A Rita. A Raquel. As duas. E eu.

A Rita estudou tudo, de todas as coisas. A Raquel é linda, não mostra os efeitos da idade. A Rita é poderosa, manda prender, manda soltar. A Raquel é animada, simpática e todo mundo a-m-a ela. A Rita também, mesmo que seja "daquele jeitão". A Rachel tem as melhores roupas, come no melhores restaurantes. A Rita responde qualquer pergunta com a maior inteligência do mundo. A Rachel tem um marido que é um espetáculo, e filhos lindos. A Rita tem "nome" e respeito, é um "ícone". A Rachel está sempre feliz. A Rita é querida por todo mundo, até mesmo os que a odeiam. A Rachel é tão bem de vida que se dá ao luxo de nem ligar pra isso.

Qualquer um queria ser a Rita. Qualquer um queria ser a Raquel. Quem fosse as duas juntas, seria perfeito, não? Não! Parando pra pensar, eu não queria!

Talvez a Rita saiba tudo, mas não tenha vivido nada. Talvez a Rachel tenha muito trabalho pra manter essa pele linda. Talvez a Rita não goste do fato de não ter tido filhos. Talvez a Rachel faça vista grossa para os perdidos do marido. Talvez a Rita odeie ter ficado solteira. Talvez a Rachel nem goste tanto de todo mundo assim... Na verdade talvez ela ache todo mundo um saco, odeie trabalhar menstruada, e tenha preguiça de fazer ginástica as vezes. Talvez a Rita tenha vontade de queimar todos os livros da estante, quando chega o fim de semana e ela se vê sozinha. Talvez a Rachel ache um saco que todo mundo suuuuuuuuuper admire ela e essa animação toda. Talvez a Rita deteste responder perguntas bem elaboradas. Talvez a Rachel volte pra casa mandando todos os "querriiiiiiiiiiiiiiiiidoooooossssss!" dela tomarem no cú. Talvez Rita goste de novela e programas cafonas da tv. Talvez a Rachel ande com roupas velhas em casa.
Talvez nem tudo seja perfeito... Nem elas...

Bahia que não me sai do pensamento...

Eis que surtei, resolvi usar o maldito cartão de crédito....
Vou pra Bahia essa semana. Por loucura... E porque amo aquele lugar e qualquer oportunidade de ir comer um acarajézinho vale!
Estou há dias com textos na cabeça pra escrever, mas não coincidiram ainda, as inspirações e as insônias...hahaha! Eu deveria ter um "blog portátil" pra postar cada vez que eu tivesse um insight...
O fato é que terça embarco, para casa de amigos, esperando que eles sejam legais e façam todos os "programas de turista" comigo... hahaha. A coisa de ter decidido tudo em meia hora me faz crer que depois irei penar na conta do cartão de crédito, mas Bahia é Bahia... E ir viajar sozinha também é novo, faz bem! Histórias...
Torçam para fazer sol!

Constatações...

- Não sei manter amizades de infância... nem o orkut, nem o Papa, nem o Chapolim Colorado podem me ajudar... Vejo tantos encontros de turmas, de amigos, de tudo... Eu não sirvo! Esqueço, perco o contato, perco o assunto... Coincidentemente, essa semana fiquei muito melancólica, lembrando de colégio e afins... Percebi que minha memória anda bem pior do que eu imaginava. Sorte que desde sempre eu sou metódica e chatinha, e sempre registrei muita coisa escrita... Os diários! Mais coincidentemente ainda, depois de passar uma madrugada insone vendo fotos e sentindo saudades, encontrei uma amiga de colégio. Pena estar tão ridiculamente cansada na hora, a ponto de não conseguir manter uma conversa minimamente normal.

- A sindrome da rotina me atacou... os dias têm sido cada vez mais repetitivos, assim como os finais de semana, onde só penso em dormir. Agora entendo os seres humanos - que antes julgava anormais - que conseguem passar um fim de semana todo de pijama e vendo TV. E aqueles que tem olheiras, insônia, não assistem novelas, não namoram, perdem os amigos, xingam a faculdade (milagre!) e precisam de exercício físico pra manter o mínimo do humor - eu tenho precisado de muito. Eu entendo todo mundo agora! Me tornei muito compreensiva!

