Tati Bernardi... no Blônicas - www.blonicas.zip.net
" (...)
Eu queria cutucar as pessoas na rua e perguntar como elas fazem pra ter pernas grossas e filhos pendurados nas pernas grossas. Eu não faço a menor idéia de como se vive, se cresce, se multiplica. Eu só me como por dentro, me corrôo de ciúmes, fico tentando segurar tudo com medo que eu comece a despedaçar no meio da rua. Eu me maquio pouco, como pouco, transo, digo e amo pelas beiradas. Tudo pra eu me arrepender menos na hora de limpar a sujeira. Tudo pra, arrogantemente, não sentir a vida como bicho.
(...)
Como é que se vive? Eu queria cutucar as pessoas. E se você não suportar mais? Como é que faz? Como eu faço pra disfarçar a solidão profunda que sinto no meio de reuniões, no meio de papos leves, fins de sexo e começos de relacionamento? Como eu faço pra ficar perfeita o tempo todo ou virar um bicho estranho e não precisar mais de ninguém? Eu jamais serei o que eu quero e jamais serei o que eu sou sem precisar disfarçar que quase sou o que eu quero. E cada hora eu quero uma coisa. E no fundo eu não quero porra nenhuma. Talvez só encher um pouco o saco, provocar, ser expulsa do peito de todo mundo porque não agüento morar nesses lugares obscuros que são os outros e suas más intenções disfarçadas. Tudo é uma jaula, até minha fuga. Principalmente minha fuga. E eu estou cansada demais. É só olhar pra mim. Olheiras, ossos e escárnio.
Gosto das pessoas fortes e burras. Gosto porque jamais vou odiar o que não amo. Como é bom cagar pro mundo e andar de cu ereto. Basta amar alguma coisa para eu enfiar o rabo entre as pernas. Para eu arquear os ombros pra frente. Porque quero proteger tanto você dentro do meu peito que acabo andando como se eu tivesse grávida na garganta. Cada vez que eu quero falar ou comer ou gritar ou viver. Vem o medo de que você me saia pelos buracos da cara. Medo de vomitar você.
Como é que se vive? Como é que se ama em meio aos fedores e sujeiras e desistências da sua casa? Como é que se espera alguém voltar do seu mundo particular se eu acabo, por conta de um medo absurdo, indo para o meu para não ter que ver você longe? Esperar o quê? A vida secar tudo, murchar tudo. Não quero viver a porra do momento como dizem. Me sinto o tempo todo uma inocente me debatendo nas paredes de uma piada de mau gosto. Só queria achar a saída e rir por último. Como se eu tivesse tamanho ou força pra peitar assim as coisas como elas são. Ser humano é constatar nosso tamanho ridículo perto das coisas como elas são. Ser humano é a coisa mais linda e sábia a se fazer. Mas ser humano dói em mim de uma maneira tão especial e absurda e assustadora que, em meio a toda essa auto-estima de merda, ganho certo arrogância. Não tenho mais bunda, nem dinheiro, nem peitos, nem sorrisos, nem amigos, nem viagens, nem línguas, nem nada do que os outros..mas tenho meu jeito de bloquear a vida fora e mergulhar aqui nessa coisa horrorosa. Nessa lista VIP da pior festa do ano só tem o meu nome. E lá vou eu voltar pra mim e esperar algum saudosismo escondida atrás da minha porta, com a arma na mão. A porta com todos os trinquinhos. O olho mágico vendo o escuro eterno das pessoas que desistem porque até eu mesma sempre desisto.
Aos poucos os olhos se preenchem. As pernas engrossam. Minha voz volta a parecer a voz de uma garota que merece ser amada. Compro uma roupa bonita. Mudo de analista. Escolho uma comédia ou uma revista de fofocas. E então estou pronta de novo. Sou uma armadilha pra ratos. Sem queijo. O que me faz pensar que só atraio quem merece. "
02 novembro, 2008
27 outubro, 2008
Acabei de criar outro blog... um blog de trabalho, e me lembrei como a minha vida bloguística está largadas às traças...
Ando escrevendo... muito, pra tudo, é trabalho, é pesquisa, é estudo... E "me" escrever está cada dia mais escasso... Nem ler meus blogs que tanto gostava, achar pessoas novas que escrevem coisas legais... não tenho mais isso.
Tenho estado assim, fazendo tudo que os outros precisam, e afogando aquilo que eu quero. Talvez não afogando... ou adiando, sei lá. Muito desse me esquecimento agora deve valer a longo prazo... mas dá no saco as vezes. Vontade de falar foda-se pra tudo, bater o pé e fazer birra... E não pode... tem que escrever, que entregar, que arrumar...
Tem mesmo é que abstrair, um dia alguma coisa recompensa.
Ando escrevendo... muito, pra tudo, é trabalho, é pesquisa, é estudo... E "me" escrever está cada dia mais escasso... Nem ler meus blogs que tanto gostava, achar pessoas novas que escrevem coisas legais... não tenho mais isso.
Tenho estado assim, fazendo tudo que os outros precisam, e afogando aquilo que eu quero. Talvez não afogando... ou adiando, sei lá. Muito desse me esquecimento agora deve valer a longo prazo... mas dá no saco as vezes. Vontade de falar foda-se pra tudo, bater o pé e fazer birra... E não pode... tem que escrever, que entregar, que arrumar...
Tem mesmo é que abstrair, um dia alguma coisa recompensa.
15 outubro, 2008
Quero, consigo, logo... enjôo
Essa é a eterna paranóia... a de "conseguir". E o pior de tudo, é que a bicha é tinhosa e consegue mesmo tudo! Ou quase tudo, mas até aí o lucro já é bem grande...
São anos sonhando, meses planejando, uma vida correndo atrás, séculos na maior ansiedade... Até que as coisas simplesmente acontecem, e 'voilá'! Aquele emprego, aquele cara, aquela roupa, aquele sei lá o quê deu certo! Conseguiu!
Você se olha no espelho e se sente foda, e pode mesmo! Nunca consegue nada a toa, se deu certo é porque foi tudo meticulosamente planejado... nem que seja pelo destino!
No auge, com todas a congratulações e festinha, tudo é lindo e legal... No primeiro dia, no primeiro encontro, semana, mês...
Aí já, sabendo que você é foda e consegue o que quer, as coisas que antes pareciam tão legais e impossíveis, já estão começando a ficar sem glamour... No dia seguinte, já é meio sem graça... Na outra semana... caralho, é um saco isso! No próximo mês tudo o que você levou um tempão pra chegar, vira a coisa mais insuportável da vida...
E eis que começa outra paranóia... a culpa de enjoar. Como? Com que direito você acha que pode dizer que não está feliz, se tudo - eu disse t-u-d-o - que você desejou a vida toda tá acontecendo? Umas pessoas te invejam, outras te admiram e outras ainda estão super felizes por você... E você não??? Como pode? É ingratidão isso!!! Deus, Ala, o destino, os astros, os extra-terrestres... sei lá que criatura te deu tudo e agora você vem falando que não quer mais? Mal-agradecida! Isso é não dar valor pro que você tem!!!
E as coisas ficam gritando na sua cabeça... a sua ingratidão e o "tudo que você sempre quis" ficam brigando com a vontade de jogar tudo pro alto, e falar que não quer mais.
E ao contrário do que parece, você dá o maior valor do mundo a tudo que conseguiu, que tem, que passou. São as melhores lembranças do mundo, é a melhor sensação do universo ter conseguido tudo... E é esse o problema... a sensação. É ela que precisa ser sentida de novo, mas não conquista-se duas vezes a mesma coisa. A vontade é de sonhar de novo, planejar de novo, ousar de novo, pra se sentir "foda" mais uma vez, e curtir, e enjoar, e sonhar, e planejar, e construir e conquistar e tudo e tal...
São anos sonhando, meses planejando, uma vida correndo atrás, séculos na maior ansiedade... Até que as coisas simplesmente acontecem, e 'voilá'! Aquele emprego, aquele cara, aquela roupa, aquele sei lá o quê deu certo! Conseguiu!
Você se olha no espelho e se sente foda, e pode mesmo! Nunca consegue nada a toa, se deu certo é porque foi tudo meticulosamente planejado... nem que seja pelo destino!
No auge, com todas a congratulações e festinha, tudo é lindo e legal... No primeiro dia, no primeiro encontro, semana, mês...
Aí já, sabendo que você é foda e consegue o que quer, as coisas que antes pareciam tão legais e impossíveis, já estão começando a ficar sem glamour... No dia seguinte, já é meio sem graça... Na outra semana... caralho, é um saco isso! No próximo mês tudo o que você levou um tempão pra chegar, vira a coisa mais insuportável da vida...
E eis que começa outra paranóia... a culpa de enjoar. Como? Com que direito você acha que pode dizer que não está feliz, se tudo - eu disse t-u-d-o - que você desejou a vida toda tá acontecendo? Umas pessoas te invejam, outras te admiram e outras ainda estão super felizes por você... E você não??? Como pode? É ingratidão isso!!! Deus, Ala, o destino, os astros, os extra-terrestres... sei lá que criatura te deu tudo e agora você vem falando que não quer mais? Mal-agradecida! Isso é não dar valor pro que você tem!!!
E as coisas ficam gritando na sua cabeça... a sua ingratidão e o "tudo que você sempre quis" ficam brigando com a vontade de jogar tudo pro alto, e falar que não quer mais.
E ao contrário do que parece, você dá o maior valor do mundo a tudo que conseguiu, que tem, que passou. São as melhores lembranças do mundo, é a melhor sensação do universo ter conseguido tudo... E é esse o problema... a sensação. É ela que precisa ser sentida de novo, mas não conquista-se duas vezes a mesma coisa. A vontade é de sonhar de novo, planejar de novo, ousar de novo, pra se sentir "foda" mais uma vez, e curtir, e enjoar, e sonhar, e planejar, e construir e conquistar e tudo e tal...
29 setembro, 2008
Chega de saudade, a realidade é que sem ela......
E o meu caminho é cheio dessas... Essas pessoas que estão ali no canto, que passam meio despercebido as vezes... Essas que além do nome, você não sabe muita coisa. Mas você gosta. E não tem porquê, embora quase ninguém entenda isso.
Eu gosto e pronto! São tantos, e toda hora tem um indo embora, um mudando... Em geral, pra melhor. Ou é você que muda, que precisa sair e deixar a pessoa lá.
E quando é pro bem, a gente fica feliz, fica orgulhosa, sei lá, fica bem de ver o outro! Mas ele vai pra outro lado e você não tem tempo - nem espaço - de falar nada! Até porque... como chegar "se declarando" e contando toda a diferença que a pessoa fez pra você, se vocês se tratam meramente com um "Oi!"... é no mínimo estranho!
E são tantas as pessoas que não fazem a menor idéia de como "tudo" muda por causa delas, sem que elas nem façam nada... Chegam, passam, mudam tudo e vão embora sem imaginar! E sem saber como a gente fica agradecido. Eu queria esse "tempo" de conseguir falar "Obrigado" por aquela aula naquele dia, por aquela música daquela vez, por aquele comentário engraçado, por aquela visita no blog, por qualquer coisinha que ela tenha feito, que fez toda a diferença. E ter tempo de dizer que a sensação de alguém passar, marcar e muito provavelmente nunca mais ser vista é das coisas mais estranhas... mas ainda assim torço pelo sucesso! Odeio essa coisa de "ir embora", das pessoas mais próximas, até as mais coadjuvantes... C'est la vie... Boa sorte!!!
Eu gosto e pronto! São tantos, e toda hora tem um indo embora, um mudando... Em geral, pra melhor. Ou é você que muda, que precisa sair e deixar a pessoa lá.
E quando é pro bem, a gente fica feliz, fica orgulhosa, sei lá, fica bem de ver o outro! Mas ele vai pra outro lado e você não tem tempo - nem espaço - de falar nada! Até porque... como chegar "se declarando" e contando toda a diferença que a pessoa fez pra você, se vocês se tratam meramente com um "Oi!"... é no mínimo estranho!
E são tantas as pessoas que não fazem a menor idéia de como "tudo" muda por causa delas, sem que elas nem façam nada... Chegam, passam, mudam tudo e vão embora sem imaginar! E sem saber como a gente fica agradecido. Eu queria esse "tempo" de conseguir falar "Obrigado" por aquela aula naquele dia, por aquela música daquela vez, por aquele comentário engraçado, por aquela visita no blog, por qualquer coisinha que ela tenha feito, que fez toda a diferença. E ter tempo de dizer que a sensação de alguém passar, marcar e muito provavelmente nunca mais ser vista é das coisas mais estranhas... mas ainda assim torço pelo sucesso! Odeio essa coisa de "ir embora", das pessoas mais próximas, até as mais coadjuvantes... C'est la vie... Boa sorte!!!
21 setembro, 2008
E eu com meu pijama multicolorido broxante, num domingo a noite frio... tô aqui tentando descobrir o que passa pela minha cabeça. Difícil né?! Se nem eu sei... quem mais poderia saber?
