Chega de saudade, a realidade é que sem ela......

E o meu caminho é cheio dessas... Essas pessoas que estão ali no canto, que passam meio despercebido as vezes... Essas que além do nome, você não sabe muita coisa. Mas você gosta. E não tem porquê, embora quase ninguém entenda isso.
Eu gosto e pronto! São tantos, e toda hora tem um indo embora, um mudando... Em geral, pra melhor. Ou é você que muda, que precisa sair e deixar a pessoa lá.
E quando é pro bem, a gente fica feliz, fica orgulhosa, sei lá, fica bem de ver o outro! Mas ele vai pra outro lado e você não tem tempo - nem espaço - de falar nada! Até porque... como chegar "se declarando" e contando toda a diferença que a pessoa fez pra você, se vocês se tratam meramente com um "Oi!"... é no mínimo estranho!
E são tantas as pessoas que não fazem a menor idéia de como "tudo" muda por causa delas, sem que elas nem façam nada... Chegam, passam, mudam tudo e vão embora sem imaginar! E sem saber como a gente fica agradecido. Eu queria esse "tempo" de conseguir falar "Obrigado" por aquela aula naquele dia, por aquela música daquela vez, por aquele comentário engraçado, por aquela visita no blog, por qualquer coisinha que ela tenha feito, que fez toda a diferença. E ter tempo de dizer que a sensação de alguém passar, marcar e muito provavelmente nunca mais ser vista é das coisas mais estranhas... mas ainda assim torço pelo sucesso! Odeio essa coisa de "ir embora", das pessoas mais próximas, até as mais coadjuvantes... C'est la vie... Boa sorte!!!

E eu com meu pijama multicolorido broxante, num domingo a noite frio... tô aqui tentando descobrir o que passa pela minha cabeça. Difícil né?! Se nem eu sei... quem mais poderia saber?
Eu tô até feliz, mas é aquele "de modo geral", porque minha amiga foi promovida, e um grande amigo está feliz e contente com seu namorado. Tô feliz porque ontem foi engraçado, e vai ter fofoca pra dar risada pelos próximos 3 meses. Feliz porque eu trabalho onde eu sempre disse que queria trabalhar, e todo mundo morre de inveja. E porque reconhecem meu trabalho na faculdade e gostam de mim.
Mas será que é isso mesmo? Que a gente deve ser feliz "no geral", mesmo como "específico" todo dando errado? E aquela saudade doída que eu tenho do cara que eu adoro e some sem deixar rastro? E do meu puta amigo que tá tão longe, e nem sabe se volta? E a confusão amorosa que me divide entre aceitar a realidade e as coisas palpáveis ou continuar esperando o príncipe no cavalo branco? E se o trabalho nem é aquilo tudo, mas assumir isso seria praticamente negar tudo que eu falei a vida toda?! E se eu quisesse falar tanto pra tanta gente, e não pudesse ou por "não poder" mesmo, ou "não poderem" comigo?!
Por que que a gente tem obrigação de achar as coisas legais, só pelo conjunto da obra? Bem coisa de domingo a noite mesmo...

Eu ensaio, ensaio, e não consigo escrever aqui... Mas se nem as unhas eu tenho feito mais, quem dira escrever?! Quem dirá sair?! Ou arrumar um flertezinho? A não ser os da rotina. Nada, nada mais dá tempo.
Meu medo é acabar entediada, sem inspiração, com as unhas sem fazer... e dando murro em ponta de faca.

Eu adoraria ser terrorista por um dia...
Sabe? Sair bombardeando tudo o que der vontade... aquele motoqueiro que bateu no seu espelho, o chefe, o filho do chefe, a pessoa da mesa ao lado, os professores, a faculdade, os computadores, os oficios, a mãe, o cachorro, o papagaio, o telefone... Com direito a família e amigos no pacote... explodir todo mundo!
Vamos torcer pra eu menstruar logo, antes que alguém corra perigo!

Eu queria mesmo... e tinha tantos comentários e coisas pra botar aqui...
Mas o corpo não permite, de comentar do Romulo, de falar do(s) trabalho(s), das incertezas, das conquistas...
Mas o meu olhinho tá fechando e amanhã tem "Lacef" e "Body Systems" no telefone, Biomecânica, salto sobre barreira, comissão de formatura, unhas, cabelo e sombrancelhas pra fazer, Pibic pra pensar e tudo mais que as poucas 24hs do dia permitem...

