Pra não perder o costume, Tati Bernardi, que fala mais sobre mim que qualquer coisa. Agora também escrevendo no www.permita-se.com.br

A Estranha

A estranha agora deu de não comer. Sou eu que perco peso, bunda, peito e bochecha. A estranha dá de chorar de bobeira e eu pago o mico. A estranha se descontrola: ora fala demais sem nenhum argumento, ora emudece um turbilhão de idéias.
Quero acordar cedo, quero praticar um exercício, quero tomar café sem pressa. A estranha só quer saber de sonhar, dorme até tarde. Dorme pesado de peso de amar. Amar dá sono porque gasta os sentidos.
A estranha quer me atrapalhar, não quer que eu escreva esse texto e eu acabo escrevendo todo "truncado" e bobo. Ela só quer que eu sinta, que eu pense, que eu respire, que eu disque aqueles números mais uma vez, mais uma vez, mais uma vez.
Ei, estranha, saia de dentro de mim, preciso trabalhar, preciso respirar, preciso comer, preciso levar minha vida. Minha vida, entendeu?
Quem te colocou aí? Quem disse que você manda em mim?
A estranha é tão forte, tão grande, tão cheia de bocas, dentes, buracos quentes. A estranha vive para devorá-lo.
Eu sou fraca e tenho a nítida e desesperadora sensação de ser mera platéia de missa: estou de joelhos.
O mais estranho da estranha é essa felicidade plena em que vivo. Esse estado de graça. A estranha encheu meu estômago de borboletas coloridas.
Encheu de suspiros a minha alma. Me encheu de rendição.
É uma dessas alegrias de dar pulinhos e de murmurar alegria no semblante mais sério. É uma dessas alegrias tão abençoadas pela vida que ela é quase cúmplice de esporádicas baixarias e mentiras.
É uma dessas alegrias desconfortáveis, mas que tem cara de cama quente e travesseiro fofo.
Estranha, pra que tanto se depois acaba mais uma vez como tudo?
Ela nem me liga, ela dança linda e vermelha no meu tórax. Eu perco o ar, esbugalho os olhos.
Ela nem me liga, formigando cada parte do meu corpo, transformando meu desenho em pontilhado. Depois me instiga a chamá-lo para que forme minha imagem, me faça existir.
Não sou uma massa desfigurada! Sou uma mulher inteira, charmosa, inteligente, sarcástica, irônica e segura. Eu arraso corações!
Não preciso de ninguém! Saia daqui! Ela apenas me sorri irônica e por piedade aquieta-se alguns segundos.
Depois, eu mesma não agüento e a procuro: estranha por estranha, negar uma paixão é muito mais louco do que aceitá-la dentro da gente.

Memórias...

Tive um dia nostálgico... de pensar na vida, ver fotos, lembrar histórias... revi tanta coisa boa, que fiquei feliz... Me deu saudades, mas aquela saudade que não é dolorida, saudade gostosa, consciente que as coisas não voltam mais, e sim evoluem pra outras.
Agradeço por cada uma delas, por cada pessoa que conheci, cada fato marcante, cada coisa que vou contar pros netos... olhando assim, a gente percebe que as coisas de fato não acontecem a toa, e tudo ter tempo determinado é para que alguma outra coisa aconteça depois por conta disso.
Estou bem, vou dormir feliz nessa noite tão comum de insônia, que tinha tudo pra ser mais uma madrugada de domingo mau humorada. Feliz por tanta coisa já ter acontecido, especialmente nos dois últimos anos, por eu ter tido tantos momentos legais, tantas coisas que vão me arrepiar cada vez que eu lembrar, por eu ter sido tão feliz em tantas horas... O balanço geral, deu super positivo!
E que venha mais! Obrigada!

Sai desse corpo que não te pertence!!!

Parou a palhaçada! Chega de ser dominada por esse espírito que toma conta de você, e depois te acompanha e te atormenta! Seja normal! Não fique possuída por essa coisa que te faz desorganizada e preguiçosa, pessimista.
Tudo bem, que esse negócio aí te diverte quando te deixa inconsequente, excessivamente sincera, atirada. Mas é o mesmo que depois te dá culpa, e neuras sobre o que estariam passando pela cabeça dos outros.
Aliás, pára de obedecer esse espírito, e ficar o tempo todo tentando adivinhar o que tem na cabeça dos outros! Importar até que importa, mas sua bola de cristal tá com mal contato, e você quando tá possuída entende tudo errado!
Não deixa ele te dominar na frente dos homens, fazer com que você fale demais ou de menos... Não deixa ele te deixar boba desse jeito, imaginando coisas, se iludindo com bobagem, ou acreditando tanto na realidade a ponto de se subestimar. Esse espírito tá deixando você louca, uma hora acreditando que pode botar qualquer homem nos seus pés e no minuto seguinte acreditando piamente que até o balconista da padaria é muita areia pro seu caminhãozinho... quem dirá "ele"! E não deixe o espírito falar aqueles montes de besteiras no seu lugar, na frente "dele", ou "deles", ou seja lá de quem for. Quando ele quiser te possuir, lembre-se que é uma 'lady', e as besteiras proferidas são desnecessárias, exorcise-o!!!!!!!!

Here we go again

Passado um carnaval onde a cerveja, as conversas francas, a língua afiada das amigas, as risadas e os carboidratos de uma maneira geral reinaram, vamos pra rotina. Que eu até gosto, é fato, mas que nunca é fácil de ser retomada.
Com a rotina, as surpresas das férias e do post anterior, tendem a se acalmar... afinal, todos nós teremos menos tempo pras coisas. Funciona assim: a criatura planta a semente da dúvida na minha pobre cabeça, e depois as coisas voltam pro "seu normal", enquanto a plantinha da interrogação cresce ao lado dos meus neurônios. Mas eu também vou arrumando mais o que fazer ao longo do tempo, e vou esquecendo de regá-la, até que seca, ela seja esquecida... Até que outro dia alguém venha plantar outra e assim por diante. Magnífico esse ciclo!!

Surpresas... ai, as surpresas!!! Esse ano que mal começou já andou me fazendo algumas... Digamos que boas (tá! ótimas, incríveis, espetaculares!!!), mas também um tanto quanto assustadoras... Surpresas que na verdade tem destino muito incerto... que podem apenas fazer parte de um contexto de brincadeira, como também podem decidir todo o resto da vida, ou parte dela.
Eu me assusto com tantas possibilidades, não estou acostumada! As do campo dos "relacionamentos" estão engraçadas, assustadoras ao extreeeeeeeeeeeeeeeemo, faltando muito pra parecerem algo concreto, mas fazendo muito bem pro ego, obrigada! Acho justo, afinal o pobre ego andava bastante maltratado...

Carnaval... carnaval...

Lá vem mais um! Desfiles, Salvador e o escambau...
Na atual conjuntura da minha conta bancária, o meu não vai ter nada de folia... No máximo o litoral pra "mudar de ares"... boa amiga, cerveja, e se São Pedro ajudar, sol. É o que tem pra esse ano...
Os planos de SSA são a longo prazo, mas rolarão! A gente faz um carnê, ahasa nas "prestaçã" e tudo certo... Mas essas coisas precisam ser fechadas com uma baita antecedência, palavra que a maioria dos meus amigos desconhece.
Hoje farei um esforço homérico! Tentarei assistir os desfiles... que eu odeio. Mas algumas amigas desfilarão, outras "trabalharão", e a "minha cidade" é tema de uma escola... então pelo menos uma olhadinha vou dar pra poder participar dos assuntos depois, hahahaha!
Amanhã, aguardo por um convite para qualquer coisa interessante/divertida/alcoólica, ou uma boa companhia pra ficar aqui na piscina e tomando sol comigo, assim como fiz hoje, nessa aparição surpresa do sol.
Domingo, rumo ao bom e velho e batido e tradicional, mas sempre útil Guarujá...

Eu já não sei mais... até onde estão falando sério, até onde é só uma piada entre amigos.
Até onde eu respondo ou deixo de responder. Até onde minhas respostas funcionam. Não sei o quanto meu auto-controle tem me ajudado. Não sei se deveria falar umas verdades e agir "instintivamente". Não sei qual seria o tamanho da minha ressaca, especialmente a moral. Das vezes que fiz algo do tipo, deu 50% pra cada lado... seria dessa vez o desempate, pra ver se vale a pena ou não. Estou louca pra falar umas verdades... mas o que aconteceria depois? Não gosto que brinquem comigo, não gosto de não entender as coisas. Dá pra ser mais específico? Minha bola de cristal tá no conserto...

Acho que vou ter que tomar um porre...

Ando numa fase tããããão "Horóscopo", rs!

O signo de Capricórnio representa a realização, o dever, a ambição, a perseverança, o materialismo e a responsabilidade. Os capricornianos são determinados, perseverantes, compenetrados, sérios, racionais, ambiciosos, tenazes e prudentes.
Negativamente podem ser pessimistas, depressivos, conservadores, rancorosos, rígidos, inflexíveis, autoritários, vingativos e materialistas em excesso.Os capricornianos têm grande necessidade de realização e conquista.
Possuem excelente intuição e a utilizam em seu esforço para atingir independência pessoal e segurança econômica. Gostam da lei e da ordem e tendem a ser dogmáticos.Dominam as questões práticas, e nunca são desencorajados pelas coisas que dificultam a escalada para o topo.
A extrema capacidade de trabalho está associada à noção de que o sucesso significa segurança material, e os capricornianos trabalharão e farão planos para consegui-lo.Têm grande fé em seu poder, são experientes, cuidadosos e extremamente capazes para solucionar os problemas mais difíceis. E se saem bem como apaziguadores.
Em seu trabalho são organizados e metódicos, por isso podem ser excelentes executivos. Tendem a permanecer em papéis subordinados por pouco tempo. Alternam segurança e ambição, podendo avançar sempre.
Os capricornianos têm grande respeito e responsabilidade pelos laços afetivos e familiares. Quando envolvidos emocionalmente tendem a ser leais e sinceros. Mas é difícil renderem-se às emoções, pois têm medo de perderem o controle e tornarem-se dependentes e fracos.


Eu disse! Eu disse!!!
E como se não bastasse eu Disc dá D... É oooooosso!

Tssssssssssssssss!!!!

Odeio pessoas "ácidas". Ô seres irritantes esses...
Claro que, um veneninho vez ou outra não faz mal pra ninguém, é até saudável (vide os meus encontros com meus queridos Gustavo e Poliana, rs!). Mas essas pessoas que parecem achar legal acabar com a graça alheia, achar defeito em tudo, e broxar os outros... definitivamente ninguém merece!
Tenho amigos - ou seriam conhecidos? - bem desse tipo. Com o "plus" da mania de achar que estão absolutamente certos, e que seus gostos e opiniões são infinitamente melhores/mais interessantes/ mais corretos que o de qualquer outro ser humano. Cada dia que passa me irrito mais, até virtualmente, com esse tipo. O que antes era um jeito irreverente, agora pra mim parece pura chatice mesmo... O que era pra mim só uma piadinha, hoje soa mais como provocação... ai, que uó! Isso deve ser gente mal comida, mal paga, infeliz na profissão, com o espelho, sei lá!!!
"Amigoooooo, alou, ok?! Puta cara mala!!!!"

"Fala que eu te escuto"/ Escreve que eu te leio capricorniano...

É, só uma passada de leve, já que estou querendo só escrever coisas bobas e tal...
Férias ao final, o que é bom e ruim, porque esse tempinho de velório que tem feito me fez descobrir que sou absolutamente solar! Dias nublados me fazem sentir doente, querer desmarcar compromissos, dormir e ficar deprimida. E tenho feito as quatro coisas muito bem! "Piriris", preguiça e leves crises de insatisfação com a vida estão bombando!!! Porém aí os compromissos adiados se acumulam, viram uma bola de neve, ou então eu faço alguma cagada com eles. Mas isso é papo pra algum outro post meio "tpm", rs!
As crises com a vida, nessa altura até tem algum fundamento, pois estou na espera pra que novas conquistas se concretizem. E esperar é a coisa mais angustiante que existe!!! Eu sei que daqui, um, dois... sei lá seis meses, as coisas estarão teóricamente nos conformes, e estarei numa outra fase, mas esperar que ela chegue faz a gente enxergar o quão impotente é em determinadas coisas. E vamos combinar que pra uma capricorniana mandona como eu, ter que esperar por coisas que não estão no meu controle é quase a morte!!! Mas é a vida né meu bem?!

