Sobre me tirar da tomada...

Estou me tornando uma workaholic de primeira... Não exatamente viciada no meu trabalho em si, pois eu ainda não consegui descobrir se o amo ou se o odeio. Mas viciada nas obrigações, na correria, na rotina.
Eu gosto naturalmente de rotina, já comentei isso por aqui várias vezes. E sofro muito quando alguma coisa a altera, mesmo sabendo que mudanças as vezes fazem a gente ir pra frente.

O fato é: eu não consigo parar!

Esse ano veio tão lotado de coisas, obrigações, compromissos, que me tornei dependente... Só consigo estar "bem", mesmo que cansada, se o papel aqui do lado, onde anoto as coisas que preciso fazer, estiver bem, mas BEM cheio. No momento, o fato de ter adiantado as obrigações, e não estar com nada pra fazer em plena segunda-feira a tarde é algo que beira o desesperador, afinal, neste tempo de ócio, que estou "perdendo" aqui escrevendo ou ouvindo uma musiquinha no pc, eu poderia adiantar outras coisas, resolver outros problemas, fazer ginástica, limpar a casa, qualquer coisa teoricamente mais útil que parar!!! Tenho tentado me desligar, mas cada vez está mais difícil, pois mesmo nos assim à toa, a cabeça não pára de pensar na 'próxima fase', no compromisso de amanhã.
Acho que a falta do que fazer faz a gente começar a refletir, e refletir às vezes deixa qualquer um louco... mostra as fraquezas, onde se é vulnerável... se eu já não fiquei louca, o caminho está próximo!
Estou quase como a Aline Durel, personagem do Terça Insana (procurem no Youtube, é hilário) ... pedindo um quartinho de Lexotan... ÔôôôÔÔÔôôôô....

Realista

Pelo menos VOCÊ brinca comigo, por brincadeira mesmo. Nunca pensou em falar sério. Nem eu. Isso é bom, pois aí eu mesmo que me iluda as vezes, não me machuco, e você nunca se compromete. Nosso trato é muito bem feito. Eu não dependo de porres pra me livrar de você, ou pra lembrar que você existe. Você pode me tratar como quiser... com a sua postura profissional, ou a informal, e eu me adapto do jeito que aparece. Mas isso não me faz mal, porque eu sei que estava sujeita a isso. Tá tudo certo!

Pena que no mundo as pessoas não tenham esse SEU jeito... O resto do mundo não me diz se está me tratando como aluna, como professora ou como amiga. Eu atuo como amiga de alguns, conto, me abro e confesso... E sinceramente, espero o mínimo de bom senso destes... pra interpretar as coisas que digo... espero que me conheçam minimamente, mas parece que não sou tão clara assim...
Bom senso é algo não tão comum assim à todos, parece... eu sinto muito por vocês... ou por mim. Sinto por não me conhecerem o tanto que julguei, sinto por ser "boazinha" dessa maneira, pois se fosse eu, jamais tomaria certas atitudes... por consideração mesmo... por gostar e entender as "entrelinhas" das pessoas...
Nem todo mundo sabe "ler", nem todo mundo tem essa tal de consideração... O mundo é dos espertos não? Tá certo e eu definitivamente prefiro o meu caráter à esperteza humana, mas se o resto do mundo não prefere, eu não posso fazer nada, fora ficar indignada, e afogar essas mágoas todas... Que se eu pensar, nem são mágoas, pois mais uma vez, fiz tudo de caso pensado... eu deixei, eu permiti... Não proibi nada, pois cada um sabe de si, e eu sei de mim.
Eu não devia estar reclamando, mas faço parte da raça humana...

Coelhinho...

Feriado, pra alegria da minha insônia, que pode se manifestar do jeito que quiser, pois o corpo não tem obrigação nenhuma amanhã, por isso, a luta insônia X consciência pode ser cancelada... Posso ficar aqui matutando com as minhas neuroses, cuidando da vida alheia, inflando o ego com conversinhas...
Tudo, ou quase, está bem longe do ideal, o barco tá indo do jeito que o vento leva, não do jeito que a comandante queria, mas nada que esteja causando grandes estragos. É aquela coisa "tirando o que tá ruim, tá tudo bom"... Pena que, as 3 da manhã, prestes a detonar todas as dietas com a chegada da Páscoa, e após um sessão de bisbilhotice na vida dos meus pseudo-homens, eu não consiga escrever nada de útil... hahaha, melhor dormir!

