Então ahasa na cara de paisagem...

Todo dia ouço aqui em casa minha mãe dizer que amigo da gente, é a gente mesmo.
Procuro não acreditar em algo assim tão radical, afinal deve ser muito triste só poder contar com si mesmo a todo momento.
Mas 100% amigo eu sei que ninguém é, porque eu também não sou. É praticamente impossível achar alguém que passe por cima das próprias coisas em função de alguma outra pessoa, se existe, eu nunca achei, e acho certo. No final das contas é "cada um com seu cada qual" certo?!

Mesmo assim, insisto em me apegar às pessoas... Já aprendi bastante sobre isso, sei que hoje existem pessoas que vejo e falo todo dia, mas que talvez daqui dois anos, eu nem tenha mais o telefone. E ao mesmo tempo, pessoas que não falo há algum tempo, mas que estarão no meu casamento, no batizado dos meus filhos, nas minhas bodas de prata... aquelas pessoas que ficam, independente da freqüência que nos vemos ou nos falamos.

Conviver em grupo é complicado, às vezes você pode despertar sentimentos que nem imagina nos outros... a felicidade (que nem sempre é tanta assim) alheia dói, incomoda, dá vontade de destruir... E disso o mundo tá cheio!!! De gente sonsa, que tem cara de "amor", mas que se pudesse faria o diabo com a vida do outro. Na verdade, acho que todo mundo tem um pouco disso dentro de si, então não dá pra escapar. O que acontece é que existem pessoas com essa "característica" exacerbada... E essas, por mais que tentem esconder a inveja/raiva/recalque... seja lá qual for o sentimento, mostram no olho... Ela pode estar falando maravilhas sobre você, mas só bater o olho, você já sabe...

Adoraria fazer um estudo sobre isso... o que leva as pessoas a serem tão falsas?! À "darem uma de louca", como diria minha amiga Poliana, pra cima dos outros?! Aos mais desavidados, pra cima de mim isso não adianta muito não... Tenho o ótimo hábito de descobrir e concluir coisas com a maior facilidade do mundo! Esconder coisas de mim não funciona... Então nem vem "dar de louca" pra mim, fazer cara de "querida"... que aqui não cola não!!!

(Sem endereço certo, ok?!)

E Parabéns pro cara que me aguentou, me bancou, me amou, me ensinou, me corrigiu, que viveu em função da família. O cara que foi embora, mas mesmo assim com algum propósito. Me amadureceu, me tornou responsável, me fez ter tantos objetivos, e ser tão obstinada para alcançá-los. O cara que agora me vigia de um lugar qualquer, e que não pretendo decepcionar...
Lembro das caças ao tesouro que eu inventava, as cartinhas, ou qualquer outra "obra de arte" que eu fazia, pra dar junto com aqueles presentes nada criativos. Ele parecia amar do mesmo jeito...
O pisciano mais capricorniano que eu já conheci (imagina?! TRÊS em casa?!?!!?)
Parabéns pai!!!!



Ps: e não é que eu agora vivo me interessando por piscianos!!!!?!!!! Genética!

Nada como reunir duas pessoas queridas, que fizeram parte de toda sua vida, tomar uma cerveja, botar a conversa em dia, saber todas as novas, relembrar, rir, pedir conselho, dar conselho, contar os problemas, as alegrias, saber das mudanças...
E no fundo perceber que por mais que os anos passem, a gente se desencontre, não saiba mais nada da vida da outra, tome outros rumos... continuaremos iguais, nos conhecendo só de olhar, falando todo tipo de verdade na cara mesmo, sem o menor receio de pegar mal, nos amando sem precisar de muitas declarações, estaremos lá, anos depois, como se tivessemos nos visto ontem!

Taí! Fez valer a semana!

Tipo diário.