- Eu odeio jornalismo! Odeio coberturas policiais, odeio o Cabrini preso, odeio o Caso Isabella... Nos poucos segundos que eu consigo parar pra ver algo que me distraia, dou de cara com um link direto da delegacia de polícia. Hoje quando fui treinar e dei de cara com isso, foi a gota d'água!

- Homens bem vestidos e bem sucedidos me fazem mal. Sim, pois naquela impressão de "mundo perfeito" engana qualquer mulher idiota carente (tenho um professor que diria que isso é uma redundância). E eu, sou a grande rainha na arte de projetar homens perfeitos na minha cabeça, à partir de uma roupa boa, um ato cavalheiro, uma demonstração de sucesso. (Lembrando da minha legitimidade capricorniana, sou uma baita filha da mãe, e acho que amor sem "catiguria e classe" não serve pra nada... Na verdade, acho nada! Mas esse "salto alto" capricorniano é metido demais pra admitir isso.) E lá vai a idiota, projetando coisas que não existem, no seu mundinho paralelo, onde tudo é divertido e tem glamour! Freaky! Freaky! Freaky!

(Constatação mais importante) - É hora de tratar dessa insônia, está comprometendo a qualidade dos posts, que está caindo vertiginosamente... desculpe!

Eu quero a pomba!!!

Porque quando eu acho que vou escrever algo legal - e real - pro blog, a Tati Bernardi (minha "ídola" no mundo dos blogs!) vai lá e escreve primeiro...
Cada visita ao www.tatibernardi.com.br, guardadas as devidas proporções, me fazem soltar em alto e bom som ao final de cada texto um "É EXATAMENTE ISSO!!!"...
O blog é quase uma terapia p/ "mulheres-solteiras-independentes-jovens-neuróticas-que-só-se-fodem-mas-se-divertem". Vale a visita! E p/ os homens eu diria que é um excelente objeto de estudo!

Papagaio X Periquita (Tati Bernardi)

"O que uma mulher inteligente, sensível, bem-sucedida, seletiva, fresca e até mesmo um pouco blasé faz quando está louca pra dar? Me digam: o quê? Eu não posso, com tudo o que eu sei da vida e com toda a fama de metida que criei ao longo dos últimos anos, simplesmente me maquiar como uma imbecil, botar um decote estúpido e ir caçar na noite. (...) não posso, agora que consegui me livrar de 456 encostos paulistanos, ligar pra eles e pedir uma de peperoni.

O maravilhoso “disk ex-namorado ou ex-caso que acabou em pizza” acabou com a ponte-aérea. E novos encostos no Rio estou sem tempo e sem saco de arrumar. (...)

No mundo perfeito estaria tudo incrível. Estou trabalhando com o que mais gosto que é escrever pra TV, moro no bairro mais charmoso do Rio (e to começando a achar que do Brasil), faço minhas caminhadas na praia quase todos os dias, tenho 3 livrarias lindas a menos de 5 quadras da minha nova casa, estou fazendo novos amigos...minha vida é quase tão perfeita quanto uma novela do Manoel Carlos. (...) Mas lá no fundo. Bem lá mesmo pra falar a verdade. Falta alguma coisa.

Não bastasse conviver com um papagaio no meu cérebro 24 horas por dia me dizendo que preciso trabalhar mais, ganhar mais dinheiro, ler mais, me exercitar mais, viajar mais, estudar mais,...ainda tem uma periquita gritando mais alto para ver se abafa todo o resto “vai dar minha filha! Vai dar que é só disso que você precisa”.

A periquita ignora tudo. Ignora que não estou mais a fim de dar pra qualquer idiota. Queria arrumar um namorado, um amorzinho, passear de mãos dadas. Ela ignora. Ela ignora que se eu for agora na padoca ali da esquina, até arrumo uma pica (ou uma picada de dengue) mas que amanhã vou acordar triste como já acordei tantas vezes. Com raiva e com nojo de ter me deixado levar por um desejo físico totalmente sem alma.

E o papagaio manda a periquita para um banho de água fria. Diz a ela pra calar a boca que eu preciso digitar mais, cozinhar melhor, dizer algo inteligente na reunião, me concentrar na leitura.

E daqui a pouco o mundo pára, é a periquita que explodiu as agendas e as regras e fez meu corpo todo congelar no pescoço de algum macho que passou na rua com andar firme e ombros largos.