Boa noite! Até qualquer hora!

O Phelps... O trabalho... A capricorniana...

Em tempos de Olimpíadas, volta às aulas e poucas idéias em meio a rotina, cá estou eu tirando a poeira do blog...
Aproveito o sábado com uma saída bem frustrada, e assisto o Michael Phelps ganhando a oitava medalha, na última prova da natação.
Eu amo piscina, muito, desde sempre. A coisa mais legal, fora a minha sagrada Ginástica Artística (que eu choro, é cafona mas é verdade), foi ter assistido as provas da piscina. Mas tem horas que me dá um bode! Eu sei, o Phelps é foda pra caralho e tudo e tal... Mas... ele não é humano! Então... qual é a graça?! O tanto de "laboratório" do cara pra fazer o que ele faz, tira o tesão de qualquer humano em competir!!! A final do 4x100 e do 4x200 foram de matar, mas mesmo assim, pra mim aquilo lá é tudo "de mentira"! Mas esse é o real "alto nível"... é tão alto, que os atletas viram meio mutantes.
Aqui no esporte de "baixo nível", venho tocando a vidinha, me matando em aulas práticas (eu disse, baixo nível), com um sedentarismo que me frustra, muitos prazos, e muitas coisas se ajeitando... Como boa capricorniana, abençoada por Deus e de santo bem forte, eu sempre faço acontecer como eu quero. É só esperar...

Sou feliz por ser neurótica...

Porque é assim, sossego mesmo não tem a menor graça!
O legal é ter insônia... preocupação, espinhas e futuras rugas! É ter diversos tipos de "toc's", neuroses e crises.
Bom mesmo é estourar o cartão de crédito, comer toda a dispensa e a geladeira, morrer de culpa depois!
Chorar de desespero, brigar com a família, se sentir uma idiota...
Ver que as coisas estão fugindo do seu controle, que as oportunidades surgem pra você, mas quando você está pronta pra agarrar, descobre que nada depende de você, e forças ocultas irão te levar... seja lá pra onde...
A graça é só pensar em trabalho, dinheiro e conta, não sair nem ver os amigos e se pegar diversas vezes pensando "Vai dar minha filha... vai arrumar um bofe... vai no cabelereiro que você tá horrível, vai fazer qualquer coisa! Sei lá!!!", mas voltar pra vida real, pois você não tem tempo pra isso... Sim, daqui uns 15 anos, quando você estiver riquíssima e sozinha, vai lembrar e pensar "Por que eu não fui dar? Rir? Sair?!"... mas isso não vem ao caso agora!
O interessante é essa insegurança de nunca saber se está fazendo certo, achar que nada está bom e sempre ter aquele pessimismo que mostra que o mundo conspira contra você, entende?!

Essa é a graça da vida!!!

Alguém aqui disse "férias"?

Já houve um ano, que eu arrumei um emprego bem na época de férias... e passei o mês todo trabalhando, sem poder colocar o pé pra fora do bairro, acordando cedo e tal...
A história se repete, dessa vez com maior gravidade. Um turbilhão de coisas acontecendo, pensei que havia ganho duas belas e formosas semaninhas de "botar os pés pra cima"... Afinal, esse ano está sendo um furacão de coisas e novidades e acontecimentos e tudo e tal...
Bela mentira! Estou é trabalhando mais! As propostas tentadoras adoram aparecer nessas horas mais impróprias!
E cá estou eu, no olho do furacão... Com um santo final de semana livre, e em casa, pra comer e beber até explodir, cuidar um pouco da carcaça e pensar, pensar, pensar... Afinal, como eu disse, as propostas mais tentadoras surgem sempre nas horas que elas não devem... Uma delas é a minha novidade do momento!
Sabe aquele tipo de coisa que você sempre disse que queria, e quando pode ter, não sabe direito se deve?! Porque pra ter isso que você tanto disse que queria, precisa mexer em tanta coisa, que dá até medo de não ser lá "tudo aquilo"... Sabe?!
E nessa brincadeira... as minhas férias tão innndo embooora...

Questão de sobrevivência...