Descobri que aula de futebol será minha grande diversão do ano! Nunca vi tamanha falta de talento!!! (talvez porque eu ainda não tive basquete) E cansa viu?! Dei tanta canelada e bicuda que tô acabada!!! Como esportista eu sou uma excelente professora de ginástica... mas hoje devo dizer que muito pelo contrário do martírio das outras aulas na quadra, ri demais!!! Não, Poli? Dois talentos!

Volta às atividades extra-curriculares, e a incrível sensação de nutrir 21485732167 tipos de sentimento por uma mesma pessoa... Em menos de três horas, só pra esclarecer. Me faz bem essa relação, me anima, me deixa viva, me faz ter "assunto"... mas de minuto em minuto me dá uma raiva tão grande ser só um stand-by, e não ir pra frente (cagão!), ou então me passa pela cabeça que isso não tem graça nenhuma... freaky!!!

E pra encerrar, nada como levar uma cantada absurda de cafona, dum fulaninho que nunca te viu na vida! Naquele lugar, só o moço do parágrafo acima poderia me falar a bobagem que fosse.... Agooooooora, um fulaninho?! Fiz a phyna, mas não deixei sem resposta!

Vem Dançar

Acabei de assistir... Com o Antonio Banderas (espetáááculo) e seu sotaque. ADOREI! Baseado na história real do Pierre Dulaine, que tem um projeto que ensina dança de salão em escolas públicas em NY.
Assisti todos os extras, fiquei apaixonada pelo cara. Uma classe, uma postura, uma educação... Absurda! O filme é muito gostoso, dá vontade de fazer parte das aulas. Dançar é muito bom, deixa a alma leve... Legal também é ver como idéias que vem do nada, podem mudar ou melhorar a vida das pessoas.
Gostoso de assistir, e inspirador...
Aliás, alguém sabe onde tem uma escola de dança por aí?!?!

Só as cinzas...

Acabou o carnaval!
Ressucitei uma grande e antiga amizade... Nada como nossas boas e velhas risadas, fofocas, patadas. Uma baita amiga de infância, mesmo sem a gente se lembrar dessa época (é o seguinte, estudamos juntas no pré, e depois de uns 8 anos encontrei-a de novo numa outra escola, sem saber que era ela... e amigas até hoje), que foi a melhor amiga na adolescência, "casou", sumiu, e agora acho que voltaremos às boas.
Viajei, mesmo que rapidinho, com duas super amigas também... bem divertido, apesar de pouquiiiiissimo fervido.
E foi isso, agora tudo volta pros eixos, os planos saem do papel, as coisas andam...

Feliz Ano Novo pra você também!

Scataplaft!!!! (16/02/07)

Capricórnio
Com a Lua no signo de Câncer você vai ter que administrar muito bem o tipo de expectativa que põe nas outras pessoas. Você pode ter a sensação que as coisas estão fora do seu controle e caminhando exatamente no sentido contrario do que você gostaria. Aproveite essa lentidão para rever todos os seus planos... .

Chegou muito cedo, o homem perfeito! Pô Santo Antônio!

Já foi dito, as características de "homem da vida de qualquer mulher" são claríssimas. Qualquer pessoa reconhece, todas. Mas caramba, Santo Antônio mandou ele meio na situação errada! Chegou cedo, cheio de enroscos, no lugar errado, mas do jeito certo (assim, com uma cara de "por acaso, coincidiu").

Aí, aparece... some... corresponde... corre... Nos desencontramos nos últimos tempos... como esperado. Também como previsto, o reecontro foi fatal.
Deveríamos ter sentido saudades, e estarmos com um monte de coisas pra contar um pro outro. Não estamos. Estamos soltando as mesmas (in)diretas e brincadeirinhas de sempre, mas em momentos desconexos... e um se esquivando das palavras do outro... parece que não está fluindo muito. Não por falta de vontade, coisa que dá pra notar nos olhos, mas por forças ocultas, não sei!!!
Santo Antônio, meu amigo... ajuda aí na sincronia... ou some com ele daqui! Só pra te avisar, eu quero casar... mas não agora!!!

