O "não-natal"

O Natal menos Natal de todos os tempos!!! Sem eu ter me empolgado, pois o espírito natalino passou à léééééguas de mim... Sem ter escrito um emailzinho, um cartão, uma carta, nada! Sem muitos presentes, a não ser pra mim mesma! Sem o menor ânimo, pois faltam crianças, brinquedos e papai noel... minha família precisa providenciar isso rápido!!!
De tradicional, a missa, a estrelinha passando no final, a farofa da minha vó, o meu amor pelo prosecco, as conversas de família, o tio fanfarrão, o primo mal-criado, essas coisas... Comi demais, dormi de menos, bebi tudo que havia prometido. E pra finalizar, ainda ganhamos um bonito arco-íris na volta... tudo completamente fora do clima, mas na santa paz! Menos mal...

Natal de 2017?

E nesse momento onde a minha vida se resume a ir a shows e comprar biquinis aos sábados, alguns amigos, mais próximos ou mais distantes tiveram o ano de maior movimentação... Casamentos, divórcios, bebês, gravidez, sumiços, empregos, empresas, namoros novos, casas novas, viagens... especialmente meus amigos mais velhos, tem dado um 180°em suas vidinhas...
Acompanho tudo, de perto e de longe, feliz e triste, tranquila e me descabelando de desespero,uma reação diferente para cada história. Pensando se, e quando essas coisas acontecerão comigo... meu casamento, meus filhos, minha empresa, minha casa, meu divórcio... tudo uma grande interrogação. Pra algumas coisas, a certeza de estão bem longe. Outras, podem surgir a qualquer momento. E outras então, que só Deus sabe se irão acontecer. As possibilidades são vastas... Desde virar bartender num navio, até casar e ter três filhos, passando pela possibilidade de virar budista, vender tudo e ir morar na praia, fazer plastica e injetar botox ou até mesmo ter um filho de inseminação com meu melhor amigo... Ou até mesmo... Tudo isso!!!
É melhor nem prever!

Mas onde é que eu tô indo?

Não era assim que eu tinha pensado. O mapa que eu tinha visto no começo, era outro!!! Tava escrito diferente, não tinha essa parte dos desencontros, dos amores falidos, das cagadas no trabalho, da bipolaridade, da crise existêncial...
É até parecia, quando falava dos amigos, das cenas engraçadas, das viagens inesquecíveis... alías, acho que nesse caminho até encontrei umas risadas a mais do estavam no mapa, umas baladas históricas, uns elogios e uns reconhecimentos que não estavam nos planos. Isso foi bom!
Eu também sabia, que os mapas nunca dizem tuuuudo, e eu encontraria uns buracos, umas ruas sem saída e umas crises... quem sabe até uns desgostos ou uns traumas... mas pera lá né?
Eu não sabia mesmo, que ao longo do caminho, eu ia tropeçar, ou me derrubariam, e eu iria precisar fazer cara de paisagem, como se nada tivesse acontecendo! Nem muito menos que eu precisaria assistir gente que eu amo indo para outros lados, me deixando pelo caminho, ou trocando de parceiro de caminhada... nada disso fazia parte das instruções.
E também esqueceram de deixar a continuação... explicaram só metade e me largaram aqui, com um monte de metas à cumprir que eu nem sei por onde começar... aliás, não sei nem se eu ja comecei a tentar cumprir. E se eu parar pra pensar bem, eu acho que eu perdi o mapa, pois não tenho a menor noção de onde, nem porque estou indo...

Aquele clássico... 2007!