Aliás, já que é pra reclamar da vida, nada está legal pro meu "eu" capricorniano... não estou segura com as escolhas que tenho feito profissionalmente, não estou "mandando" em nenhum relacionamento, hahahaha! Aliás, nenhum relacionamento existe no momento, e isso é algo que me deixa um tanto quanto perdida. Não que eu queira algo sério e tal. Muito pelo contrário - ou não. Mas eu tenho a constante necessidade - acho que eu e a torcida do Flamengo - de estar pelo menos "interessadinha" por alguém, nem que seja platônico, pra continuar vivendo bem. E no momento, não há ninguém, nem pra dar aquela pensadinha quando não tem nada pra fazer, sabe? Tenho até conversado com uns taurinos e uns arianos** que gosto muito, porém não há de fato um "interessezinho", uma "paixonite"... nada. Só duas possibilidades meio estranhas que parecem possibilidades mais na minha cabeça do que no mundo real. Além dos percaussos profissionais e sentimentais, e também por consequência deles, essa minha entrada no "mundo dos que se viram sozinhos" tem sido frustrante. Se existe algo que eu odeio, odeio, odeio é depender. E me vejo mais dependente do que nunca. Pedir permissão pra alguma coisa pra mim é o pior dos sacrifícios. Dar satisfação então, piorou!!! Estou muito frustrada, pois vejo os dias passando e esse cenário de "debaixo da asa da mamãe" não está mudando muito. Essa minha escrita soa fria não? Natural de capricornianos, parecemos frios, auto-suficientes e tal. Não é isso que eu quero dizer, não que eu queira mandar a casa, a mãe e a família pelos ares e ir viver sozinha, contando dinheiro e mandando nos meus subordinados no trabalho. Não é isso. Mas vamos combinar que poder tocar as coisas sozinhas pra nós capricornianos é algo muito gostoso.

Ok leitor, eu sei que isso é parte natural da minha idade, da minha fase, tudo e tal... Essas coisas eu já entendi.
Mas já que nem eu mesma teria paciência de ouvir minhas lamúrias atuais, que passarão semana que vem assim que eu voltar a ter o que fazer, pelo menos o teclado e o monitor do computador me entendem!!!

Ps: Ainda bem que no início do post eu disse que era "de leve"

** Dois posts incríveis sobre os signos de Áries e Touro do Evandro Santo (vulgo Christian Pior), eis os links, vale a visita no resto do blog: http://www4.virgula.com.br/blog/ovulando/index.php?post_id=1376 e http://www4.virgula.com.br/blog/ovulando/index.php?post_id=1374

Dvd, cerveja, Pringles e tendinite... foi o que reservaram pro meu sábado a noite...
Minha tendinite no ombro, que provavelmente deve ter migrado pra alguma coisa pior - coisa que vou descobrir na próxima semana no ortopedista - está atacada como há muito não fazia... estou andando por aí com a 'asinha' quebrada, pois qualquer movimento é passível de eu soltar um "puta que pariu".
O dvd foi bem aguinha com açúcar, aquelas comédias romanticas que escolho a dedo pros sábados sem muita agitação, especialmente os de tpm, o que excepcionalmente não foi o caso... Mas foi muito bom, pois tratava de algo muito recorrente no meu dia-a-dia: a dor das mães no novo processo de "parir" um filho adulto no mundo que, ao que me parece pelo menos aqui em casa, é um esforço muito maior do que o processo do nascimento...
É difícil pra quem sai, é difícil pra quem deixa sair... é compreensível toda a preocupação, todo o zelo, e a vontade de impedir possíveis erros que foram feitos pelos pais. Mas também é natural, e até onde tenho sentido saudável, dar umas cabeçadas na parede, descobrir coisas sozinha, escolher os próprios rumo sem muito direcionamento prévio.
Tenho isso muito bem resolvido, pelo menos na minha cabeça. Todos os conflitos, os estresses, as conquistas e as decepções, pra mim fazem parte do processo. E acho também que se as coisas fossem todas feitas na tranquilidade, não teria a menor graça!!!
Na teoria e dentro da minha cabeça, está tudo nos conformes... embora na prática o "outro lado" ainda precise trabalhar bastante esse tema... mas ela consegue! Ahhhh consegue!!!

Hoje dei de cara com um amigo antigo muito querido... grande amigo, apesar hoje nos vermos somente assim, nesses encontros mega casuais. E vim pra casa pensando o poder que as pessoas tem de mudar as coisas, me lembrei que não fosse esse tal amigo, nada... absolutamente nada da minha vidinha atual seria como é. Isso profissionalmente falando, mas o lado profissional influenciou totalmente as mudanças em todas as outras "áreas".
Claro que o rumo que tomei, ou que estou tomando é uma soma de fatores. Mas o 'start' foi com o tal amigo e mais uns dois ou três, na época meus professores. Tempo bom aquele, que unia o meu "encantamento" com o trabalho extremamente competente deles. E haja saudades dos 'Go!Go!Go!' nas aulas de RPM do Fabio! Não é a toa que fui parar na faculdade, coisa que eu mais agradeço, pois além da possibilidade de migrar de aluna pra colega de trabalho desse time incrível que passei a adolescência tendo aulas, pude conhecer muito de fora desse mundinho... e continuo conhecendo. E me encantando. E querendo outras coisas.
Mas por mais longe que eu vá, e por mais distante das aulas, bikes e academias que vá passar no futuro, a culpa vai ser sempre daquela Cia Brasil, daquela turma de professores que hoje são amigos distantes porém queridos, que de alguma maneira estamos sempre 'nos acompanhando', daqueles lançamentos, daqueles WS da Body Systems que ia escondida, os papos na escada da piscina, as choradeiras com a Jana quando alguém ia embora e tantas histórias que dão tanta saudade, e são insubstituíveis. Fabinho, Erika, Marcelo, Vini e Cia... culpa será pra sempre deles!

Template

Achei por bem dar uma mudadinha aqui nesse humilde espaço... afinal já tem mais de anos que ele tava com aquela cor de nada.... O blogger não ajuda muito nos templates, mas até que tá arrumadimmm, né?!

454...

Aniversário de São Paulo, cidade aquariana. Talvez por isso eu me dê tão bem com o lugar, afinal boa parte dos meus "amores" são de Aquário. Há também a parcela pisciana, onde os público masculino predomina.
Sou paulistana, apaixonada, mas essa coisa meio "The O.C" - como diria o Randall, mas pra mim está mais pra Desperate Housewives - onde cresci, chamada Alphaville, é um oásis de onde não sei se tenho "peito" (no sentido figurado, já que no literal não me falta, rs!) de sair. Na verdade, aqui é a tal da Grande São Paulo, e em vinte anos os 23 km da Castello Branco passaram a parecer tão normais, que muitas vezes nem me considero morando em outra cidade (Deixando claro aos que não sabem, Alphaville é um bairro, dividido entre as cidades de Barueri e Snta. de Parnaíba, sendo esta última, o pedaço que vivo). Mas moro, mesmo com o crescimento absurdamente rápido daqui do bairro, visto com desespero por olhos que, como os meus, antigamente enxergavam milhares de árvores, terrenos e até bichinhos que hoje viraram prédios, pessoas e carros.
O fato é, eu AMO São Paulo, e ao mesmo tempo sinto que não tenho "coragem" de viver nela, coisa que sempre fez parte dos meus planos, mas que hoje, diante de uma possibilidade mais ou menos (talvez o 'menos' ainda predomine, mas o 'mais' existe de fato) próxima de ir arrumar um canto e tocar minha vida, vejo que não me encontraria, não acharia um bairro pra mim, uma rua, um apartamento, nada! Relação de amor bizarra essa... ordinária até. Amar ir, andar, até pegar trânsito... Amar a noite, as ruas, o "fervo". É tudo o máximo, da José Paulino (minha 2ª casa!) à Oscar Freire. Amar me perder por tantos lugares que ainda não fui, visitar os amigos em caminhos que o carro vai sozinho até.
Amar fazer de tudo na cidade, mas não ver a hora de pegar a Castello de novo - mesmo que parada - pra voltar pra casa. Eu amo usar São Paulo, e devolver quando é conveniente... a realidade é essa.
É amor ordinário, mas é verdadeiro!

Dr, isso é normal?

Um indício forte de carência, é passar a enxergar possibilidades em pessoas que em "períodos normais", você nem bateria o olho.
Sabe? Aquele amigo do irmão do primo do seu vizinho, que era meio mala e sem assunto, mas que... quem sabe com um pouco de jeito não acaba tendo um bom papo?!
O seu primo de segundo, terceiro, sei lá oitavo grau, que é feio que dói na alma, mas a família sempre torceu pra vocês ficarem juntos, quem sabe eles não tinham razão?
E aquele que fez faculdade com você, e todo mundo sempre teve certeza que era gay... ele era uma graça vai... Será que não dava pra "converter" ele?

Pior! Há níveis mais alarmantes!!!
Minha amiga... a partir do momento que você começa a prestar atenção nas pessoas que prestam algum tipo de serviço pra você e antes você fazia questão de tratar com um nível seguro de indiferença... xiiii, aí é quase internação!
O seu ex-professor da academia (olha eu denegrindo a própria profissão, haha, é brincadeirinha, tudo mentira!), que te xavecava até morrer, mas namorava... pensando bem, você nem é assim tão ciumenta...
E o dentista? Você já nem acha mais tão péssimo aquela anestesia, nem ficar respondendo as perguntas dele com sons bizarros, visto que está lá, de bocão aberto (caso quase verídico, rsrs!)
E a coisa vai descendo... o garçom daquele barzinho que você sempre vai... você tem certeeeeeza que ele te dá um molezinho, o cara da banca de jornal fica cada dia mais bonito, o taxista também, e você já nem olha mais com a cara muito feia, quando chega no mecânico e todos os funcionários dele dão aquela olhadinha quando você sai do carro. Se bobear, você até responde com um sorrisinho!
Caso você apresente esses sintomas, não se desespere, devem haver mais alguns milhões de criaturas com caso parecidos... parece que é contagioso!

Crise de abstinência

Nesses tempos de férias, e de saber que agora a rotina vai mudar completamente... dá saudade antecipada...

Sol se pondo, diretamente da quadra externa do Mack

Meu "caminho da roça", num dia nublado, pois quando os dias estão lindos eu nunca consigo fotografar...

Professor "atleta" - rs - gente finíssima, mais uma monitora guerreira, e todo mundo que divertia minhas manhãs de sexta feira!!! Vou m-o-r-r-e-r de saudades dessa criançada se afogando!

Os "você"

Eu gosto de "você". De tudo que existe em "você" e tudo em volta. Eu gosto do seu cenário.
Gosto do seu jeito comigo. Da sua educação que há muito não via em ninguém. Gosto porque você é educado sem ser impessoal. É cavalheiro, e me faz achar que sou a mais legal do planeta. Gosto que você sabe muito, de muita coisa. Eu gosto de te ouvir, poderia perder dias, horas, meses fazendo isso. Gosto das suas indiretas. Alías, elas eu não gosto, eu amo mesmo! Me divirto, embora quebre a cabeça tentando saber se o que disse é realmente o que quer dizer. Gosto das suas piadas, mesmo só você rindo delas.
Eu gosto do jeito que a gente é parecido. Que odiamos a mesma banda. Gosto da sua família grande. Gosto do seu perfume, que fica por horas mesmo depois que vai embora. Gosto de encontrar você por acaso. Gosto do jeito que você abraça. Gosto que perdoa meus micos, meus excessos, até minhas bebedeiras. Gosto dos nossos papos furados, das suas histórias de quando era mais novo. Gosto do seu jeito 'sem noção' as vezes. Gosto do fato de t-o-d-o mundo te achar a coisa mais querida do mundo. Eu também acho!
Gosto desse seu suspense. E da sua beleza, das tatuagens, dos olhos. Gosto da sua "idade". Da sua história de vida. Gosto quando fica tímido. E da sua risada sem graça, mas engraçada, sabe? Gosto, e morro de inveja da sua disciplina. Gosto das frases que joga no ar, até de não saber se estou sendo "muito saídinha" eu gosto. Gosto das suas provocações. Gosto da sua carência, de saber seus "traumas", da sua insegurança. Esse medinho fica fofo em você. Gosto de saber que esse 1,80 é só fachada.
Gosto que você é lindo. E loiro. E família. E trabalhador. E tem barriga de tanquinho. Gosto até desse seu comportamento meio esnobe. Você pode, porque Deus foi Pai com você hein? Gosto da sua mãe, rs, isso é importante. Mas... eu já disse que gosto que você é lindo?