Carnaval, São Paulo, e tudo e tal...

Mais um carnaval chegando... eu em São Paulo, e o resto de tudo que eu quero em Salvador. E o plano "juntar grana e ir" continua ficando pra depois... Mas uma hora dá certo! Acho que o Durval, a Ivete, a Claudinha vão ter que esperar... e continuarão lá, tomara!
Ficarei por aqui... no máximo uma ida até o Guarujá, com volta prevista pra segunda feira... um suposto trabalho me chama! Ou não.
Falta empolgação, sobra frustração... Mais um sem Salvador, mais um sem viajar com a galera, mais um sem fazer os planos dar certo... Só falta chover!!! rs! Tudo bem que não tô lá tããão no espírito carnavalesco mesmo... mas algo podia rolar né?!
Depois, aula novamente... papel de nerd indo quinta e sexta... mas não tô podendo desperdiçar faltas...

Normalidade

Acabou a semana de "volta ao normal"... Estou em aulas de novo (exceto amanhã que é trote), na rotina de novo, com um trabalho novo, e outro em negociação...
Continua tudo basicamente igual, turma sem mudanças, em casa discutindo a relação aos fins de semana, pouca conversa, tempo longo passado na faculdade, não necessariamente estudando, mesmo flerte, sentimentos meio confusos, mesma sensação de que algumas coisas na vida dos outros são incrivelmente melhores que algumas coisas suas... a impressão, e a certeza que você não pode destruir a "realidade perfeita" dos outros, por mais que seja essa sua vontade. Fica só na vontade.
Não estou devidamente empolgada com o trabalho novo... estou realista. Não queria trabalhar agora, e essa oportunidade me pareceu perfeita, por ocupar poucos dias da minha semana. Mas devo dizer que a primeira impressão não foi das melhores, afinal detesto falta de organização... Mesmo assim, vou deixar rolar, pois prometi que dessa vez vou cumprir minha palavra, e não sair surtando pela falta de pulso/organização/inteligência alheia.
Continuo com meu sério defeito de não conseguir conciliar amizades de diferentes "lugares"... Acho que não sou só eu q sofro com isso, pra mim é impossível sair, falar, fofocar, ter assunto com todos os meus "tipos" de amigos ao mesmo tempo. Não sei como dar a mesma quantidade de atenção, pros amigos da faculdade, pros de colégio, pros de trabalho e etc, tudo ao mesmo tempo!!! Deveria saber, mas não sei!
Ou seja, você sempre está em dívida com alguém! Esse domingo por exemplo, passei inteiro com o pessoal da facul- ótimo como sempre- e voltei pra casa "lembrando que esqueci" de ligar pra uma amiga de colégio. Preciso aprender a fazer duas coisas ao mesmo tempo... ou ter amigos de somente uma "espécie"!

Desprendimento... (ou falta de)

Eu não sei perder! Definitivamente! Também sinto uma baita dificuldade pra mudar.
Não, eu não sou das pessoas mais amorosas do mundo, muito pelo contrário, passo longe disso... Porém, eu me apego - a tudo e todos - de uma maneira assustadoramente rápida e intensa.
Sou é uma besta, pois nem sempre isso é recíproco, e principalmente, quase nunca é benéfico visto que, mudanças são necessárias! Faz parte da vida não é?!
As vezes acabado prejudicando algumas áreas pra compensar esse meu "apego desesperado" por outras... No momento, o trabalho é o prejudicado da vez... meu lado racional aponta com toda certeza que eu devo abdicar de certas coisas e ir correr atrás... mas o emocional acha muuuuuuuuuuito cruel fazer isso com algo que eu amo tanto, e julga esse trabalho nem tão necessário assim (coisa que o racional concorda assim uns... 2%). Tá rolando um conflito mental... vamos ver quem ganha
Mas enfim, talvez o dia que eu resolver fazer terapia, análise ou qualquer coisa do gênero, eu consiga trabalhar melhor esse desprendimento, seja por pessoas, seja por coisas.