Percebeu que eu tô sem tempo?

É... tá feia a coisa! Até minhas tarefas de ócio diário, como ler blogs e fuçar no orkut alheio estão comprometidíssimas... não sei mais o que se passa nos blogs de nenhum amigo, inimigo ou desconhecido. Orkut, o mal do século, só visito aqueles que minha neurose não permite ficar sem, mas pra isso, deixo de responder meus recados, tipo louca mesmo! Estou aqui escrevendo, tentando não envergar e cair babando em cima do notebook. Estou caindo de sono...
Mas tô por aí... trabalhando, estudando, pagando conta, prestação, fazendo exames, acordando cedo, ajudando trancados pra fora de casa, causando atritos na família, levando fama de desnaturada, levando amigos ao metrô, passando finais de semana cadastrando professores, em eventos, pintando grades de vermelho, indo a churrascos, dormindo 2h30 por final de semana, adiando metodologia, recebendo propostas, faltando a compromisso por conta de outros compromissos e etc etc etc. Obrigações... eu só não entendo a lógica dessa minha vida, que alterna horas de pura falta do que fazer, com momentos de caos total.
Não tem nexo, mas é o que tem pra hoje! Pra semana... pro mês.

She's freaky and she knows it...

Cá estou, dando risada da minha loucura. Afinal é tudo que eu posso fazer... Reclamar, emburrar, deprimir... nada disso vai me tornar menos neurótica, menos estranha, menos psicótica, menos nada!
Nasci assim, vou morrer quase assim (afinal, pra alguma coisa o passar dos anos deve servir)... Pessimista, reclamona, "platônica", bipolar, neurótica, que alterna momentos achando que o mundo conspira seriamente contra mim e momentos achando que tudo é "um sinal", está tudo escrito, e as coisas que acontecem são só um aviso que vou ser rica, linda e bem casada. Seja por sorte, por esforço ou por merecer depois de tanto penar!
A grande qualidade que tenho, é conseguir ver o que passa na minha cabeça "de fora". Talvez por isso eu seja tão consciente (85% do tempo) das minhas falhas... Como disse uma vez um amigo queridíssimo e blogueiro, consigo ser espectadora de mim mesma.

E na boa, olhando assim de fora... eu sou bizarra, mas eu sou MUITO engraçada! Voltando pra casa do trabalho hoje, tive plena certeza. Como alguém pode ter idéias tão estapafúrdias? As coisas pelo ângulo que enxergo, geralmente tem um tom platônico e dramático, mas nunca perdem a parte da "brincadeira". Acho que é uma defesa.
Meus pensamentos tem um pouco de neurose, mas um humor que eu gostaria de conseguir compartilhar, com os que não possuem a chance de transitar nessa cabecinha. Eu sempre quero encontrar uma razão pra cada coisa, cada ato, cada palavra de alguém, mas eu também sempre faço uma piadinha por nunca encontrar. Tem essa coisa de enxergar o que mais ninguém vê, de ter insights brilhantes, que após meio minuto eu percebo completamente fora de questão. Tem isso de achar que todo mundo é "meu"... seja meu pai, meu filho, meu amor, meu inimigo. Mas é MEU, eu preciso associar... Tem tanta coisa... coisas que só esse meu "eu-espectador" vê, que só ele ri, que só ele entende....
Tipo esse post!