Minha vida atual é uma luta entre aves e eu não sinto que sou nenhuma delas. Nem tão neurótica e nem tão dada. Mas com tanta pena voando pra tudo o que é lado, fica difícil enxergar quem afinal eu sou. Não quero mais esse papagaio na minha cabeça. Esse pentelho que nunca está satisfeito com nada e acaba me deixando louca, com palpitações, insônias, enjôos e olheiras. Mandando eu ser mais, mais, mais. Mas também não quero esse periquita acéfala. Me mandando sair pelas ruas em busca de um preenchedor de buracos. Me mandando ligar pra ex-namorados mortos e enterrados só para não ter que “rodar a catraca”, me deixando com saudade de gente que só me fez mal, me fazendo pensar em ex-caso caído que provavelmente deve estar namorando a quarta ou quinta gorda bizarra do ano (o cara só gosta de fofas bizarras). Essa periquita burra. Me mandando olhar para o bombado cafa que passou correndo no calçadão e me olhou como se eu fosse um filet mignon. Quem em santa decência cerebral vai responder a um olhar desses?

Cansei do papagaio e da periquita. Troco tudo pela pomba da paz. Eu não quero ser um gênio e tampouco a maior pegadora. Eu só quero ser feliz e viver tranqüila. Eu só quero fazer minhas coisas da melhor maneira possível e ter um moço bonzinho que me leve ver o pôr-do-sol no fim de tarde. E que essas coisas feitas da melhor maneira possível me tragam fama, dinheiro, glamour e sucesso. E que o moço bonzinho me coma loucamente. Claro.

Do Mion, do fim de semana e da Miss...

Sem muito o que dizer, sinceramente! Os momentos que coisas bacanas pra postar me vem à cabeça, nunca são os disponíveis pra ficar nessa dedicação toda na frente do note...
De resto, posso dizer que mais um semana vem, que já vou começar destilando minha irresponsabilidade, coisa que tanto me odeio por fazer. Mas são "forças maiores"... melhor eu levar minha vidinha estável e parar de inventar!

Como boa blogueira-leitora, fuço tudo quanto é lugar. Há um tempinho lançaram o bloglog, da globo.com, onde vários famosos ou pseudo-famosos escrevem. A maioria naquele clima "responder cartinhas do fã-clube" e tal. Um saco, mas pra ser sincera, eu leio... assim como leio horóscopo, assim como leio site de fofoca... Sou ser humano, e mulher né?! Adoro uma fofoquinha.
O fato é que o Marcos Mion passou a ter um blog, e eu achei muito bacana exatamente pelo fato dele zoar os blogs 'fã clube'. Gostava muito dele antigamente, na época 'Mtv' da vida de qualquer adolescente... depois perdeu a graça... agora está parecendo bacana de novo... vale a visita : www.bloglog.globo.com/marcosmion (ou algo do tipo...)

Hoje foi dia de cumprir atividades curriculares... sim, domingo. Sim, 6h30 da manhã. Sim, faculdade... Mas muito legal, fui acompanhar uma meia maratona, com meus fiéis e inseparáveis escudeiros/amigos. Gosto de eventos e tenho gostado cada vez mais de corridas... Encontramos alguns conhecidos, o que eu achei mais legal ainda! Quem sabe eu não embarco nessa e ano que vem resolvo brincar também? Amanhã é dia de treinar e eu vou correr! Hahaha!

De resto, termino o domingo sonolento assistindo Miss Brasil... hahahaha! Cafona, eu sei! Mas eu adoro uma cafonice! Fora que estou adorando analisar essas coreografias mal feitas, e os apresentadores fraquééésimos e fakes (mas vamos combinar que o Gulherme Arruda é uma delícia!!!)... Mas as músicas estão muuuuuito boas! (Crente que eu entendo alguma coisa de Tv né?!) A Miss Ceará é super simpática, quase um travesti!
E a Miss São Paulo... uóóóóóóó!
"Os estados... brasileiros..."

Blogueira fdp!