Eu gosto mesmo desse "você". Mesmo que esse "VOCÊ" que eu invento, sejam esses "vocês" que eu não consigo juntar em um só.

Se a minha vida não existisse, alguém precisava inventá-la. Não, eu não estou tendo nenhum surto de falta de modéstia, e estou longe de me sentir a "última Coca-cola do deserto" (isso me lembra uma pessoa aliás, bem "familiar"), mas tem coisas que de fato são bem engraçadas. Coisas que como as vezes me pego pensando "dariam um post".
Tipo a cena "freeeeeeeaaaakkkkyyyyy" de uma pessoa (eu, no caso) em busca de resolver uns problemas daqueles que só o governo sabe causar pra você, perceber que está sendo atendida, ao mesmo tempo, por duas moças atrapalhadíssimas, uma manca e uma vesga!!! Não, eu não tenho o menor problema com mancos ou vesgos, exceto quando estão juntas, são lerdas e não resolvem seu problema. Mas a vontade malígna de rir na hora foi quase que incontrolável.

Ah! Como "complemento" do dia, saber que no trabalho que farei na próxima semana, terei 30 criancinhas fofinhas, naquela idade gostoooosa de 7, 8 anos pra "domar", é algo muito entusiasmante! Tô precisando ficar rica logo, pra largar essa vida de "tia"!
Já dizia Irmã Selma, personagem do Terça Insana "Cuidar de criança é uma coisa que RELAXA a gente..."

Novidades estão por vir... experiências em áreas novas, que eu nunca suspeitei pisar... Pessoas que há muito tempo conheço, porém a aproximação é coisa nova. É bom, apesar de não entender muito o porquê. Vem aí uma fase de trabalho insano, onde os meus velhos "D" e "C" (lembram do Disc?), brigam novamente, rs! O "D" já está todo empolgadão, vendo com empolgação tanta novidade, e tantas possibilidades novas, afinal por ser tudo fora do meu 'mundinho' pelo menos aprender horrores eu vou...
E o "C" já tá surtando, devido ao turbilhão que vai chegar tudo junto, afinal, essa vidinha de ócio, já era, aliás, em todos os períodos do dia! E já destila aquele pessimismo básico de sempre, aliado a uma imaginação fértil, que pensa todo o tipo de detalhe/besteira/imprevisto do mundo...
O desafio agora é equilibrar o "será que eu aguento?" com o "será que eu preciso?" com o "será qu tô fazendo cagada?" e tantos outros 'serás' que estão rodando na minha mente...
Mas deixa rolar né?! Se tudo der errado eu viro hippie!

Bem típico... Duas frases que o contexto fique "torto" e lá estão eles... entendendo tudo errado!
A amizade pode parecer amor, o amor com cara de ódio, a opinião vira intromissão, a piada vira sexo... tudo sempre errado!
Por alguns momentos milhões de cenas e expectativas são construídas, duram uns cinco ou dez minutos e passam, você imagina a briga, o casamento, o tapa, as risadas, a cama, sei lá, qualquer coisa que sua mente fértil possa projetar daquilo que você entendeu errado...
"Imagina! Tá louca(o)? De onde tirou que poderiam acontecer essas coisas?", é você, voltando pra realidade.
Mas será que foi tão errado assim o que você entendeu???

Dos aniversários mais incríveis dos últimos tempos!!!
Aparentemente, foi um dia chuvoso, que passei boa parte sem fazer muita coisa. Na realidade, um dia cheio de surpresas. Não daquelas grandes que todo mundo vê... Foram das pequenininhas, que ninguém percebe, exceto o presenteado...
Do primeiro parabéns a meia-noite no msn do Kaio, passando pelo post tão querido do Christian, a ligação logo cedo Olavo que eu aaaaamo, o dia tão - digamos - "produtivo" no msn, com conversas improváveis e pessoas bacanas, o presente da Lays, o Outback com as meninas, até o garçom bonitão que ria das quatro mulheres malucas na mesa e trocava todos os pedidos... tudo tão simples e tão cheio de energia boa!
Acho que "o que tem pra hoje" de pessoas ao meu redor, está bem suficiente! Obrigada!!!

Get ready and jump!!!

Passei das duas décadas, é chegada a hora de assumir a vida, e tocá-la... Ou não!
Achar um namorado, pensar no emprego, usar mais filtro solar, caprichar na atividade física... afinal agora o desenvolvimento vai começar a migrar do positivo pro negativo, pelo menos como disseram na faculdade! Guardar dinheiro pras plásticas (nem tão longe...) e pros anti-rugas. Fazer mais coisas sozinha como amo, ler mais. Comer menos, comer melhor. Refletir menos sobre o que é certo e errado, apertar o 'foda-se' pro dia seguinte.

Também... não importa! Independente do que eu fizer pelas próximas duas décadas, hoje me reservo o direito de dizer tudo que der vontade, e fazer idem! Parabéns pra mim!

Não sei se me expresso tão bem com as pessoas como gostaria... Poderia dizer mais 'te amo', mais 'eu me preocupo', mais 'dê notícias', mais 'sinto saudades'... e não digo. E só de vez em quando me dou conta disso... quando percebo que as vezes algumas pessoas precisam ouvir.
Talvez seja isso, por causa da minha não necessidade de ser rodeada de 'amores' e 'sentimentos' declarados, acho que os outros também não precisam... e é mentira.
Portanto, aos que merecem... aos que a carapuça serve... que também não são muitos... sintam-se amados, causas das minhas preocupações, da minha saudade, do meu carinho.
As vezes não precisa falar, vai...

O bizarro joguinho de blogs...

Várias vezes já me perguntei sobre as razões de possuir um blog... Nunca cheguei a nenhuma conclusão muito concreta, o fato é que continuo escrevendo aqui, bem ou mal, com sentido ou não, pra quem quiser ler e tirar suas próprias conclusões.
Mas óbvio, ao longo do tempo aprendi que existem coisas que não se contam nem ao próprio espelho, quem dirá a milhões de pessoas que podem acessar seu endereço, então, muito do que quero dizer faço-o por metáforas, ou seja, boa parte do que é escrito aqui nem sempre é o que é.
Na verdade antes de ser uma "blogueira" (detesto esse nome), sou uma leitora voraz de blogs... leio de tudo e de todos, amigos, desconhecidos, da linha mais "meu querido diário..." , aos com textos mais complexos e/ou profundos. Entre esses tantos, acompanho certas "novelas", as vezes de extremo mau gosto, onde escreve-se coisas propositalmente, para essa ou aquela pessoa ler. E pior, as vezes vem a resposta lá de outro blog... da mais agressiva até a mais "cagona" delas! E reajo como se fosse novela mesmo... sentindo raiva/amor/ódio/desespero/preocupação pelos personagens, exatamente pelo fato de eu saber que existem no mundo real. É no mínimo, bizarro!
Aguardemos por cenas dos próximos capítulos...

Após breves férias - mentira, que estou de férias há mais de um mês - uma viagenzinha básica, só pra ter o que desenhar quando meus professores pedirem para contarmos nossas férias na volta as aulas (você entendeu, é como se fosse), cá estou eu, "aproveitando" meu último dia de 2007, visto que na prática 2008 pra mim só começa amanhã, segunda-feira.
De reveillon, foi o basicão, fazendo a linha "é o que tem", mas achei de verdade que seria bem pior, até que deu pra gostar.
Sem muitas resoluções, 2008 começa comigo ignorando tudo ao redor que não for problema meu. Fora isso, trabalho, trabalho, trabalho, seja qual for e de onde vier... de resto, é só deixar o mar ir levando...
Assim de início, sempre a crise anual de aniversário, por conta do meu trauma, das festinha furadas, dos amiguinho viajando, eu sempre reluto em comemorar. E assim está sendo... no dia, estou sempre nervosa e de mau humor, durmo e acordo no outro dia como se nada estivesse acontecendo. Uma despedida, em compensação alguns amigos ressurgindo, as vezes até das cinzas, e eu feliz (ainda preocupada, mas feliz) por eles... E uma ansiedade do cão, pela volta a vida normal, ou da 'nova' vida normal...

O "não-natal"

O Natal menos Natal de todos os tempos!!! Sem eu ter me empolgado, pois o espírito natalino passou à léééééguas de mim... Sem ter escrito um emailzinho, um cartão, uma carta, nada! Sem muitos presentes, a não ser pra mim mesma! Sem o menor ânimo, pois faltam crianças, brinquedos e papai noel... minha família precisa providenciar isso rápido!!!
De tradicional, a missa, a estrelinha passando no final, a farofa da minha vó, o meu amor pelo prosecco, as conversas de família, o tio fanfarrão, o primo mal-criado, essas coisas... Comi demais, dormi de menos, bebi tudo que havia prometido. E pra finalizar, ainda ganhamos um bonito arco-íris na volta... tudo completamente fora do clima, mas na santa paz! Menos mal...

Natal de 2017?

E nesse momento onde a minha vida se resume a ir a shows e comprar biquinis aos sábados, alguns amigos, mais próximos ou mais distantes tiveram o ano de maior movimentação... Casamentos, divórcios, bebês, gravidez, sumiços, empregos, empresas, namoros novos, casas novas, viagens... especialmente meus amigos mais velhos, tem dado um 180°em suas vidinhas...
Acompanho tudo, de perto e de longe, feliz e triste, tranquila e me descabelando de desespero,uma reação diferente para cada história. Pensando se, e quando essas coisas acontecerão comigo... meu casamento, meus filhos, minha empresa, minha casa, meu divórcio... tudo uma grande interrogação. Pra algumas coisas, a certeza de estão bem longe. Outras, podem surgir a qualquer momento. E outras então, que só Deus sabe se irão acontecer. As possibilidades são vastas... Desde virar bartender num navio, até casar e ter três filhos, passando pela possibilidade de virar budista, vender tudo e ir morar na praia, fazer plastica e injetar botox ou até mesmo ter um filho de inseminação com meu melhor amigo... Ou até mesmo... Tudo isso!!!
É melhor nem prever!

Mas onde é que eu tô indo?

Não era assim que eu tinha pensado. O mapa que eu tinha visto no começo, era outro!!! Tava escrito diferente, não tinha essa parte dos desencontros, dos amores falidos, das cagadas no trabalho, da bipolaridade, da crise existêncial...
É até parecia, quando falava dos amigos, das cenas engraçadas, das viagens inesquecíveis... alías, acho que nesse caminho até encontrei umas risadas a mais do estavam no mapa, umas baladas históricas, uns elogios e uns reconhecimentos que não estavam nos planos. Isso foi bom!
Eu também sabia, que os mapas nunca dizem tuuuudo, e eu encontraria uns buracos, umas ruas sem saída e umas crises... quem sabe até uns desgostos ou uns traumas... mas pera lá né?
Eu não sabia mesmo, que ao longo do caminho, eu ia tropeçar, ou me derrubariam, e eu iria precisar fazer cara de paisagem, como se nada tivesse acontecendo! Nem muito menos que eu precisaria assistir gente que eu amo indo para outros lados, me deixando pelo caminho, ou trocando de parceiro de caminhada... nada disso fazia parte das instruções.
E também esqueceram de deixar a continuação... explicaram só metade e me largaram aqui, com um monte de metas à cumprir que eu nem sei por onde começar... aliás, não sei nem se eu ja comecei a tentar cumprir. E se eu parar pra pensar bem, eu acho que eu perdi o mapa, pois não tenho a menor noção de onde, nem porque estou indo...

Aquele clássico... 2007!