Faria isso, fosse numa agenda, um rascunho ou numa noite sem sono... e a noite foi a grande premiada!
Visto que mais duas semaninhas e já era o ano... rola aquela retrospectiva, claro!
Ok, é o que eu posso dizer desse ano... nenhuma grande tragédia, graças à Deus, nenhuma grande novidade também... tudo tranquilo!
No quesito facul, continuei amando intensamente tudo aquilo que acontece dentro do Mack, e a tendência é piorar... Arrumei até um professor-gente-fina-leitor, que me proporcionou algumas horas encafifada, sobre como ele veio parar aqui, rs! Mas depois tudo foi explicado. Me senti realizada fazendo eventos, estressada ensaiando pessoas. Mas depois que tá tudo pronto e apresentado, é só alegria, e eu vou sentir uma puta falta disso. "Bonitorei" bastante e continuei me divertindo, mesmo as vezes sentindo que meu fofíssimo Olavo queria me matar, rs! Vire vitalícia com as crianças, e tomei muita agua de piscina na cara por causa delas! Mas adoro, e além do mais faço "amiguinhos" e vejo imagens que são... um luxo, eu diria! Se é que alguém me entende?!?!?! Ponto fraco foram os feriados, que tesouraram algumas partes dos meus planos "acadêmicos"... mas 2008 vem pra compensar... e pode chegar chegando!
A vida sentimental... pfff.......... continuou o mesmo chove-ñ-molha... em alguns momentos na versão mais light, e em outros "heavy metal" total!!! Desencontros, encontros, diretas e indiretas com certo alguém, pra não resultar em nada!!! Mas... "tá ruim, mas tá bão", afinal, fora esse karma na minha vida, houveram histórias divertidas (algumas eram meio bizarras ao mesmo tempo, mas dava pra rir)
E na parte "ferveção"... posso dizer que esse ano eu ri! Ri muito! Fiz uma viagem incrível, daquelas que vou lembrar sempre... mesmo o navio estando lotado de idosos, rs! Mas quando de tem um barman l-i-n-d-o, Kyr Royal e uma boa banda, quem precisa de molecada??? Os fervos gls ficaram em baixa, mas segui firme na vida de churrascos, bares, cervejas e afins, agora fazendo a linha mais 'phyna', afinal não estava mais presentes no 'bafões' mais pesados, e sim estava observando e me divertindo muuuuuuuito! Presente, só nos mais leves! Moça contida e comportada! Mentira! Mas bem melhor assim, tem que saber dosar... Isso, fora os inters né? Caso a parte... diversão garantida mesmo com briga, bope, alergia, buscopan, colchão ruim e etc... Tem cerveja, tem gente que eu amo!!! E o colchão... sempre aparece uma boa alma pra dividir! Mesmo com 20 pessoas dormindo no mesmo lugar!!! Valem as histórias!!!
No trabalho... vi muita coisa, lutei contra meus defeitos... e acho que melhorei... cresci, e tenho tudo pra melhorar... E cada vez mais cancelo os planos e deixo o barco ir pra onde o vento levar... está dando certo...
Me senti mais dona da minha vida, até transgredi toda a regra familiar, afinal, termino o ano com duas tatuagens, e muitos planos de outras...rsrs! Enxergo cada vez melhor minhas mudanças, e gosto, cada vez mais afim de encarar quem não gosta... cada vez mais eu.
Então se botar na balança, 2007 foi delííííícia!
2008 eu quero dois desse!!!

Melhor da insônia...

Eu tô aqui... a toa, descobrindo os prazeres de ter comprado um notebook, pois estou deitadinha, segurando ele no colo... dei adeus à minha cadeira velha, e por enquanto o que me prende é só o fio do speedy, pois essas coisas do wi-fi ainda é muita "mudernidade" pra mim. Tô aqui com a mtv ligada num horario tosco, passando Pump the Jam... sinta você tal precariedade!!! De férias, as vésperas do Natal, e faltando um mês pra mais um aniversário. E odeio essa época: as pessoas ficam legais demais, ou chatas demais... esse clima natalino não é pra mim... meus Natais não são divertiiiiidos há algum tempo... sempre aquilo mesmo, tudo trivial. Também o fato do meu revellion prometer tão pouco quanto o Natal, ajuda a deprimir... aliás, não somente o Ano Novo e sim todo o resto das férias... provavelmente continuarei como estou... com o note no colo, desrregulada no fuso-horário, com noites de absurda insônia, e tendo surtos consumistas... Essa semana já foram duas calças, um short, uma blusinha, uma bolsa... e falta ainda achar uma sandália!!!! Onde vou parar com isso???