Eu sou uma blogueira filha da puta!
Eu me odiaria se fosse minha leitora... Eu me odeio como "escritora"... Queria mesmo, conseguir escrever coisas legais, felizes e bacanas... Mas só passo aqui pra dizer da chatice das coisas, da insatisfação do dia-a-dia, das minhas frescuras, do que me frustra ou me aborrece.
Aliás, nem "catiguria" pra me chamar de escritora eu tenho! Mas isso também nunca foi problema. Eu sempre soube que sou uma pessoa que brinca de tentar escrever uns textinhos mais ou menos.
Mas eu queria me desculpar. Por ter sido tão chata, e mostrado sempre o lado mais mala da vida. O blog é meu "reclamador" oficial... pelo menos eu não incomodo ninguém. Choro, grito, bato aqui... mostro as fraquezas. Para toda a net ver... engraçado, pois parece tão público e tão privativo ao mesmo tempo! É aqui que vou dizer que estou apaixonada, que estou com raiva, que fui traída, que tenho achado minha vidinha um saco... Ou não! É aqui que eu posso inventar as histórias, posso contar coisas dos outros, sem dizer de quem é.
Tenho sido chata... mas vou melhorar... anote aí no seu caderninho!

Sobre me tirar da tomada...

Estou me tornando uma workaholic de primeira... Não exatamente viciada no meu trabalho em si, pois eu ainda não consegui descobrir se o amo ou se o odeio. Mas viciada nas obrigações, na correria, na rotina.
Eu gosto naturalmente de rotina, já comentei isso por aqui várias vezes. E sofro muito quando alguma coisa a altera, mesmo sabendo que mudanças as vezes fazem a gente ir pra frente.

O fato é: eu não consigo parar!

Esse ano veio tão lotado de coisas, obrigações, compromissos, que me tornei dependente... Só consigo estar "bem", mesmo que cansada, se o papel aqui do lado, onde anoto as coisas que preciso fazer, estiver bem, mas BEM cheio. No momento, o fato de ter adiantado as obrigações, e não estar com nada pra fazer em plena segunda-feira a tarde é algo que beira o desesperador, afinal, neste tempo de ócio, que estou "perdendo" aqui escrevendo ou ouvindo uma musiquinha no pc, eu poderia adiantar outras coisas, resolver outros problemas, fazer ginástica, limpar a casa, qualquer coisa teoricamente mais útil que parar!!! Tenho tentado me desligar, mas cada vez está mais difícil, pois mesmo nos assim à toa, a cabeça não pára de pensar na 'próxima fase', no compromisso de amanhã.
Acho que a falta do que fazer faz a gente começar a refletir, e refletir às vezes deixa qualquer um louco... mostra as fraquezas, onde se é vulnerável... se eu já não fiquei louca, o caminho está próximo!
Estou quase como a Aline Durel, personagem do Terça Insana (procurem no Youtube, é hilário) ... pedindo um quartinho de Lexotan... ÔôôôÔÔÔôôôô....

Realista

Pelo menos VOCÊ brinca comigo, por brincadeira mesmo. Nunca pensou em falar sério. Nem eu. Isso é bom, pois aí eu mesmo que me iluda as vezes, não me machuco, e você nunca se compromete. Nosso trato é muito bem feito. Eu não dependo de porres pra me livrar de você, ou pra lembrar que você existe. Você pode me tratar como quiser... com a sua postura profissional, ou a informal, e eu me adapto do jeito que aparece. Mas isso não me faz mal, porque eu sei que estava sujeita a isso. Tá tudo certo!

Pena que no mundo as pessoas não tenham esse SEU jeito... O resto do mundo não me diz se está me tratando como aluna, como professora ou como amiga. Eu atuo como amiga de alguns, conto, me abro e confesso... E sinceramente, espero o mínimo de bom senso destes... pra interpretar as coisas que digo... espero que me conheçam minimamente, mas parece que não sou tão clara assim...
Bom senso é algo não tão comum assim à todos, parece... eu sinto muito por vocês... ou por mim. Sinto por não me conhecerem o tanto que julguei, sinto por ser "boazinha" dessa maneira, pois se fosse eu, jamais tomaria certas atitudes... por consideração mesmo... por gostar e entender as "entrelinhas" das pessoas...
Nem todo mundo sabe "ler", nem todo mundo tem essa tal de consideração... O mundo é dos espertos não? Tá certo e eu definitivamente prefiro o meu caráter à esperteza humana, mas se o resto do mundo não prefere, eu não posso fazer nada, fora ficar indignada, e afogar essas mágoas todas... Que se eu pensar, nem são mágoas, pois mais uma vez, fiz tudo de caso pensado... eu deixei, eu permiti... Não proibi nada, pois cada um sabe de si, e eu sei de mim.
Eu não devia estar reclamando, mas faço parte da raça humana...