Eu tô até feliz, mas é aquele "de modo geral", porque minha amiga foi promovida, e um grande amigo está feliz e contente com seu namorado. Tô feliz porque ontem foi engraçado, e vai ter fofoca pra dar risada pelos próximos 3 meses. Feliz porque eu trabalho onde eu sempre disse que queria trabalhar, e todo mundo morre de inveja. E porque reconhecem meu trabalho na faculdade e gostam de mim.
Mas será que é isso mesmo? Que a gente deve ser feliz "no geral", mesmo como "específico" todo dando errado? E aquela saudade doída que eu tenho do cara que eu adoro e some sem deixar rastro? E do meu puta amigo que tá tão longe, e nem sabe se volta? E a confusão amorosa que me divide entre aceitar a realidade e as coisas palpáveis ou continuar esperando o príncipe no cavalo branco? E se o trabalho nem é aquilo tudo, mas assumir isso seria praticamente negar tudo que eu falei a vida toda?! E se eu quisesse falar tanto pra tanta gente, e não pudesse ou por "não poder" mesmo, ou "não poderem" comigo?!
Por que que a gente tem obrigação de achar as coisas legais, só pelo conjunto da obra? Bem coisa de domingo a noite mesmo...
Eu tô até feliz, mas é aquele "de modo geral", porque minha amiga foi promovida, e um grande amigo está feliz e contente com seu namorado. Tô feliz porque ontem foi engraçado, e vai ter fofoca pra dar risada pelos próximos 3 meses. Feliz porque eu trabalho onde eu sempre disse que queria trabalhar, e todo mundo morre de inveja. E porque reconhecem meu trabalho na faculdade e gostam de mim.
Mas será que é isso mesmo? Que a gente deve ser feliz "no geral", mesmo como "específico" todo dando errado? E aquela saudade doída que eu tenho do cara que eu adoro e some sem deixar rastro? E do meu puta amigo que tá tão longe, e nem sabe se volta? E a confusão amorosa que me divide entre aceitar a realidade e as coisas palpáveis ou continuar esperando o príncipe no cavalo branco? E se o trabalho nem é aquilo tudo, mas assumir isso seria praticamente negar tudo que eu falei a vida toda?! E se eu quisesse falar tanto pra tanta gente, e não pudesse ou por "não poder" mesmo, ou "não poderem" comigo?!
Por que que a gente tem obrigação de achar as coisas legais, só pelo conjunto da obra? Bem coisa de domingo a noite mesmo...
18 setembro, 2008
Eu ensaio, ensaio, e não consigo escrever aqui... Mas se nem as unhas eu tenho feito mais, quem dira escrever?! Quem dirá sair?! Ou arrumar um flertezinho? A não ser os da rotina. Nada, nada mais dá tempo.
Meu medo é acabar entediada, sem inspiração, com as unhas sem fazer... e dando murro em ponta de faca.
Meu medo é acabar entediada, sem inspiração, com as unhas sem fazer... e dando murro em ponta de faca.
11 setembro, 2008
Eu adoraria ser terrorista por um dia...
Sabe? Sair bombardeando tudo o que der vontade... aquele motoqueiro que bateu no seu espelho, o chefe, o filho do chefe, a pessoa da mesa ao lado, os professores, a faculdade, os computadores, os oficios, a mãe, o cachorro, o papagaio, o telefone... Com direito a família e amigos no pacote... explodir todo mundo!
Vamos torcer pra eu menstruar logo, antes que alguém corra perigo!
Sabe? Sair bombardeando tudo o que der vontade... aquele motoqueiro que bateu no seu espelho, o chefe, o filho do chefe, a pessoa da mesa ao lado, os professores, a faculdade, os computadores, os oficios, a mãe, o cachorro, o papagaio, o telefone... Com direito a família e amigos no pacote... explodir todo mundo!
Vamos torcer pra eu menstruar logo, antes que alguém corra perigo!
28 agosto, 2008
Eu queria mesmo... e tinha tantos comentários e coisas pra botar aqui...
Mas o corpo não permite, de comentar do Romulo, de falar do(s) trabalho(s), das incertezas, das conquistas...
Mas o meu olhinho tá fechando e amanhã tem "Lacef" e "Body Systems" no telefone, Biomecânica, salto sobre barreira, comissão de formatura, unhas, cabelo e sombrancelhas pra fazer, Pibic pra pensar e tudo mais que as poucas 24hs do dia permitem...
Boa noite! Até qualquer hora!
Mas o corpo não permite, de comentar do Romulo, de falar do(s) trabalho(s), das incertezas, das conquistas...
Mas o meu olhinho tá fechando e amanhã tem "Lacef" e "Body Systems" no telefone, Biomecânica, salto sobre barreira, comissão de formatura, unhas, cabelo e sombrancelhas pra fazer, Pibic pra pensar e tudo mais que as poucas 24hs do dia permitem...
Boa noite! Até qualquer hora!
17 agosto, 2008
O Phelps... O trabalho... A capricorniana...
Em tempos de Olimpíadas, volta às aulas e poucas idéias em meio a rotina, cá estou eu tirando a poeira do blog...
Aproveito o sábado com uma saída bem frustrada, e assisto o Michael Phelps ganhando a oitava medalha, na última prova da natação.
Eu amo piscina, muito, desde sempre. A coisa mais legal, fora a minha sagrada Ginástica Artística (que eu choro, é cafona mas é verdade), foi ter assistido as provas da piscina. Mas tem horas que me dá um bode! Eu sei, o Phelps é foda pra caralho e tudo e tal... Mas... ele não é humano! Então... qual é a graça?! O tanto de "laboratório" do cara pra fazer o que ele faz, tira o tesão de qualquer humano em competir!!! A final do 4x100 e do 4x200 foram de matar, mas mesmo assim, pra mim aquilo lá é tudo "de mentira"! Mas esse é o real "alto nível"... é tão alto, que os atletas viram meio mutantes.
Aqui no esporte de "baixo nível", venho tocando a vidinha, me matando em aulas práticas (eu disse, baixo nível), com um sedentarismo que me frustra, muitos prazos, e muitas coisas se ajeitando... Como boa capricorniana, abençoada por Deus e de santo bem forte, eu sempre faço acontecer como eu quero. É só esperar...
Aproveito o sábado com uma saída bem frustrada, e assisto o Michael Phelps ganhando a oitava medalha, na última prova da natação.
Eu amo piscina, muito, desde sempre. A coisa mais legal, fora a minha sagrada Ginástica Artística (que eu choro, é cafona mas é verdade), foi ter assistido as provas da piscina. Mas tem horas que me dá um bode! Eu sei, o Phelps é foda pra caralho e tudo e tal... Mas... ele não é humano! Então... qual é a graça?! O tanto de "laboratório" do cara pra fazer o que ele faz, tira o tesão de qualquer humano em competir!!! A final do 4x100 e do 4x200 foram de matar, mas mesmo assim, pra mim aquilo lá é tudo "de mentira"! Mas esse é o real "alto nível"... é tão alto, que os atletas viram meio mutantes.
Aqui no esporte de "baixo nível", venho tocando a vidinha, me matando em aulas práticas (eu disse, baixo nível), com um sedentarismo que me frustra, muitos prazos, e muitas coisas se ajeitando... Como boa capricorniana, abençoada por Deus e de santo bem forte, eu sempre faço acontecer como eu quero. É só esperar...
29 julho, 2008
Sou feliz por ser neurótica...
Porque é assim, sossego mesmo não tem a menor graça!
O legal é ter insônia... preocupação, espinhas e futuras rugas! É ter diversos tipos de "toc's", neuroses e crises.
Bom mesmo é estourar o cartão de crédito, comer toda a dispensa e a geladeira, morrer de culpa depois!
Chorar de desespero, brigar com a família, se sentir uma idiota...
Ver que as coisas estão fugindo do seu controle, que as oportunidades surgem pra você, mas quando você está pronta pra agarrar, descobre que nada depende de você, e forças ocultas irão te levar... seja lá pra onde...
A graça é só pensar em trabalho, dinheiro e conta, não sair nem ver os amigos e se pegar diversas vezes pensando "Vai dar minha filha... vai arrumar um bofe... vai no cabelereiro que você tá horrível, vai fazer qualquer coisa! Sei lá!!!", mas voltar pra vida real, pois você não tem tempo pra isso... Sim, daqui uns 15 anos, quando você estiver riquíssima e sozinha, vai lembrar e pensar "Por que eu não fui dar? Rir? Sair?!"... mas isso não vem ao caso agora!
O interessante é essa insegurança de nunca saber se está fazendo certo, achar que nada está bom e sempre ter aquele pessimismo que mostra que o mundo conspira contra você, entende?!
Essa é a graça da vida!!!
O legal é ter insônia... preocupação, espinhas e futuras rugas! É ter diversos tipos de "toc's", neuroses e crises.
Bom mesmo é estourar o cartão de crédito, comer toda a dispensa e a geladeira, morrer de culpa depois!
Chorar de desespero, brigar com a família, se sentir uma idiota...
Ver que as coisas estão fugindo do seu controle, que as oportunidades surgem pra você, mas quando você está pronta pra agarrar, descobre que nada depende de você, e forças ocultas irão te levar... seja lá pra onde...
A graça é só pensar em trabalho, dinheiro e conta, não sair nem ver os amigos e se pegar diversas vezes pensando "Vai dar minha filha... vai arrumar um bofe... vai no cabelereiro que você tá horrível, vai fazer qualquer coisa! Sei lá!!!", mas voltar pra vida real, pois você não tem tempo pra isso... Sim, daqui uns 15 anos, quando você estiver riquíssima e sozinha, vai lembrar e pensar "Por que eu não fui dar? Rir? Sair?!"... mas isso não vem ao caso agora!
O interessante é essa insegurança de nunca saber se está fazendo certo, achar que nada está bom e sempre ter aquele pessimismo que mostra que o mundo conspira contra você, entende?!
Essa é a graça da vida!!!
20 julho, 2008
Alguém aqui disse "férias"?
Já houve um ano, que eu arrumei um emprego bem na época de férias... e passei o mês todo trabalhando, sem poder colocar o pé pra fora do bairro, acordando cedo e tal...
A história se repete, dessa vez com maior gravidade. Um turbilhão de coisas acontecendo, pensei que havia ganho duas belas e formosas semaninhas de "botar os pés pra cima"... Afinal, esse ano está sendo um furacão de coisas e novidades e acontecimentos e tudo e tal...
Bela mentira! Estou é trabalhando mais! As propostas tentadoras adoram aparecer nessas horas mais impróprias!
E cá estou eu, no olho do furacão... Com um santo final de semana livre, e em casa, pra comer e beber até explodir, cuidar um pouco da carcaça e pensar, pensar, pensar... Afinal, como eu disse, as propostas mais tentadoras surgem sempre nas horas que elas não devem... Uma delas é a minha novidade do momento!
Sabe aquele tipo de coisa que você sempre disse que queria, e quando pode ter, não sabe direito se deve?! Porque pra ter isso que você tanto disse que queria, precisa mexer em tanta coisa, que dá até medo de não ser lá "tudo aquilo"... Sabe?!
E nessa brincadeira... as minhas férias tão innndo embooora...
A história se repete, dessa vez com maior gravidade. Um turbilhão de coisas acontecendo, pensei que havia ganho duas belas e formosas semaninhas de "botar os pés pra cima"... Afinal, esse ano está sendo um furacão de coisas e novidades e acontecimentos e tudo e tal...
Bela mentira! Estou é trabalhando mais! As propostas tentadoras adoram aparecer nessas horas mais impróprias!
E cá estou eu, no olho do furacão... Com um santo final de semana livre, e em casa, pra comer e beber até explodir, cuidar um pouco da carcaça e pensar, pensar, pensar... Afinal, como eu disse, as propostas mais tentadoras surgem sempre nas horas que elas não devem... Uma delas é a minha novidade do momento!
Sabe aquele tipo de coisa que você sempre disse que queria, e quando pode ter, não sabe direito se deve?! Porque pra ter isso que você tanto disse que queria, precisa mexer em tanta coisa, que dá até medo de não ser lá "tudo aquilo"... Sabe?!
E nessa brincadeira... as minhas férias tão innndo embooora...
03 julho, 2008
Questão de sobrevivência...
Engraçada essa vida moderna...
Temos saúde, temos casa boa, dia ensolarado, trabalho, milhões de coisas... mas basta dar um probleminha, que seja bobo... NELE... só NELE! E pronto, toda a estabilidade de uma pessoa vai por água abaixo...
Me senti assim hoje, ao saber da pane no sistema de internet da Telefônica... Sim... sou uma usuária de Speedy, e acho isso quase arcaico, em tempos de wireless, 3G e o escambau, mas eu não sou muito dessas "últimas gerações", então estou aqui prometendo usar os recursos sem fio do meu notebook há séculos, só prometendo...
Eis que menos de um dia de "pau geral", e eu, assim como as empresas, os bancos (e tudo mais que depedende mais do sistema que esta que vos escreve) e etc... Surtei!!! E quando disseram que não tinham previsão?!
Como??? Meus e-mails!? Meu orkut?! O Google?! As músicas?! O site da Americanas?! De fofocas?! Como saber o que vai acontecer com o Malvino Salvador na novela?! E o horóscopo?! Meu saldo no banco!?!?!!?!? A contas!? O msn?!