Ken

Essa caixa que você vem, chama atenção de qualquer boa alma que passe pelo corredor dessa "loja" onde eu te achei. É bonita, é colorida. Deixa a gente pensando que esse cenário aí atras de você deve ser muito mais legal que o de outras caixas.
As instruções que vem escritas fazem a gente acreditar que é fácil de mexer, você tem com aquele furo na caixa escrito "aperte", pra que a gente possa testar antes de levar. Quando apertamos, você diz coisas que dão mesmo muita vontade de te levar pra casa.
"Deve ser o máximo ter um desses" as pessoas pensam... Imagina?! Cada mulher deve se sentir a própria Barbie mesmo, linda, querida e "fodona". É, a expressão é essa, o sentimento deve ser esse quando te compram, pelo menos no trajeto da saída da loja até o estacionamento. Sua roupa é bonita, e esse olhão aí, é azul. O abdomen é trincadinho, você é todo saudável, é o Ken Esportista... Quem não precisa/quer um Ken de olhos claros e 1,85 pra botar em casa? Tá na moda isso!!!
Eu te juro, na loja você está muito atrativo, se eu pudesse eu já estaria pagando no caixa...
Acontece que eu não sei quanto dinheiro eu tenho no momento, e você também não está querendo muito mostrar seu preço... Ou até mostra, mas não explica se está mesmo a venda ou não...
E eu penso... e se for produto falsificado? E se esse lote veio com defeito e a cabeça dá tilt? Ou as peças vão se desmontando, assim como todo o encanto?! E se essas coisas legais que você fala quando te apertam, são de uma única fita que fica repetindo pra todas as candidatas a te comprar, e depois quando elas vão embora procurar em outra loja, você ri da cara delas....? Pode ser um Ken versão "do mal"? Sei lá né? a Mattel inventa cada coisa... Ou um Ken paraguaio mesmo...
Não dá pra saber, nem vendedor pra perguntar mais sobre, aqui não tem... Talvez seja melhor dar mais uma voltinha, visitar uns outros lugares, depois eu volto. Posso te esconder no cantinho da prateleira por enquanto. Se for mesmo pra eu te comprar, quando eu voltar você vai estar exatamente lá.

Noite de Oscar, de gastos no cartão de crédito e de momentos que vão do divertido ao bizarro em poucos segundos...tudo isso comigo mesma.
Sou uma boa companhia, me faço bem sozinha. Mas também sou meio estranha, com alguns surtos de impulsividade, seguidos de arrependimento depois... Mas tudo bem que a bolsa que comprei hoje (pra se juntar as minhas outras 30), é tão linda que eu jamais me arrependeria! E a minha ida 2 vezes a cada shopping pra comprar, trocar, destrocar, trocar o tênis novo, garantiu a pitada de bizarrice nas minhas atitudes...

Um tpm antecipada está tomando conta da minha pessoa, estou num surto de crises de adolescente como não tinha há tempos... mas tá, tá... já já passa... ou piora. Mas aí outra bolsa me 'compra' , eu me corrompo, e vou seguindo. Meu ego é sem vergonha... qualquer coisinha ele já finge que tá tudo certo e se distrai, empurrando a sujeira pra debaixo do tapete... mas tem momentos que poeira acumula e não há como achar mais outra bolsa, outro sapato, ou outro flerte novo pra me deixar feliz... Digamos que o tapete já está meio cheio, mas é a realidade desse ego traidor é essa. Mais do que nunca, é o que tem!

O Oscar terminou agora, e eu me sinto a mais "analfabeta" do mundo cinematográfico... pra não dizer que não sabia de nada, vi um pequeno trecho de Sweeney Todd, que concorria em algumas coisas, por indicação do Chris, que assistiu... De resto, estou louca pra ver Juno, Antes de Partir, assustada com o rosto do John Travolta, desinformada sobre os grandes ganhadores, feliz e cada vez mais platonicamente apaixonada pelo George Clooney (ah, Conduta de Risco também está na lista de "próximos"). Se existe algum grande sonho de consumo - tipo sonho meeeesmo - na minha vida, é ele! Será que se eu rezar bastante, Santo Antônio me dá um marido que seja 20% do George?
Mas enfim, sonhos à parte... acho que devo estar estudando, trabalhando, gastando ou pensando em homens que não merecem além da conta... Só isso justifica um período de estiagem cinematográfica tão absurdo na minha vida! Se for pra deletar alguma coisa, eu voto no "pensar em homens que não merecem"...

Como é notável, os posts aqui andam escassos... a qualidade deles então, já foi embora faz tempo. Eu sei que já escrevi coisas mais legais.
Mas falta inspiração, falta um pouco de tempo, falta vontade, e acho que principalmente sobram coisas pra pensar. Não vou dizer que estou sem tempo pois é mentira das mais deslavadas. Mas de fato estou com mais coisas pra fazer, e isso é bom. Nada que tenha mudado tanto a minha realidade... são as mesmas histórias, os mesmos enroscos - especialmente os sentimentais - os mesmos projetos... só que agora alguns mais na prática!

Ok, ok... justificada a ausência, volto quando tiver algo melhor ou mais "inspirado" pra contar!

Boletim...