Coelhinho...

Feriado, pra alegria da minha insônia, que pode se manifestar do jeito que quiser, pois o corpo não tem obrigação nenhuma amanhã, por isso, a luta insônia X consciência pode ser cancelada... Posso ficar aqui matutando com as minhas neuroses, cuidando da vida alheia, inflando o ego com conversinhas...
Tudo, ou quase, está bem longe do ideal, o barco tá indo do jeito que o vento leva, não do jeito que a comandante queria, mas nada que esteja causando grandes estragos. É aquela coisa "tirando o que tá ruim, tá tudo bom"... Pena que, as 3 da manhã, prestes a detonar todas as dietas com a chegada da Páscoa, e após um sessão de bisbilhotice na vida dos meus pseudo-homens, eu não consiga escrever nada de útil... hahaha, melhor dormir!

Percebeu que eu tô sem tempo?

É... tá feia a coisa! Até minhas tarefas de ócio diário, como ler blogs e fuçar no orkut alheio estão comprometidíssimas... não sei mais o que se passa nos blogs de nenhum amigo, inimigo ou desconhecido. Orkut, o mal do século, só visito aqueles que minha neurose não permite ficar sem, mas pra isso, deixo de responder meus recados, tipo louca mesmo! Estou aqui escrevendo, tentando não envergar e cair babando em cima do notebook. Estou caindo de sono...
Mas tô por aí... trabalhando, estudando, pagando conta, prestação, fazendo exames, acordando cedo, ajudando trancados pra fora de casa, causando atritos na família, levando fama de desnaturada, levando amigos ao metrô, passando finais de semana cadastrando professores, em eventos, pintando grades de vermelho, indo a churrascos, dormindo 2h30 por final de semana, adiando metodologia, recebendo propostas, faltando a compromisso por conta de outros compromissos e etc etc etc. Obrigações... eu só não entendo a lógica dessa minha vida, que alterna horas de pura falta do que fazer, com momentos de caos total.
Não tem nexo, mas é o que tem pra hoje! Pra semana... pro mês.

She's freaky and she knows it...

Cá estou, dando risada da minha loucura. Afinal é tudo que eu posso fazer... Reclamar, emburrar, deprimir... nada disso vai me tornar menos neurótica, menos estranha, menos psicótica, menos nada!
Nasci assim, vou morrer quase assim (afinal, pra alguma coisa o passar dos anos deve servir)... Pessimista, reclamona, "platônica", bipolar, neurótica, que alterna momentos achando que o mundo conspira seriamente contra mim e momentos achando que tudo é "um sinal", está tudo escrito, e as coisas que acontecem são só um aviso que vou ser rica, linda e bem casada. Seja por sorte, por esforço ou por merecer depois de tanto penar!
A grande qualidade que tenho, é conseguir ver o que passa na minha cabeça "de fora". Talvez por isso eu seja tão consciente (85% do tempo) das minhas falhas... Como disse uma vez um amigo queridíssimo e blogueiro, consigo ser espectadora de mim mesma.

E na boa, olhando assim de fora... eu sou bizarra, mas eu sou MUITO engraçada! Voltando pra casa do trabalho hoje, tive plena certeza. Como alguém pode ter idéias tão estapafúrdias? As coisas pelo ângulo que enxergo, geralmente tem um tom platônico e dramático, mas nunca perdem a parte da "brincadeira". Acho que é uma defesa.
Meus pensamentos tem um pouco de neurose, mas um humor que eu gostaria de conseguir compartilhar, com os que não possuem a chance de transitar nessa cabecinha. Eu sempre quero encontrar uma razão pra cada coisa, cada ato, cada palavra de alguém, mas eu também sempre faço uma piadinha por nunca encontrar. Tem essa coisa de enxergar o que mais ninguém vê, de ter insights brilhantes, que após meio minuto eu percebo completamente fora de questão. Tem isso de achar que todo mundo é "meu"... seja meu pai, meu filho, meu amor, meu inimigo. Mas é MEU, eu preciso associar... Tem tanta coisa... coisas que só esse meu "eu-espectador" vê, que só ele ri, que só ele entende....
Tipo esse post!