Me senti ridícula... depedente, idiota mesmo... Como se tudo que é meu dependesse disso... do mais importante como as contas e o banco... até o Malvino ou o meu orkut. Bom... se até meu diário é virtual, vejam a gravidade do caso...
Acho que preciso (eu e todo mundo) ligar mais, encontrar mais as pessoas, ir tomar um ar, fazer uma caminhada, pisar mais na grama... e teclar, clicar, "baixar" menos...
Desconectar!
Temos saúde, temos casa boa, dia ensolarado, trabalho, milhões de coisas... mas basta dar um probleminha, que seja bobo... NELE... só NELE! E pronto, toda a estabilidade de uma pessoa vai por água abaixo...
Me senti assim hoje, ao saber da pane no sistema de internet da Telefônica... Sim... sou uma usuária de Speedy, e acho isso quase arcaico, em tempos de wireless, 3G e o escambau, mas eu não sou muito dessas "últimas gerações", então estou aqui prometendo usar os recursos sem fio do meu notebook há séculos, só prometendo...
Eis que menos de um dia de "pau geral", e eu, assim como as empresas, os bancos (e tudo mais que depedende mais do sistema que esta que vos escreve) e etc... Surtei!!! E quando disseram que não tinham previsão?!
Como??? Meus e-mails!? Meu orkut?! O Google?! As músicas?! O site da Americanas?! De fofocas?! Como saber o que vai acontecer com o Malvino Salvador na novela?! E o horóscopo?! Meu saldo no banco!?!?!!?!? A contas!? O msn?!
Me senti ridícula... depedente, idiota mesmo... Como se tudo que é meu dependesse disso... do mais importante como as contas e o banco... até o Malvino ou o meu orkut. Bom... se até meu diário é virtual, vejam a gravidade do caso...
Acho que preciso (eu e todo mundo) ligar mais, encontrar mais as pessoas, ir tomar um ar, fazer uma caminhada, pisar mais na grama... e teclar, clicar, "baixar" menos...
Desconectar!
30 junho, 2008
Amy
Sou movida a trilha sonora... Sou daquelas que acha que aquela tal letra foi feita "pra miiiiiiiiiiiiimmmm!", só porque um ou dois versos dizem algo que parece com o que estou vivendo... Pura bobagem, "adolescentismos".
E no meu calendário de crises anuais, chegou a vez da temporada de inverno...
Inverno de novidades, de motivação, de pessoas... Tá tudo congelado, e só o que parece estar funcionando são os meus transtornos - cada vez mais obsessivos e compulsivos - minha insônia, minha insatisfação nos meus momentos "onde estou? pra onde vou?" e trilhas do R.E.M e da Amy Winehouse... rsrs!
Trilhas excelentes companheiras semi-suicidas, quando se está enjoada das pessoas, do trabalho e especialmente... de si! O que é o caso... tudo está tão chato e sem graça, que o problema só pode ser eu mesma!
A voz da Amy já um convite à achar que o mundo tá errado e chato demais. Só não se pode entrar na mesma onda que ela, não? Haha, pobrezinha perdeu a linha...
Eu, ainda bem, ainda consigo manter a classe diante do meu mundinho chato e sem futuro... até que eu consiga trocar os cds e ouvir umas coisas mais animadinhas...
E no meu calendário de crises anuais, chegou a vez da temporada de inverno...
Inverno de novidades, de motivação, de pessoas... Tá tudo congelado, e só o que parece estar funcionando são os meus transtornos - cada vez mais obsessivos e compulsivos - minha insônia, minha insatisfação nos meus momentos "onde estou? pra onde vou?" e trilhas do R.E.M e da Amy Winehouse... rsrs!
Trilhas excelentes companheiras semi-suicidas, quando se está enjoada das pessoas, do trabalho e especialmente... de si! O que é o caso... tudo está tão chato e sem graça, que o problema só pode ser eu mesma!
A voz da Amy já um convite à achar que o mundo tá errado e chato demais. Só não se pode entrar na mesma onda que ela, não? Haha, pobrezinha perdeu a linha...
Eu, ainda bem, ainda consigo manter a classe diante do meu mundinho chato e sem futuro... até que eu consiga trocar os cds e ouvir umas coisas mais animadinhas...
25 junho, 2008
Um quartinho de Lexotan...
Eu já escrevi sobre ela antes...
Afinal, convivemos há tanto tempo, e tantas coisas já aconteceram com e por causa dela...
Já ri bastante e já chorei mais ainda por conta dela...
Já vi coisas interessantes, outras bizarras...
Já fiz deveres... já arrumei o que tava atrasado, ou simplesmente descobri algum passatempo novo... já escrevi diversas vezes aqui nesse blog por causa dela, exatamente como hoje... É quase uma fonte sem fim de inspiração.
É com ela que paro pra pensar, pro bem e pro mal, é nela que reflito e é nela onde minha severa auto-crítica me castiga quase que sem parar... Ela é minha psicóloga, mas também minha torturadora.
É com ela que passo os momentos de maior melancolia, de tudo e todos, de grandes saudades, de boas lembranças... de vontade de voltar e ter tudo igual, ou de fazer tudo diferente.
Quando ela está aqui, me vê falar sozinha e ser corajosa... depois que ela vai embora, leva um tanto bem considerável dessa coragem toda... Ela leva toda a irrealidade que eu construo.
Na verdade, eu odeio ela... essa insônia maldita!!! Especialmente quando ela vem junto com meus traumas, minhas frustrações, meus "toc's" noturnos ridículos (tipo levantar 837564 vezes num puta frio, achando que quer fazer xixi) e clipes ruins na TV. Odeio ela, que me ataca mesmo em dias escrotos e longos como hoje, quando minha mente tem total consciência que o corpo devia estar desligado... e simplesmente não está! Odeio ela, que cria meu mau humor e minha olheiras de dar dó em qualquer um amanhã...
O clipe do Foo Fighters agora é até legal... mas eu dava tudo pra não estar aqui escrevendo esse post... ó Morfeu...
Afinal, convivemos há tanto tempo, e tantas coisas já aconteceram com e por causa dela...
Já ri bastante e já chorei mais ainda por conta dela...
Já vi coisas interessantes, outras bizarras...
Já fiz deveres... já arrumei o que tava atrasado, ou simplesmente descobri algum passatempo novo... já escrevi diversas vezes aqui nesse blog por causa dela, exatamente como hoje... É quase uma fonte sem fim de inspiração.
É com ela que paro pra pensar, pro bem e pro mal, é nela que reflito e é nela onde minha severa auto-crítica me castiga quase que sem parar... Ela é minha psicóloga, mas também minha torturadora.
É com ela que passo os momentos de maior melancolia, de tudo e todos, de grandes saudades, de boas lembranças... de vontade de voltar e ter tudo igual, ou de fazer tudo diferente.
Quando ela está aqui, me vê falar sozinha e ser corajosa... depois que ela vai embora, leva um tanto bem considerável dessa coragem toda... Ela leva toda a irrealidade que eu construo.
Na verdade, eu odeio ela... essa insônia maldita!!! Especialmente quando ela vem junto com meus traumas, minhas frustrações, meus "toc's" noturnos ridículos (tipo levantar 837564 vezes num puta frio, achando que quer fazer xixi) e clipes ruins na TV. Odeio ela, que me ataca mesmo em dias escrotos e longos como hoje, quando minha mente tem total consciência que o corpo devia estar desligado... e simplesmente não está! Odeio ela, que cria meu mau humor e minha olheiras de dar dó em qualquer um amanhã...
O clipe do Foo Fighters agora é até legal... mas eu dava tudo pra não estar aqui escrevendo esse post... ó Morfeu...
20 junho, 2008
As férias que não terei...
Últimas notas, vistas, assinaturas...
Tudo ok como nos últimos dois anos, Graças à Deus!
Férias!!!!!!!
Mentira pura!
Enquanto vejo o Wagner Moura lindo-baiano-maravilhoso-baiano-sonho de vida-baiano falando com esse sotaque desesperadamente sexy-baiana na tv, penso em tudo que eu poderia programar e fazer - ou não... nesse mês propício para desanuviar a mente de um semestre tão pesado e cheio...
Ok, admito que foi mesmo um dos mais ricos, onde penei com minhas próprias dificuldades, e aprendi horrores (tá, tá eu gosto de dar uma enfeitada nessa parte, porque era o foco do semestre), mas eu quero pausa! Não quero mais brincar agora! A tia tá cansada!
Mas o que tem é pra hoje... é se conformar com o mês "escragiando", as viagens frustradas, as tardes de puro ócio em casa... talvez sejam de puro ócio... sozinha, no lab... Ó Senhor!
Tudo ok como nos últimos dois anos, Graças à Deus!
Férias!!!!!!!
Mentira pura!
Enquanto vejo o Wagner Moura lindo-baiano-maravilhoso-baiano-sonho de vida-baiano falando com esse sotaque desesperadamente sexy-baiana na tv, penso em tudo que eu poderia programar e fazer - ou não... nesse mês propício para desanuviar a mente de um semestre tão pesado e cheio...
Ok, admito que foi mesmo um dos mais ricos, onde penei com minhas próprias dificuldades, e aprendi horrores (tá, tá eu gosto de dar uma enfeitada nessa parte, porque era o foco do semestre), mas eu quero pausa! Não quero mais brincar agora! A tia tá cansada!
Mas o que tem é pra hoje... é se conformar com o mês "escragiando", as viagens frustradas, as tardes de puro ócio em casa... talvez sejam de puro ócio... sozinha, no lab... Ó Senhor!
13 junho, 2008
Ai meu Santo Antônio!
Eu te peço, me traga alguém que me ame incondicionalmente, que seja meu companheiro e amigo em todos os momentos. Alguém que entenda meu mau humor de manhã, e minhas crises na TPM, que seja bem humorado, me faça dar muitas risadas.
Alguém que adore crianças, ache legal casar como manda o figurino, tenha uma família boa. Alguém que goste de ficar junto, mas que também faça o "dia dos amigos". Alguém que cozinhe bem, cuide da saúde e faça ginástica. Um cara trabalhador, que seja bem sucedido, mas que batalhe pra estar onde está. Que seja seguro, mas não arrogante. Que seja inteligente.
Alguém que se vista bem, ouça boas músicas e entenda meu gosto bizarro por Asa de Águia. Que perceba quando eu corto o cabelo, que elogie minhas roupas novas. Que diga que estou linda, mas se eu não estiver, que seja sincero!
Alguém que me acompanhe nas baladas por aí, mas também queira ficar vendo dvd num dia frio. Que goste de viajar. Que faça loucuras. Que queira ter filhos e cachorros. Que se cuide pra ser um velhinho enxuto.
Alguém que me deixe mandar. Ou que finja que está deixando. Alguém que brigue comigo as vezes, para eu não ficar entediada. Mas que venha fazer as pazes logo. Alguém que entenda os momentos que eu fico enjoada das pessoas e não quero ninguém. Alguém que eu não precise falar para me comunicar. E que eu sinta saudades. E que eu consiga admitir que amo.
Ah Santo Antônio! Mais um detalhezinho... Que ele seja hetero!!!
Aí complica né?!
Alguém que adore crianças, ache legal casar como manda o figurino, tenha uma família boa. Alguém que goste de ficar junto, mas que também faça o "dia dos amigos". Alguém que cozinhe bem, cuide da saúde e faça ginástica. Um cara trabalhador, que seja bem sucedido, mas que batalhe pra estar onde está. Que seja seguro, mas não arrogante. Que seja inteligente.
Alguém que se vista bem, ouça boas músicas e entenda meu gosto bizarro por Asa de Águia. Que perceba quando eu corto o cabelo, que elogie minhas roupas novas. Que diga que estou linda, mas se eu não estiver, que seja sincero!
Alguém que me acompanhe nas baladas por aí, mas também queira ficar vendo dvd num dia frio. Que goste de viajar. Que faça loucuras. Que queira ter filhos e cachorros. Que se cuide pra ser um velhinho enxuto.
Alguém que me deixe mandar. Ou que finja que está deixando. Alguém que brigue comigo as vezes, para eu não ficar entediada. Mas que venha fazer as pazes logo. Alguém que entenda os momentos que eu fico enjoada das pessoas e não quero ninguém. Alguém que eu não precise falar para me comunicar. E que eu sinta saudades. E que eu consiga admitir que amo.
Ah Santo Antônio! Mais um detalhezinho... Que ele seja hetero!!!
Aí complica né?!
09 junho, 2008
Eu te entendo Bruno...
Eu ainda sofro desse mal... um caso gravíssimo!!!
Blog do Bruno Mazzeo:
http://bloglog.globo.com/blog/post.do?act=loadSite&id=8218&permalink=true
Blog do Bruno Mazzeo:
http://bloglog.globo.com/blog/post.do?act=loadSite&id=8218&permalink=true
03 junho, 2008
O ócio inspira...
...nem que seja pra escrever bobagem!