Já não dá mais pra saber o que tá acontecendo. Pode ser que seja por isso que eu queira lutar,usar todas as minhas armas, correr atrás mesmo... coisa que nunca fiz por ninguém. Sei lá, tem perfil de homem da minha vida... aquele que vou casar e envelhecer junto.
Ou não, pode ser só uma brincadeira minha, afinal não deixa de ser divertido esse jogo... daqui a pouco cansa, e ninguém lembra mais...nem eu!
Também é possível que não seja nada disso do que parece, que seja enganação pura, e eu aqui, bancando a idiota...
Pode ser só aquele "guardado" no fundo da gaveta sabe!? Que você nem usa, mas sabe que está lá... E quando não acha nada melhor, busca lá do fundo, só pra quebrar o galho, até comprar outra coisa.
Como faz pra adivinhar?!

Juliana entrou, deu um "oi" meio sem graça e sentou. Ficou olhando aquele cara desconhecido, que até parecia interessante, mas nada demais...
Logo ele começou a falar... meio louco, dava a impressão que tinha fumado um "dos bons" antes de aparecer por ali. Não tinha um discurso chato, mas confuso, incoerente, um tanto quanto "viajante", saca?!
Ela reparou que o jeito de falar, o tom de voz, parecia com seu pai. Achou engraçado, pois esperava alguém mais enérgico, nada assim tão calmo e "aparentemente centrado", que chegasse até a lembrar o pai. Cada vez mais ela se convencia que ele realmente era adepto de um "cigarrinho do capeta" (rs!)... e lembrava demais do Fred, personagem de um livro que o amigo dela escreveu, e tinha lido há bem pouco tempo. Só que no livro, o tal do Fred até subia na mesa pra falar... No caso de Juliana não, ele estava ali sentado, olhando pra ela de minuto em minuto, coisa que já estava deixando-a meio incomodada. Foi quando ele puxou papo, e passou a falar umas coisas muitos estranhas, coisas que só ela sabia... ou melhor, ela achava que só ela sabia. Logo ele partiu pra outro assunto, Juliana ficou ali pensando... seria um curioso? Um maníaco? Detetive? Assassino? Admirador?
Só sei que ela foi embora meio com mania de perseguição...

Voltamos a apresentar...

Sim, segundona de fim de férias! Eu já não sei se agradeço ou choro... porque é sempre assim, chega um ponto das férias onde não ter nada pra fazer incomoda. Mas quando as coisas voltam, bate aquela saudade...
Mas enfim, aulas novamente (que neste momento de desemprego por pura opção - Graças à Deus não "por falta de"- tem sido a minha unica atividade rotineira)! Matérias novas, digamos que não seja um semestre que me empolgue tanto (futebol, voleibol e afins não são muito meu forte), mas dizem que não se faz muita coisa nesse ano... ao contrário do passado, que quase enlouqueci. Talvez sejam "férias" pois o próximo ano é pauleira.
As pessoas continuam as mesmas, tirando um corte de cabelo, uma tintura, ou uma fofoca nova... (na verdade, só um 'babado', mas que é tão forte que já valeu pelo ano todo). Ganhamos um prédio novinho, cheirando a tinta ainda, só para nós... Tudo bem que a sala é um absurdo de abafada, tem uma bela vista para o "nada" (vou viajar nas aulas agora olhando para o céu, literalmente) e tem carteiras não muito favoráveis para canhotos, como eu... Mas pelo menos serve pra ver que eu não pago um absurdo por mês em vão.
Os professores a gente já conhece dos corredores... mas devo dizer que é bem engraçado ter aula com um cara poucos anos mais velho que você, como o meu prof de futebol... Daqueles que vão tomar cerveja e viajar com os alunos. Além dele, tem mais um, que ainda não me deu aula... e além de jovem, bem-sucedido, ainda é bonito, rs!
É bacana ver caras tão novos, mas suuuuuper bem de vida. Pelo menos dá a impressão de que eu não vou necessariamente passar minha vida mendigando uma hr/aula melhor numa academia qualquer por aí.
E assim começamos o ano... planejando sucesso antes dos 30 (com muita ralação, claro)... Rs! Acho digno!