Tava aqui também pensando sobre as pessoas, como elas são engraçadas! As vezes eu preciso de férias de alguns, como agora... estou num bom período pra não ter muita gente perto... Sem badalações... no máximo saidinhas básicas com um ou outro. E me diverti com o sentimentalismo de alguns... acho tão bonitinho homem sentimental! Bonitinho quando tá longe!!! Mas esse que eu me refiro de fato é muito simpático, contando seus fracassos amorosos e suas voltas por cima... todo carente, uma graça! Pena que é uma incógnita... não se sabe até onde ele é o quê. Pois além da faceta 'carente', que nem todo mundo conhece, existem os lados 'pegador', 'noiado', 'workaholic' e 'amigão'!!! Na verdade ele deve ser esquizofrenico!!!!
Lembrei de um outro aí... que estava fora, e tem o poder de me deixar neurótica, até longe e sem notícias... se eu vejo, é porque vi... se não, é porque não... Mas enfim, não vamos começar a falar de mim, senão descubro que sou esquizofrenica igual ao moço bonitão que falei...

Tem também o meu amigo, querido demais da conta, que evaporou sem me deixar a par dos fatos... e tá me desesperando! Não gosto de precisar deduzir as coisas, exatamente pelo fato de ser muito boa nisso!!! Matar amigo de preocupação não vale!

(Sim, tudo isso é insônia... Pelo menos agora o clipe é Stay, do U2.... vou dormir bem.)

Bom, primeiro post a bordo do meu computador novo... por isso, erros estão previamente perdoados...
É péssimo perder de 3874973947 a 0 de um notebook, mas é ótimo saber que ele não vai pifar e você perder todas as informações a qualquer momento... se bem que nessa troca, conclui que nem tudo que eu julgava fundamental no outro, realmente era... Mas estou apanhando viu?!?!
Sexta feira de rever amigas que não via a tempos... pra isso, sacrifiquei (ou melhor, sacrificaram pra mim, pois desistiram...) uma opera (sim! Pasmem...) que um graaaande querido estava coreografando... mas comigo ou sem, ele arrasaria!
De resto, um sentimento de necessidade de férias de algumas pessoas... sim, as vezes é necessário, por mais que as ame. E muita preocupação com outras... amigos queridos que somem, justo no meio da turbulência e me deixam arrancando os cabelos sem notícias (sim, é pra você mesmo o recado!!!)... Mas entre mortos e feridos eu sei que todos se salvarão.
Eu já estou salva... agradecendo pelas coisas fluírem, e me protegendo da 'zica alheia'.... porque gente pra derrubar é o que não falta!!! Mas meu santo é fortíssimo e vai dar tudo certo!!!! Já está dando!!!

ps: Essa vida de Windows vista e sem mouse, complica meu cérebro... foram uns 10 minutos, só pra escrever esse post!!!!!!

Body Trá lá lá...

Sim, ontem ou hoje... não lembro ao certo, completo dois anos de Body Pump... O meu "fascinio" pelos programas já se foi (sim, eu era enlouquecida!), apesar de ainda gostar muito. Não choro mais em treinos, não idealizo um grande futuro na ginástica nem nada. Não vou viver de aula, isso é fato. Vivo o que tem pra hoje e aos poucos mudo os planos.
Mas o que aquele treinamento representou, foi um marco, hehehe... Cafona dizer assim, mas é. A questão de "conseguir", ir lá, provar, fazer. Me lembro do colegial, onde eu não via a hora. Lembro da "culpa" das aulas, e dos professores incríveis que eu tive, pois foram eles que escolheram minha profissão, não eu. Afinal, o que eu faria na Educação Física?! E por causa das aulas eu fui, e estou, e continuarei. Pude partir pra uma área onde descobri muitos caminhos, e acredito achar ainda mais, pois o caminho ainda é longo...
E naquele tal treino, foi onde eu provei pra mim que dava! Sim, dava pra jogar todo um plano de futuro fora, e fazer outro. Dava pra camuflar a timidez que sempre me seguiu, e parecer que fazia aquilo há anos! Dava pra sair do "mundinho" família-amiguinhos-estudos", conhecer gente nova, ferver por outros lugares, fazer amizades pra vida toda. Dava pra ficar mais esperta, pois o mundo é mau e sempre tem alguém pra te derrubar. Mas elas não sabem que seu santo é forte, e você não cai!
E se não fosse aquele fim de semana, e tooooodos os anos e as expectativas que antecederam o tal treino, eu não teria me encantando, desencantado, conhecido tanta gente, me protegido da 'zica' dos outros... Não teria coragem de mudar o rumo, não estudaria no melhor lugar possível, com as melhores pessoas possíveis, não daria tantas risadas, não contaria tantos "bafões", meus netos ficariam sem história... ou melhor, no máximo teriam umas histórias sem graça de uma produtora de moda de segunda mão... ou de uma publicitária frustrada!
Obrigada Body Pump!