Primeiro fim de semana do "ano". Sim, porque passado ano novo, carnaval e trote... as coisas de fato começam. Organismo ainda em adaptação, trabalho novo completamente em adaptação... não sei se vai ser a coisa que eu mais vou ter tesão no mundo, mas no mínimo vou aprender muita coisa. Fora isso, planos planos planos... esses só o tempo vai fazer acontecer ou não. O ego vai bem, obrigada, a cabeça nem tanto, acho muito difícil entender as pessoas, e principalmente me entender... mas isso é só um detalhe!!!
Tô num dia 'nulo', sem muita graça... acho que é o corpo refletindo toda a volta a vida normal da semana... é o que tem.

Pra não perder o costume, Tati Bernardi, que fala mais sobre mim que qualquer coisa. Agora também escrevendo no www.permita-se.com.br

A Estranha

A estranha agora deu de não comer. Sou eu que perco peso, bunda, peito e bochecha. A estranha dá de chorar de bobeira e eu pago o mico. A estranha se descontrola: ora fala demais sem nenhum argumento, ora emudece um turbilhão de idéias.
Quero acordar cedo, quero praticar um exercício, quero tomar café sem pressa. A estranha só quer saber de sonhar, dorme até tarde. Dorme pesado de peso de amar. Amar dá sono porque gasta os sentidos.
A estranha quer me atrapalhar, não quer que eu escreva esse texto e eu acabo escrevendo todo "truncado" e bobo. Ela só quer que eu sinta, que eu pense, que eu respire, que eu disque aqueles números mais uma vez, mais uma vez, mais uma vez.
Ei, estranha, saia de dentro de mim, preciso trabalhar, preciso respirar, preciso comer, preciso levar minha vida. Minha vida, entendeu?
Quem te colocou aí? Quem disse que você manda em mim?
A estranha é tão forte, tão grande, tão cheia de bocas, dentes, buracos quentes. A estranha vive para devorá-lo.
Eu sou fraca e tenho a nítida e desesperadora sensação de ser mera platéia de missa: estou de joelhos.
O mais estranho da estranha é essa felicidade plena em que vivo. Esse estado de graça. A estranha encheu meu estômago de borboletas coloridas.
Encheu de suspiros a minha alma. Me encheu de rendição.
É uma dessas alegrias de dar pulinhos e de murmurar alegria no semblante mais sério. É uma dessas alegrias tão abençoadas pela vida que ela é quase cúmplice de esporádicas baixarias e mentiras.
É uma dessas alegrias desconfortáveis, mas que tem cara de cama quente e travesseiro fofo.
Estranha, pra que tanto se depois acaba mais uma vez como tudo?
Ela nem me liga, ela dança linda e vermelha no meu tórax. Eu perco o ar, esbugalho os olhos.
Ela nem me liga, formigando cada parte do meu corpo, transformando meu desenho em pontilhado. Depois me instiga a chamá-lo para que forme minha imagem, me faça existir.
Não sou uma massa desfigurada! Sou uma mulher inteira, charmosa, inteligente, sarcástica, irônica e segura. Eu arraso corações!
Não preciso de ninguém! Saia daqui! Ela apenas me sorri irônica e por piedade aquieta-se alguns segundos.
Depois, eu mesma não agüento e a procuro: estranha por estranha, negar uma paixão é muito mais louco do que aceitá-la dentro da gente.

Memórias...

Tive um dia nostálgico... de pensar na vida, ver fotos, lembrar histórias... revi tanta coisa boa, que fiquei feliz... Me deu saudades, mas aquela saudade que não é dolorida, saudade gostosa, consciente que as coisas não voltam mais, e sim evoluem pra outras.
Agradeço por cada uma delas, por cada pessoa que conheci, cada fato marcante, cada coisa que vou contar pros netos... olhando assim, a gente percebe que as coisas de fato não acontecem a toa, e tudo ter tempo determinado é para que alguma outra coisa aconteça depois por conta disso.
Estou bem, vou dormir feliz nessa noite tão comum de insônia, que tinha tudo pra ser mais uma madrugada de domingo mau humorada. Feliz por tanta coisa já ter acontecido, especialmente nos dois últimos anos, por eu ter tido tantos momentos legais, tantas coisas que vão me arrepiar cada vez que eu lembrar, por eu ter sido tão feliz em tantas horas... O balanço geral, deu super positivo!
E que venha mais! Obrigada!

Sai desse corpo que não te pertence!!!