Estava aqui olhando que fiz 18 posts em janeiro, auge das férias, do aniversário, de um "mais novo amigo de infância" bastante significativo... Não quis nem ler, pra não ver o tanto de bobagem que devo ter escrito, rs!
Já em maio... com o "amigo de infância" bem mais quietinho e centrado em coisas que não são mais papos bobinhos pela internet, com muito Mackenzie na cabeça (leia-se em todas as categorias: estágio, faculdade, amigos, professores, professores-amigos, inimigos, chefes, trapalhadas afetivas, etc)... 2 míseros posts completamente desprovidos de inspiração.
Talvez a falta do que fazer me faça refletir mais, e refletir mais geralmente dá mais vontade de escrever.
A brincadeira agora é que passando minha belíssima semana de provas, entrarei de férias, pelo menos da faculdade, já que o "escrágio" (brincadeira, eu amo!) continua para todo o sempre! Ou seja, seguirei vendo minha linda e formosa faculdade o mês todinho. Mas quem sabe o "amigo de infância" que andava 'correndo' por aí não apareça, contando mais uma de suas histórias traumáticas/bonitas/idiotas pra me divertir! E pra me fazer postar mais...
Estava aqui olhando que fiz 18 posts em janeiro, auge das férias, do aniversário, de um "mais novo amigo de infância" bastante significativo... Não quis nem ler, pra não ver o tanto de bobagem que devo ter escrito, rs!
Já em maio... com o "amigo de infância" bem mais quietinho e centrado em coisas que não são mais papos bobinhos pela internet, com muito Mackenzie na cabeça (leia-se em todas as categorias: estágio, faculdade, amigos, professores, professores-amigos, inimigos, chefes, trapalhadas afetivas, etc)... 2 míseros posts completamente desprovidos de inspiração.
Talvez a falta do que fazer me faça refletir mais, e refletir mais geralmente dá mais vontade de escrever.
A brincadeira agora é que passando minha belíssima semana de provas, entrarei de férias, pelo menos da faculdade, já que o "escrágio" (brincadeira, eu amo!) continua para todo o sempre! Ou seja, seguirei vendo minha linda e formosa faculdade o mês todinho. Mas quem sabe o "amigo de infância" que andava 'correndo' por aí não apareça, contando mais uma de suas histórias traumáticas/bonitas/idiotas pra me divertir! E pra me fazer postar mais...
28 maio, 2008
Do tamanho do mundo, e do meu orgulho...
"Estou tracando outro caminho agora. Vivendo uma historia diferente, a qual nunca tinha planejado ou sequer pensado ser possivel. Mas nunca saberemos o nosso caminho por outra estrada, se nao arriscarmos. E aqui estou, arriscando. Talvez eu soubesse o caminho que a minha vida seguiria, e o final que ela teria, independente do tempo que durasse. Mas aqui nao. Surpresas o tempo todo, aprendizado a todo momento... sem saber o que vai acontecer no dia seguinte.
Que falta a familia e os amigos fazem! Que falta faz um abraco, um toque, um olhar de cuidado... o calor humano que so o brasileiro tem!
Obrigado a familia e os amigos que fazem com que a minha chama continue acesa, que me dao forca para nao perder minha luz. Eh em voces que penso sempre, e muitas vezes gostaria de te-los ao meu lado para compartilhar momentos comigo aqui."
.
.
Frases do profile do Serginho no orkut, porque ele é minha referência em "cair pro mundo", e meu orgulho entre os amigos que conseguiram sair das fraldas bem cedo, gerando o mínimo de traumas. Coisa que eu não tenho o dom de fazer. Aqui, o meu "parto" é com bastante estardalhaço, mesmo comigo não sendo o tipo de pessoa que resolve ir morar na NZ sem antes pensar 29844776598479830 vezes.
Ou seja, se eu fosse... eu não iria. Pensaria tanto nos prós e contras, que a oportunidade provavelmente se perderia...
O Seh não, agarra todas! Me enche de orgulho, me enche de inspiração... Me mata de saudades!
12 maio, 2008
Tudo muda o tempo todo...
Tempo de freiadas bruscas, curvas acentuadas, lombadas sem tinta pelo meio do caminho...
Tempo de apaixonar e desapaixonar, casar e separar, dar 'a loka', arrepender, assumir e tocar a vida pra frente.
Surtar e viajar, traçar caminhos, fazer escolhas, pensar no que é melhor pra mim, não só pro meu nome, ou só pro meu bolso, ou só pra minha cabeça. O que é melhor pra tudo! O que nem sempre fica no caminho mais confortável... ando sacrificando "departamentos" em prol de um bem comum... Incomoda, mas me deixa feliz por conseguir agir assim.
Estou aprendendo a lidar com a minha impulsividade, e entender que surtar as vezes faz bem! O que tanto atormentava minha nojenta racionalidade, agora parece estar mais fácil de entender... Sinal dos tempos....
(A propósito, Salvador foi um sucesso, e desde a volta: eu quero viajar sozinha todo dia, eu arrumei outro trabalho, eu já pedi demissão, eu já trabalhei igual louca todos os dias, eu já fiz evento no fim de semana, eu já desflertei e flertei, eu já me afundei em dívidas, eu já quero férias... mas estou me divertindo!)
Tempo de apaixonar e desapaixonar, casar e separar, dar 'a loka', arrepender, assumir e tocar a vida pra frente.
Surtar e viajar, traçar caminhos, fazer escolhas, pensar no que é melhor pra mim, não só pro meu nome, ou só pro meu bolso, ou só pra minha cabeça. O que é melhor pra tudo! O que nem sempre fica no caminho mais confortável... ando sacrificando "departamentos" em prol de um bem comum... Incomoda, mas me deixa feliz por conseguir agir assim.
Estou aprendendo a lidar com a minha impulsividade, e entender que surtar as vezes faz bem! O que tanto atormentava minha nojenta racionalidade, agora parece estar mais fácil de entender... Sinal dos tempos....
(A propósito, Salvador foi um sucesso, e desde a volta: eu quero viajar sozinha todo dia, eu arrumei outro trabalho, eu já pedi demissão, eu já trabalhei igual louca todos os dias, eu já fiz evento no fim de semana, eu já desflertei e flertei, eu já me afundei em dívidas, eu já quero férias... mas estou me divertindo!)
28 abril, 2008
A Rita. A Raquel. As duas. E eu.
A Rita estudou tudo, de todas as coisas. A Raquel é linda, não mostra os efeitos da idade. A Rita é poderosa, manda prender, manda soltar. A Raquel é animada, simpática e todo mundo a-m-a ela. A Rita também, mesmo que seja "daquele jeitão". A Rachel tem as melhores roupas, come no melhores restaurantes. A Rita responde qualquer pergunta com a maior inteligência do mundo. A Rachel tem um marido que é um espetáculo, e filhos lindos. A Rita tem "nome" e respeito, é um "ícone". A Rachel está sempre feliz. A Rita é querida por todo mundo, até mesmo os que a odeiam. A Rachel é tão bem de vida que se dá ao luxo de nem ligar pra isso.
Qualquer um queria ser a Rita. Qualquer um queria ser a Raquel. Quem fosse as duas juntas, seria perfeito, não? Não! Parando pra pensar, eu não queria!
Talvez a Rita saiba tudo, mas não tenha vivido nada. Talvez a Rachel tenha muito trabalho pra manter essa pele linda. Talvez a Rita não goste do fato de não ter tido filhos. Talvez a Rachel faça vista grossa para os perdidos do marido. Talvez a Rita odeie ter ficado solteira. Talvez a Rachel nem goste tanto de todo mundo assim... Na verdade talvez ela ache todo mundo um saco, odeie trabalhar menstruada, e tenha preguiça de fazer ginástica as vezes. Talvez a Rita tenha vontade de queimar todos os livros da estante, quando chega o fim de semana e ela se vê sozinha. Talvez a Rachel ache um saco que todo mundo suuuuuuuuuper admire ela e essa animação toda. Talvez a Rita deteste responder perguntas bem elaboradas. Talvez a Rachel volte pra casa mandando todos os "querriiiiiiiiiiiiiiiiidoooooossssss!" dela tomarem no cú. Talvez Rita goste de novela e programas cafonas da tv. Talvez a Rachel ande com roupas velhas em casa.
Talvez nem tudo seja perfeito... Nem elas...
Qualquer um queria ser a Rita. Qualquer um queria ser a Raquel. Quem fosse as duas juntas, seria perfeito, não? Não! Parando pra pensar, eu não queria!
Talvez a Rita saiba tudo, mas não tenha vivido nada. Talvez a Rachel tenha muito trabalho pra manter essa pele linda. Talvez a Rita não goste do fato de não ter tido filhos. Talvez a Rachel faça vista grossa para os perdidos do marido. Talvez a Rita odeie ter ficado solteira. Talvez a Rachel nem goste tanto de todo mundo assim... Na verdade talvez ela ache todo mundo um saco, odeie trabalhar menstruada, e tenha preguiça de fazer ginástica as vezes. Talvez a Rita tenha vontade de queimar todos os livros da estante, quando chega o fim de semana e ela se vê sozinha. Talvez a Rachel ache um saco que todo mundo suuuuuuuuuper admire ela e essa animação toda. Talvez a Rita deteste responder perguntas bem elaboradas. Talvez a Rachel volte pra casa mandando todos os "querriiiiiiiiiiiiiiiiidoooooossssss!" dela tomarem no cú. Talvez Rita goste de novela e programas cafonas da tv. Talvez a Rachel ande com roupas velhas em casa.
Talvez nem tudo seja perfeito... Nem elas...
27 abril, 2008
Bahia que não me sai do pensamento...
Eis que surtei, resolvi usar o maldito cartão de crédito....
Vou pra Bahia essa semana. Por loucura... E porque amo aquele lugar e qualquer oportunidade de ir comer um acarajézinho vale!
Estou há dias com textos na cabeça pra escrever, mas não coincidiram ainda, as inspirações e as insônias...hahaha! Eu deveria ter um "blog portátil" pra postar cada vez que eu tivesse um insight...
O fato é que terça embarco, para casa de amigos, esperando que eles sejam legais e façam todos os "programas de turista" comigo... hahaha. A coisa de ter decidido tudo em meia hora me faz crer que depois irei penar na conta do cartão de crédito, mas Bahia é Bahia... E ir viajar sozinha também é novo, faz bem! Histórias...
Torçam para fazer sol!
Vou pra Bahia essa semana. Por loucura... E porque amo aquele lugar e qualquer oportunidade de ir comer um acarajézinho vale!
Estou há dias com textos na cabeça pra escrever, mas não coincidiram ainda, as inspirações e as insônias...hahaha! Eu deveria ter um "blog portátil" pra postar cada vez que eu tivesse um insight...
O fato é que terça embarco, para casa de amigos, esperando que eles sejam legais e façam todos os "programas de turista" comigo... hahaha. A coisa de ter decidido tudo em meia hora me faz crer que depois irei penar na conta do cartão de crédito, mas Bahia é Bahia... E ir viajar sozinha também é novo, faz bem! Histórias...
Torçam para fazer sol!
19 abril, 2008
Constatações...
- Não sei manter amizades de infância... nem o orkut, nem o Papa, nem o Chapolim Colorado podem me ajudar... Vejo tantos encontros de turmas, de amigos, de tudo... Eu não sirvo! Esqueço, perco o contato, perco o assunto... Coincidentemente, essa semana fiquei muito melancólica, lembrando de colégio e afins... Percebi que minha memória anda bem pior do que eu imaginava. Sorte que desde sempre eu sou metódica e chatinha, e sempre registrei muita coisa escrita... Os diários! Mais coincidentemente ainda, depois de passar uma madrugada insone vendo fotos e sentindo saudades, encontrei uma amiga de colégio. Pena estar tão ridiculamente cansada na hora, a ponto de não conseguir manter uma conversa minimamente normal.
- A sindrome da rotina me atacou... os dias têm sido cada vez mais repetitivos, assim como os finais de semana, onde só penso em dormir. Agora entendo os seres humanos - que antes julgava anormais - que conseguem passar um fim de semana todo de pijama e vendo TV. E aqueles que tem olheiras, insônia, não assistem novelas, não namoram, perdem os amigos, xingam a faculdade (milagre!) e precisam de exercício físico pra manter o mínimo do humor - eu tenho precisado de muito. Eu entendo todo mundo agora! Me tornei muito compreensiva!
- Eu odeio jornalismo! Odeio coberturas policiais, odeio o Cabrini preso, odeio o Caso Isabella... Nos poucos segundos que eu consigo parar pra ver algo que me distraia, dou de cara com um link direto da delegacia de polícia. Hoje quando fui treinar e dei de cara com isso, foi a gota d'água!
- Homens bem vestidos e bem sucedidos me fazem mal. Sim, pois naquela impressão de "mundo perfeito" engana qualquer mulher idiota carente (tenho um professor que diria que isso é uma redundância). E eu, sou a grande rainha na arte de projetar homens perfeitos na minha cabeça, à partir de uma roupa boa, um ato cavalheiro, uma demonstração de sucesso. (Lembrando da minha legitimidade capricorniana, sou uma baita filha da mãe, e acho que amor sem "catiguria e classe" não serve pra nada... Na verdade, acho nada! Mas esse "salto alto" capricorniano é metido demais pra admitir isso.) E lá vai a idiota, projetando coisas que não existem, no seu mundinho paralelo, onde tudo é divertido e tem glamour! Freaky! Freaky! Freaky!