Engraçada essa vida moderna...
Temos saúde, temos casa boa, dia ensolarado, trabalho, milhões de coisas... mas basta dar um probleminha, que seja bobo... NELE... só NELE! E pronto, toda a estabilidade de uma pessoa vai por água abaixo...
Me senti assim hoje, ao saber da pane no sistema de internet da Telefônica... Sim... sou uma usuária de Speedy, e acho isso quase arcaico, em tempos de wireless, 3G e o escambau, mas eu não sou muito dessas "últimas gerações", então estou aqui prometendo usar os recursos sem fio do meu notebook há séculos, só prometendo...
Eis que menos de um dia de "pau geral", e eu, assim como as empresas, os bancos (e tudo mais que depedende mais do sistema que esta que vos escreve) e etc... Surtei!!! E quando disseram que não tinham previsão?!
Como??? Meus e-mails!? Meu orkut?! O Google?! As músicas?! O site da Americanas?! De fofocas?! Como saber o que vai acontecer com o Malvino Salvador na novela?! E o horóscopo?! Meu saldo no banco!?!?!!?!? A contas!? O msn?!
Me senti ridícula... depedente, idiota mesmo... Como se tudo que é meu dependesse disso... do mais importante como as contas e o banco... até o Malvino ou o meu orkut. Bom... se até meu diário é virtual, vejam a gravidade do caso...
Acho que preciso (eu e todo mundo) ligar mais, encontrar mais as pessoas, ir tomar um ar, fazer uma caminhada, pisar mais na grama... e teclar, clicar, "baixar" menos...
Desconectar!

Amy

Sou movida a trilha sonora... Sou daquelas que acha que aquela tal letra foi feita "pra miiiiiiiiiiiiimmmm!", só porque um ou dois versos dizem algo que parece com o que estou vivendo... Pura bobagem, "adolescentismos".


E no meu calendário de crises anuais, chegou a vez da temporada de inverno...
Inverno de novidades, de motivação, de pessoas... Tá tudo congelado, e só o que parece estar funcionando são os meus transtornos - cada vez mais obsessivos e compulsivos - minha insônia, minha insatisfação nos meus momentos "onde estou? pra onde vou?" e trilhas do R.E.M e da Amy Winehouse... rsrs!
Trilhas excelentes companheiras semi-suicidas, quando se está enjoada das pessoas, do trabalho e especialmente... de si! O que é o caso... tudo está tão chato e sem graça, que o problema só pode ser eu mesma!
A voz da Amy já um convite à achar que o mundo tá errado e chato demais. Só não se pode entrar na mesma onda que ela, não? Haha, pobrezinha perdeu a linha...

Eu, ainda bem, ainda consigo manter a classe diante do meu mundinho chato e sem futuro... até que eu consiga trocar os cds e ouvir umas coisas mais animadinhas...

Um quartinho de Lexotan...

Eu já escrevi sobre ela antes...
Afinal, convivemos há tanto tempo, e tantas coisas já aconteceram com e por causa dela...
Já ri bastante e já chorei mais ainda por conta dela...
Já vi coisas interessantes, outras bizarras...
Já fiz deveres... já arrumei o que tava atrasado, ou simplesmente descobri algum passatempo novo... já escrevi diversas vezes aqui nesse blog por causa dela, exatamente como hoje... É quase uma fonte sem fim de inspiração.
É com ela que paro pra pensar, pro bem e pro mal, é nela que reflito e é nela onde minha severa auto-crítica me castiga quase que sem parar... Ela é minha psicóloga, mas também minha torturadora.
É com ela que passo os momentos de maior melancolia, de tudo e todos, de grandes saudades, de boas lembranças... de vontade de voltar e ter tudo igual, ou de fazer tudo diferente.
Quando ela está aqui, me vê falar sozinha e ser corajosa... depois que ela vai embora, leva um tanto bem considerável dessa coragem toda... Ela leva toda a irrealidade que eu construo.
Na verdade, eu odeio ela... essa insônia maldita!!! Especialmente quando ela vem junto com meus traumas, minhas frustrações, meus "toc's" noturnos ridículos (tipo levantar 837564 vezes num puta frio, achando que quer fazer xixi) e clipes ruins na TV. Odeio ela, que me ataca mesmo em dias escrotos e longos como hoje, quando minha mente tem total consciência que o corpo devia estar desligado... e simplesmente não está! Odeio ela, que cria meu mau humor e minha olheiras de dar dó em qualquer um amanhã...
O clipe do Foo Fighters agora é até legal... mas eu dava tudo pra não estar aqui escrevendo esse post... ó Morfeu...