Quando bati o olho, acreditei que Deus existe. No meio daquele povo feio, estranho, quase bizarro, uma figura tão bacana... só podia ser milagre.
Ficamos na mesma "turma", e eu fiquei feliz pois teria algo pra distrair, pois de resto, só haveriam conteúdos que eu já sabia... mas ossos do ofício, então melhor que tivesse algo pra olhar.
O nome, o jeito, o cabelo, as piadas... tudo seguiam o meu "padrão de qualidade", pois se for pensar bem, eu me interesso sempre por pessoas iguais. Era um cópia bem feita do anterior, que era quase gêmeo do anterior-anterior, e assim por diante.
E a cada hora eu estava mais apaixonada. Era de fato o homem da minha vida. E no meio daqelas dinâmicas, palestrinhas e exercícios de teatro (aliás, teatro é algo tããão "assimmmm, não seeeei, sei lááá") , eu pensava no nosso futuro, trazê-lo em casa, cinemas de mãos dadas, dvd's abraçadinhos, jantares, viagens, casamento, festa, filhos! Imagina! Era tudo que eu queria. Achei! É esse!
Não fosse o fato das horas de curso passarem voando, eu mal saber seu nome, e não ter a menor perspectiva de vê-lo de novo... eu jurava que ele era O cara!

Não sei você...

Dá mesmo esse pânico! Essa coisa de não saber o caminho, ou até saber, mas não conseguir andar direito. Parece que você está apostando corrida, mas só você está com as pernas amarradas... E tem esse negócio do perfil também? Já fez DISC? (Joga no Google se não sabe benhê!)... Sou D (predominando horroooooores) com C. Diretiva e Calculista... Pensa? Sou uma chata! Sei só mandar, não sirvo pra obedecer, mas ninguém nasce mandando! Esse D, me acelera, me fazer querer ter/fazer/ser tudo, mandar, poder, ganhar! Eu amo esse lado D... aí tem o C, um saco, chata, pessimista, culpada. Meu freio de mão, que quando puxo, dou cavalo-de-pau... por isso dá surto as vezes. Porque não entendo como posso ter duas pessoas brigando dentro de mim ao mesmo tempo. Alguém tão prática e eficiente que eu gosto tanto, mesmo sabendo que ela não é lá tão amorosa nem compreensiva, mas foda-se, ela rende! E a outra, mala, sonolenta, preguiçosa, que quando quer, quer os mííínimos detalhes, pensa em todas as consequências, e geralmente desiste por causa delas. E aí te cobram. E você precisa ser legal, amar ao próximo, estar bonita, não falar palavrão. E arrumar um emprego. Mas quem quer contratar o Garfield? Sim, porque esse meu perfil é de Garfield, mandona... mas preguiçosa. Aí tem que mudar, e você se maaaaata pra não desistir, pra correr atrás. E quando percebe, ninguém tá nem aí pra sua mudança, porque ja arrumaram outra pessoa. Aí para pra pensar, se era isso mesmo que você queria... será que era? Dúvida. Talvez você possa se realizar fazendo outra coisa. Ou não. Ou é fase, e tudo vai passar, você vai ganhar na loteria, e abrir uma empresa. Ou vai vender a casa mesmo. Vai nada, pois apesar do seu 'D', você não manda tanto assim. Ele pensa que manda. E além de tudo, tá sozinha. Porque ainda não decidiu se quer continuar dando murro em ponta de faca, ou que abrir mercado. Ou o coração mesmo. Na verdade, os olhos. Mas será que passei do ponto de fazer isso? Me fodi? Porque agora todo mundo pensa que eu quero uma coisa, e eu não quero. Ou melhor não sei se quero. Quero, mas meu "C" acha muito difícil e arriscado pra ir atrás. Mas também posso querer outras coisas. Só que agora ninguém acredita mais que eu possa mudar de perfil. Afinal, sempre fui tão "D" nos meu objetivos, que ninguém acreditaria se eu mudasse. Talvez nem eu. E assim você segue, sozinha e louca pra alguém acreditar em você. Acelerando e freiandos seus C's e D's sem que eles entrem em sintonia, nem muito menos decidam o que será de você. Mas ninguém sabe mesmo se tá indo pelo caminho certo.
Aliás, que caminho é esse? O tal do certo? Alguém já perguntou se existe?