Faria isso, fosse numa agenda, um rascunho ou numa noite sem sono... e a noite foi a grande premiada!
Visto que mais duas semaninhas e já era o ano... rola aquela retrospectiva, claro!
Ok, é o que eu posso dizer desse ano... nenhuma grande tragédia, graças à Deus, nenhuma grande novidade também... tudo tranquilo!
No quesito facul, continuei amando intensamente tudo aquilo que acontece dentro do Mack, e a tendência é piorar... Arrumei até um professor-gente-fina-leitor, que me proporcionou algumas horas encafifada, sobre como ele veio parar aqui, rs! Mas depois tudo foi explicado. Me senti realizada fazendo eventos, estressada ensaiando pessoas. Mas depois que tá tudo pronto e apresentado, é só alegria, e eu vou sentir uma puta falta disso. "Bonitorei" bastante e continuei me divertindo, mesmo as vezes sentindo que meu fofíssimo Olavo queria me matar, rs! Vire vitalícia com as crianças, e tomei muita agua de piscina na cara por causa delas! Mas adoro, e além do mais faço "amiguinhos" e vejo imagens que são... um luxo, eu diria! Se é que alguém me entende?!?!?! Ponto fraco foram os feriados, que tesouraram algumas partes dos meus planos "acadêmicos"... mas 2008 vem pra compensar... e pode chegar chegando!
A vida sentimental... pfff.......... continuou o mesmo chove-ñ-molha... em alguns momentos na versão mais light, e em outros "heavy metal" total!!! Desencontros, encontros, diretas e indiretas com certo alguém, pra não resultar em nada!!! Mas... "tá ruim, mas tá bão", afinal, fora esse karma na minha vida, houveram histórias divertidas (algumas eram meio bizarras ao mesmo tempo, mas dava pra rir)
E na parte "ferveção"... posso dizer que esse ano eu ri! Ri muito! Fiz uma viagem incrível, daquelas que vou lembrar sempre... mesmo o navio estando lotado de idosos, rs! Mas quando de tem um barman l-i-n-d-o, Kyr Royal e uma boa banda, quem precisa de molecada??? Os fervos gls ficaram em baixa, mas segui firme na vida de churrascos, bares, cervejas e afins, agora fazendo a linha mais 'phyna', afinal não estava mais presentes no 'bafões' mais pesados, e sim estava observando e me divertindo muuuuuuuito! Presente, só nos mais leves! Moça contida e comportada! Mentira! Mas bem melhor assim, tem que saber dosar... Isso, fora os inters né? Caso a parte... diversão garantida mesmo com briga, bope, alergia, buscopan, colchão ruim e etc... Tem cerveja, tem gente que eu amo!!! E o colchão... sempre aparece uma boa alma pra dividir! Mesmo com 20 pessoas dormindo no mesmo lugar!!! Valem as histórias!!!
No trabalho... vi muita coisa, lutei contra meus defeitos... e acho que melhorei... cresci, e tenho tudo pra melhorar... E cada vez mais cancelo os planos e deixo o barco ir pra onde o vento levar... está dando certo...
Me senti mais dona da minha vida, até transgredi toda a regra familiar, afinal, termino o ano com duas tatuagens, e muitos planos de outras...rsrs! Enxergo cada vez melhor minhas mudanças, e gosto, cada vez mais afim de encarar quem não gosta... cada vez mais eu.
Então se botar na balança, 2007 foi delííííícia!
2008 eu quero dois desse!!!

Melhor da insônia...

Eu tô aqui... a toa, descobrindo os prazeres de ter comprado um notebook, pois estou deitadinha, segurando ele no colo... dei adeus à minha cadeira velha, e por enquanto o que me prende é só o fio do speedy, pois essas coisas do wi-fi ainda é muita "mudernidade" pra mim. Tô aqui com a mtv ligada num horario tosco, passando Pump the Jam... sinta você tal precariedade!!! De férias, as vésperas do Natal, e faltando um mês pra mais um aniversário. E odeio essa época: as pessoas ficam legais demais, ou chatas demais... esse clima natalino não é pra mim... meus Natais não são divertiiiiidos há algum tempo... sempre aquilo mesmo, tudo trivial. Também o fato do meu revellion prometer tão pouco quanto o Natal, ajuda a deprimir... aliás, não somente o Ano Novo e sim todo o resto das férias... provavelmente continuarei como estou... com o note no colo, desrregulada no fuso-horário, com noites de absurda insônia, e tendo surtos consumistas... Essa semana já foram duas calças, um short, uma blusinha, uma bolsa... e falta ainda achar uma sandália!!!! Onde vou parar com isso???

Tava aqui também pensando sobre as pessoas, como elas são engraçadas! As vezes eu preciso de férias de alguns, como agora... estou num bom período pra não ter muita gente perto... Sem badalações... no máximo saidinhas básicas com um ou outro. E me diverti com o sentimentalismo de alguns... acho tão bonitinho homem sentimental! Bonitinho quando tá longe!!! Mas esse que eu me refiro de fato é muito simpático, contando seus fracassos amorosos e suas voltas por cima... todo carente, uma graça! Pena que é uma incógnita... não se sabe até onde ele é o quê. Pois além da faceta 'carente', que nem todo mundo conhece, existem os lados 'pegador', 'noiado', 'workaholic' e 'amigão'!!! Na verdade ele deve ser esquizofrenico!!!!
Lembrei de um outro aí... que estava fora, e tem o poder de me deixar neurótica, até longe e sem notícias... se eu vejo, é porque vi... se não, é porque não... Mas enfim, não vamos começar a falar de mim, senão descubro que sou esquizofrenica igual ao moço bonitão que falei...

Tem também o meu amigo, querido demais da conta, que evaporou sem me deixar a par dos fatos... e tá me desesperando! Não gosto de precisar deduzir as coisas, exatamente pelo fato de ser muito boa nisso!!! Matar amigo de preocupação não vale!

(Sim, tudo isso é insônia... Pelo menos agora o clipe é Stay, do U2.... vou dormir bem.)

Bom, primeiro post a bordo do meu computador novo... por isso, erros estão previamente perdoados...
É péssimo perder de 3874973947 a 0 de um notebook, mas é ótimo saber que ele não vai pifar e você perder todas as informações a qualquer momento... se bem que nessa troca, conclui que nem tudo que eu julgava fundamental no outro, realmente era... Mas estou apanhando viu?!?!
Sexta feira de rever amigas que não via a tempos... pra isso, sacrifiquei (ou melhor, sacrificaram pra mim, pois desistiram...) uma opera (sim! Pasmem...) que um graaaande querido estava coreografando... mas comigo ou sem, ele arrasaria!
De resto, um sentimento de necessidade de férias de algumas pessoas... sim, as vezes é necessário, por mais que as ame. E muita preocupação com outras... amigos queridos que somem, justo no meio da turbulência e me deixam arrancando os cabelos sem notícias (sim, é pra você mesmo o recado!!!)... Mas entre mortos e feridos eu sei que todos se salvarão.
Eu já estou salva... agradecendo pelas coisas fluírem, e me protegendo da 'zica alheia'.... porque gente pra derrubar é o que não falta!!! Mas meu santo é fortíssimo e vai dar tudo certo!!!! Já está dando!!!

ps: Essa vida de Windows vista e sem mouse, complica meu cérebro... foram uns 10 minutos, só pra escrever esse post!!!!!!

Body Trá lá lá...

Sim, ontem ou hoje... não lembro ao certo, completo dois anos de Body Pump... O meu "fascinio" pelos programas já se foi (sim, eu era enlouquecida!), apesar de ainda gostar muito. Não choro mais em treinos, não idealizo um grande futuro na ginástica nem nada. Não vou viver de aula, isso é fato. Vivo o que tem pra hoje e aos poucos mudo os planos.
Mas o que aquele treinamento representou, foi um marco, hehehe... Cafona dizer assim, mas é. A questão de "conseguir", ir lá, provar, fazer. Me lembro do colegial, onde eu não via a hora. Lembro da "culpa" das aulas, e dos professores incríveis que eu tive, pois foram eles que escolheram minha profissão, não eu. Afinal, o que eu faria na Educação Física?! E por causa das aulas eu fui, e estou, e continuarei. Pude partir pra uma área onde descobri muitos caminhos, e acredito achar ainda mais, pois o caminho ainda é longo...
E naquele tal treino, foi onde eu provei pra mim que dava! Sim, dava pra jogar todo um plano de futuro fora, e fazer outro. Dava pra camuflar a timidez que sempre me seguiu, e parecer que fazia aquilo há anos! Dava pra sair do "mundinho" família-amiguinhos-estudos", conhecer gente nova, ferver por outros lugares, fazer amizades pra vida toda. Dava pra ficar mais esperta, pois o mundo é mau e sempre tem alguém pra te derrubar. Mas elas não sabem que seu santo é forte, e você não cai!
E se não fosse aquele fim de semana, e tooooodos os anos e as expectativas que antecederam o tal treino, eu não teria me encantando, desencantado, conhecido tanta gente, me protegido da 'zica' dos outros... Não teria coragem de mudar o rumo, não estudaria no melhor lugar possível, com as melhores pessoas possíveis, não daria tantas risadas, não contaria tantos "bafões", meus netos ficariam sem história... ou melhor, no máximo teriam umas histórias sem graça de uma produtora de moda de segunda mão... ou de uma publicitária frustrada!
Obrigada Body Pump!

Quando bati o olho, acreditei que Deus existe. No meio daquele povo feio, estranho, quase bizarro, uma figura tão bacana... só podia ser milagre.
Ficamos na mesma "turma", e eu fiquei feliz pois teria algo pra distrair, pois de resto, só haveriam conteúdos que eu já sabia... mas ossos do ofício, então melhor que tivesse algo pra olhar.
O nome, o jeito, o cabelo, as piadas... tudo seguiam o meu "padrão de qualidade", pois se for pensar bem, eu me interesso sempre por pessoas iguais. Era um cópia bem feita do anterior, que era quase gêmeo do anterior-anterior, e assim por diante.
E a cada hora eu estava mais apaixonada. Era de fato o homem da minha vida. E no meio daqelas dinâmicas, palestrinhas e exercícios de teatro (aliás, teatro é algo tããão "assimmmm, não seeeei, sei lááá") , eu pensava no nosso futuro, trazê-lo em casa, cinemas de mãos dadas, dvd's abraçadinhos, jantares, viagens, casamento, festa, filhos! Imagina! Era tudo que eu queria. Achei! É esse!
Não fosse o fato das horas de curso passarem voando, eu mal saber seu nome, e não ter a menor perspectiva de vê-lo de novo... eu jurava que ele era O cara!

Não sei você...

Dá mesmo esse pânico! Essa coisa de não saber o caminho, ou até saber, mas não conseguir andar direito. Parece que você está apostando corrida, mas só você está com as pernas amarradas... E tem esse negócio do perfil também? Já fez DISC? (Joga no Google se não sabe benhê!)... Sou D (predominando horroooooores) com C. Diretiva e Calculista... Pensa? Sou uma chata! Sei só mandar, não sirvo pra obedecer, mas ninguém nasce mandando! Esse D, me acelera, me fazer querer ter/fazer/ser tudo, mandar, poder, ganhar! Eu amo esse lado D... aí tem o C, um saco, chata, pessimista, culpada. Meu freio de mão, que quando puxo, dou cavalo-de-pau... por isso dá surto as vezes. Porque não entendo como posso ter duas pessoas brigando dentro de mim ao mesmo tempo. Alguém tão prática e eficiente que eu gosto tanto, mesmo sabendo que ela não é lá tão amorosa nem compreensiva, mas foda-se, ela rende! E a outra, mala, sonolenta, preguiçosa, que quando quer, quer os mííínimos detalhes, pensa em todas as consequências, e geralmente desiste por causa delas. E aí te cobram. E você precisa ser legal, amar ao próximo, estar bonita, não falar palavrão. E arrumar um emprego. Mas quem quer contratar o Garfield? Sim, porque esse meu perfil é de Garfield, mandona... mas preguiçosa. Aí tem que mudar, e você se maaaaata pra não desistir, pra correr atrás. E quando percebe, ninguém tá nem aí pra sua mudança, porque ja arrumaram outra pessoa. Aí para pra pensar, se era isso mesmo que você queria... será que era? Dúvida. Talvez você possa se realizar fazendo outra coisa. Ou não. Ou é fase, e tudo vai passar, você vai ganhar na loteria, e abrir uma empresa. Ou vai vender a casa mesmo. Vai nada, pois apesar do seu 'D', você não manda tanto assim. Ele pensa que manda. E além de tudo, tá sozinha. Porque ainda não decidiu se quer continuar dando murro em ponta de faca, ou que abrir mercado. Ou o coração mesmo. Na verdade, os olhos. Mas será que passei do ponto de fazer isso? Me fodi? Porque agora todo mundo pensa que eu quero uma coisa, e eu não quero. Ou melhor não sei se quero. Quero, mas meu "C" acha muito difícil e arriscado pra ir atrás. Mas também posso querer outras coisas. Só que agora ninguém acredita mais que eu possa mudar de perfil. Afinal, sempre fui tão "D" nos meu objetivos, que ninguém acreditaria se eu mudasse. Talvez nem eu. E assim você segue, sozinha e louca pra alguém acreditar em você. Acelerando e freiandos seus C's e D's sem que eles entrem em sintonia, nem muito menos decidam o que será de você. Mas ninguém sabe mesmo se tá indo pelo caminho certo.
Aliás, que caminho é esse? O tal do certo? Alguém já perguntou se existe?