Parou a palhaçada! Chega de ser dominada por esse espírito que toma conta de você, e depois te acompanha e te atormenta! Seja normal! Não fique possuída por essa coisa que te faz desorganizada e preguiçosa, pessimista.
Tudo bem, que esse negócio aí te diverte quando te deixa inconsequente, excessivamente sincera, atirada. Mas é o mesmo que depois te dá culpa, e neuras sobre o que estariam passando pela cabeça dos outros.
Aliás, pára de obedecer esse espírito, e ficar o tempo todo tentando adivinhar o que tem na cabeça dos outros! Importar até que importa, mas sua bola de cristal tá com mal contato, e você quando tá possuída entende tudo errado!
Não deixa ele te dominar na frente dos homens, fazer com que você fale demais ou de menos... Não deixa ele te deixar boba desse jeito, imaginando coisas, se iludindo com bobagem, ou acreditando tanto na realidade a ponto de se subestimar. Esse espírito tá deixando você louca, uma hora acreditando que pode botar qualquer homem nos seus pés e no minuto seguinte acreditando piamente que até o balconista da padaria é muita areia pro seu caminhãozinho... quem dirá "ele"! E não deixe o espírito falar aqueles montes de besteiras no seu lugar, na frente "dele", ou "deles", ou seja lá de quem for. Quando ele quiser te possuir, lembre-se que é uma 'lady', e as besteiras proferidas são desnecessárias, exorcise-o!!!!!!!!

Here we go again

Passado um carnaval onde a cerveja, as conversas francas, a língua afiada das amigas, as risadas e os carboidratos de uma maneira geral reinaram, vamos pra rotina. Que eu até gosto, é fato, mas que nunca é fácil de ser retomada.
Com a rotina, as surpresas das férias e do post anterior, tendem a se acalmar... afinal, todos nós teremos menos tempo pras coisas. Funciona assim: a criatura planta a semente da dúvida na minha pobre cabeça, e depois as coisas voltam pro "seu normal", enquanto a plantinha da interrogação cresce ao lado dos meus neurônios. Mas eu também vou arrumando mais o que fazer ao longo do tempo, e vou esquecendo de regá-la, até que seca, ela seja esquecida... Até que outro dia alguém venha plantar outra e assim por diante. Magnífico esse ciclo!!

Surpresas... ai, as surpresas!!! Esse ano que mal começou já andou me fazendo algumas... Digamos que boas (tá! ótimas, incríveis, espetaculares!!!), mas também um tanto quanto assustadoras... Surpresas que na verdade tem destino muito incerto... que podem apenas fazer parte de um contexto de brincadeira, como também podem decidir todo o resto da vida, ou parte dela.
Eu me assusto com tantas possibilidades, não estou acostumada! As do campo dos "relacionamentos" estão engraçadas, assustadoras ao extreeeeeeeeeeeeeeeemo, faltando muito pra parecerem algo concreto, mas fazendo muito bem pro ego, obrigada! Acho justo, afinal o pobre ego andava bastante maltratado...

Carnaval... carnaval...

Lá vem mais um! Desfiles, Salvador e o escambau...
Na atual conjuntura da minha conta bancária, o meu não vai ter nada de folia... No máximo o litoral pra "mudar de ares"... boa amiga, cerveja, e se São Pedro ajudar, sol. É o que tem pra esse ano...
Os planos de SSA são a longo prazo, mas rolarão! A gente faz um carnê, ahasa nas "prestaçã" e tudo certo... Mas essas coisas precisam ser fechadas com uma baita antecedência, palavra que a maioria dos meus amigos desconhece.
Hoje farei um esforço homérico! Tentarei assistir os desfiles... que eu odeio. Mas algumas amigas desfilarão, outras "trabalharão", e a "minha cidade" é tema de uma escola... então pelo menos uma olhadinha vou dar pra poder participar dos assuntos depois, hahahaha!
Amanhã, aguardo por um convite para qualquer coisa interessante/divertida/alcoólica, ou uma boa companhia pra ficar aqui na piscina e tomando sol comigo, assim como fiz hoje, nessa aparição surpresa do sol.
Domingo, rumo ao bom e velho e batido e tradicional, mas sempre útil Guarujá...