It's the end of the world...

Sabe 'zica'? É... urucubaca mesmo! Me jogaram das fortes...
Tá tudo um erro, estou gorda, encalhada, insatisfeita no trabalho, sem um puto no bolso... muito menos na conta, em pé de guerra em casa, com chefe atrás de mim, entrando de férias sem a menor previsão de viajar ou me divertir de verdade...

Mas eu tô ÓTIMA!

O mundo tá meio caindo em cima da minha cabeça, mas eu estou é me divertindo com ele... situação engraçada essa... Óbvio que se você me pegar atacada em algum momento, é por causa dessa zona toda que eu escrevi aí em cima... mas de maneira geral, eu estou muito bem, nem ligando pro inferno aqui do meu ladinho... Será um sinal?!

...bur I feel fiiiiiiiiiiiiiine!!!

Jesus amado, que dia enorme... não tá passando, juro!
Desde a laboral láááá no começo da manhã, até esse momento "papos bobos no msn", parece que já passaram uns 4 dias!!! Estou cansada, mas o corpo não desliga. O fuso está todo bagunçado, isso que eu nem de férias - oficialmente - ainda estou.
O dia está comprido, mas até não esteve ruim... gastei energia, fiz muita coisa, rendeu! Encontrei gente querida, gente que me serviu de inspiração, e hoje posso dizer que caminho lado a lado... além é claro, de comprovar a tese que "uma vez amor platônico, sempre amor platônico", é no mínimo engraçado encontrar 'amores' após muito tempo... Claro que não existe mais "aquela coisa", mas sempre fica um sentimento "fofinho"... um brilhinho no olho... Mais legal ainda, quando ele serviu como alguma inspiração, e hoje você vê que deu certo... é lindo, mas também é bizarro! Mas isso é outra história...

Tati Bernardi, como sempre incrível! www.tatibernardi.com.br

Eu odeio a Mariúsca Cristina

Mariúsca Cristina tem bigode. Que ela tinge com blondor vagabundo e fica parecendo um gato de rua. Ela tem uma pancinha nojenta cheia de pêlos que ela também tinge com o mesmo blondor vagabundo. Sempre que pode, ela valoriza sua pancinha com alguma mini-blusa de tecido vagabundo com brilhos e calça justérrima com barras de lantejoula.

Mariúsca Cristina, ou Mariúúúú para os colegas (pobre nunca fala que tem amigo, só tem colega), tem um sonho: conhecer o Cristo Redentor. E nesse final de semana, Janderson, seu namorado que trabalha no ramo alimentício (ele limpa o banheiro de um restaurante), planejou pedi-la em casamento justamente no Cristo. Só que vai ser naquele cabeçudo de Serra Negra mesmo. Que é o que dá pra fazer.