It's the end of the world...

Sabe 'zica'? É... urucubaca mesmo! Me jogaram das fortes...
Tá tudo um erro, estou gorda, encalhada, insatisfeita no trabalho, sem um puto no bolso... muito menos na conta, em pé de guerra em casa, com chefe atrás de mim, entrando de férias sem a menor previsão de viajar ou me divertir de verdade...

Mas eu tô ÓTIMA!

O mundo tá meio caindo em cima da minha cabeça, mas eu estou é me divertindo com ele... situação engraçada essa... Óbvio que se você me pegar atacada em algum momento, é por causa dessa zona toda que eu escrevi aí em cima... mas de maneira geral, eu estou muito bem, nem ligando pro inferno aqui do meu ladinho... Será um sinal?!

...bur I feel fiiiiiiiiiiiiiine!!!

Jesus amado, que dia enorme... não tá passando, juro!
Desde a laboral láááá no começo da manhã, até esse momento "papos bobos no msn", parece que já passaram uns 4 dias!!! Estou cansada, mas o corpo não desliga. O fuso está todo bagunçado, isso que eu nem de férias - oficialmente - ainda estou.
O dia está comprido, mas até não esteve ruim... gastei energia, fiz muita coisa, rendeu! Encontrei gente querida, gente que me serviu de inspiração, e hoje posso dizer que caminho lado a lado... além é claro, de comprovar a tese que "uma vez amor platônico, sempre amor platônico", é no mínimo engraçado encontrar 'amores' após muito tempo... Claro que não existe mais "aquela coisa", mas sempre fica um sentimento "fofinho"... um brilhinho no olho... Mais legal ainda, quando ele serviu como alguma inspiração, e hoje você vê que deu certo... é lindo, mas também é bizarro! Mas isso é outra história...

Tati Bernardi, como sempre incrível! www.tatibernardi.com.br

Eu odeio a Mariúsca Cristina

Mariúsca Cristina tem bigode. Que ela tinge com blondor vagabundo e fica parecendo um gato de rua. Ela tem uma pancinha nojenta cheia de pêlos que ela também tinge com o mesmo blondor vagabundo. Sempre que pode, ela valoriza sua pancinha com alguma mini-blusa de tecido vagabundo com brilhos e calça justérrima com barras de lantejoula.

Mariúsca Cristina, ou Mariúúúú para os colegas (pobre nunca fala que tem amigo, só tem colega), tem um sonho: conhecer o Cristo Redentor. E nesse final de semana, Janderson, seu namorado que trabalha no ramo alimentício (ele limpa o banheiro de um restaurante), planejou pedi-la em casamento justamente no Cristo. Só que vai ser naquele cabeçudo de Serra Negra mesmo. Que é o que dá pra fazer.

Mariúsca vai aceitar, feliz da vida e, para comemorar, o casal vai dormir em um hotel beira de estrada e pedir camarão. A última vez que Mariúúúú comeu camarão foi, foi...Na verdade essa é a primeira vez que ela come camarão. Mais tarde Janderson vai acordar com a maior dor de barriga porque o camarão tava estragado mas vai se recusar a passar mal, afinal, aquele danado do peixe custou mais de vinte reais o casal.
E eu odeio a Mariúsca, com toda a força do meu ser. Odeio sua voz de sonsa e seu sotaque entre o analfabeto e o mongolóide. Odeio que ela rebole sua bunda gigantesca como se uma bunda valesse qualquer diploma, livro, filme, viagem ou bom papo. Ela só tem aquela bunda e um pouco de talento para tirar cutículas. Mas o que eu mais odeio nessa vaca da Mariúsca é que ela tem a única coisa que eu quis ter a minha vida inteira e jamais consegui: ela é ininterruptamente feliz.
Janderson é baixinho, pobre, emberebado, burro e fede. Mas ela é o ama simplesmente porque resolveu que ama e nunca entrou em crise pra saber se ele é ou não bom o suficiente pra ela. Poxa, se ele a leva no Cristo e compra camarão deve ser o homem da sua vida. Seu emprego no salão de beleza de quinta categoria fica a 3 horas e meia da sua casa e paga 345 reais por mês. Mas a desgraçada faz todo o trajeto, ida e volta, na chuva ou no sol, andando ou parada, sorrindo.
Ela nunca conheceu seu pai, nem sabe quem é. Nem por isso faz de sua vida um drama. Aliás, ela odeia filme de drama. Aliás, ela odeia filme porque dá sono. Odeia ler também. O que ela gosta mesmo é de ver os programas dominicais com bandas de pagode. Ela não sofre porque não dá para ir a Paris todo mês ou porque o novo filme do Lars Von Trien tinha esgotado logo quando chegou sua vez. Aliás, ela nem sabe direito onde fica Paris e se você falar “Lars Von Trien” para ela, vai ouvir um “vai você, sua besta”.
Mariúsca não sabe o que é verotina. O remédio que o psiquiatra me passou pra ver se eu volto a ver um pouco de graça na vida. verotina pra ela deve ser a nova manicure. Ou, porque o nome é um pouco mais chique que Mariúsca, a nova cabeleireira. Verotina, me corta um pouco as pontas. Mas se eu explicar pra ela que na verdade é “verotina, não me deixe cortar os pulsos” ela não vai entender nada. Certamente ela me diria: “mas com uma vida tão linda, cheia de Jandersons, colegas da condução, blondor, camarões, bandas de pagode e cristos cabeçudos de Serra Negra, como é que um ser humano vai querer morrer?
Mariúsca não sabe que mesmo eu fazendo musculação 3 vezes pó semana, corrida duas e drenagem uma, eu ainda acho que deveria ter uma lei que me proibisse de andar sem canga pelas areias de Maresias. Ela também não sabe o desespero que é você ler, ler e ler, e continuar sabendo que não leu nem um quinto do que deveria ter lido pra ser alguém minimamente culto. Ela não sabe a agonia que é estar parado no trânsito da Rebouças com tantas praias lindas no Brasil e tantos cafés perfeitos na Europa. Ela não sabe como é terrível esperar que apareça alguém pra me fazer feliz se eu mesma sou incapaz disso.
Ai, Mariúsca! Você me arrancou um bife! E ela se mata de rir da minha desgraça.

Voltei e nem dei as caras!
Dias ótimos, essas viagens são aquelas de extravazar mesmo... Se eu fosse uns 5 anos mais velhas, detestaria... mas como eu pretendo ter as tais histórias pros netos, é tudo muito divertido... Essa coisa de beber muito, dormir pouco e em qualquer lugar (dormimos quase um por cima do outro), chegar a pontos ridículos de intimidade com seus amigos (dormir junto e trocar de roupa na frente de todos já é a coisa mais normal do mundo)... beijar pessoas que você não sabe de onde surgiram, rir, cair, dançar, perder a voz, torcer... é tudo parte do processo e é muito bom.
Talvez fosse até melhor, se eu não fosse tão tonta e me abalasse com as atitudes minúsculas das pessoas comigo... E pior que são essas mesmas que pra mim, fazem toda a diferença... e me enlouquecem também. Mas isso é ooooutra história...
O legal é ver a nossa (nós=amigos de faculdade) ligação! É algo diferente, de qualquer outra relação de amizade que eu já tenha tido... Nós brigamos, nós xingamos, falamos mal, surtamos... e na verdade, a gente se ama muito, se cuida, se protege, quer estar junto! É a perfeita definição de família não?! E acho que todo mundo sabe que corremos contra o tempo, pois uma hora esse amor todo acaba... não por nossa culpa, e sim por conta da vida, de cada um precisar ir defender a sua... Então parece, e é fato, que queremos aproveitar todo segundo, todo milésimo, fazer tudo tão grande e tão intenso a ponto de se tornar inesquecível. Em muitas vezes... conseguimos! O Mack É inesquecível...


Enquanto isso, há todo o resto da vida rolando... Essa coisa de "passar de pato pra ganso" tem sido cada vez mais louca... Querer tocar a própria vida e não poder, ou poder e não querer... o momento é esse. Não dá pra saber até onde é confortável se virar sozinha. Mas nem sempre a gente fica só no confortável, senão não evolui! Faz parte também, tropeçar na pedra, se irritar com o barulho, se machucar no espinho, levar água gelada na cabeça...
A vida não pode ser o tempo todo gostosa... mas aí a gente vai se distraindo com as obrigações... e lembra da água fria ou do espinho, só quando ele dói. No resto do tempo, precisamos ter foco, cumprir, fazer, ser, tudo! Por isso, a possibilidade do dolce far niente das férias me desespera um pouco...
Sim, eu fico cansada, e aaaaamo não ter o que fazer. Mas isso dura dois ou três dias... depois, minha mente ociosa passa a lembrar dos espinhos, das pedras e do que mais estiver errado... e de como as vezes eu fico impotente pra tentar fazer certo, ou como fazer certo pode doer também... Já viu né... se eu embarcar no "cabeça vazia é oficina do diabo"... lá veeeem post deprê!

Lá vamos nós rumo a mais um feriado e aquelas viagens de faculdade que rendem história pra contar (ou não) aos netos...
Vou seguir aproveitando meus surtos de loucura, já que vivo 80% em modo "moça responsável".
Aquela zona, banheiros ruins, pouco sono... aquelas baladas, aquelas cervejas, momentos e risadas que depois a gente nunca esquece!
Deus guarde nossas almas... porque os corpos estarão ferviiiiiiidos!

Pelo menos assim de longe...

Ele é o cara!
Ele é lindo, não tem uma mísera mulher que não torça o pescoço quando ele está por perto. Mesmo assim, não é metido. É esperto eu diria, sabe com quem se relacionar. Ele é educado, faz a linha 'bonzinho', daqueles que ajudam, são cavalheiros. Ele conversa bastante, mas é tímido. E fica lindo sem graça. Sabe dar indiretas, e rebate bem quando não quer papo. É carente, é crianção. Mas ao mesmo tempo é experiente, sabe o que e como fazer. E tem todo aquele charme peculiar aos homens experientes. É interessante, daqueles que dá vontade de sempre descobrir mais um pouquinho. Tem olhos azuis e muitas histórias. Sabe contá-las de modo interessante. Por fora parece um pegador nato, mas basta dois dedinhos de conversa pra ver que ele quer alguém pra andar de mãos dadas.
Ele parece muito mesmo ser 'o' cara... mas fica aqui a pergunta... ele existe?

Eu "si" divirto

Dias engraçados fazem a gente descobrir coisas em nós mesmos que são novidade. Tenho notado muitas coisas...
Eu tenho plena convicção que todo mundo vai entender minhas preguiças, acreditar nas minhas mentiras, relevar minhas burradas.
Não sei fugir de cantadas, a não ser das pessoas que não gosto. Quando tenho a mínima afeição por alguém - o que não significa interesse - fico com a aquela cara de 'pirulito', sem saber o que responder. Se a pessoa insiste, mudo o foco, pois ainda não tenho o poder de abrir buracos no chão.
Fico pasma com os comentários que solto as vezes... aquelas palavras que brotam, e quando vi, falei! Um flerte fora de hora, uma frase esnobe, um comentário maldoso pra pessoa errada. Não é todo mundo que entende, ou quando entende eu fico constrangida pela pessoa... mas escapou! No fundo é bom, deixar tudo as claras... se fazer entender! Especialmente sobre os flertes fora de hora! Hahaha!
Sou uma mãezona, boba, que se emociona com qualquer bobagem, ou melhor, que acha bobagens coisas importantes! Tenho orgulho coletivo, alegria coletiva, vergonha coletiva... Esse mal canceriano que me faz ver todo como filhos! Sinto saudades antecipadas das coisas... nem acabaram mesmo, e já fico em crise... boba, mas divertida!

