Mas esse "salto alto" capricorniano é metido demais pra admitir isso.) E lá vai a idiota, projetando coisas que não existem, no seu mundinho paralelo, onde tudo é divertido e tem glamour! Freaky! Freaky! Freaky!

(Constatação mais importante) - É hora de tratar dessa insônia, está comprometendo a qualidade dos posts, que está caindo vertiginosamente... desculpe!

Eu quero a pomba!!!

Porque quando eu acho que vou escrever algo legal - e real - pro blog, a Tati Bernardi (minha "ídola" no mundo dos blogs!) vai lá e escreve primeiro...
Cada visita ao www.tatibernardi.com.br, guardadas as devidas proporções, me fazem soltar em alto e bom som ao final de cada texto um "É EXATAMENTE ISSO!!!"...
O blog é quase uma terapia p/ "mulheres-solteiras-independentes-jovens-neuróticas-que-só-se-fodem-mas-se-divertem". Vale a visita! E p/ os homens eu diria que é um excelente objeto de estudo!

Papagaio X Periquita (Tati Bernardi)

"O que uma mulher inteligente, sensível, bem-sucedida, seletiva, fresca e até mesmo um pouco blasé faz quando está louca pra dar? Me digam: o quê? Eu não posso, com tudo o que eu sei da vida e com toda a fama de metida que criei ao longo dos últimos anos, simplesmente me maquiar como uma imbecil, botar um decote estúpido e ir caçar na noite. (...) não posso, agora que consegui me livrar de 456 encostos paulistanos, ligar pra eles e pedir uma de peperoni.

O maravilhoso “disk ex-namorado ou ex-caso que acabou em pizza” acabou com a ponte-aérea. E novos encostos no Rio estou sem tempo e sem saco de arrumar. (...)

No mundo perfeito estaria tudo incrível. Estou trabalhando com o que mais gosto que é escrever pra TV, moro no bairro mais charmoso do Rio (e to começando a achar que do Brasil), faço minhas caminhadas na praia quase todos os dias, tenho 3 livrarias lindas a menos de 5 quadras da minha nova casa, estou fazendo novos amigos...minha vida é quase tão perfeita quanto uma novela do Manoel Carlos. (...) Mas lá no fundo. Bem lá mesmo pra falar a verdade. Falta alguma coisa.

Não bastasse conviver com um papagaio no meu cérebro 24 horas por dia me dizendo que preciso trabalhar mais, ganhar mais dinheiro, ler mais, me exercitar mais, viajar mais, estudar mais,...ainda tem uma periquita gritando mais alto para ver se abafa todo o resto “vai dar minha filha! Vai dar que é só disso que você precisa”.

A periquita ignora tudo. Ignora que não estou mais a fim de dar pra qualquer idiota. Queria arrumar um namorado, um amorzinho, passear de mãos dadas. Ela ignora. Ela ignora que se eu for agora na padoca ali da esquina, até arrumo uma pica (ou uma picada de dengue) mas que amanhã vou acordar triste como já acordei tantas vezes. Com raiva e com nojo de ter me deixado levar por um desejo físico totalmente sem alma.

E o papagaio manda a periquita para um banho de água fria. Diz a ela pra calar a boca que eu preciso digitar mais, cozinhar melhor, dizer algo inteligente na reunião, me concentrar na leitura.

E daqui a pouco o mundo pára, é a periquita que explodiu as agendas e as regras e fez meu corpo todo congelar no pescoço de algum macho que passou na rua com andar firme e ombros largos.

Minha vida atual é uma luta entre aves e eu não sinto que sou nenhuma delas. Nem tão neurótica e nem tão dada. Mas com tanta pena voando pra tudo o que é lado, fica difícil enxergar quem afinal eu sou. Não quero mais esse papagaio na minha cabeça. Esse pentelho que nunca está satisfeito com nada e acaba me deixando louca, com palpitações, insônias, enjôos e olheiras. Mandando eu ser mais, mais, mais. Mas também não quero esse periquita acéfala. Me mandando sair pelas ruas em busca de um preenchedor de buracos. Me mandando ligar pra ex-namorados mortos e enterrados só para não ter que “rodar a catraca”, me deixando com saudade de gente que só me fez mal, me fazendo pensar em ex-caso caído que provavelmente deve estar namorando a quarta ou quinta gorda bizarra do ano (o cara só gosta de fofas bizarras). Essa periquita burra. Me mandando olhar para o bombado cafa que passou correndo no calçadão e me olhou como se eu fosse um filet mignon. Quem em santa decência cerebral vai responder a um olhar desses?