As férias que não terei...

Últimas notas, vistas, assinaturas...
Tudo ok como nos últimos dois anos, Graças à Deus!
Férias!!!!!!!

Mentira pura!
Enquanto vejo o Wagner Moura lindo-baiano-maravilhoso-baiano-sonho de vida-baiano falando com esse sotaque desesperadamente sexy-baiana na tv, penso em tudo que eu poderia programar e fazer - ou não... nesse mês propício para desanuviar a mente de um semestre tão pesado e cheio...
Ok, admito que foi mesmo um dos mais ricos, onde penei com minhas próprias dificuldades, e aprendi horrores (tá, tá eu gosto de dar uma enfeitada nessa parte, porque era o foco do semestre), mas eu quero pausa! Não quero mais brincar agora! A tia tá cansada!
Mas o que tem é pra hoje... é se conformar com o mês "escragiando", as viagens frustradas, as tardes de puro ócio em casa... talvez sejam de puro ócio... sozinha, no lab... Ó Senhor!

Ai meu Santo Antônio!

Eu te peço, me traga alguém que me ame incondicionalmente, que seja meu companheiro e amigo em todos os momentos. Alguém que entenda meu mau humor de manhã, e minhas crises na TPM, que seja bem humorado, me faça dar muitas risadas.
Alguém que adore crianças, ache legal casar como manda o figurino, tenha uma família boa. Alguém que goste de ficar junto, mas que também faça o "dia dos amigos". Alguém que cozinhe bem, cuide da saúde e faça ginástica. Um cara trabalhador, que seja bem sucedido, mas que batalhe pra estar onde está. Que seja seguro, mas não arrogante. Que seja inteligente.
Alguém que se vista bem, ouça boas músicas e entenda meu gosto bizarro por Asa de Águia. Que perceba quando eu corto o cabelo, que elogie minhas roupas novas. Que diga que estou linda, mas se eu não estiver, que seja sincero!
Alguém que me acompanhe nas baladas por aí, mas também queira ficar vendo dvd num dia frio. Que goste de viajar. Que faça loucuras. Que queira ter filhos e cachorros. Que se cuide pra ser um velhinho enxuto.
Alguém que me deixe mandar. Ou que finja que está deixando. Alguém que brigue comigo as vezes, para eu não ficar entediada. Mas que venha fazer as pazes logo. Alguém que entenda os momentos que eu fico enjoada das pessoas e não quero ninguém. Alguém que eu não precise falar para me comunicar. E que eu sinta saudades. E que eu consiga admitir que amo.

Ah Santo Antônio! Mais um detalhezinho... Que ele seja hetero!!!
Aí complica né?!

Eu te entendo Bruno...

Eu ainda sofro desse mal... um caso gravíssimo!!!

Blog do Bruno Mazzeo:

http://bloglog.globo.com/blog/post.do?act=loadSite&id=8218&permalink=true

O ócio inspira...

...nem que seja pra escrever bobagem!
Estava aqui olhando que fiz 18 posts em janeiro, auge das férias, do aniversário, de um "mais novo amigo de infância" bastante significativo... Não quis nem ler, pra não ver o tanto de bobagem que devo ter escrito, rs!
Já em maio... com o "amigo de infância" bem mais quietinho e centrado em coisas que não são mais papos bobinhos pela internet, com muito Mackenzie na cabeça (leia-se em todas as categorias: estágio, faculdade, amigos, professores, professores-amigos, inimigos, chefes, trapalhadas afetivas, etc)... 2 míseros posts completamente desprovidos de inspiração.
Talvez a falta do que fazer me faça refletir mais, e refletir mais geralmente dá mais vontade de escrever.
A brincadeira agora é que passando minha belíssima semana de provas, entrarei de férias, pelo menos da faculdade, já que o "escrágio" (brincadeira, eu amo!) continua para todo o sempre! Ou seja, seguirei vendo minha linda e formosa faculdade o mês todinho. Mas quem sabe o "amigo de infância" que andava 'correndo' por aí não apareça, contando mais uma de suas histórias traumáticas/bonitas/idiotas pra me divertir! E pra me fazer postar mais...