Ken

Essa caixa que você vem, chama atenção de qualquer boa alma que passe pelo corredor dessa "loja" onde eu te achei. É bonita, é colorida. Deixa a gente pensando que esse cenário aí atras de você deve ser muito mais legal que o de outras caixas.
As instruções que vem escritas fazem a gente acreditar que é fácil de mexer, você tem com aquele furo na caixa escrito "aperte", pra que a gente possa testar antes de levar. Quando apertamos, você diz coisas que dão mesmo muita vontade de te levar pra casa.
"Deve ser o máximo ter um desses" as pessoas pensam... Imagina?! Cada mulher deve se sentir a própria Barbie mesmo, linda, querida e "fodona". É, a expressão é essa, o sentimento deve ser esse quando te compram, pelo menos no trajeto da saída da loja até o estacionamento. Sua roupa é bonita, e esse olhão aí, é azul. O abdomen é trincadinho, você é todo saudável, é o Ken Esportista... Quem não precisa/quer um Ken de olhos claros e 1,85 pra botar em casa? Tá na moda isso!!!
Eu te juro, na loja você está muito atrativo, se eu pudesse eu já estaria pagando no caixa...
Acontece que eu não sei quanto dinheiro eu tenho no momento, e você também não está querendo muito mostrar seu preço... Ou até mostra, mas não explica se está mesmo a venda ou não...
E eu penso... e se for produto falsificado? E se esse lote veio com defeito e a cabeça dá tilt? Ou as peças vão se desmontando, assim como todo o encanto?! E se essas coisas legais que você fala quando te apertam, são de uma única fita que fica repetindo pra todas as candidatas a te comprar, e depois quando elas vão embora procurar em outra loja, você ri da cara delas....? Pode ser um Ken versão "do mal"? Sei lá né? a Mattel inventa cada coisa... Ou um Ken paraguaio mesmo...
Não dá pra saber, nem vendedor pra perguntar mais sobre, aqui não tem... Talvez seja melhor dar mais uma voltinha, visitar uns outros lugares, depois eu volto. Posso te esconder no cantinho da prateleira por enquanto. Se for mesmo pra eu te comprar, quando eu voltar você vai estar exatamente lá.

Noite de Oscar, de gastos no cartão de crédito e de momentos que vão do divertido ao bizarro em poucos segundos...tudo isso comigo mesma.
Sou uma boa companhia, me faço bem sozinha. Mas também sou meio estranha, com alguns surtos de impulsividade, seguidos de arrependimento depois... Mas tudo bem que a bolsa que comprei hoje (pra se juntar as minhas outras 30), é tão linda que eu jamais me arrependeria! E a minha ida 2 vezes a cada shopping pra comprar, trocar, destrocar, trocar o tênis novo, garantiu a pitada de bizarrice nas minhas atitudes...

Um tpm antecipada está tomando conta da minha pessoa, estou num surto de crises de adolescente como não tinha há tempos... mas tá, tá... já já passa... ou piora. Mas aí outra bolsa me 'compra' , eu me corrompo, e vou seguindo. Meu ego é sem vergonha... qualquer coisinha ele já finge que tá tudo certo e se distrai, empurrando a sujeira pra debaixo do tapete... mas tem momentos que poeira acumula e não há como achar mais outra bolsa, outro sapato, ou outro flerte novo pra me deixar feliz... Digamos que o tapete já está meio cheio, mas é a realidade desse ego traidor é essa. Mais do que nunca, é o que tem!

O Oscar terminou agora, e eu me sinto a mais "analfabeta" do mundo cinematográfico... pra não dizer que não sabia de nada, vi um pequeno trecho de Sweeney Todd, que concorria em algumas coisas, por indicação do Chris, que assistiu... De resto, estou louca pra ver Juno, Antes de Partir, assustada com o rosto do John Travolta, desinformada sobre os grandes ganhadores, feliz e cada vez mais platonicamente apaixonada pelo George Clooney (ah, Conduta de Risco também está na lista de "próximos"). Se existe algum grande sonho de consumo - tipo sonho meeeesmo - na minha vida, é ele! Será que se eu rezar bastante, Santo Antônio me dá um marido que seja 20% do George?
Mas enfim, sonhos à parte... acho que devo estar estudando, trabalhando, gastando ou pensando em homens que não merecem além da conta... Só isso justifica um período de estiagem cinematográfica tão absurdo na minha vida! Se for pra deletar alguma coisa, eu voto no "pensar em homens que não merecem"...