Mariúsca vai aceitar, feliz da vida e, para comemorar, o casal vai dormir em um hotel beira de estrada e pedir camarão. A última vez que Mariúúúú comeu camarão foi, foi...Na verdade essa é a primeira vez que ela come camarão. Mais tarde Janderson vai acordar com a maior dor de barriga porque o camarão tava estragado mas vai se recusar a passar mal, afinal, aquele danado do peixe custou mais de vinte reais o casal.
E eu odeio a Mariúsca, com toda a força do meu ser. Odeio sua voz de sonsa e seu sotaque entre o analfabeto e o mongolóide. Odeio que ela rebole sua bunda gigantesca como se uma bunda valesse qualquer diploma, livro, filme, viagem ou bom papo. Ela só tem aquela bunda e um pouco de talento para tirar cutículas. Mas o que eu mais odeio nessa vaca da Mariúsca é que ela tem a única coisa que eu quis ter a minha vida inteira e jamais consegui: ela é ininterruptamente feliz.
Janderson é baixinho, pobre, emberebado, burro e fede. Mas ela é o ama simplesmente porque resolveu que ama e nunca entrou em crise pra saber se ele é ou não bom o suficiente pra ela. Poxa, se ele a leva no Cristo e compra camarão deve ser o homem da sua vida. Seu emprego no salão de beleza de quinta categoria fica a 3 horas e meia da sua casa e paga 345 reais por mês. Mas a desgraçada faz todo o trajeto, ida e volta, na chuva ou no sol, andando ou parada, sorrindo.
Ela nunca conheceu seu pai, nem sabe quem é. Nem por isso faz de sua vida um drama. Aliás, ela odeia filme de drama. Aliás, ela odeia filme porque dá sono. Odeia ler também. O que ela gosta mesmo é de ver os programas dominicais com bandas de pagode. Ela não sofre porque não dá para ir a Paris todo mês ou porque o novo filme do Lars Von Trien tinha esgotado logo quando chegou sua vez. Aliás, ela nem sabe direito onde fica Paris e se você falar “Lars Von Trien” para ela, vai ouvir um “vai você, sua besta”.
Mariúsca não sabe o que é verotina. O remédio que o psiquiatra me passou pra ver se eu volto a ver um pouco de graça na vida. verotina pra ela deve ser a nova manicure. Ou, porque o nome é um pouco mais chique que Mariúsca, a nova cabeleireira. Verotina, me corta um pouco as pontas. Mas se eu explicar pra ela que na verdade é “verotina, não me deixe cortar os pulsos” ela não vai entender nada. Certamente ela me diria: “mas com uma vida tão linda, cheia de Jandersons, colegas da condução, blondor, camarões, bandas de pagode e cristos cabeçudos de Serra Negra, como é que um ser humano vai querer morrer?
Mariúsca não sabe que mesmo eu fazendo musculação 3 vezes pó semana, corrida duas e drenagem uma, eu ainda acho que deveria ter uma lei que me proibisse de andar sem canga pelas areias de Maresias. Ela também não sabe o desespero que é você ler, ler e ler, e continuar sabendo que não leu nem um quinto do que deveria ter lido pra ser alguém minimamente culto. Ela não sabe a agonia que é estar parado no trânsito da Rebouças com tantas praias lindas no Brasil e tantos cafés perfeitos na Europa. Ela não sabe como é terrível esperar que apareça alguém pra me fazer feliz se eu mesma sou incapaz disso.
Ai, Mariúsca! Você me arrancou um bife! E ela se mata de rir da minha desgraça.

Voltei e nem dei as caras!
Dias ótimos, essas viagens são aquelas de extravazar mesmo... Se eu fosse uns 5 anos mais velhas, detestaria... mas como eu pretendo ter as tais histórias pros netos, é tudo muito divertido... Essa coisa de beber muito, dormir pouco e em qualquer lugar (dormimos quase um por cima do outro), chegar a pontos ridículos de intimidade com seus amigos (dormir junto e trocar de roupa na frente de todos já é a coisa mais normal do mundo)... beijar pessoas que você não sabe de onde surgiram, rir, cair, dançar, perder a voz, torcer... é tudo parte do processo e é muito bom.
Talvez fosse até melhor, se eu não fosse tão tonta e me abalasse com as atitudes minúsculas das pessoas comigo... E pior que são essas mesmas que pra mim, fazem toda a diferença... e me enlouquecem também. Mas isso é ooooutra história...
O legal é ver a nossa (nós=amigos de faculdade) ligação! É algo diferente, de qualquer outra relação de amizade que eu já tenha tido... Nós brigamos, nós xingamos, falamos mal, surtamos... e na verdade, a gente se ama muito, se cuida, se protege, quer estar junto! É a perfeita definição de família não?! E acho que todo mundo sabe que corremos contra o tempo, pois uma hora esse amor todo acaba... não por nossa culpa, e sim por conta da vida, de cada um precisar ir defender a sua... Então parece, e é fato, que queremos aproveitar todo segundo, todo milésimo, fazer tudo tão grande e tão intenso a ponto de se tornar inesquecível. Em muitas vezes... conseguimos! O Mack É inesquecível...


Enquanto isso, há todo o resto da vida rolando... Essa coisa de "passar de pato pra ganso" tem sido cada vez mais louca... Querer tocar a própria vida e não poder, ou poder e não querer... o momento é esse. Não dá pra saber até onde é confortável se virar sozinha. Mas nem sempre a gente fica só no confortável, senão não evolui! Faz parte também, tropeçar na pedra, se irritar com o barulho, se machucar no espinho, levar água gelada na cabeça...
A vida não pode ser o tempo todo gostosa... mas aí a gente vai se distraindo com as obrigações... e lembra da água fria ou do espinho, só quando ele dói. No resto do tempo, precisamos ter foco, cumprir, fazer, ser, tudo! Por isso, a possibilidade do dolce far niente das férias me desespera um pouco...
Sim, eu fico cansada, e aaaaamo não ter o que fazer. Mas isso dura dois ou três dias... depois, minha mente ociosa passa a lembrar dos espinhos, das pedras e do que mais estiver errado... e de como as vezes eu fico impotente pra tentar fazer certo, ou como fazer certo pode doer também... Já viu né... se eu embarcar no "cabeça vazia é oficina do diabo"... lá veeeem post deprê!