Cansei do papagaio e da periquita. Troco tudo pela pomba da paz. Eu não quero ser um gênio e tampouco a maior pegadora. Eu só quero ser feliz e viver tranqüila. Eu só quero fazer minhas coisas da melhor maneira possível e ter um moço bonzinho que me leve ver o pôr-do-sol no fim de tarde. E que essas coisas feitas da melhor maneira possível me tragam fama, dinheiro, glamour e sucesso. E que o moço bonzinho me coma loucamente. Claro.

Do Mion, do fim de semana e da Miss...

Sem muito o que dizer, sinceramente! Os momentos que coisas bacanas pra postar me vem à cabeça, nunca são os disponíveis pra ficar nessa dedicação toda na frente do note...
De resto, posso dizer que mais um semana vem, que já vou começar destilando minha irresponsabilidade, coisa que tanto me odeio por fazer. Mas são "forças maiores"... melhor eu levar minha vidinha estável e parar de inventar!

Como boa blogueira-leitora, fuço tudo quanto é lugar. Há um tempinho lançaram o bloglog, da globo.com, onde vários famosos ou pseudo-famosos escrevem. A maioria naquele clima "responder cartinhas do fã-clube" e tal. Um saco, mas pra ser sincera, eu leio... assim como leio horóscopo, assim como leio site de fofoca... Sou ser humano, e mulher né?! Adoro uma fofoquinha.
O fato é que o Marcos Mion passou a ter um blog, e eu achei muito bacana exatamente pelo fato dele zoar os blogs 'fã clube'. Gostava muito dele antigamente, na época 'Mtv' da vida de qualquer adolescente... depois perdeu a graça... agora está parecendo bacana de novo... vale a visita : www.bloglog.globo.com/marcosmion (ou algo do tipo...)

Hoje foi dia de cumprir atividades curriculares... sim, domingo. Sim, 6h30 da manhã. Sim, faculdade... Mas muito legal, fui acompanhar uma meia maratona, com meus fiéis e inseparáveis escudeiros/amigos. Gosto de eventos e tenho gostado cada vez mais de corridas... Encontramos alguns conhecidos, o que eu achei mais legal ainda! Quem sabe eu não embarco nessa e ano que vem resolvo brincar também? Amanhã é dia de treinar e eu vou correr! Hahaha!

De resto, termino o domingo sonolento assistindo Miss Brasil... hahahaha! Cafona, eu sei! Mas eu adoro uma cafonice! Fora que estou adorando analisar essas coreografias mal feitas, e os apresentadores fraquééésimos e fakes (mas vamos combinar que o Gulherme Arruda é uma delícia!!!)... Mas as músicas estão muuuuuito boas! (Crente que eu entendo alguma coisa de Tv né?!) A Miss Ceará é super simpática, quase um travesti!
E a Miss São Paulo... uóóóóóóó!
"Os estados... brasileiros..."

Blogueira fdp!

Eu sou uma blogueira filha da puta!
Eu me odiaria se fosse minha leitora... Eu me odeio como "escritora"... Queria mesmo, conseguir escrever coisas legais, felizes e bacanas... Mas só passo aqui pra dizer da chatice das coisas, da insatisfação do dia-a-dia, das minhas frescuras, do que me frustra ou me aborrece.
Aliás, nem "catiguria" pra me chamar de escritora eu tenho! Mas isso também nunca foi problema. Eu sempre soube que sou uma pessoa que brinca de tentar escrever uns textinhos mais ou menos.
Mas eu queria me desculpar. Por ter sido tão chata, e mostrado sempre o lado mais mala da vida. O blog é meu "reclamador" oficial... pelo menos eu não incomodo ninguém. Choro, grito, bato aqui... mostro as fraquezas. Para toda a net ver... engraçado, pois parece tão público e tão privativo ao mesmo tempo! É aqui que vou dizer que estou apaixonada, que estou com raiva, que fui traída, que tenho achado minha vidinha um saco... Ou não! É aqui que eu posso inventar as histórias, posso contar coisas dos outros, sem dizer de quem é.
Tenho sido chata... mas vou melhorar... anote aí no seu caderninho!

Sobre me tirar da tomada...