Momentos onde você não sabe onde enfiar a cara...

É foda! O título já diz tudo...
Aquele fora que você dá, aquele momento que podia não estar acontecendo, aquela cena bizarra que parece mentira, aquela hora que te pegam desprevinido...

Só hoje foram três...
Um: pega completamente desprevinida, num momento onde não há como reverter. Saída: fazer cara de paisagem, e ignorar totalmente o problema na hora, mesmo sabendo que é feio... Passado o ocorrido, tentar consertar... ou melhor, conseguir consertar.
Dois: ouvir uma verdade tão grande, mas tãããão grande sobre você, que você ainda insiste em negar, pois apesar de verdade, é um tanto quanto constrangedor/ impróprio/ errado/ pecado. Saída: Levar pro lado da piada (sempre!), como se fosse tuuuuudo mentira deslavada! E engraçadíssima, aliás! Ha-Ha-Ha!
Três: descobrem algo que nínguem deveria descobrir, pelo simples fato que aquilo não deveria ter acontecido! O tal do negócio é tão "queima-filme", que você tenta maquiá-lo, mas se descuida um pouquinho de nada... e num "fora" descobrem... e pedem justificativas! Saída: No caso de não saber mentir como eu, dê risada... fale uma meia dúzia de palavras confusas como justificativa, embaralhe a cabeça de quem está perguntando, e saia de fininho.

Amor e Ódio

Não sou das mais "habilidosas" quando se trata de conviver com as pessoas. Tenho dificuldades em admitir que estou errada, e quando admito, é só pra mim mesma... pros outros continuo dizendo que estava certa. Tenho dificuldade em aceitar a opinião alheia na minha vida, afinal por a MINHA vida, teóricamente não diz respeito somente à MINHA pessoa?! Não gosto de gente intrometida, não gosto de gente que quer parecer mais do que é, e principalmente, não gosto de gente que realmente PENSA ser mais do que é...
Isso - e mais um monte de outros fatores que podem aparecer - faz com que eu tenha uma certa "bipolaridade" nos meus sentimentos pelas pessoas. Eu posso não gostar de tudo isso que eu disse mais pra cima, só que a realidade é que toda hora tenho que lidar com isso.
Todo mundo tem defeito, e vez ou outra acho pessoas que amo (muito, as vezes) com alguma característica das que eu odeio... Danou-se!

É um sentimento muito louco! Basta uma frasezinha fora do lugar, um comentário meio 'se achando', um conselho que eu não pedi, um ato contrário ao que eu queria... Pronto! Despenco do maior amor do mundo, pra alguns segundos de um ódio capaz de me dar vontade de fazer uma loucura.
Quero ver o dia que esses segundo começarem a querer virar minutos...

Pós aniversário...

Ando sem muita concentração, inspiração... sei lá, pra escrever...
Tenho dedicado muito tempo ao "nada", e isso me irrita um pouco.
Férias é bom, mas cansa... quero logo é pegar meus bixos no trote, e voltar a ter obrigações, eu adoro rotina, até meus problemas são legais.
Tudo tranquilo de aniversário... e uma foto magnífica do sol nascendo pelo vidro do meu carro, voltando da balada. Balada gay, é claro, devido ao som, devido ao clima... definitivamente não devido à minha opção sexual... hahaha aí só se for micareta (rs!)! Mas pelo menos eu posso dançar enlouquecida, sem precisar me livrar de possíveis criaturas inconvenientes do sexo masculino. Danço, berro, dispiroco, e ninguém dá a mínima... é ótimo!!! Tá ok, sinto uma certa tristeza em alguns momentos, afinal sempre tem uns caras muitos lindos que eu adoraria que se tornassem "inconvenientes", mas lá... são gays! E viva a diversidade, não?!