Lá vamos nós rumo a mais um feriado e aquelas viagens de faculdade que rendem história pra contar (ou não) aos netos...
Vou seguir aproveitando meus surtos de loucura, já que vivo 80% em modo "moça responsável".
Aquela zona, banheiros ruins, pouco sono... aquelas baladas, aquelas cervejas, momentos e risadas que depois a gente nunca esquece!
Deus guarde nossas almas... porque os corpos estarão ferviiiiiiidos!

Pelo menos assim de longe...

Ele é o cara!
Ele é lindo, não tem uma mísera mulher que não torça o pescoço quando ele está por perto. Mesmo assim, não é metido. É esperto eu diria, sabe com quem se relacionar. Ele é educado, faz a linha 'bonzinho', daqueles que ajudam, são cavalheiros. Ele conversa bastante, mas é tímido. E fica lindo sem graça. Sabe dar indiretas, e rebate bem quando não quer papo. É carente, é crianção. Mas ao mesmo tempo é experiente, sabe o que e como fazer. E tem todo aquele charme peculiar aos homens experientes. É interessante, daqueles que dá vontade de sempre descobrir mais um pouquinho. Tem olhos azuis e muitas histórias. Sabe contá-las de modo interessante. Por fora parece um pegador nato, mas basta dois dedinhos de conversa pra ver que ele quer alguém pra andar de mãos dadas.
Ele parece muito mesmo ser 'o' cara... mas fica aqui a pergunta... ele existe?

Eu "si" divirto

Dias engraçados fazem a gente descobrir coisas em nós mesmos que são novidade. Tenho notado muitas coisas...
Eu tenho plena convicção que todo mundo vai entender minhas preguiças, acreditar nas minhas mentiras, relevar minhas burradas.
Não sei fugir de cantadas, a não ser das pessoas que não gosto. Quando tenho a mínima afeição por alguém - o que não significa interesse - fico com a aquela cara de 'pirulito', sem saber o que responder. Se a pessoa insiste, mudo o foco, pois ainda não tenho o poder de abrir buracos no chão.
Fico pasma com os comentários que solto as vezes... aquelas palavras que brotam, e quando vi, falei! Um flerte fora de hora, uma frase esnobe, um comentário maldoso pra pessoa errada. Não é todo mundo que entende, ou quando entende eu fico constrangida pela pessoa... mas escapou! No fundo é bom, deixar tudo as claras... se fazer entender! Especialmente sobre os flertes fora de hora! Hahaha!
Sou uma mãezona, boba, que se emociona com qualquer bobagem, ou melhor, que acha bobagens coisas importantes! Tenho orgulho coletivo, alegria coletiva, vergonha coletiva... Esse mal canceriano que me faz ver todo como filhos! Sinto saudades antecipadas das coisas... nem acabaram mesmo, e já fico em crise... boba, mas divertida!

Cá estou eu terminando o feriado, depois de muitos dias sem escrever, meio nervosa com a família, com planos indefinidos de revellion, que tendem a não dar certo, graças - sempre - a minha dependência, mas tudo bem, podia ser pior. Cá estou eu, em final de semestre, atrapalhada, sem disciplina, acumulando tudo pra mesma hora, ou ficando muito tempo sem o que fazer. Cá estou eu negligenciando com as coisas de trabalho, meio preguiçosa, mas no fundo sabendo o que eu estou fazendo, e disposta a arcar com qualquer consequência depois. Cá estou eu, meio indecisa do que eu quero daqui pra frente, mas me dando esse direito. Cá estou eu, com uma tatuagem nova, tomando cerveja por aí, e me dando ao luxo de ter toda a pseudo-irresponsabilidade (pseudo porque mesmo até nas minhas irresponsabilidades eu faço questão de ter toda a consciência) que a idade me permite. Cá estou eu fazendo questão de ser assim, pois descobri que tenho todo o resto da vida pra ter compromisso, fazer certo, ir bem...
Dando minhas risadas, as minhas voltas, os meus momentos.... cá estou eu.