(Constatação mais importante) - É hora de tratar dessa insônia, está comprometendo a qualidade dos posts, que está caindo vertiginosamente... desculpe!
- A sindrome da rotina me atacou... os dias têm sido cada vez mais repetitivos, assim como os finais de semana, onde só penso em dormir. Agora entendo os seres humanos - que antes julgava anormais - que conseguem passar um fim de semana todo de pijama e vendo TV. E aqueles que tem olheiras, insônia, não assistem novelas, não namoram, perdem os amigos, xingam a faculdade (milagre!) e precisam de exercício físico pra manter o mínimo do humor - eu tenho precisado de muito. Eu entendo todo mundo agora! Me tornei muito compreensiva!
- Eu odeio jornalismo! Odeio coberturas policiais, odeio o Cabrini preso, odeio o Caso Isabella... Nos poucos segundos que eu consigo parar pra ver algo que me distraia, dou de cara com um link direto da delegacia de polícia. Hoje quando fui treinar e dei de cara com isso, foi a gota d'água!
- Homens bem vestidos e bem sucedidos me fazem mal. Sim, pois naquela impressão de "mundo perfeito" engana qualquer mulher idiota carente (tenho um professor que diria que isso é uma redundância). E eu, sou a grande rainha na arte de projetar homens perfeitos na minha cabeça, à partir de uma roupa boa, um ato cavalheiro, uma demonstração de sucesso. (Lembrando da minha legitimidade capricorniana, sou uma baita filha da mãe, e acho que amor sem "catiguria e classe" não serve pra nada... Na verdade, acho nada! Mas esse "salto alto" capricorniano é metido demais pra admitir isso.) E lá vai a idiota, projetando coisas que não existem, no seu mundinho paralelo, onde tudo é divertido e tem glamour! Freaky! Freaky! Freaky!
(Constatação mais importante) - É hora de tratar dessa insônia, está comprometendo a qualidade dos posts, que está caindo vertiginosamente... desculpe!
16 abril, 2008
Eu quero a pomba!!!
Porque quando eu acho que vou escrever algo legal - e real - pro blog, a Tati Bernardi (minha "ídola" no mundo dos blogs!) vai lá e escreve primeiro...
Cada visita ao www.tatibernardi.com.br, guardadas as devidas proporções, me fazem soltar em alto e bom som ao final de cada texto um "É EXATAMENTE ISSO!!!"...
O blog é quase uma terapia p/ "mulheres-solteiras-independentes-jovens-neuróticas-que-só-se-fodem-mas-se-divertem". Vale a visita! E p/ os homens eu diria que é um excelente objeto de estudo!
"O que uma mulher inteligente, sensível, bem-sucedida, seletiva, fresca e até mesmo um pouco blasé faz quando está louca pra dar? Me digam: o quê? Eu não posso, com tudo o que eu sei da vida e com toda a fama de metida que criei ao longo dos últimos anos, simplesmente me maquiar como uma imbecil, botar um decote estúpido e ir caçar na noite. (...) não posso, agora que consegui me livrar de 456 encostos paulistanos, ligar pra eles e pedir uma de peperoni.
Cada visita ao www.tatibernardi.com.br, guardadas as devidas proporções, me fazem soltar em alto e bom som ao final de cada texto um "É EXATAMENTE ISSO!!!"...
O blog é quase uma terapia p/ "mulheres-solteiras-independentes-jovens-neuróticas-que-só-se-fodem-mas-se-divertem". Vale a visita! E p/ os homens eu diria que é um excelente objeto de estudo!
Papagaio X Periquita (Tati Bernardi)
"O que uma mulher inteligente, sensível, bem-sucedida, seletiva, fresca e até mesmo um pouco blasé faz quando está louca pra dar? Me digam: o quê? Eu não posso, com tudo o que eu sei da vida e com toda a fama de metida que criei ao longo dos últimos anos, simplesmente me maquiar como uma imbecil, botar um decote estúpido e ir caçar na noite. (...) não posso, agora que consegui me livrar de 456 encostos paulistanos, ligar pra eles e pedir uma de peperoni.
O maravilhoso “disk ex-namorado ou ex-caso que acabou em pizza” acabou com a ponte-aérea. E novos encostos no Rio estou sem tempo e sem saco de arrumar. (...)
No mundo perfeito estaria tudo incrível. Estou trabalhando com o que mais gosto que é escrever pra TV, moro no bairro mais charmoso do Rio (e to começando a achar que do Brasil), faço minhas caminhadas na praia quase todos os dias, tenho 3 livrarias lindas a menos de 5 quadras da minha nova casa, estou fazendo novos amigos...minha vida é quase tão perfeita quanto uma novela do Manoel Carlos. (...) Mas lá no fundo. Bem lá mesmo pra falar a verdade. Falta alguma coisa.
Não bastasse conviver com um papagaio no meu cérebro 24 horas por dia me dizendo que preciso trabalhar mais, ganhar mais dinheiro, ler mais, me exercitar mais, viajar mais, estudar mais,...ainda tem uma periquita gritando mais alto para ver se abafa todo o resto “vai dar minha filha! Vai dar que é só disso que você precisa”.
A periquita ignora tudo. Ignora que não estou mais a fim de dar pra qualquer idiota. Queria arrumar um namorado, um amorzinho, passear de mãos dadas. Ela ignora. Ela ignora que se eu for agora na padoca ali da esquina, até arrumo uma pica (ou uma picada de dengue) mas que amanhã vou acordar triste como já acordei tantas vezes. Com raiva e com nojo de ter me deixado levar por um desejo físico totalmente sem alma.
E o papagaio manda a periquita para um banho de água fria. Diz a ela pra calar a boca que eu preciso digitar mais, cozinhar melhor, dizer algo inteligente na reunião, me concentrar na leitura.
E daqui a pouco o mundo pára, é a periquita que explodiu as agendas e as regras e fez meu corpo todo congelar no pescoço de algum macho que passou na rua com andar firme e ombros largos.
Minha vida atual é uma luta entre aves e eu não sinto que sou nenhuma delas. Nem tão neurótica e nem tão dada. Mas com tanta pena voando pra tudo o que é lado, fica difícil enxergar quem afinal eu sou. Não quero mais esse papagaio na minha cabeça. Esse pentelho que nunca está satisfeito com nada e acaba me deixando louca, com palpitações, insônias, enjôos e olheiras. Mandando eu ser mais, mais, mais. Mas também não quero esse periquita acéfala. Me mandando sair pelas ruas em busca de um preenchedor de buracos. Me mandando ligar pra ex-namorados mortos e enterrados só para não ter que “rodar a catraca”, me deixando com saudade de gente que só me fez mal, me fazendo pensar em ex-caso caído que provavelmente deve estar namorando a quarta ou quinta gorda bizarra do ano (o cara só gosta de fofas bizarras). Essa periquita burra. Me mandando olhar para o bombado cafa que passou correndo no calçadão e me olhou como se eu fosse um filet mignon. Quem em santa decência cerebral vai responder a um olhar desses?
Cansei do papagaio e da periquita. Troco tudo pela pomba da paz. Eu não quero ser um gênio e tampouco a maior pegadora. Eu só quero ser feliz e viver tranqüila. Eu só quero fazer minhas coisas da melhor maneira possível e ter um moço bonzinho que me leve ver o pôr-do-sol no fim de tarde. E que essas coisas feitas da melhor maneira possível me tragam fama, dinheiro, glamour e sucesso. E que o moço bonzinho me coma loucamente. Claro.
13 abril, 2008
Do Mion, do fim de semana e da Miss...
Sem muito o que dizer, sinceramente! Os momentos que coisas bacanas pra postar me vem à cabeça, nunca são os disponíveis pra ficar nessa dedicação toda na frente do note...
De resto, posso dizer que mais um semana vem, que já vou começar destilando minha irresponsabilidade, coisa que tanto me odeio por fazer. Mas são "forças maiores"... melhor eu levar minha vidinha estável e parar de inventar!
Como boa blogueira-leitora, fuço tudo quanto é lugar. Há um tempinho lançaram o bloglog, da globo.com, onde vários famosos ou pseudo-famosos escrevem. A maioria naquele clima "responder cartinhas do fã-clube" e tal. Um saco, mas pra ser sincera, eu leio... assim como leio horóscopo, assim como leio site de fofoca... Sou ser humano, e mulher né?! Adoro uma fofoquinha.
O fato é que o Marcos Mion passou a ter um blog, e eu achei muito bacana exatamente pelo fato dele zoar os blogs 'fã clube'. Gostava muito dele antigamente, na época 'Mtv' da vida de qualquer adolescente... depois perdeu a graça... agora está parecendo bacana de novo... vale a visita : www.bloglog.globo.com/marcosmion (ou algo do tipo...)
Hoje foi dia de cumprir atividades curriculares... sim, domingo. Sim, 6h30 da manhã. Sim, faculdade... Mas muito legal, fui acompanhar uma meia maratona, com meus fiéis e inseparáveis escudeiros/amigos. Gosto de eventos e tenho gostado cada vez mais de corridas... Encontramos alguns conhecidos, o que eu achei mais legal ainda! Quem sabe eu não embarco nessa e ano que vem resolvo brincar também? Amanhã é dia de treinar e eu vou correr! Hahaha!
De resto, termino o domingo sonolento assistindo Miss Brasil... hahahaha! Cafona, eu sei! Mas eu adoro uma cafonice! Fora que estou adorando analisar essas coreografias mal feitas, e os apresentadores fraquééésimos e fakes (mas vamos combinar que o Gulherme Arruda é uma delícia!!!)... Mas as músicas estão muuuuuito boas! (Crente que eu entendo alguma coisa de Tv né?!) A Miss Ceará é super simpática, quase um travesti!
E a Miss São Paulo... uóóóóóóó!
"Os estados... brasileiros..."
De resto, posso dizer que mais um semana vem, que já vou começar destilando minha irresponsabilidade, coisa que tanto me odeio por fazer. Mas são "forças maiores"... melhor eu levar minha vidinha estável e parar de inventar!
Como boa blogueira-leitora, fuço tudo quanto é lugar. Há um tempinho lançaram o bloglog, da globo.com, onde vários famosos ou pseudo-famosos escrevem. A maioria naquele clima "responder cartinhas do fã-clube" e tal. Um saco, mas pra ser sincera, eu leio... assim como leio horóscopo, assim como leio site de fofoca... Sou ser humano, e mulher né?! Adoro uma fofoquinha.
O fato é que o Marcos Mion passou a ter um blog, e eu achei muito bacana exatamente pelo fato dele zoar os blogs 'fã clube'. Gostava muito dele antigamente, na época 'Mtv' da vida de qualquer adolescente... depois perdeu a graça... agora está parecendo bacana de novo... vale a visita : www.bloglog.globo.com/marcosmion (ou algo do tipo...)
Hoje foi dia de cumprir atividades curriculares... sim, domingo. Sim, 6h30 da manhã. Sim, faculdade... Mas muito legal, fui acompanhar uma meia maratona, com meus fiéis e inseparáveis escudeiros/amigos. Gosto de eventos e tenho gostado cada vez mais de corridas... Encontramos alguns conhecidos, o que eu achei mais legal ainda! Quem sabe eu não embarco nessa e ano que vem resolvo brincar também? Amanhã é dia de treinar e eu vou correr! Hahaha!
De resto, termino o domingo sonolento assistindo Miss Brasil... hahahaha! Cafona, eu sei! Mas eu adoro uma cafonice! Fora que estou adorando analisar essas coreografias mal feitas, e os apresentadores fraquééésimos e fakes (mas vamos combinar que o Gulherme Arruda é uma delícia!!!)... Mas as músicas estão muuuuuito boas! (Crente que eu entendo alguma coisa de Tv né?!) A Miss Ceará é super simpática, quase um travesti!
E a Miss São Paulo... uóóóóóóó!
"Os estados... brasileiros..."
09 abril, 2008
Blogueira fdp!
Eu sou uma blogueira filha da puta!
Eu me odiaria se fosse minha leitora... Eu me odeio como "escritora"... Queria mesmo, conseguir escrever coisas legais, felizes e bacanas... Mas só passo aqui pra dizer da chatice das coisas, da insatisfação do dia-a-dia, das minhas frescuras, do que me frustra ou me aborrece.
Aliás, nem "catiguria" pra me chamar de escritora eu tenho! Mas isso também nunca foi problema. Eu sempre soube que sou uma pessoa que brinca de tentar escrever uns textinhos mais ou menos.
Mas eu queria me desculpar. Por ter sido tão chata, e mostrado sempre o lado mais mala da vida. O blog é meu "reclamador" oficial... pelo menos eu não incomodo ninguém. Choro, grito, bato aqui... mostro as fraquezas. Para toda a net ver... engraçado, pois parece tão público e tão privativo ao mesmo tempo! É aqui que vou dizer que estou apaixonada, que estou com raiva, que fui traída, que tenho achado minha vidinha um saco... Ou não! É aqui que eu posso inventar as histórias, posso contar coisas dos outros, sem dizer de quem é.