Estou me tornando uma workaholic de primeira... Não exatamente viciada no meu trabalho em si, pois eu ainda não consegui descobrir se o amo ou se o odeio. Mas viciada nas obrigações, na correria, na rotina.
Eu gosto naturalmente de rotina, já comentei isso por aqui várias vezes. E sofro muito quando alguma coisa a altera, mesmo sabendo que mudanças as vezes fazem a gente ir pra frente.

O fato é: eu não consigo parar!

Esse ano veio tão lotado de coisas, obrigações, compromissos, que me tornei dependente... Só consigo estar "bem", mesmo que cansada, se o papel aqui do lado, onde anoto as coisas que preciso fazer, estiver bem, mas BEM cheio. No momento, o fato de ter adiantado as obrigações, e não estar com nada pra fazer em plena segunda-feira a tarde é algo que beira o desesperador, afinal, neste tempo de ócio, que estou "perdendo" aqui escrevendo ou ouvindo uma musiquinha no pc, eu poderia adiantar outras coisas, resolver outros problemas, fazer ginástica, limpar a casa, qualquer coisa teoricamente mais útil que parar!!! Tenho tentado me desligar, mas cada vez está mais difícil, pois mesmo nos assim à toa, a cabeça não pára de pensar na 'próxima fase', no compromisso de amanhã.
Acho que a falta do que fazer faz a gente começar a refletir, e refletir às vezes deixa qualquer um louco... mostra as fraquezas, onde se é vulnerável... se eu já não fiquei louca, o caminho está próximo!
Estou quase como a Aline Durel, personagem do Terça Insana (procurem no Youtube, é hilário) ... pedindo um quartinho de Lexotan... ÔôôôÔÔÔôôôô....

Realista

Pelo menos VOCÊ brinca comigo, por brincadeira mesmo. Nunca pensou em falar sério. Nem eu. Isso é bom, pois aí eu mesmo que me iluda as vezes, não me machuco, e você nunca se compromete. Nosso trato é muito bem feito. Eu não dependo de porres pra me livrar de você, ou pra lembrar que você existe. Você pode me tratar como quiser... com a sua postura profissional, ou a informal, e eu me adapto do jeito que aparece. Mas isso não me faz mal, porque eu sei que estava sujeita a isso. Tá tudo certo!

Pena que no mundo as pessoas não tenham esse SEU jeito... O resto do mundo não me diz se está me tratando como aluna, como professora ou como amiga. Eu atuo como amiga de alguns, conto, me abro e confesso... E sinceramente, espero o mínimo de bom senso destes... pra interpretar as coisas que digo... espero que me conheçam minimamente, mas parece que não sou tão clara assim...
Bom senso é algo não tão comum assim à todos, parece... eu sinto muito por vocês... ou por mim. Sinto por não me conhecerem o tanto que julguei, sinto por ser "boazinha" dessa maneira, pois se fosse eu, jamais tomaria certas atitudes... por consideração mesmo... por gostar e entender as "entrelinhas" das pessoas...
Nem todo mundo sabe "ler", nem todo mundo tem essa tal de consideração... O mundo é dos espertos não? Tá certo e eu definitivamente prefiro o meu caráter à esperteza humana, mas se o resto do mundo não prefere, eu não posso fazer nada, fora ficar indignada, e afogar essas mágoas todas... Que se eu pensar, nem são mágoas, pois mais uma vez, fiz tudo de caso pensado... eu deixei, eu permiti... Não proibi nada, pois cada um sabe de si, e eu sei de mim.
Eu não devia estar reclamando, mas faço parte da raça humana...

Coelhinho...

Feriado, pra alegria da minha insônia, que pode se manifestar do jeito que quiser, pois o corpo não tem obrigação nenhuma amanhã, por isso, a luta insônia X consciência pode ser cancelada... Posso ficar aqui matutando com as minhas neuroses, cuidando da vida alheia, inflando o ego com conversinhas...
Tudo, ou quase, está bem longe do ideal, o barco tá indo do jeito que o vento leva, não do jeito que a comandante queria, mas nada que esteja causando grandes estragos. É aquela coisa "tirando o que tá ruim, tá tudo bom"... Pena que, as 3 da manhã, prestes a detonar todas as dietas com a chegada da Páscoa, e após um sessão de bisbilhotice na vida dos meus pseudo-homens, eu não consiga escrever nada de útil... hahaha, melhor dormir!