Como é notável, os posts aqui andam escassos... a qualidade deles então, já foi embora faz tempo. Eu sei que já escrevi coisas mais legais.
Mas falta inspiração, falta um pouco de tempo, falta vontade, e acho que principalmente sobram coisas pra pensar. Não vou dizer que estou sem tempo pois é mentira das mais deslavadas. Mas de fato estou com mais coisas pra fazer, e isso é bom. Nada que tenha mudado tanto a minha realidade... são as mesmas histórias, os mesmos enroscos - especialmente os sentimentais - os mesmos projetos... só que agora alguns mais na prática!

Ok, ok... justificada a ausência, volto quando tiver algo melhor ou mais "inspirado" pra contar!

Boletim...

Primeiro fim de semana do "ano". Sim, porque passado ano novo, carnaval e trote... as coisas de fato começam. Organismo ainda em adaptação, trabalho novo completamente em adaptação... não sei se vai ser a coisa que eu mais vou ter tesão no mundo, mas no mínimo vou aprender muita coisa. Fora isso, planos planos planos... esses só o tempo vai fazer acontecer ou não. O ego vai bem, obrigada, a cabeça nem tanto, acho muito difícil entender as pessoas, e principalmente me entender... mas isso é só um detalhe!!!
Tô num dia 'nulo', sem muita graça... acho que é o corpo refletindo toda a volta a vida normal da semana... é o que tem.

Pra não perder o costume, Tati Bernardi, que fala mais sobre mim que qualquer coisa. Agora também escrevendo no www.permita-se.com.br

A Estranha

A estranha agora deu de não comer. Sou eu que perco peso, bunda, peito e bochecha. A estranha dá de chorar de bobeira e eu pago o mico. A estranha se descontrola: ora fala demais sem nenhum argumento, ora emudece um turbilhão de idéias.
Quero acordar cedo, quero praticar um exercício, quero tomar café sem pressa. A estranha só quer saber de sonhar, dorme até tarde. Dorme pesado de peso de amar. Amar dá sono porque gasta os sentidos.
A estranha quer me atrapalhar, não quer que eu escreva esse texto e eu acabo escrevendo todo "truncado" e bobo. Ela só quer que eu sinta, que eu pense, que eu respire, que eu disque aqueles números mais uma vez, mais uma vez, mais uma vez.
Ei, estranha, saia de dentro de mim, preciso trabalhar, preciso respirar, preciso comer, preciso levar minha vida. Minha vida, entendeu?
Quem te colocou aí? Quem disse que você manda em mim?
A estranha é tão forte, tão grande, tão cheia de bocas, dentes, buracos quentes. A estranha vive para devorá-lo.
Eu sou fraca e tenho a nítida e desesperadora sensação de ser mera platéia de missa: estou de joelhos.
O mais estranho da estranha é essa felicidade plena em que vivo. Esse estado de graça. A estranha encheu meu estômago de borboletas coloridas.
Encheu de suspiros a minha alma. Me encheu de rendição.
É uma dessas alegrias de dar pulinhos e de murmurar alegria no semblante mais sério. É uma dessas alegrias tão abençoadas pela vida que ela é quase cúmplice de esporádicas baixarias e mentiras.
É uma dessas alegrias desconfortáveis, mas que tem cara de cama quente e travesseiro fofo.
Estranha, pra que tanto se depois acaba mais uma vez como tudo?
Ela nem me liga, ela dança linda e vermelha no meu tórax. Eu perco o ar, esbugalho os olhos.
Ela nem me liga, formigando cada parte do meu corpo, transformando meu desenho em pontilhado. Depois me instiga a chamá-lo para que forme minha imagem, me faça existir.
Não sou uma massa desfigurada! Sou uma mulher inteira, charmosa, inteligente, sarcástica, irônica e segura. Eu arraso corações!
Não preciso de ninguém! Saia daqui! Ela apenas me sorri irônica e por piedade aquieta-se alguns segundos.
Depois, eu mesma não agüento e a procuro: estranha por estranha, negar uma paixão é muito mais louco do que aceitá-la dentro da gente.