Tenho sido chata... mas vou melhorar... anote aí no seu caderninho!
Eu me odiaria se fosse minha leitora... Eu me odeio como "escritora"... Queria mesmo, conseguir escrever coisas legais, felizes e bacanas... Mas só passo aqui pra dizer da chatice das coisas, da insatisfação do dia-a-dia, das minhas frescuras, do que me frustra ou me aborrece.
Aliás, nem "catiguria" pra me chamar de escritora eu tenho! Mas isso também nunca foi problema. Eu sempre soube que sou uma pessoa que brinca de tentar escrever uns textinhos mais ou menos.
Mas eu queria me desculpar. Por ter sido tão chata, e mostrado sempre o lado mais mala da vida. O blog é meu "reclamador" oficial... pelo menos eu não incomodo ninguém. Choro, grito, bato aqui... mostro as fraquezas. Para toda a net ver... engraçado, pois parece tão público e tão privativo ao mesmo tempo! É aqui que vou dizer que estou apaixonada, que estou com raiva, que fui traída, que tenho achado minha vidinha um saco... Ou não! É aqui que eu posso inventar as histórias, posso contar coisas dos outros, sem dizer de quem é.
Tenho sido chata... mas vou melhorar... anote aí no seu caderninho!
31 março, 2008
Sobre me tirar da tomada...
Estou me tornando uma workaholic de primeira... Não exatamente viciada no meu trabalho em si, pois eu ainda não consegui descobrir se o amo ou se o odeio. Mas viciada nas obrigações, na correria, na rotina.
Eu gosto naturalmente de rotina, já comentei isso por aqui várias vezes. E sofro muito quando alguma coisa a altera, mesmo sabendo que mudanças as vezes fazem a gente ir pra frente.
O fato é: eu não consigo parar!
Esse ano veio tão lotado de coisas, obrigações, compromissos, que me tornei dependente... Só consigo estar "bem", mesmo que cansada, se o papel aqui do lado, onde anoto as coisas que preciso fazer, estiver bem, mas BEM cheio. No momento, o fato de ter adiantado as obrigações, e não estar com nada pra fazer em plena segunda-feira a tarde é algo que beira o desesperador, afinal, neste tempo de ócio, que estou "perdendo" aqui escrevendo ou ouvindo uma musiquinha no pc, eu poderia adiantar outras coisas, resolver outros problemas, fazer ginástica, limpar a casa, qualquer coisa teoricamente mais útil que parar!!! Tenho tentado me desligar, mas cada vez está mais difícil, pois mesmo nos assim à toa, a cabeça não pára de pensar na 'próxima fase', no compromisso de amanhã.
Acho que a falta do que fazer faz a gente começar a refletir, e refletir às vezes deixa qualquer um louco... mostra as fraquezas, onde se é vulnerável... se eu já não fiquei louca, o caminho está próximo!
Estou quase como a Aline Durel, personagem do Terça Insana (procurem no Youtube, é hilário) ... pedindo um quartinho de Lexotan... ÔôôôÔÔÔôôôô....
Eu gosto naturalmente de rotina, já comentei isso por aqui várias vezes. E sofro muito quando alguma coisa a altera, mesmo sabendo que mudanças as vezes fazem a gente ir pra frente.
O fato é: eu não consigo parar!
Esse ano veio tão lotado de coisas, obrigações, compromissos, que me tornei dependente... Só consigo estar "bem", mesmo que cansada, se o papel aqui do lado, onde anoto as coisas que preciso fazer, estiver bem, mas BEM cheio. No momento, o fato de ter adiantado as obrigações, e não estar com nada pra fazer em plena segunda-feira a tarde é algo que beira o desesperador, afinal, neste tempo de ócio, que estou "perdendo" aqui escrevendo ou ouvindo uma musiquinha no pc, eu poderia adiantar outras coisas, resolver outros problemas, fazer ginástica, limpar a casa, qualquer coisa teoricamente mais útil que parar!!! Tenho tentado me desligar, mas cada vez está mais difícil, pois mesmo nos assim à toa, a cabeça não pára de pensar na 'próxima fase', no compromisso de amanhã.
Acho que a falta do que fazer faz a gente começar a refletir, e refletir às vezes deixa qualquer um louco... mostra as fraquezas, onde se é vulnerável... se eu já não fiquei louca, o caminho está próximo!
Estou quase como a Aline Durel, personagem do Terça Insana (procurem no Youtube, é hilário) ... pedindo um quartinho de Lexotan... ÔôôôÔÔÔôôôô....
22 março, 2008
Realista
Pelo menos VOCÊ brinca comigo, por brincadeira mesmo. Nunca pensou em falar sério. Nem eu. Isso é bom, pois aí eu mesmo que me iluda as vezes, não me machuco, e você nunca se compromete. Nosso trato é muito bem feito. Eu não dependo de porres pra me livrar de você, ou pra lembrar que você existe. Você pode me tratar como quiser... com a sua postura profissional, ou a informal, e eu me adapto do jeito que aparece. Mas isso não me faz mal, porque eu sei que estava sujeita a isso. Tá tudo certo!
Pena que no mundo as pessoas não tenham esse SEU jeito... O resto do mundo não me diz se está me tratando como aluna, como professora ou como amiga. Eu atuo como amiga de alguns, conto, me abro e confesso... E sinceramente, espero o mínimo de bom senso destes... pra interpretar as coisas que digo... espero que me conheçam minimamente, mas parece que não sou tão clara assim...
Bom senso é algo não tão comum assim à todos, parece... eu sinto muito por vocês... ou por mim. Sinto por não me conhecerem o tanto que julguei, sinto por ser "boazinha" dessa maneira, pois se fosse eu, jamais tomaria certas atitudes... por consideração mesmo... por gostar e entender as "entrelinhas" das pessoas...
Nem todo mundo sabe "ler", nem todo mundo tem essa tal de consideração... O mundo é dos espertos não? Tá certo e eu definitivamente prefiro o meu caráter à esperteza humana, mas se o resto do mundo não prefere, eu não posso fazer nada, fora ficar indignada, e afogar essas mágoas todas... Que se eu pensar, nem são mágoas, pois mais uma vez, fiz tudo de caso pensado... eu deixei, eu permiti... Não proibi nada, pois cada um sabe de si, e eu sei de mim.
Eu não devia estar reclamando, mas faço parte da raça humana...
Pena que no mundo as pessoas não tenham esse SEU jeito... O resto do mundo não me diz se está me tratando como aluna, como professora ou como amiga. Eu atuo como amiga de alguns, conto, me abro e confesso... E sinceramente, espero o mínimo de bom senso destes... pra interpretar as coisas que digo... espero que me conheçam minimamente, mas parece que não sou tão clara assim...
Bom senso é algo não tão comum assim à todos, parece... eu sinto muito por vocês... ou por mim. Sinto por não me conhecerem o tanto que julguei, sinto por ser "boazinha" dessa maneira, pois se fosse eu, jamais tomaria certas atitudes... por consideração mesmo... por gostar e entender as "entrelinhas" das pessoas...
Nem todo mundo sabe "ler", nem todo mundo tem essa tal de consideração... O mundo é dos espertos não? Tá certo e eu definitivamente prefiro o meu caráter à esperteza humana, mas se o resto do mundo não prefere, eu não posso fazer nada, fora ficar indignada, e afogar essas mágoas todas... Que se eu pensar, nem são mágoas, pois mais uma vez, fiz tudo de caso pensado... eu deixei, eu permiti... Não proibi nada, pois cada um sabe de si, e eu sei de mim.
Eu não devia estar reclamando, mas faço parte da raça humana...
20 março, 2008
Coelhinho...
Feriado, pra alegria da minha insônia, que pode se manifestar do jeito que quiser, pois o corpo não tem obrigação nenhuma amanhã, por isso, a luta insônia X consciência pode ser cancelada... Posso ficar aqui matutando com as minhas neuroses, cuidando da vida alheia, inflando o ego com conversinhas...
Tudo, ou quase, está bem longe do ideal, o barco tá indo do jeito que o vento leva, não do jeito que a comandante queria, mas nada que esteja causando grandes estragos. É aquela coisa "tirando o que tá ruim, tá tudo bom"... Pena que, as 3 da manhã, prestes a detonar todas as dietas com a chegada da Páscoa, e após um sessão de bisbilhotice na vida dos meus pseudo-homens, eu não consiga escrever nada de útil... hahaha, melhor dormir!
Tudo, ou quase, está bem longe do ideal, o barco tá indo do jeito que o vento leva, não do jeito que a comandante queria, mas nada que esteja causando grandes estragos. É aquela coisa "tirando o que tá ruim, tá tudo bom"... Pena que, as 3 da manhã, prestes a detonar todas as dietas com a chegada da Páscoa, e após um sessão de bisbilhotice na vida dos meus pseudo-homens, eu não consiga escrever nada de útil... hahaha, melhor dormir!
11 março, 2008
Percebeu que eu tô sem tempo?
É... tá feia a coisa! Até minhas tarefas de ócio diário, como ler blogs e fuçar no orkut alheio estão comprometidíssimas... não sei mais o que se passa nos blogs de nenhum amigo, inimigo ou desconhecido. Orkut, o mal do século, só visito aqueles que minha neurose não permite ficar sem, mas pra isso, deixo de responder meus recados, tipo louca mesmo! Estou aqui escrevendo, tentando não envergar e cair babando em cima do notebook. Estou caindo de sono...
Mas tô por aí... trabalhando, estudando, pagando conta, prestação, fazendo exames, acordando cedo, ajudando trancados pra fora de casa, causando atritos na família, levando fama de desnaturada, levando amigos ao metrô, passando finais de semana cadastrando professores, em eventos, pintando grades de vermelho, indo a churrascos, dormindo 2h30 por final de semana, adiando metodologia, recebendo propostas, faltando a compromisso por conta de outros compromissos e etc etc etc. Obrigações... eu só não entendo a lógica dessa minha vida, que alterna horas de pura falta do que fazer, com momentos de caos total.
Não tem nexo, mas é o que tem pra hoje! Pra semana... pro mês.
Mas tô por aí... trabalhando, estudando, pagando conta, prestação, fazendo exames, acordando cedo, ajudando trancados pra fora de casa, causando atritos na família, levando fama de desnaturada, levando amigos ao metrô, passando finais de semana cadastrando professores, em eventos, pintando grades de vermelho, indo a churrascos, dormindo 2h30 por final de semana, adiando metodologia, recebendo propostas, faltando a compromisso por conta de outros compromissos e etc etc etc. Obrigações... eu só não entendo a lógica dessa minha vida, que alterna horas de pura falta do que fazer, com momentos de caos total.
Não tem nexo, mas é o que tem pra hoje! Pra semana... pro mês.
05 março, 2008
She's freaky and she knows it...
Cá estou, dando risada da minha loucura. Afinal é tudo que eu posso fazer... Reclamar, emburrar, deprimir... nada disso vai me tornar menos neurótica, menos estranha, menos psicótica, menos nada!
Nasci assim, vou morrer quase assim (afinal, pra alguma coisa o passar dos anos deve servir)... Pessimista, reclamona, "platônica", bipolar, neurótica, que alterna momentos achando que o mundo conspira seriamente contra mim e momentos achando que tudo é "um sinal", está tudo escrito, e as coisas que acontecem são só um aviso que vou ser rica, linda e bem casada. Seja por sorte, por esforço ou por merecer depois de tanto penar!
A grande qualidade que tenho, é conseguir ver o que passa na minha cabeça "de fora". Talvez por isso eu seja tão consciente (85% do tempo) das minhas falhas... Como disse uma vez um amigo queridíssimo e blogueiro, consigo ser espectadora de mim mesma.
E na boa, olhando assim de fora... eu sou bizarra, mas eu sou MUITO engraçada! Voltando pra casa do trabalho hoje, tive plena certeza. Como alguém pode ter idéias tão estapafúrdias? As coisas pelo ângulo que enxergo, geralmente tem um tom platônico e dramático, mas nunca perdem a parte da "brincadeira". Acho que é uma defesa.
Meus pensamentos tem um pouco de neurose, mas um humor que eu gostaria de conseguir compartilhar, com os que não possuem a chance de transitar nessa cabecinha. Eu sempre quero encontrar uma razão pra cada coisa, cada ato, cada palavra de alguém, mas eu também sempre faço uma piadinha por nunca encontrar. Tem essa coisa de enxergar o que mais ninguém vê, de ter insights brilhantes, que após meio minuto eu percebo completamente fora de questão. Tem isso de achar que todo mundo é "meu"... seja meu pai, meu filho, meu amor, meu inimigo. Mas é MEU, eu preciso associar... Tem tanta coisa... coisas que só esse meu "eu-espectador" vê, que só ele ri, que só ele entende....
Tipo esse post!