Cá estou eu terminando o feriado, depois de muitos dias sem escrever, meio nervosa com a família, com planos indefinidos de revellion, que tendem a não dar certo, graças - sempre - a minha dependência, mas tudo bem, podia ser pior. Cá estou eu, em final de semestre, atrapalhada, sem disciplina, acumulando tudo pra mesma hora, ou ficando muito tempo sem o que fazer. Cá estou eu negligenciando com as coisas de trabalho, meio preguiçosa, mas no fundo sabendo o que eu estou fazendo, e disposta a arcar com qualquer consequência depois. Cá estou eu, meio indecisa do que eu quero daqui pra frente, mas me dando esse direito. Cá estou eu, com uma tatuagem nova, tomando cerveja por aí, e me dando ao luxo de ter toda a pseudo-irresponsabilidade (pseudo porque mesmo até nas minhas irresponsabilidades eu faço questão de ter toda a consciência) que a idade me permite. Cá estou eu fazendo questão de ser assim, pois descobri que tenho todo o resto da vida pra ter compromisso, fazer certo, ir bem...
Dando minhas risadas, as minhas voltas, os meus momentos.... cá estou eu.

E essa semana eu fiquei doente... uma coisa ruim, uma bad, sabe? Tudo junto? Tipo isso. E aí resolvi curtir a bad e ficar irresponsável, mas eu tenho o velho defeito de não conseguir! E eu tirei o ciso, e dói, mas até que não foi tão ruim quanto os outros, de dois anos atrás. No mínimo, valeu por eu não ter ficado aos prantos na cadeira do dentista dessa vez.
E eu não sei lidar com esse negócio de dor, sabe? Fico possuída, uma frase fora do contexto, e eu sou capaz de matar quem estiver na minha frente. Portanto fica o conselho: Quando eu tiver dor, se afaste, a não ser que eu peça. Ou fique bem quietinho.
E eu odeio discutir minha vida com os outros. Por que as pessoas, especialmente as da família, insistem em querer convencer os outros de que você tem uma vida incrível?! Não, minha vida não é incrível! É ótima, tudo bem, sou muito feliz... mas ela está longe do que poderia ser... por minha culpa mesmo, é! E aí você começa a pensar em tudo que tá errado, acho que deve ser essa tpm chegando... afinal já é dia 25... normal! E você se frustra, porque não deu certo com aquele cara, e aquele outro é um puto. E você tem um trabalho que não presta, só porque precisa ter. E você espera, porque tem aquela proposta incrível daquela empresa, eles te adoram! E tem aquele convite do seu amigo pra trabalhar junto. E tem aquele projeto, que um dia vai dar certo... mas ele anda, anda e não sai do lugar!!!
Ele, o trabalho do amigo, a empresa que te adoram, a seleção que você foi, o cara puto, a sua conta bancária, os papéis bagunçados do seu quarto, o seu peso... Nada sai do lugar!!! O que tem de tão difícil as coisas passarem do projeto pra prática? Eu JURO que a parte que me cabe, eu faço! E me esforço, e faço bonito, faço direito (tá, ok, a parte do peso eu não faço tão bem assim)... E depois que eu termino e tá tudo lindo, tenho que sentar e esperar, porque eu ainda não consegui abraçar o mundo, e existem coisas que não cabem à mim. E eu não me conformo com isso, principalmente em épocas de doenças, cisos e tpm's...

Nãããããããão!!!

Eu tenho essa coisa de ser meio "mãe" das pessoas que eu gosto... Creio que pelo meu ascendente em Câncer, e essa coisa de cuidar e tal; mas também, e acho que bem, mais porque eu gosto de mandar em tudo...
Mas nem sempre dá pra mandar em tudo, ou melhor, quando se trata da vida dos outros, quase nunca. Aí sou obrigada a assistir gente que eu gosto tanto, se dando mal, fazendo cagada, indo pro lado errado... e sou obrigada a assistir.
Dá aquela vontade de falar "Eu falei"... e não pode. Dá vontade de consertar... e não pode. Dá vontade de falar "Bem feito"... e não pode!
Que desespero! Acho que preciso largar de ser tão pseudo-controladora... kkk!

Vidinha de montanha russa...

Esse é o post número 100 do blog... até que tá durando hein? Embora eu odeie quando os post viram "meu querido diário..." como esse aliás, mas vamo indo...
Muito projeto, pouco resultado, um dia lotado, outro vazio. É assim que anda a rotina... completamente instável.
Quando eu quero, falta tempo pra mim, pras minhas coisas, pros amigos... Quando não quero, tenho muito tempo a toa... difícil esse acordo viu?!
A perspectiva é de um final de ano "pseudo-trabalhando" bastante, e tendo quase nada de retorno... Mas é a famosa fase de "adquirir experiência", que no momento é bastante bem-vinda! Então mãos a obra, levamos uns tapas, damos uns tropeços, mas a esperança é de isso ser bem retribuido lá na frente.
Na faculdade, não tenho feito metade das coisas que gostaria/deveria fazer, nem tenho tido um terço da vontade que eu queria também... mas no quesito "farra" a empolgação anda grande, véspera de viagem e tudo mais, a vontade é de torrar todo o salário nos fervos! Mas não pode Natane, não pode...

Sobre o sexo e o Nutella...

É triste a conclusão, mas é bem real. Em certos momentos, um pote de Nutella vale muito mais que sexo para o ser humano, especialmente do sexo feminino... Vejamos alguns itens:

- Sexo, pelo menos na parte "normal" da população, não é feito pelo menos geralmente, em qualquer lugar, qualquer hora, com qualquer um... Nutella é facilmente encontrado na maioria dos supermercados;
- Sexo, dependendo da produção que você queira para o momento, tem um custo ilimitado... Nutella no máximo, custa uns 6, 7 reais (hahaha);
- Nutella engorda e sexo gasta calorias, ok. Mas as vezes o peso na consciência no dia seguinte pode ser muuuuuito pior que umas gramas a mais de chocolate... E nada que uma boa corridinha depois de comer não resolva!;
- Você não precisa "ter" dor de cabeça quando não quer comer Nutella;
- Nutella não fala nada quando você está de Tpm;
- Você não corre o risco de escolher o "Nutella errado", nem muito menos de ter ressaca moral quando acordar no dia seguinte;
- Não há a menor encanação sobre roupa/lingerie/corpo/forma/etc na frente do Nutella;
- Com o Nutella não há riscos de fofocas, comentários, nada a respeito do momento "a dois";
- Nutella é algo abundante no mercado, por isso não há dificuldade em encontrar um que preste...

Ok, sem comparativos a respeito da "graça" entre uma coisa e outra... mas se a busca for pelo mais fácil...
Quem tiver a sorte de poder combinar... levante as mãos pro cééééu!

Mais um daqueles dias que eu teria muito o que escrever, sobre a atual "crise de Peter Pan", essa minha vontade toda de congelar, e não avançar mais na "adultisse"... tá bom assim, juro!
Também poderia escrever sobre minha volta às raízes adolescentes no fim de semana, sobre como é bacana e meio enlouquecedor ter 'affairs' com estranhos, sobre como esses affairs fazem você cair na real no que diz respeito aos "não-estranhos", sobre como é legal ser amiga do Olavo... Juro, eu tinha muita coisa legal pra escrever... mas esse negócio de trabalha-estuda-corre-ri-temproblema-trabalha-estuda, tá fazendo meu olhinho ir fechando........ fechaaaanndo.... zzzzzzzzzzzzzz

Evento...

O fato de eu não ter agredido, muito menos matado ninguém essa semana é um grande avanço... Mas não se pode ver somente o lado ruim... dá pra dar umas risadas e ver todo mundo, e saber de muita coisa, e ignorar rigorosamente todo mundo que eu quero. Belíssima sensação de vingança! Hahahaha! Dá pra ver também quem realmente gosta de você, que te 'atura' e quem te odeia. Já estão todos na minha listinha! Ha ha ha!
Depois de uma noite de sono muuuuuuuuito bem dormido, hoje deve ser o dia de terminar tudo em cerveja... assim espero, então... mãos a obra!

Porque nem tudo está perdido...

E aquele trabalho todo, que te irritou, te deu olheiras e mau humor... as vezes é reconhecido pelas pessoas que gostam de você. E isso é bom! E isso vale!
E aquela equipe que 'montou' em você, hoje consegue andar sozinha, mesmo que aos trancos e barrancos... mas algum efeito você fez. E aquela pessoa que você não dava nada, aparece como alguém importante, que surpreende... Talvez seja até um novo amigo, um novo "algo", vai saber...
E aquele encontro, com aquele cara de tantos anos atrás? Como pode ter sido tão absurdamente legal? Bem na hora que você tava desiludindo das coisas, ele vem e te mostra que você fez certo, por causa dele inclusive... E olha puta mudança que só um cara fez na sua vida toda? Ele nem deve saber de tudo, deve imaginar uma parcelinha de culpa, mas 'magina', ele saber que você mudou t-u-d-o por causa dele... e hoje sabe (embora algumas crises existênciais estejam no meio do caminho) que fez as escolhas certas!!! Bacana encostar a cabeça no travesseiro, e lembrar do bem que ele te fez, e como é gostoso tê-lo mesmo que de pouquinho, na vida ainda...
Ver as coisas caminhando, mesmo que elas tropecem, ver o seu 'poder', mesmo que seja uma bobagem... faz crer que a "tragédia" não é tão grande assim... É até divertidinho vai?!

Tati Bernardi, e de novo, e sempre!

Não é a primeira, nem a segunda, nem a terceira vez que eu "roubo" algo dela pra por aqui... Mas eu dou o crédito pelo menos, hehe! E vale a pena, porque ela ahasa, vale a visita: http://tatibernardi.com.br/artigos.php
Texto fudido, que cabe pra mim, e pra um certa "Johnny" amiga minha... E deve caber em algum momento da vida pra toda mulher-boba-sentimental-neurótica. Ou seja, pra todo mundo! Aí vai...

O contrato

Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, não sei o que foi aquilo. Foi a inércia do amor que está no ar mas não necessariamente dentro de nós.
A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem também, não? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mão que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre. E a orelha ouviu uma sacanagem qualquer, e a mão se encaixou ali no meio das minhas pernas.
Você me chamou de amor ontem, enquanto a gente transava. Eu quis chorar. Mas também quis rir muito da sua cara. Acabei só esquecendo isso. Talvez o “mô” que você murmurou, seja porque no dia anterior, naquela mesma cama, você tenha comido alguma “Mônica”. Prefiro pensar assim. Se eu for muito, mas muito escrota, talvez eu me proteja de me assustar muito. Caso você seja escroto. Eu sendo de pedra não quebro com a sua pedra. Sei lá.
Aí teve aquela cena também. De quando eu fui te dar tchau só com a manta branca e o cabelo todo bagunçado. E você olhou do elevador e me perguntou: não to esquecendo nada? E eu quis gritar: tá, tá esquecendo de mim. E você depois perguntou: não tem nada meu aí? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que você um dia não ia me querer.
Mas a gente combinou que não era amor. Você abriu minha água com gás predileta e meu sabonete de manteiga de cacau. E fuçou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, não somos íntimos. Nada disso. Só estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer e vontade de fazer sexo.
Só isso. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso.
Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado.
Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz, ainda que você faça tudo sendo um grande safado. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo.
Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.
E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.
E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.
Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita.

Burro de carga

Eu juro que eu preciso parar de carregar o mundo nas costas... Quer dizer, nem sei se carrego mesmo, mas querer eu quero! Afinal, não tem nada demais apertar o 'foda-se', dar serviço pros outros e tirar o meu da reta...
Mas por que eu não consigo? Aí fico aqui, pegando todas as tarefas e responsabilidades pra mim, com essas olheiras e essa cara de cansada olhando pro jogo do SP na tv, com todo mundo achando que eu sou a dona da situação, e por isso, devo arcar com tudo, num mau humor que dá gosto, me culpando e me orgulhando das coisas que eu faço, ao mesmo tempo.
Lindo! Lindo eu ser responsável, gostar de trabalhar, fazer as coisas direito... pontos pra mim!

Mas eu a parte de curtir um pouco, se cansar menos, deixar os outros fazerem? Por que esse bloqueio em simplesmente, transferir a responsabilidade? E eu faço tudo direitinho, não dou trabalho pra ninguém, não descanso, agrado todo mundo, faço cara de "magina, é fácil"... Deve ser a genética, meu pai era igualzinho...
E em troca? Umas reclamações, umas demonstrações de afeto dos amigos, afinal nem tudo está perdido! Ah, e tem a coisa de esquecer completamente de mim mesma, ficar acabada, sem tempo nem pra pseudo-flertar com o bofe de sempre, sem paciencia pra tentar arrumar tempo, atacando por qualquer coisa, uma pilha, resumidamente...
E tô precisando achar o "off", e não veio escrito no manual!