Memórias...

Tive um dia nostálgico... de pensar na vida, ver fotos, lembrar histórias... revi tanta coisa boa, que fiquei feliz... Me deu saudades, mas aquela saudade que não é dolorida, saudade gostosa, consciente que as coisas não voltam mais, e sim evoluem pra outras.
Agradeço por cada uma delas, por cada pessoa que conheci, cada fato marcante, cada coisa que vou contar pros netos... olhando assim, a gente percebe que as coisas de fato não acontecem a toa, e tudo ter tempo determinado é para que alguma outra coisa aconteça depois por conta disso.
Estou bem, vou dormir feliz nessa noite tão comum de insônia, que tinha tudo pra ser mais uma madrugada de domingo mau humorada. Feliz por tanta coisa já ter acontecido, especialmente nos dois últimos anos, por eu ter tido tantos momentos legais, tantas coisas que vão me arrepiar cada vez que eu lembrar, por eu ter sido tão feliz em tantas horas... O balanço geral, deu super positivo!
E que venha mais! Obrigada!

Sai desse corpo que não te pertence!!!

Parou a palhaçada! Chega de ser dominada por esse espírito que toma conta de você, e depois te acompanha e te atormenta! Seja normal! Não fique possuída por essa coisa que te faz desorganizada e preguiçosa, pessimista.
Tudo bem, que esse negócio aí te diverte quando te deixa inconsequente, excessivamente sincera, atirada. Mas é o mesmo que depois te dá culpa, e neuras sobre o que estariam passando pela cabeça dos outros.
Aliás, pára de obedecer esse espírito, e ficar o tempo todo tentando adivinhar o que tem na cabeça dos outros! Importar até que importa, mas sua bola de cristal tá com mal contato, e você quando tá possuída entende tudo errado!
Não deixa ele te dominar na frente dos homens, fazer com que você fale demais ou de menos... Não deixa ele te deixar boba desse jeito, imaginando coisas, se iludindo com bobagem, ou acreditando tanto na realidade a ponto de se subestimar. Esse espírito tá deixando você louca, uma hora acreditando que pode botar qualquer homem nos seus pés e no minuto seguinte acreditando piamente que até o balconista da padaria é muita areia pro seu caminhãozinho... quem dirá "ele"! E não deixe o espírito falar aqueles montes de besteiras no seu lugar, na frente "dele", ou "deles", ou seja lá de quem for. Quando ele quiser te possuir, lembre-se que é uma 'lady', e as besteiras proferidas são desnecessárias, exorcise-o!!!!!!!!

Here we go again

Passado um carnaval onde a cerveja, as conversas francas, a língua afiada das amigas, as risadas e os carboidratos de uma maneira geral reinaram, vamos pra rotina. Que eu até gosto, é fato, mas que nunca é fácil de ser retomada.
Com a rotina, as surpresas das férias e do post anterior, tendem a se acalmar... afinal, todos nós teremos menos tempo pras coisas. Funciona assim: a criatura planta a semente da dúvida na minha pobre cabeça, e depois as coisas voltam pro "seu normal", enquanto a plantinha da interrogação cresce ao lado dos meus neurônios. Mas eu também vou arrumando mais o que fazer ao longo do tempo, e vou esquecendo de regá-la, até que seca, ela seja esquecida... Até que outro dia alguém venha plantar outra e assim por diante. Magnífico esse ciclo!!

Surpresas... ai, as surpresas!!! Esse ano que mal começou já andou me fazendo algumas... Digamos que boas (tá! ótimas, incríveis, espetaculares!!!), mas também um tanto quanto assustadoras... Surpresas que na verdade tem destino muito incerto... que podem apenas fazer parte de um contexto de brincadeira, como também podem decidir todo o resto da vida, ou parte dela.
Eu me assusto com tantas possibilidades, não estou acostumada! As do campo dos "relacionamentos" estão engraçadas, assustadoras ao extreeeeeeeeeeeeeeeemo, faltando muito pra parecerem algo concreto, mas fazendo muito bem pro ego, obrigada! Acho justo, afinal o pobre ego andava bastante maltratado...