Nasci assim, vou morrer quase assim (afinal, pra alguma coisa o passar dos anos deve servir)... Pessimista, reclamona, "platônica", bipolar, neurótica, que alterna momentos achando que o mundo conspira seriamente contra mim e momentos achando que tudo é "um sinal", está tudo escrito, e as coisas que acontecem são só um aviso que vou ser rica, linda e bem casada. Seja por sorte, por esforço ou por merecer depois de tanto penar!
A grande qualidade que tenho, é conseguir ver o que passa na minha cabeça "de fora". Talvez por isso eu seja tão consciente (85% do tempo) das minhas falhas... Como disse uma vez um amigo queridíssimo e blogueiro, consigo ser espectadora de mim mesma.
E na boa, olhando assim de fora... eu sou bizarra, mas eu sou MUITO engraçada! Voltando pra casa do trabalho hoje, tive plena certeza. Como alguém pode ter idéias tão estapafúrdias? As coisas pelo ângulo que enxergo, geralmente tem um tom platônico e dramático, mas nunca perdem a parte da "brincadeira". Acho que é uma defesa.
Meus pensamentos tem um pouco de neurose, mas um humor que eu gostaria de conseguir compartilhar, com os que não possuem a chance de transitar nessa cabecinha. Eu sempre quero encontrar uma razão pra cada coisa, cada ato, cada palavra de alguém, mas eu também sempre faço uma piadinha por nunca encontrar. Tem essa coisa de enxergar o que mais ninguém vê, de ter insights brilhantes, que após meio minuto eu percebo completamente fora de questão. Tem isso de achar que todo mundo é "meu"... seja meu pai, meu filho, meu amor, meu inimigo. Mas é MEU, eu preciso associar... Tem tanta coisa... coisas que só esse meu "eu-espectador" vê, que só ele ri, que só ele entende....
Tipo esse post!
03 março, 2008
Ken
Essa caixa que você vem, chama atenção de qualquer boa alma que passe pelo corredor dessa "loja" onde eu te achei. É bonita, é colorida. Deixa a gente pensando que esse cenário aí atras de você deve ser muito mais legal que o de outras caixas.
As instruções que vem escritas fazem a gente acreditar que é fácil de mexer, você tem com aquele furo na caixa escrito "aperte", pra que a gente possa testar antes de levar. Quando apertamos, você diz coisas que dão mesmo muita vontade de te levar pra casa.
"Deve ser o máximo ter um desses" as pessoas pensam... Imagina?! Cada mulher deve se sentir a própria Barbie mesmo, linda, querida e "fodona". É, a expressão é essa, o sentimento deve ser esse quando te compram, pelo menos no trajeto da saída da loja até o estacionamento. Sua roupa é bonita, e esse olhão aí, é azul. O abdomen é trincadinho, você é todo saudável, é o Ken Esportista... Quem não precisa/quer um Ken de olhos claros e 1,85 pra botar em casa? Tá na moda isso!!!
Eu te juro, na loja você está muito atrativo, se eu pudesse eu já estaria pagando no caixa...
Acontece que eu não sei quanto dinheiro eu tenho no momento, e você também não está querendo muito mostrar seu preço... Ou até mostra, mas não explica se está mesmo a venda ou não...
E eu penso... e se for produto falsificado? E se esse lote veio com defeito e a cabeça dá tilt? Ou as peças vão se desmontando, assim como todo o encanto?! E se essas coisas legais que você fala quando te apertam, são de uma única fita que fica repetindo pra todas as candidatas a te comprar, e depois quando elas vão embora procurar em outra loja, você ri da cara delas....? Pode ser um Ken versão "do mal"? Sei lá né? a Mattel inventa cada coisa... Ou um Ken paraguaio mesmo...
Não dá pra saber, nem vendedor pra perguntar mais sobre, aqui não tem... Talvez seja melhor dar mais uma voltinha, visitar uns outros lugares, depois eu volto. Posso te esconder no cantinho da prateleira por enquanto. Se for mesmo pra eu te comprar, quando eu voltar você vai estar exatamente lá.
As instruções que vem escritas fazem a gente acreditar que é fácil de mexer, você tem com aquele furo na caixa escrito "aperte", pra que a gente possa testar antes de levar. Quando apertamos, você diz coisas que dão mesmo muita vontade de te levar pra casa.
"Deve ser o máximo ter um desses" as pessoas pensam... Imagina?! Cada mulher deve se sentir a própria Barbie mesmo, linda, querida e "fodona". É, a expressão é essa, o sentimento deve ser esse quando te compram, pelo menos no trajeto da saída da loja até o estacionamento. Sua roupa é bonita, e esse olhão aí, é azul. O abdomen é trincadinho, você é todo saudável, é o Ken Esportista... Quem não precisa/quer um Ken de olhos claros e 1,85 pra botar em casa? Tá na moda isso!!!
Eu te juro, na loja você está muito atrativo, se eu pudesse eu já estaria pagando no caixa...
Acontece que eu não sei quanto dinheiro eu tenho no momento, e você também não está querendo muito mostrar seu preço... Ou até mostra, mas não explica se está mesmo a venda ou não...
E eu penso... e se for produto falsificado? E se esse lote veio com defeito e a cabeça dá tilt? Ou as peças vão se desmontando, assim como todo o encanto?! E se essas coisas legais que você fala quando te apertam, são de uma única fita que fica repetindo pra todas as candidatas a te comprar, e depois quando elas vão embora procurar em outra loja, você ri da cara delas....? Pode ser um Ken versão "do mal"? Sei lá né? a Mattel inventa cada coisa... Ou um Ken paraguaio mesmo...
Não dá pra saber, nem vendedor pra perguntar mais sobre, aqui não tem... Talvez seja melhor dar mais uma voltinha, visitar uns outros lugares, depois eu volto. Posso te esconder no cantinho da prateleira por enquanto. Se for mesmo pra eu te comprar, quando eu voltar você vai estar exatamente lá.
25 fevereiro, 2008
Noite de Oscar, de gastos no cartão de crédito e de momentos que vão do divertido ao bizarro em poucos segundos...tudo isso comigo mesma.
Sou uma boa companhia, me faço bem sozinha. Mas também sou meio estranha, com alguns surtos de impulsividade, seguidos de arrependimento depois... Mas tudo bem que a bolsa que comprei hoje (pra se juntar as minhas outras 30), é tão linda que eu jamais me arrependeria! E a minha ida 2 vezes a cada shopping pra comprar, trocar, destrocar, trocar o tênis novo, garantiu a pitada de bizarrice nas minhas atitudes...
Um tpm antecipada está tomando conta da minha pessoa, estou num surto de crises de adolescente como não tinha há tempos... mas tá, tá... já já passa... ou piora. Mas aí outra bolsa me 'compra' , eu me corrompo, e vou seguindo. Meu ego é sem vergonha... qualquer coisinha ele já finge que tá tudo certo e se distrai, empurrando a sujeira pra debaixo do tapete... mas tem momentos que poeira acumula e não há como achar mais outra bolsa, outro sapato, ou outro flerte novo pra me deixar feliz... Digamos que o tapete já está meio cheio, mas é a realidade desse ego traidor é essa. Mais do que nunca, é o que tem!
O Oscar terminou agora, e eu me sinto a mais "analfabeta" do mundo cinematográfico... pra não dizer que não sabia de nada, vi um pequeno trecho de Sweeney Todd, que concorria em algumas coisas, por indicação do Chris, que assistiu... De resto, estou louca pra ver Juno, Antes de Partir, assustada com o rosto do John Travolta, desinformada sobre os grandes ganhadores, feliz e cada vez mais platonicamente apaixonada pelo George Clooney (ah, Conduta de Risco também está na lista de "próximos"). Se existe algum grande sonho de consumo - tipo sonho meeeesmo - na minha vida, é ele! Será que se eu rezar bastante, Santo Antônio me dá um marido que seja 20% do George?
Mas enfim, sonhos à parte... acho que devo estar estudando, trabalhando, gastando ou pensando em homens que não merecem além da conta... Só isso justifica um período de estiagem cinematográfica tão absurdo na minha vida! Se for pra deletar alguma coisa, eu voto no "pensar em homens que não merecem"...
Sou uma boa companhia, me faço bem sozinha. Mas também sou meio estranha, com alguns surtos de impulsividade, seguidos de arrependimento depois... Mas tudo bem que a bolsa que comprei hoje (pra se juntar as minhas outras 30), é tão linda que eu jamais me arrependeria! E a minha ida 2 vezes a cada shopping pra comprar, trocar, destrocar, trocar o tênis novo, garantiu a pitada de bizarrice nas minhas atitudes...
Um tpm antecipada está tomando conta da minha pessoa, estou num surto de crises de adolescente como não tinha há tempos... mas tá, tá... já já passa... ou piora. Mas aí outra bolsa me 'compra' , eu me corrompo, e vou seguindo. Meu ego é sem vergonha... qualquer coisinha ele já finge que tá tudo certo e se distrai, empurrando a sujeira pra debaixo do tapete... mas tem momentos que poeira acumula e não há como achar mais outra bolsa, outro sapato, ou outro flerte novo pra me deixar feliz... Digamos que o tapete já está meio cheio, mas é a realidade desse ego traidor é essa. Mais do que nunca, é o que tem!
O Oscar terminou agora, e eu me sinto a mais "analfabeta" do mundo cinematográfico... pra não dizer que não sabia de nada, vi um pequeno trecho de Sweeney Todd, que concorria em algumas coisas, por indicação do Chris, que assistiu... De resto, estou louca pra ver Juno, Antes de Partir, assustada com o rosto do John Travolta, desinformada sobre os grandes ganhadores, feliz e cada vez mais platonicamente apaixonada pelo George Clooney (ah, Conduta de Risco também está na lista de "próximos"). Se existe algum grande sonho de consumo - tipo sonho meeeesmo - na minha vida, é ele! Será que se eu rezar bastante, Santo Antônio me dá um marido que seja 20% do George?
Mas enfim, sonhos à parte... acho que devo estar estudando, trabalhando, gastando ou pensando em homens que não merecem além da conta... Só isso justifica um período de estiagem cinematográfica tão absurdo na minha vida! Se for pra deletar alguma coisa, eu voto no "pensar em homens que não merecem"...
23 fevereiro, 2008
Como é notável, os posts aqui andam escassos... a qualidade deles então, já foi embora faz tempo. Eu sei que já escrevi coisas mais legais.
Mas falta inspiração, falta um pouco de tempo, falta vontade, e acho que principalmente sobram coisas pra pensar. Não vou dizer que estou sem tempo pois é mentira das mais deslavadas. Mas de fato estou com mais coisas pra fazer, e isso é bom. Nada que tenha mudado tanto a minha realidade... são as mesmas histórias, os mesmos enroscos - especialmente os sentimentais - os mesmos projetos... só que agora alguns mais na prática!
Ok, ok... justificada a ausência, volto quando tiver algo melhor ou mais "inspirado" pra contar!
Mas falta inspiração, falta um pouco de tempo, falta vontade, e acho que principalmente sobram coisas pra pensar. Não vou dizer que estou sem tempo pois é mentira das mais deslavadas. Mas de fato estou com mais coisas pra fazer, e isso é bom. Nada que tenha mudado tanto a minha realidade... são as mesmas histórias, os mesmos enroscos - especialmente os sentimentais - os mesmos projetos... só que agora alguns mais na prática!
Ok, ok... justificada a ausência, volto quando tiver algo melhor ou mais "inspirado" pra contar!
16 fevereiro, 2008
Boletim...
Primeiro fim de semana do "ano". Sim, porque passado ano novo, carnaval e trote... as coisas de fato começam. Organismo ainda em adaptação, trabalho novo completamente em adaptação... não sei se vai ser a coisa que eu mais vou ter tesão no mundo, mas no mínimo vou aprender muita coisa. Fora isso, planos planos planos... esses só o tempo vai fazer acontecer ou não. O ego vai bem, obrigada, a cabeça nem tanto, acho muito difícil entender as pessoas, e principalmente me entender... mas isso é só um detalhe!!!
Tô num dia 'nulo', sem muita graça... acho que é o corpo refletindo toda a volta a vida normal da semana... é o que tem.
Tô num dia 'nulo', sem muita graça... acho que é o corpo refletindo toda a volta a vida normal da semana... é o que tem.
11 fevereiro, 2008
Pra não perder o costume, Tati Bernardi, que fala mais sobre mim que qualquer coisa. Agora também escrevendo no www.permita-se.com.br
A Estranha
A estranha agora deu de não comer. Sou eu que perco peso, bunda, peito e bochecha. A estranha dá de chorar de bobeira e eu pago o mico. A estranha se descontrola: ora fala demais sem nenhum argumento, ora emudece um turbilhão de idéias.
Quero acordar cedo, quero praticar um exercício, quero tomar café sem pressa. A estranha só quer saber de sonhar, dorme até tarde. Dorme pesado de peso de amar. Amar dá sono porque gasta os sentidos.
A estranha quer me atrapalhar, não quer que eu escreva esse texto e eu acabo escrevendo todo "truncado" e bobo. Ela só quer que eu sinta, que eu pense, que eu respire, que eu disque aqueles números mais uma vez, mais uma vez, mais uma vez.