Do tamanho do mundo, e do meu orgulho...

"Estou tracando outro caminho agora. Vivendo uma historia diferente, a qual nunca tinha planejado ou sequer pensado ser possivel. Mas nunca saberemos o nosso caminho por outra estrada, se nao arriscarmos. E aqui estou, arriscando. Talvez eu soubesse o caminho que a minha vida seguiria, e o final que ela teria, independente do tempo que durasse. Mas aqui nao. Surpresas o tempo todo, aprendizado a todo momento... sem saber o que vai acontecer no dia seguinte.

Que falta a familia e os amigos fazem! Que falta faz um abraco, um toque, um olhar de cuidado... o calor humano que so o brasileiro tem!

Obrigado a familia e os amigos que fazem com que a minha chama continue acesa, que me dao forca para nao perder minha luz. Eh em voces que penso sempre, e muitas vezes gostaria de te-los ao meu lado para compartilhar momentos comigo aqui."

.

.

Frases do profile do Serginho no orkut, porque ele é minha referência em "cair pro mundo", e meu orgulho entre os amigos que conseguiram sair das fraldas bem cedo, gerando o mínimo de traumas. Coisa que eu não tenho o dom de fazer. Aqui, o meu "parto" é com bastante estardalhaço, mesmo comigo não sendo o tipo de pessoa que resolve ir morar na NZ sem antes pensar 29844776598479830 vezes.

Ou seja, se eu fosse... eu não iria. Pensaria tanto nos prós e contras, que a oportunidade provavelmente se perderia...

O Seh não, agarra todas! Me enche de orgulho, me enche de inspiração... Me mata de saudades!

Tudo muda o tempo todo...

Tempo de freiadas bruscas, curvas acentuadas, lombadas sem tinta pelo meio do caminho...
Tempo de apaixonar e desapaixonar, casar e separar, dar 'a loka', arrepender, assumir e tocar a vida pra frente.
Surtar e viajar, traçar caminhos, fazer escolhas, pensar no que é melhor pra mim, não só pro meu nome, ou só pro meu bolso, ou só pra minha cabeça. O que é melhor pra tudo! O que nem sempre fica no caminho mais confortável... ando sacrificando "departamentos" em prol de um bem comum... Incomoda, mas me deixa feliz por conseguir agir assim.
Estou aprendendo a lidar com a minha impulsividade, e entender que surtar as vezes faz bem! O que tanto atormentava minha nojenta racionalidade, agora parece estar mais fácil de entender... Sinal dos tempos....

(A propósito, Salvador foi um sucesso, e desde a volta: eu quero viajar sozinha todo dia, eu arrumei outro trabalho, eu já pedi demissão, eu já trabalhei igual louca todos os dias, eu já fiz evento no fim de semana, eu já desflertei e flertei, eu já me afundei em dívidas, eu já quero férias... mas estou me divertindo!)

A Rita. A Raquel. As duas. E eu.

A Rita estudou tudo, de todas as coisas. A Raquel é linda, não mostra os efeitos da idade. A Rita é poderosa, manda prender, manda soltar. A Raquel é animada, simpática e todo mundo a-m-a ela. A Rita também, mesmo que seja "daquele jeitão". A Rachel tem as melhores roupas, come no melhores restaurantes. A Rita responde qualquer pergunta com a maior inteligência do mundo. A Rachel tem um marido que é um espetáculo, e filhos lindos. A Rita tem "nome" e respeito, é um "ícone". A Rachel está sempre feliz. A Rita é querida por todo mundo, até mesmo os que a odeiam. A Rachel é tão bem de vida que se dá ao luxo de nem ligar pra isso.

Qualquer um queria ser a Rita. Qualquer um queria ser a Raquel. Quem fosse as duas juntas, seria perfeito, não? Não! Parando pra pensar, eu não queria!