E essa semana eu fiquei doente... uma coisa ruim, uma bad, sabe? Tudo junto? Tipo isso. E aí resolvi curtir a bad e ficar irresponsável, mas eu tenho o velho defeito de não conseguir! E eu tirei o ciso, e dói, mas até que não foi tão ruim quanto os outros, de dois anos atrás. No mínimo, valeu por eu não ter ficado aos prantos na cadeira do dentista dessa vez.
E eu não sei lidar com esse negócio de dor, sabe? Fico possuída, uma frase fora do contexto, e eu sou capaz de matar quem estiver na minha frente. Portanto fica o conselho: Quando eu tiver dor, se afaste, a não ser que eu peça. Ou fique bem quietinho.
E eu odeio discutir minha vida com os outros. Por que as pessoas, especialmente as da família, insistem em querer convencer os outros de que você tem uma vida incrível?! Não, minha vida não é incrível! É ótima, tudo bem, sou muito feliz... mas ela está longe do que poderia ser... por minha culpa mesmo, é! E aí você começa a pensar em tudo que tá errado, acho que deve ser essa tpm chegando... afinal já é dia 25... normal! E você se frustra, porque não deu certo com aquele cara, e aquele outro é um puto. E você tem um trabalho que não presta, só porque precisa ter. E você espera, porque tem aquela proposta incrível daquela empresa, eles te adoram! E tem aquele convite do seu amigo pra trabalhar junto. E tem aquele projeto, que um dia vai dar certo... mas ele anda, anda e não sai do lugar!!!
Ele, o trabalho do amigo, a empresa que te adoram, a seleção que você foi, o cara puto, a sua conta bancária, os papéis bagunçados do seu quarto, o seu peso... Nada sai do lugar!!! O que tem de tão difícil as coisas passarem do projeto pra prática? Eu JURO que a parte que me cabe, eu faço! E me esforço, e faço bonito, faço direito (tá, ok, a parte do peso eu não faço tão bem assim)... E depois que eu termino e tá tudo lindo, tenho que sentar e esperar, porque eu ainda não consegui abraçar o mundo, e existem coisas que não cabem à mim. E eu não me conformo com isso, principalmente em épocas de doenças, cisos e tpm's...

Nãããããããão!!!

Eu tenho essa coisa de ser meio "mãe" das pessoas que eu gosto... Creio que pelo meu ascendente em Câncer, e essa coisa de cuidar e tal; mas também, e acho que bem, mais porque eu gosto de mandar em tudo...
Mas nem sempre dá pra mandar em tudo, ou melhor, quando se trata da vida dos outros, quase nunca. Aí sou obrigada a assistir gente que eu gosto tanto, se dando mal, fazendo cagada, indo pro lado errado... e sou obrigada a assistir.
Dá aquela vontade de falar "Eu falei"... e não pode. Dá vontade de consertar... e não pode. Dá vontade de falar "Bem feito"... e não pode!
Que desespero! Acho que preciso largar de ser tão pseudo-controladora... kkk!

Vidinha de montanha russa...

Esse é o post número 100 do blog... até que tá durando hein? Embora eu odeie quando os post viram "meu querido diário..." como esse aliás, mas vamo indo...
Muito projeto, pouco resultado, um dia lotado, outro vazio. É assim que anda a rotina... completamente instável.
Quando eu quero, falta tempo pra mim, pras minhas coisas, pros amigos... Quando não quero, tenho muito tempo a toa... difícil esse acordo viu?!
A perspectiva é de um final de ano "pseudo-trabalhando" bastante, e tendo quase nada de retorno... Mas é a famosa fase de "adquirir experiência", que no momento é bastante bem-vinda! Então mãos a obra, levamos uns tapas, damos uns tropeços, mas a esperança é de isso ser bem retribuido lá na frente.
Na faculdade, não tenho feito metade das coisas que gostaria/deveria fazer, nem tenho tido um terço da vontade que eu queria também... mas no quesito "farra" a empolgação anda grande, véspera de viagem e tudo mais, a vontade é de torrar todo o salário nos fervos! Mas não pode Natane, não pode...