Eu juro que eu tava super afim de escrever um post, falando dessa coisas toda de ter que correr atrás das coisas, não ter tempo para nada, esperar ajudar dos outros e só quebrar a cara, e perceber que a vida é 'by yourself'... Também queria escrever sobre como as vezes aparecem umas 'luzinhas' no fim do túnel, aquele elogio legal, aquele abraço do amigo querido... Além de escrever como o cansaço me deixa maluca, alternando esses momentos de "abraço gostoso do amigo", com momentos de crise de choro, por ter tanta coisa pra fazer e ninguém ajudar, com momentos de ir pra micareta pra "desanuviar"...
Eu juro que queria postar sobre isso... mas ontem eu precisava dormir, e hoje não dá tempo tá?!
Até a próxima!

Mensagem subliminar

Sou péssima nisso. Sempre acho que entendi, mas na real entendi tudo errado! Como eu vou entender o que significou aquele abraço, ou aquele corte na conversa, ou aquela atitude "amigona" demais?! A pessoa me odeia, me ama, tá afim de mim, não quer papo....o que ela quer?
Tá te tratando bem ou é falsa? Tá só puxando conversa ou quer te pegar? Adora você ou só faz tipo porque você paga o salário dela, e no fundo te acha uma idiota? Não gosta de você ou simplesmente não tava afim de continuar o papo?
Nunca dá pra saber, então também nunca dá pra saber como reagir... retribuir a educação, também achar o outro idiota, cortar o papo, mudar o assunto, continuar, dar a entender que se ele quiser pegar você, você vai achar o máximo...
Suposições... um dia a gente acerta!

Espelho

Porque você tá tentando abraçar o mundo... e tem horas que só se fode. Trabalha igual uma camela, pra gente folgada. Fica cansada de novo, sem nem ter se recuperado da ressaca de ontem. Come muito e fica culpada... depois corre, mesmo que "roubando", pra se redimir da culpa. Você resolve treinar, e dessa vez parece que vai dar certo... essa tal dessa endorfina vicia, não?
Você, que devia dar aula de ginástica, "trabalha" digitando coisas no computador, sendo que a dona do serviço está sentada belíssima ao seu lado... você não entende, apenas faz... Na pior das hipóteses, você está aprendendo a não ser tão idiota na próxima.
E quando você percebeu, tava cheia de projetos, o que é ótimo! A questão é que você adora que tudo fique pronto logo, e nenhum deles vai acontecer agora... você se empolga, mas logo vê que vai demorar... broxa um pouco, mas exercita a paciência. Você jura pra si mesma que não vai mais se envolver em nada. Não consegue! Apesar dessa bagunça toda, talvez no futuro, com um pouco de sorte e esperteza, esse congestionamento de projetos te renda algo.
E aí lembra que precisa lembrar das outras pessoas... aqueles, os amigos que as obrigações te fizeram largar de lado. Mas... como é que faz? Você não consegue parar, nem se adequar, apesar de saber que administra muito mal o tempo... Porque você não pode dizer que te falta tempo, pois não falta! É que é tudo fracionado, sobra meia horinha aqui, 40 minutos ali... se desse pra juntar tudo, teria tempo de sobra né?!
E você volta cantando e falando sozinha, e pensa que sua família te dá muito trabalho. Mas ainda bem que consegue ver o lado divertido das coisas, e como tem gente que dá tanto valor pra bobagem?!!?!?!? Você adoraria que cada um cuidasse da sua vida e pudesse tocar a sua tranquilinha...
Mas no fundo, é tudo muito divertido na sua vida... as pessoas que convive, as bobagens que faz... você ri bastante pelo menos... mesmo nem tudo estando do seu gosto. Você se irrita fácil, conviver com aquele povo não é fácil...hahaha, são tão infantis, enquanto você é toda "mãe". Mas tem gente que salva, aqueles que você adoraria levar pra casa "pra criar", apesar de não ser muito seu forte. Afinal, são eles que animam seus churrascos, e são culpados por boa parte das suas risadas durante o dia...
E sua correria só aumenta... dorme pouco, e precisa estar feliz e animada, afinal tem um monte de operários te esperando logo cedo... Talvez você seja a única coisa legal no dia deles... pensa nisso!
Você se prende há habitos antigos, é tradicional, sentimental... precisa trabalhar o seu "desprendimento"! Você consegue enxergar suas situações de fora, e vê o caos da sua vida sentimental... nunca conseguiu fazer a coisa certa, no lugar certo, na hora certa. Acha que nunca tá certo! Talvez ache tanto, que nem consegue enxergar a hora que acerta... vai passar a chance e você vai estar aí... reclamando... Enquanto isso, vai pensando nas coisas erradas quando não tem coisa melhor pra fazer. E o símbolo do errado te vê todo dia, te adora, e te encontra após o trabalho, com as roupas sociais que você tanto adora... Você, claro faz cara de paisagem (mentira, todo mundo sabe que não consegue disfarçar muito bem)... As coisas já foram melhores com vocês... agora tá tudo calmo, e você ainda não decidiu se dá Graças à Deus, ou se odeia! É bom e ruim, você conclui. Depois pensa, e se confunde... será que existe algo realmente, ou tá usando isso só pra deixar 'preenchido' um espaço que tava meio vazio? Você não sabe, mas se pensar muito, fica louca! Deixa pra lá e vai levando...
Você olha pra tudo que tem, a correria, os mil projetos, o caos amoroso, a ansiedade pra ver as coisas acontecerem... e até que fica feliz com o que tem! Bom né... Se você contasse pra alguém, não iam entender muito, mas acho que iam gostar!

Na próxima encarnação...

Vou nascer mais alta, mais magra e de cabelo liso. Vou ser disciplinada, correr todos os dias... quem sabe fazer umas provas, levar a sério, mas por prazer não profissão... Vou ter mais jeito com esportes, principalmente com os que tem bola, que são meu maior inferno. Não vou ter amores platônicos, nem acordar de mau humor... Vou viajar mais, e aprender mais línguas. Vou saber juntar dinheiro, e não me encantar com a primeira calça jeans que eu ver após receber um salário... Aliás, vou ter um bom salário, quem sabe fazer Educação Física mesmo, mas dessa vez com mais certeza de que seja o caminho certo. Vou amaaaar dar aula, e meus alunos vão me adorar! Vou fazer um bom trabalho, e o mais importante... vou acreditar que faço um bom trabalho. Vou saber me organizar, fazer tudo com antecedência, ler bastante... Vou ter uma aplicação no banco, ter segurança. Não vou brigar em casa, vou ser um poço de paciência e compreensão. Vou ser menos egoísta, menos responsável, bem menos pessimista, menos capricorniana. Vou achar o cara certo! Vou acreditar que é possível casar e ser pra sempre. Não vou perder tempo com homens comprometidos, enrolados, que não retribuem, que mal sabem da sua existência... nada desse tipo! Ele vai ser "O" cara, e vai surgir do nada. Vou me estressar menos, vou entender que existem pessoas escrotas no mundo, e é fato que vou precisar conviver com algumas. Não vou me preocupar tanto com os outros. Vou ter amigos que compreendam mais o meu lado "desnaturada". Vou me importar menos com os que não compreendem. Vou manter amizades longas, vou ligar mais pras pessoas. Não vou ser tão desnaturada, pretendo pelo menos! Não vou ligar pro que pensam as pessoas, assim, não preciso perder tempo 'fingindo que não ligo'. Não vou sentir tantas saudades, vou viver o hoje. Não vou usar as noites para ter insônia, nem pra repensar sobre a vida. Vou simplesmente dormir! Vou poder ter um blog pra escrever coisas legais, e não 'desabafos' da minha própria frustração...

Nada melhor...

... que ter um dia pra ficar na sua própria companhia, falar sozinha, pensar no que quiser... Se curtir!
Nada como sol, pro dia ficar bonito, pra tirar a cor 'de nada', pra se sentir viva. Nada como sair pra caminhar e dar Graças à Deus por ter um lugar tão bacana pra viver, mesmo que lutando todo mês, rsrs, mas conseguir viver relativamente bem. Nada como estar sozinha, sem ninguém pra opinar, cobrar, pra nada... nada como se bastar! Óbvio, ninguém vive assim sempre, mas ter um dia de "eu mesma" é essencial. Nada como ter um cachorro, que te diverte quando precisa de férias das pessoas. Nada como descobrir que é época de amoras, e ficar catando-as da árvore, igualzinho como era na infância... se pudesse escolher um gosto pra minha infância, seria de amora. Nada como "por ordem na casa", e deixar tudo encaminhado, pra não se atropelar depois. Nada como um bom banho, uma boa 'sessão de beleza', nada como ficar bem!
Nada melhor -mesmo com todos os dramas e problemas- que ser eu mesma!

Oficialmente é dia 01!

E eu nem esperei sexta que vem pra postar! Não sei se quando eu publicar esse post irá aparecer dia 02, mas pra mim ainda é dia 01, e é meu dia, e dos meu colegas de profissão, então parabéns pra nós! Apesar de eu não saber por quanto tempo essa profissão ainda será a minha profissão.

Estou cansada, bodiada, testando o quanto eu consigo ser pentelha com as pessoas no msn, quando estou entediada, rsrs! E culpada comigo mesma, por não estar no pique de sair. E brava pelas pessoas que não retornam minhas ligações, mas ok... (vamos lembrar sempre que sou uma pessoa calma, tranquila, centrada... hahahaha!) E empolgada com os planos novos... ou melhor, empolgada não, pois estou bem pé no chão, mas estou esperançosa de que a longo prazo eu consiga tirar coisas legais, desse turbilhão de coisas que tô me enfiando... São projetos grandes, que se trabalhar direitinho, vai ser bem legal... veremos!
Hoje foi dia de perceber como eu gosto de marketing, e como eu tenho a mania de carregar o grupo que eu estiver participando nas costas... Ainda bem pelo menos, que na maioria eu consigo dar conta... a primeira ação de mkt, bolada em quinze minutos, semi-sozinha no grupo, ficou bem demais! Percebi também como adoro mandar, e como sou boa nisso! Hahahaha, tenho futuro nesse negócio!
Ah! Além de provar pra mim mesmo que no campo dos 'relacionamentos' eu não gosto de nada normal, nada fácil. Não... eu não me interesso... sequer olho, pelo mais bonitinho, nem muito menos por aquilo que está perto de mim... Legal é o longe, o perdido, o difícil, o fora do padrão... Mas ah... por trás dessa dificuldade toda, aquela cara de 'ter a pegada' deve no mínimo, valer a pena! Ui!

Semanal

Os posts estão virando semanais... Aliás tudo está cíclico. E eu estou a perfeita i-d-o-s-a!
A segunda é preguiçosa e não anda, a primeira aula me irrita muito, o dentista, que é "o cara" da anestesia trata dos meus dentes bichados... Eu planejo muito e faço pouco.
A terça é caos total, varia do desanimo à pura animação várias vezes em poucas horas. Tenho sono, meus alunos me animam, corro e odeio jogar... No final, percebo como sou boba e ainda gosto de quem não precisava.
A quarta é uma mistura de 'day-off' (ou melhor, manhã-off) e coisas entediantes... sabe? Daqueles de ficar de mau humor, ou da filosofia "Se o estupro é inevitável..."
A quinta apesar do sono (que a essas alturas da semana ja é MUITO SONO), a coisa vai ficando bem! Trabalho, corrida, matérias legais, boas "vistas" e projetos promissores... Mas como nem tudo é perfeito, meu nível de "tolerância" com as pessoas já não está lá aquela maravilha!
A sexta é gostosinha como a quinta, exceto pela Sociologia! Rs, de resto, tudo muito bom, tudo muito bem... não fosse o fato de eu estar 'só o fiapo', e a semana não terminar aí! É o dia onde a minha coragem de por o pé pra fora de casa a noite é nula, mesmo com a culpa por não conseguir ver ninguém e a cobrança das amigas. Mas é mais forte do que eu! Veja só, cá estou eu escrevendo em plena sexta a noite, rs! Estou mesmo ficando velha...
O sábado, pelo menos nos próximos meses é enfiado numa sala, numa academia, o dia todinho!!! Ok, se Deus quiser vai me render alguma coisa isso, ou pelo menos algo a mais no currículo. Mas vamos combinar que colocar meu corpinho podre numa cadeira o sábado inteirinho é duuuuro! Conclusão, sábado a noite quase perdido, só ando aceitando caso a proposta seja irrecusável... Senão, a Blockbuster é minha melhor companhia! Velha né?!
Sobra o domingo... certo? Mas domingo nunca é muito bem aproveitado, a não ser pra por o sono em dia, fazer aquela sessão beleza que não dá durante semana, ver a família... essas coisas!
Ou seja, por esses tempos, minha vidinha 'social' está aposentada, e tudo tem dia, hora, é marcado!
Até postar! Aguarde o próximo, nesse bat-horário, nesse bat-canal, nesse bat-blog!