Aniversário também serve pra você fazer uma seleção de amigos (tudo bem que eu não sou uma pessoas assim lá de taaaaantos amigos)... os que te adoram, os que são carinhosos, os que fingem, os que aparecem na necessidade, os que não estão nem aí, os que nem amigos são, os que surpreendem... confesso que tive surpresas boas, e decepções que eu já previa.

Nenhuma mudança por conta da idade... a eterna frustração de ter uma família onde somos dependentes por muito tempo, não por nossa culpa. Talvez eu seja a que mais transgride essa regra, por isso minha fama não anda lá muito boa... mas vamos levando. Tenho em mim mesma, a melhor terapeuta que conheço, então não há muito problema... Consigo relevar (ou revelar, em homenagem à Fê), me manter no salto, com o make-up intacto, sempre muuuuuito digna! Afinal, a beesha aqui tem que ser chique, certo?!

E lá vem mais um aniversário...

E logo mais voltam as aulas, trote e tal...

E depois tem (se tudo conspirar pro bem) viagem...

Ansiedade explodindo, e junto com uma ultra dieta... Natane, A pilha!

Oi pai!

Resolvi escrever contando as novidades, afinal já tem tempo que a gente não se fala né?! Apesar que eu acho que você deve estar acompanhando as novidades por aí, não tá?!
Nossa, quanta coisa aconteceu nesse tempo todo!!! Quase cinco anos né... tempo pra caramba! Olha, foi tensa aquela época que você foi embora, mas até que conseguimos manter o controle... Sobre dinheiro não houve muito problema né, sorte a nossa que você trabalhava no Estado, o que deixou a gente relativamente estável. A mãe deu uma pirada, afinal não tava acostumada a fazer tudo sozinha... até hoje ela fica meio louca as vezes, mas no fundo ela tá feliz, eu acho. Ah! Depois daquela maratona de cirurgias naquela época, ela fez mais uma, pra colocar uma "tela" no local que ela tinha aberto daquela vez, deu tudo certo, e está tudo ok desde então, Graças à Deus! A família dela continua igual, todo mundo se intromete, dá palpite na vida do outro, mas no fundo se ama. A mãe continua pedindo opinião pra vó até pra ir ao banheiro, hehehehe, mas fazer o quê, né?! A mulher do meu tio teve derrame igual ao seu, mas não conseguiu continuar trabalhando como você... Aliás, só você pra ter tido tanta força de vontade de voltar à trabalhar, sempre fico emocionada de pensar nisso.
Hoje mesmo passei ali onde você pegava o ônibus e ficava pra gente ir buscar, e lembrei horrores daquela época... Deu tanta saudade. De ouvir o telefone tocar sete e meia, pra ir buscar você, de ir na La Ville comprar pão, e você tomar o seu "Dreher" de sempre... Ir aos sábados comprar pizza ou hamburgueres... As pizzas de hoje em dia não tem mais o mesmo gosto.
Com a sua irmã, sobrinhos e afins eu praticamente nunca mais falei... por falta de interesse de ambas as partes, tava até lembrando bastante deles esses dias, não sei porquê.
Bom, sobre mim... Meses depois que você foi embora, eu entrei numa academia (mais precisamente no dia dois de dezembro de 2002). Pai... "cê" não tem idéia de como meus planos mudaram por causa disso!!! Lembra que eu ia fazer Publicidade?! Então...
Terminei o colegial lá na Fieb mesmo, fiz amigos ótimos, você lembra daquele meu primeiro ano lá né? Eu não parava em casa (talvez até me arrependa um pouco disso)! Aproveitei bastante essa fase, e quando tava tudo programado pra eu fazer Moda (tinha mudado de idéia), decidi mudar radicalmente pra Educação Física... por causa da minha 'paixão' pela ginástica e tal... Quem diria, não?!
Aí prestei, adivinha onde?! Mackenzie... voltei pro primeiro lugar onde estudei! Amo lá pai, tanto... mas tanto...
Continua enorme, e bem parecido com aquela época que eu era pequena... Arrumei umas amigas que pegam aquele "seu" ônibus pra ir pra casa, o "Armênia", hehehe! Sempre lembro de você quando elas falam sobre isso, vejo o tal do Urubupungá Leito todo dia! Hehe!
Aliás, quase tudo na faculdade me lembra você, afinal lembro que era louco pra me ver formada! De algum jeito verá, né?! Formada e feliz, porque descobri que é uma área encantadora, eu amo muito! Apesar que não desisti da Publicidade não... só adiei! Quero conseguir trabalhar em algo que una as duas áreas... ou fazer um mestrado e dar aula em faculdade talvez... Sei lá, só sei que vou ter que estudar horrores!!! Filha de peixe, né?!
Comprei um carro!!! Palio, preto e zero... bem coisa de filha mimada... hahahaha! Já tem um tempo que tirei a carta, e modéstia à parte, eu arraso no volante! Corro igual você, mas não herdei aquele costume aterrorizante de colar no carro da frente, ufa! Haha!
Ah! A Luana continua aqui sabia?! Tá ficando velhinha já, fez 10 anos, já passou por um monte de coisa, atropelamento, tumor, quebrou a pata, ixi um monte de coisa! Mas ela parece mais gato do que cachorro, tem um monte de vidas! Hehehe! Continua toda louca e agitada, apesar das patas não serem mais as mesmas... Vez ou outra ela ainda deita na porta do seu quarto, meio esperando você acordar no fim de semana. E quando o telefone toca lá pelas 19h, e alguém levanta pra sair... ela ainda acha que é pra te buscar! Engraçado como cachorro aprende as coisas...
Em resumo, é isso dad... Pode ficar tranqüilo, que tá tudo sob controle aqui... Tem horas que as coisas dão defeito, mas acontece. Vira e mexe dá um 'surto' de saudades, e eu brigo comigo mesma por minha memória ser meio falha de vez em quando... Mas tô levando... tô feliz! Fica sossegado.