Talvez a Rita saiba tudo, mas não tenha vivido nada. Talvez a Rachel tenha muito trabalho pra manter essa pele linda. Talvez a Rita não goste do fato de não ter tido filhos. Talvez a Rachel faça vista grossa para os perdidos do marido. Talvez a Rita odeie ter ficado solteira. Talvez a Rachel nem goste tanto de todo mundo assim... Na verdade talvez ela ache todo mundo um saco, odeie trabalhar menstruada, e tenha preguiça de fazer ginástica as vezes. Talvez a Rita tenha vontade de queimar todos os livros da estante, quando chega o fim de semana e ela se vê sozinha. Talvez a Rachel ache um saco que todo mundo suuuuuuuuuper admire ela e essa animação toda. Talvez a Rita deteste responder perguntas bem elaboradas. Talvez a Rachel volte pra casa mandando todos os "querriiiiiiiiiiiiiiiiidoooooossssss!" dela tomarem no cú. Talvez Rita goste de novela e programas cafonas da tv. Talvez a Rachel ande com roupas velhas em casa.
Talvez nem tudo seja perfeito... Nem elas...

Bahia que não me sai do pensamento...

Eis que surtei, resolvi usar o maldito cartão de crédito....
Vou pra Bahia essa semana. Por loucura... E porque amo aquele lugar e qualquer oportunidade de ir comer um acarajézinho vale!
Estou há dias com textos na cabeça pra escrever, mas não coincidiram ainda, as inspirações e as insônias...hahaha! Eu deveria ter um "blog portátil" pra postar cada vez que eu tivesse um insight...
O fato é que terça embarco, para casa de amigos, esperando que eles sejam legais e façam todos os "programas de turista" comigo... hahaha. A coisa de ter decidido tudo em meia hora me faz crer que depois irei penar na conta do cartão de crédito, mas Bahia é Bahia... E ir viajar sozinha também é novo, faz bem! Histórias...
Torçam para fazer sol!

Constatações...

- Não sei manter amizades de infância... nem o orkut, nem o Papa, nem o Chapolim Colorado podem me ajudar... Vejo tantos encontros de turmas, de amigos, de tudo... Eu não sirvo! Esqueço, perco o contato, perco o assunto... Coincidentemente, essa semana fiquei muito melancólica, lembrando de colégio e afins... Percebi que minha memória anda bem pior do que eu imaginava. Sorte que desde sempre eu sou metódica e chatinha, e sempre registrei muita coisa escrita... Os diários! Mais coincidentemente ainda, depois de passar uma madrugada insone vendo fotos e sentindo saudades, encontrei uma amiga de colégio. Pena estar tão ridiculamente cansada na hora, a ponto de não conseguir manter uma conversa minimamente normal.

- A sindrome da rotina me atacou... os dias têm sido cada vez mais repetitivos, assim como os finais de semana, onde só penso em dormir. Agora entendo os seres humanos - que antes julgava anormais - que conseguem passar um fim de semana todo de pijama e vendo TV. E aqueles que tem olheiras, insônia, não assistem novelas, não namoram, perdem os amigos, xingam a faculdade (milagre!) e precisam de exercício físico pra manter o mínimo do humor - eu tenho precisado de muito. Eu entendo todo mundo agora! Me tornei muito compreensiva!

- Eu odeio jornalismo! Odeio coberturas policiais, odeio o Cabrini preso, odeio o Caso Isabella... Nos poucos segundos que eu consigo parar pra ver algo que me distraia, dou de cara com um link direto da delegacia de polícia. Hoje quando fui treinar e dei de cara com isso, foi a gota d'água!

- Homens bem vestidos e bem sucedidos me fazem mal. Sim, pois naquela impressão de "mundo perfeito" engana qualquer mulher idiota carente (tenho um professor que diria que isso é uma redundância). E eu, sou a grande rainha na arte de projetar homens perfeitos na minha cabeça, à partir de uma roupa boa, um ato cavalheiro, uma demonstração de sucesso. (Lembrando da minha legitimidade capricorniana, sou uma baita filha da mãe, e acho que amor sem "catiguria e classe" não serve pra nada... Na verdade, acho nada! Mas esse "salto alto" capricorniano é metido demais pra admitir isso.) E lá vai a idiota, projetando coisas que não existem, no seu mundinho paralelo, onde tudo é divertido e tem glamour! Freaky! Freaky! Freaky!

(Constatação mais importante) - É hora de tratar dessa insônia, está comprometendo a qualidade dos posts, que está caindo vertiginosamente... desculpe!