Eu já não sei mais... até onde estão falando sério, até onde é só uma piada entre amigos.
Até onde eu respondo ou deixo de responder. Até onde minhas respostas funcionam. Não sei o quanto meu auto-controle tem me ajudado. Não sei se deveria falar umas verdades e agir "instintivamente". Não sei qual seria o tamanho da minha ressaca, especialmente a moral. Das vezes que fiz algo do tipo, deu 50% pra cada lado... seria dessa vez o desempate, pra ver se vale a pena ou não. Estou louca pra falar umas verdades... mas o que aconteceria depois? Não gosto que brinquem comigo, não gosto de não entender as coisas. Dá pra ser mais específico? Minha bola de cristal tá no conserto...

Acho que vou ter que tomar um porre...

Ando numa fase tããããão "Horóscopo", rs!

O signo de Capricórnio representa a realização, o dever, a ambição, a perseverança, o materialismo e a responsabilidade. Os capricornianos são determinados, perseverantes, compenetrados, sérios, racionais, ambiciosos, tenazes e prudentes.
Negativamente podem ser pessimistas, depressivos, conservadores, rancorosos, rígidos, inflexíveis, autoritários, vingativos e materialistas em excesso.Os capricornianos têm grande necessidade de realização e conquista.
Possuem excelente intuição e a utilizam em seu esforço para atingir independência pessoal e segurança econômica. Gostam da lei e da ordem e tendem a ser dogmáticos.Dominam as questões práticas, e nunca são desencorajados pelas coisas que dificultam a escalada para o topo.
A extrema capacidade de trabalho está associada à noção de que o sucesso significa segurança material, e os capricornianos trabalharão e farão planos para consegui-lo.Têm grande fé em seu poder, são experientes, cuidadosos e extremamente capazes para solucionar os problemas mais difíceis. E se saem bem como apaziguadores.
Em seu trabalho são organizados e metódicos, por isso podem ser excelentes executivos. Tendem a permanecer em papéis subordinados por pouco tempo. Alternam segurança e ambição, podendo avançar sempre.
Os capricornianos têm grande respeito e responsabilidade pelos laços afetivos e familiares. Quando envolvidos emocionalmente tendem a ser leais e sinceros. Mas é difícil renderem-se às emoções, pois têm medo de perderem o controle e tornarem-se dependentes e fracos.


Eu disse! Eu disse!!!
E como se não bastasse eu Disc dá D... É oooooosso!

Tssssssssssssssss!!!!

Odeio pessoas "ácidas". Ô seres irritantes esses...
Claro que, um veneninho vez ou outra não faz mal pra ninguém, é até saudável (vide os meus encontros com meus queridos Gustavo e Poliana, rs!). Mas essas pessoas que parecem achar legal acabar com a graça alheia, achar defeito em tudo, e broxar os outros... definitivamente ninguém merece!
Tenho amigos - ou seriam conhecidos? - bem desse tipo. Com o "plus" da mania de achar que estão absolutamente certos, e que seus gostos e opiniões são infinitamente melhores/mais interessantes/ mais corretos que o de qualquer outro ser humano. Cada dia que passa me irrito mais, até virtualmente, com esse tipo. O que antes era um jeito irreverente, agora pra mim parece pura chatice mesmo... O que era pra mim só uma piadinha, hoje soa mais como provocação... ai, que uó! Isso deve ser gente mal comida, mal paga, infeliz na profissão, com o espelho, sei lá!!!
"Amigoooooo, alou, ok?! Puta cara mala!!!!"

"Fala que eu te escuto"/ Escreve que eu te leio capricorniano...

É, só uma passada de leve, já que estou querendo só escrever coisas bobas e tal...
Férias ao final, o que é bom e ruim, porque esse tempinho de velório que tem feito me fez descobrir que sou absolutamente solar! Dias nublados me fazem sentir doente, querer desmarcar compromissos, dormir e ficar deprimida. E tenho feito as quatro coisas muito bem! "Piriris", preguiça e leves crises de insatisfação com a vida estão bombando!!! Porém aí os compromissos adiados se acumulam, viram uma bola de neve, ou então eu faço alguma cagada com eles. Mas isso é papo pra algum outro post meio "tpm", rs!
As crises com a vida, nessa altura até tem algum fundamento, pois estou na espera pra que novas conquistas se concretizem. E esperar é a coisa mais angustiante que existe!!! Eu sei que daqui, um, dois... sei lá seis meses, as coisas estarão teóricamente nos conformes, e estarei numa outra fase, mas esperar que ela chegue faz a gente enxergar o quão impotente é em determinadas coisas. E vamos combinar que pra uma capricorniana mandona como eu, ter que esperar por coisas que não estão no meu controle é quase a morte!!! Mas é a vida né meu bem?!