Beijos e saudades sempre,
Natane NALIN

5, 4, 3, 2, 1... 2007!

E não é que o calendário continua rebelde?
Já estamos em 2007, e nada mudou ainda! É engraçado como todo mundo promete ou espera mudanças nessa época... Como se uma data fosse fator determinantes pra algumas atitudes...

Num reveillon meio fora dos "meus" padrões, fui pra praia (muvucadíssima aliás), vi os fogos (medo, como sempre), tive meu momento autista, de ficar em silêncio olhando o nada, e rezando, repassando tudo, e nesse ano especialmente agradecendo muito!!!!!!!!! De pedidos? Só saúde, o resto é resto. Estava com gente querida, que de uma forma ou de outra me pass boas energias.
Fora isso, nada de extraordinário, só o trivial mesmo, até porque eu não estaria aqui escrevendo essa hora, se a situação fosse diferente... rs!

Já a despedida de 2006 não foi nada trivial!!! Fechado com chave de ouro, como quase tudo que aconteceu esse ano... música boa, vibe boa, gente boa ao redor... e chuva, pra lavar as poucas coisas ruins do ano e levar embora.

Não fiz nenhum plano novo, nenhuma promessa. Acredito que não é necessário estabelecer datas pra fazer mudanças na nossa vida. Se você fez, espero que pelo menos as cumpra... Se não fez, faça as mudanças que quiser, no momento que bem entender, assim como eu.

De qualquer maneira, Feliz Ano Novo!