Fraqueza

E aí eu mantive toda a pose, aliás, tava começando a me convercer que nem era só pose, mas que eu tava "me curando" de verdade desse karma. Eu passei a acreditar no teatro que eu inventei, e isso tava virando verdade, eu tava bem, gostando mesmo!
Mas eu tava gastando energia pra isso, pondo a cabeça pro outro lado, pondo o corpo pra trabalhar em prol do meu "esquecimento".
Só que a cabeça e o corpo trabalharam tanto... que eu cansei! Aí cansada, vi tudo indo por água abaixo, minha máscara caindo, sensível, carente, e eu voltando a te ver como sempre, ou quase sempre vi... Você lá, de estímulo, de conforto... E agora?! Fala pra mim que eu vou descansar, dormir bastante e conseguir voltar pro teatrinho que tava indo tão bem, fala?!!?!?!

Casar ou comprar uma bicicleta?!

E tem aquela hora que você percebe que sua vida mudou. Você vê que seus amigos mudaram, alguns sumiram, outros apareceram... Seu jeito mudou, ganhou coisas boas, mas esqueceu outras pelo caminho. Seus objetivos são muito diferentes daqueles do começo, você se desiludiu com muita coisa, mas viu outras, quebrou uns preconceitos, abriu horizontes... isso é legal! Mas é meio triste ver que aquele 'sonho' todo das antigas não existe, as pessoas se separam, as coisas mudam, cada um corre atrás do seu, tudo muda. E por mais que você se esforçasse, aquela coisa linda que era tudo, nunca vai se repetir... Podem vir outras 'coisas lindas', mas eu queria "aquela", igualzinha, sem tirar nem por! E isso, pode ter certeza, não volta nunca mais...
Cheguei num ponto onde amo muito tudo o que acontece atualmente, tenho diversão e pessoas incríveis ao meu redor todo dia, cada vez mais vejo opções novas de escolhas na vida... Mas ao mesmo tempo, tenho saudades daquela realidade antiga, daquela "segurança" de ter objetivos mais certos, saber o que eu amava, quem eu queria comigo sempre, o que eu gostava, quem era minhas 'inspirações'...
Essa é a fase mais perdida de todos os tempos... acho que até por conta da idade, da transição pra vida de 'gente grande, trabalhadora, independente'. Vejo muitas opções, na profissão, nas amizades, nos relacionamentos... e simplesmente não sei o que eu quero pra nenhuma dessas áreas! Não sei mais se confio nas pessoas, se gosto de quem eu realmente digo gostar, se eu vivo o hoje e "cago" pro amanhã, se eu penso como estarei daqui 10 anos... Não tenho mais certeza se gosto do que faço, ou melhor, eu gosto. Só não sei se é o que eu quero fazer pra sempre... Mas também não sei se eu preciso fazer a mesma coisa pra sempre! Preciso?
Enfim, tô no auge dessa crise toda que qualquer ser nessa fase da vida passa... ok, normal né?! Ok nada!!!!!!!!!!!! Se eu fosse uma jovem comum, dessas que adora crise existencial, seria...
O fato é que sou uma capricorniana com cabeça meio "idosa", que ja tomou bastante susto na vida!!! Portanto segurança, ou melhor, a falta dela, é a única coisa que me deixa totalmente louca! Gosto daquilo que é certo, que é determinado, que é objetivo! E nem tudo tem sido desse jeito.
Essa coisa de não saber se casa ou compra um frango definitivamente, não é pra mim...

Tudo que eu quero na vida!

Quero um trabalho novo. Mas talvez em outra área. Quero escrever meu artigo, mesmo sem saber por onde começar. Quero um chefe legal. Quero dinheiro. Quero trabalhar com o que eu amo. Quero que gostem de mim. Quero gostar das pessoas. Quero fazer pós, outra pós, mestrado. Quero montar uma empresa. Quero dar aulas. Quero ter "nome". Mas também quero parar de pensar em trabalho. Quero surtar, jogar tudo pro alto. Quero ir embora de casa, por a mochila nas costas e tchau! Quero viver na praia, ir morar fora, fazer intercâmbio. Quero ficar rica. Mas não quero pensar só em dinheiro. Quero ter saúde. Quero emagrecer, mas quero comer todas as coisas boas que eu quiser. Quero me jogar na balada toda noite. Quero acordar sem olheiras. Quero um namorado, um ficante, um amante, um rolo. Sei lá o que, mas eu quero! Quero não depender de ninguém, mas quero poder ser 'sustentada' pra sempre. Quero um 'amigo gay' full time comigo. Mas quero poder ficar sozinha. Quero ter filhos, desde que eles não me dêem muito trabalho. Quero inglês fluente. Quero aprender por osmose (rs!). Quero um marido parecido com um professor (ou dois? ou três?) meu. Quero casar com um amor de infância. Ou com algum amor platônico. Ou com algum desses dois ou três professores (rs!). Quero clonar pessoas e guardar. Quero alisar o cabelo. Quero acordar de bom humor. Quero mandar em todo mundo. Quero tomar porre. Quero falar bobagens, ser sincera, contar pra todos o que penso das pessoas. Quero ser menos antipática, menos esnobe (eu sei, eu sou). Mas não quero falar com qualquer um. Quero comprar roupas, e muitos scarpins. Quero enjoar e querer sair de Havaianas. Quero dirigir muito rápido e cantar muito alto. Quero ver o pôr-do-sol do meu caminho de volta da faculdade, em todas as minhas voltas pra casa. Quero um apartamento pra eu poder decorar como quiser. Quero poder decidir mais coisas. Quero quebrar a cara, voltar atrás pedir desculpas. Quero estar certa. Quero brigar, depois fazer as pazes. Quero achar que é pra sempre, depois querer terminar. Quero sair com as amigas, tomar cerveja, falar mal de homens. Quero ser menos desnaturada com as amigas. Quero falar menos besteira bêbada. Quero fazer mais besteira bêbada! Quero voltar a nadar, a fazer ginástica, a correr. Quero ser disciplinada, parar de tomar refrigerante, comer bem. Quero parar no tempo. E ao mesmo tempo quero que o tempo voe. Quero parar de ser ansiosa. Quero escrever melhor. Quero ser menos pessimista, menos capricorniana, menos séria. Quero muitas fotos. Quero muitoas risadas, muitas noites em claro. Quero manter as pessoas na minha vida. Quero criar vergonha na cara! Quero tudo!!!
Quero parar de querer... começar a ter!!!

Não adianta, a gente sabe quando uma coisa vai dar errado... E quando o negócio começa errado, não tem jeito! Por mais que você se esforce, la no fundo você sabe que não vai adiantar nada, porque VAI DAR ERRADO!
Eu sofro desse 'mal mediúnico', sempre sei quando as coisas não vão dar certo... e mesmo assim, algo me empurra e eu vou! As vezes eu contribuo pra catástrofe, outras até tento consertar... juro, boa vontade eu até tenho... Mas nem tudo é como a gente quer... não sou a mais legal das pessoas, quando o santo não bate... Não bate! Quando não 'é'... Não é!
Quando a gente perde o tesão por algo, melhor procurar outra coisa... melhor mudar o foco, esquecer as cagadas e ir atrás do que interessa...
Então é isso que eu vou atrás!

Só um alô

O blogspot andou meio de mal comigo esses dias, não abria o blog, nem o dos outros... quase surtei! Mas tudo bem, afinal eu não andava naquela inspiração toda.
Lá se foi a primeira semana de aulas, tudo bom, tudo bem... estou na pilha de aproveitar esse semestre de 'oba-oba', escrever coisas, fazer projetos, etc... Ainda mais depois de umas e outras aulas com "professores prodígio", rs! Inspira bastante!
Agora trabalhar não tem sido meu barato... não tô sabendo muito bem se ando gostando do que faço, mas tô levando... Como não sei fazer coisa mal feita, tô pelo menos me esforçando... mas ai... será que é isso mesmo!?
Por enquanto 'é o que tem', e fora isso acho que tô finalmente conseguindo parar de perder tempo com as minhas frustrações e com as pessoas que não me retribuem como eu queria (distância bendita!), procurando ficar na correria, fazer curso, ter compromisso, pois é quando eu fico mais feliz... Sofro daquele mal de "mente vazia é oficina do diabo" sabe?!
E vamo levando!!!

Aí é você que reclama demais, exige demais, não dá valor pra nada que tem...
Pelo fato de ter uma casa boa, comida, carro e conseguir "se virar" com o dinheiro todos os meses, a sua obrigação é sorrir nas ruas, cumprimentar todo mundo, e ser MUUUUUIIIITOOOOO feliz, afinal você tem saúde, amigos, casa, comida e roupa lavada! Alguém precisa de mais?!
Claaaaro que o fato de você brigar com sua indisciplina todo dia, não conseguir fazer metade do que pretende, não ter lá tantas pessoas assim te apoiando, não estar muito certa dos rumos que quer dar na vida, depender dos outros quando o que você mais queria era ir embora e tocar a vida sozinha, enfim, esses "detalhezinhos" não te dão o direito de ficar nervosa, brava, triste, brigar, ter tpm, estressar... Imagina, é praticamente um pecado!!! Tem tanta gente que daria tudo pra estar no seu lugar!
Então, pessoas que tem "o básico"... uni-vos!!! Vamos todos sair sorrindo por aí, mostrando como é legal nossa vida e nossa pseudo-felicidade!!! Como somos realizados! Como nos conformamos com o que temos, somente porque temos!

Suficiente

E aí você percebe que não precisa de muita coisa pra ficar bem...
Dá pra ser feliz tendo dívidas, não sendo correspondida, tendo uma família que te enlouquece, gente que te "apurrinha". Isso tudo faz parte, serve pra deixar os momentos legais com mais valor.
Um cuidado com si própria, uma melhora na auto-estima, mesmo que te custe alguns cheques. Uma compra, que te dá a sensação de "conquista", mesmo que daqui uns dois meses você nem lembre mais. Uma boa amiga, Mc Donalds, umas bobeiras, risadas... a impressão de que você realmente tem alguém pra sempre, por mais que a vida siga caminhos diferentes. Um bom vinho, gente vivida, engraçada e interessante. Ou pelo menos com alguma das três características, rs! Bom papo, boas piadas, risadas verdadeiras. A sensação de esquecer um pouco do "resto da vida", e melhor ainda... a sensação de ser querida por aquelas pessoas. De algum jeito ou de outro, com ou sem intimidade/proximidade, saber que você faz diferença pra elas.
É bom voltar pra casa (mesmo que ouvindo Audioslave e lembrando de quem não precisava), sabendo que alguém ficou feliz por sua causa...

Se isso não é amor... o que mais pode ser?

... Já dizia o Jota Quest! Ok, amor é um nome muito pesado pra ser usado, até mesmo por mim, a mais passional, iludida e boba das criaturas. Seria melhor dizer "se isso não é paixonite, o que mais pode ser?", rsrs! Mas ia ficar feio e diferente da música. Enfim.
Mas que diabo de relação é essa? Eu te adoro, a gente conversa, ri, sai, eu te conto coisas que não contaria pra ninguém, ou melhor, só pros amigos gays! Você também me adora, se abre comigo, me diverte, conta seus planos, essas coisas todas que grandes amigos fazem. Mas tanto eu, quanto você, temos outros 'grandes amigos'... e algo de diferente acontece. Não sei bem onde, se no tratamento, se no carinho, se no cuidado... você sabe! Eu tava acostumada a disfarçar esse meu tratamento 'plus' pra você, mas e agora você resolveu fazer também!
Eu não entendo a tal da relação, essa amizade que eu adoro, mas com cuidados de namorado, e intimidade de 'amigo gay' (rs, sou recorrente nesse assunto né?!).
E ainda como diria o Flausino "Estou aprendendo também..."