Aliás, já que é pra reclamar da vida, nada está legal pro meu "eu" capricorniano... não estou segura com as escolhas que tenho feito profissionalmente, não estou "mandando" em nenhum relacionamento, hahahaha! Aliás, nenhum relacionamento existe no momento, e isso é algo que me deixa um tanto quanto perdida. Não que eu queira algo sério e tal. Muito pelo contrário - ou não. Mas eu tenho a constante necessidade - acho que eu e a torcida do Flamengo - de estar pelo menos "interessadinha" por alguém, nem que seja platônico, pra continuar vivendo bem. E no momento, não há ninguém, nem pra dar aquela pensadinha quando não tem nada pra fazer, sabe? Tenho até conversado com uns taurinos e uns arianos** que gosto muito, porém não há de fato um "interessezinho", uma "paixonite"... nada. Só duas possibilidades meio estranhas que parecem possibilidades mais na minha cabeça do que no mundo real. Além dos percaussos profissionais e sentimentais, e também por consequência deles, essa minha entrada no "mundo dos que se viram sozinhos" tem sido frustrante. Se existe algo que eu odeio, odeio, odeio é depender. E me vejo mais dependente do que nunca. Pedir permissão pra alguma coisa pra mim é o pior dos sacrifícios. Dar satisfação então, piorou!!! Estou muito frustrada, pois vejo os dias passando e esse cenário de "debaixo da asa da mamãe" não está mudando muito. Essa minha escrita soa fria não? Natural de capricornianos, parecemos frios, auto-suficientes e tal. Não é isso que eu quero dizer, não que eu queira mandar a casa, a mãe e a família pelos ares e ir viver sozinha, contando dinheiro e mandando nos meus subordinados no trabalho. Não é isso. Mas vamos combinar que poder tocar as coisas sozinhas pra nós capricornianos é algo muito gostoso.

Ok leitor, eu sei que isso é parte natural da minha idade, da minha fase, tudo e tal... Essas coisas eu já entendi.
Mas já que nem eu mesma teria paciência de ouvir minhas lamúrias atuais, que passarão semana que vem assim que eu voltar a ter o que fazer, pelo menos o teclado e o monitor do computador me entendem!!!

Ps: Ainda bem que no início do post eu disse que era "de leve"

** Dois posts incríveis sobre os signos de Áries e Touro do Evandro Santo (vulgo Christian Pior), eis os links, vale a visita no resto do blog: http://www4.virgula.com.br/blog/ovulando/index.php?post_id=1376 e http://www4.virgula.com.br/blog/ovulando/index.php?post_id=1374

Dvd, cerveja, Pringles e tendinite... foi o que reservaram pro meu sábado a noite...
Minha tendinite no ombro, que provavelmente deve ter migrado pra alguma coisa pior - coisa que vou descobrir na próxima semana no ortopedista - está atacada como há muito não fazia... estou andando por aí com a 'asinha' quebrada, pois qualquer movimento é passível de eu soltar um "puta que pariu".
O dvd foi bem aguinha com açúcar, aquelas comédias romanticas que escolho a dedo pros sábados sem muita agitação, especialmente os de tpm, o que excepcionalmente não foi o caso... Mas foi muito bom, pois tratava de algo muito recorrente no meu dia-a-dia: a dor das mães no novo processo de "parir" um filho adulto no mundo que, ao que me parece pelo menos aqui em casa, é um esforço muito maior do que o processo do nascimento...
É difícil pra quem sai, é difícil pra quem deixa sair... é compreensível toda a preocupação, todo o zelo, e a vontade de impedir possíveis erros que foram feitos pelos pais. Mas também é natural, e até onde tenho sentido saudável, dar umas cabeçadas na parede, descobrir coisas sozinha, escolher os próprios rumo sem muito direcionamento prévio.
Tenho isso muito bem resolvido, pelo menos na minha cabeça. Todos os conflitos, os estresses, as conquistas e as decepções, pra mim fazem parte do processo. E acho também que se as coisas fossem todas feitas na tranquilidade, não teria a menor graça!!!
Na teoria e dentro da minha cabeça, está tudo nos conformes... embora na prática o "outro lado" ainda precise trabalhar bastante esse tema... mas ela consegue! Ahhhh consegue!!!