Ei, estranha, saia de dentro de mim, preciso trabalhar, preciso respirar, preciso comer, preciso levar minha vida. Minha vida, entendeu?
Quem te colocou aí? Quem disse que você manda em mim?
A estranha é tão forte, tão grande, tão cheia de bocas, dentes, buracos quentes. A estranha vive para devorá-lo.
Eu sou fraca e tenho a nítida e desesperadora sensação de ser mera platéia de missa: estou de joelhos.
O mais estranho da estranha é essa felicidade plena em que vivo. Esse estado de graça. A estranha encheu meu estômago de borboletas coloridas.
Encheu de suspiros a minha alma. Me encheu de rendição.
É uma dessas alegrias de dar pulinhos e de murmurar alegria no semblante mais sério. É uma dessas alegrias tão abençoadas pela vida que ela é quase cúmplice de esporádicas baixarias e mentiras.
É uma dessas alegrias desconfortáveis, mas que tem cara de cama quente e travesseiro fofo.
Estranha, pra que tanto se depois acaba mais uma vez como tudo?
Ela nem me liga, ela dança linda e vermelha no meu tórax. Eu perco o ar, esbugalho os olhos.
Ela nem me liga, formigando cada parte do meu corpo, transformando meu desenho em pontilhado. Depois me instiga a chamá-lo para que forme minha imagem, me faça existir.
Não sou uma massa desfigurada! Sou uma mulher inteira, charmosa, inteligente, sarcástica, irônica e segura. Eu arraso corações!
Não preciso de ninguém! Saia daqui! Ela apenas me sorri irônica e por piedade aquieta-se alguns segundos.
Depois, eu mesma não agüento e a procuro: estranha por estranha, negar uma paixão é muito mais louco do que aceitá-la dentro da gente.
A estranha agora deu de não comer. Sou eu que perco peso, bunda, peito e bochecha. A estranha dá de chorar de bobeira e eu pago o mico. A estranha se descontrola: ora fala demais sem nenhum argumento, ora emudece um turbilhão de idéias.
Quero acordar cedo, quero praticar um exercício, quero tomar café sem pressa. A estranha só quer saber de sonhar, dorme até tarde. Dorme pesado de peso de amar. Amar dá sono porque gasta os sentidos.
A estranha quer me atrapalhar, não quer que eu escreva esse texto e eu acabo escrevendo todo "truncado" e bobo. Ela só quer que eu sinta, que eu pense, que eu respire, que eu disque aqueles números mais uma vez, mais uma vez, mais uma vez.
Ei, estranha, saia de dentro de mim, preciso trabalhar, preciso respirar, preciso comer, preciso levar minha vida. Minha vida, entendeu?
Quem te colocou aí? Quem disse que você manda em mim?
A estranha é tão forte, tão grande, tão cheia de bocas, dentes, buracos quentes. A estranha vive para devorá-lo.
Eu sou fraca e tenho a nítida e desesperadora sensação de ser mera platéia de missa: estou de joelhos.
O mais estranho da estranha é essa felicidade plena em que vivo. Esse estado de graça. A estranha encheu meu estômago de borboletas coloridas.
Encheu de suspiros a minha alma. Me encheu de rendição.
É uma dessas alegrias de dar pulinhos e de murmurar alegria no semblante mais sério. É uma dessas alegrias tão abençoadas pela vida que ela é quase cúmplice de esporádicas baixarias e mentiras.
É uma dessas alegrias desconfortáveis, mas que tem cara de cama quente e travesseiro fofo.
Estranha, pra que tanto se depois acaba mais uma vez como tudo?
Ela nem me liga, ela dança linda e vermelha no meu tórax. Eu perco o ar, esbugalho os olhos.
Ela nem me liga, formigando cada parte do meu corpo, transformando meu desenho em pontilhado. Depois me instiga a chamá-lo para que forme minha imagem, me faça existir.
Não sou uma massa desfigurada! Sou uma mulher inteira, charmosa, inteligente, sarcástica, irônica e segura. Eu arraso corações!
Não preciso de ninguém! Saia daqui! Ela apenas me sorri irônica e por piedade aquieta-se alguns segundos.
Depois, eu mesma não agüento e a procuro: estranha por estranha, negar uma paixão é muito mais louco do que aceitá-la dentro da gente.
10 fevereiro, 2008
Memórias...
Tive um dia nostálgico... de pensar na vida, ver fotos, lembrar histórias... revi tanta coisa boa, que fiquei feliz... Me deu saudades, mas aquela saudade que não é dolorida, saudade gostosa, consciente que as coisas não voltam mais, e sim evoluem pra outras.
Agradeço por cada uma delas, por cada pessoa que conheci, cada fato marcante, cada coisa que vou contar pros netos... olhando assim, a gente percebe que as coisas de fato não acontecem a toa, e tudo ter tempo determinado é para que alguma outra coisa aconteça depois por conta disso.
Estou bem, vou dormir feliz nessa noite tão comum de insônia, que tinha tudo pra ser mais uma madrugada de domingo mau humorada. Feliz por tanta coisa já ter acontecido, especialmente nos dois últimos anos, por eu ter tido tantos momentos legais, tantas coisas que vão me arrepiar cada vez que eu lembrar, por eu ter sido tão feliz em tantas horas... O balanço geral, deu super positivo!
E que venha mais! Obrigada!
Agradeço por cada uma delas, por cada pessoa que conheci, cada fato marcante, cada coisa que vou contar pros netos... olhando assim, a gente percebe que as coisas de fato não acontecem a toa, e tudo ter tempo determinado é para que alguma outra coisa aconteça depois por conta disso.
Estou bem, vou dormir feliz nessa noite tão comum de insônia, que tinha tudo pra ser mais uma madrugada de domingo mau humorada. Feliz por tanta coisa já ter acontecido, especialmente nos dois últimos anos, por eu ter tido tantos momentos legais, tantas coisas que vão me arrepiar cada vez que eu lembrar, por eu ter sido tão feliz em tantas horas... O balanço geral, deu super positivo!
E que venha mais! Obrigada!
08 fevereiro, 2008
Sai desse corpo que não te pertence!!!
Parou a palhaçada! Chega de ser dominada por esse espírito que toma conta de você, e depois te acompanha e te atormenta! Seja normal! Não fique possuída por essa coisa que te faz desorganizada e preguiçosa, pessimista.
Tudo bem, que esse negócio aí te diverte quando te deixa inconsequente, excessivamente sincera, atirada. Mas é o mesmo que depois te dá culpa, e neuras sobre o que estariam passando pela cabeça dos outros.
Aliás, pára de obedecer esse espírito, e ficar o tempo todo tentando adivinhar o que tem na cabeça dos outros! Importar até que importa, mas sua bola de cristal tá com mal contato, e você quando tá possuída entende tudo errado!
Não deixa ele te dominar na frente dos homens, fazer com que você fale demais ou de menos... Não deixa ele te deixar boba desse jeito, imaginando coisas, se iludindo com bobagem, ou acreditando tanto na realidade a ponto de se subestimar. Esse espírito tá deixando você louca, uma hora acreditando que pode botar qualquer homem nos seus pés e no minuto seguinte acreditando piamente que até o balconista da padaria é muita areia pro seu caminhãozinho... quem dirá "ele"! E não deixe o espírito falar aqueles montes de besteiras no seu lugar, na frente "dele", ou "deles", ou seja lá de quem for. Quando ele quiser te possuir, lembre-se que é uma 'lady', e as besteiras proferidas são desnecessárias, exorcise-o!!!!!!!!
Tudo bem, que esse negócio aí te diverte quando te deixa inconsequente, excessivamente sincera, atirada. Mas é o mesmo que depois te dá culpa, e neuras sobre o que estariam passando pela cabeça dos outros.
Aliás, pára de obedecer esse espírito, e ficar o tempo todo tentando adivinhar o que tem na cabeça dos outros! Importar até que importa, mas sua bola de cristal tá com mal contato, e você quando tá possuída entende tudo errado!
Não deixa ele te dominar na frente dos homens, fazer com que você fale demais ou de menos... Não deixa ele te deixar boba desse jeito, imaginando coisas, se iludindo com bobagem, ou acreditando tanto na realidade a ponto de se subestimar. Esse espírito tá deixando você louca, uma hora acreditando que pode botar qualquer homem nos seus pés e no minuto seguinte acreditando piamente que até o balconista da padaria é muita areia pro seu caminhãozinho... quem dirá "ele"! E não deixe o espírito falar aqueles montes de besteiras no seu lugar, na frente "dele", ou "deles", ou seja lá de quem for. Quando ele quiser te possuir, lembre-se que é uma 'lady', e as besteiras proferidas são desnecessárias, exorcise-o!!!!!!!!
06 fevereiro, 2008
Here we go again
Passado um carnaval onde a cerveja, as conversas francas, a língua afiada das amigas, as risadas e os carboidratos de uma maneira geral reinaram, vamos pra rotina. Que eu até gosto, é fato, mas que nunca é fácil de ser retomada.
Com a rotina, as surpresas das férias e do post anterior, tendem a se acalmar... afinal, todos nós teremos menos tempo pras coisas. Funciona assim: a criatura planta a semente da dúvida na minha pobre cabeça, e depois as coisas voltam pro "seu normal", enquanto a plantinha da interrogação cresce ao lado dos meus neurônios. Mas eu também vou arrumando mais o que fazer ao longo do tempo, e vou esquecendo de regá-la, até que seca, ela seja esquecida... Até que outro dia alguém venha plantar outra e assim por diante. Magnífico esse ciclo!!
Com a rotina, as surpresas das férias e do post anterior, tendem a se acalmar... afinal, todos nós teremos menos tempo pras coisas. Funciona assim: a criatura planta a semente da dúvida na minha pobre cabeça, e depois as coisas voltam pro "seu normal", enquanto a plantinha da interrogação cresce ao lado dos meus neurônios. Mas eu também vou arrumando mais o que fazer ao longo do tempo, e vou esquecendo de regá-la, até que seca, ela seja esquecida... Até que outro dia alguém venha plantar outra e assim por diante. Magnífico esse ciclo!!
02 fevereiro, 2008
Surpresas... ai, as surpresas!!! Esse ano que mal começou já andou me fazendo algumas... Digamos que boas (tá! ótimas, incríveis, espetaculares!!!), mas também um tanto quanto assustadoras... Surpresas que na verdade tem destino muito incerto... que podem apenas fazer parte de um contexto de brincadeira, como também podem decidir todo o resto da vida, ou parte dela.
Eu me assusto com tantas possibilidades, não estou acostumada! As do campo dos "relacionamentos" estão engraçadas, assustadoras ao extreeeeeeeeeeeeeeeemo, faltando muito pra parecerem algo concreto, mas fazendo muito bem pro ego, obrigada! Acho justo, afinal o pobre ego andava bastante maltratado...
Eu me assusto com tantas possibilidades, não estou acostumada! As do campo dos "relacionamentos" estão engraçadas, assustadoras ao extreeeeeeeeeeeeeeeemo, faltando muito pra parecerem algo concreto, mas fazendo muito bem pro ego, obrigada! Acho justo, afinal o pobre ego andava bastante maltratado...
01 fevereiro, 2008
Carnaval... carnaval...
Lá vem mais um! Desfiles, Salvador e o escambau...
Na atual conjuntura da minha conta bancária, o meu não vai ter nada de folia... No máximo o litoral pra "mudar de ares"... boa amiga, cerveja, e se São Pedro ajudar, sol. É o que tem pra esse ano...
Os planos de SSA são a longo prazo, mas rolarão! A gente faz um carnê, ahasa nas "prestaçã" e tudo certo... Mas essas coisas precisam ser fechadas com uma baita antecedência, palavra que a maioria dos meus amigos desconhece.
Hoje farei um esforço homérico! Tentarei assistir os desfiles... que eu odeio. Mas algumas amigas desfilarão, outras "trabalharão", e a "minha cidade" é tema de uma escola... então pelo menos uma olhadinha vou dar pra poder participar dos assuntos depois, hahahaha!
Amanhã, aguardo por um convite para qualquer coisa interessante/divertida/alcoólica, ou uma boa companhia pra ficar aqui na piscina e tomando sol comigo, assim como fiz hoje, nessa aparição surpresa do sol.
Domingo, rumo ao bom e velho e batido e tradicional, mas sempre útil Guarujá...
Na atual conjuntura da minha conta bancária, o meu não vai ter nada de folia... No máximo o litoral pra "mudar de ares"... boa amiga, cerveja, e se São Pedro ajudar, sol. É o que tem pra esse ano...
Os planos de SSA são a longo prazo, mas rolarão! A gente faz um carnê, ahasa nas "prestaçã" e tudo certo... Mas essas coisas precisam ser fechadas com uma baita antecedência, palavra que a maioria dos meus amigos desconhece.
Hoje farei um esforço homérico! Tentarei assistir os desfiles... que eu odeio. Mas algumas amigas desfilarão, outras "trabalharão", e a "minha cidade" é tema de uma escola... então pelo menos uma olhadinha vou dar pra poder participar dos assuntos depois, hahahaha!
Amanhã, aguardo por um convite para qualquer coisa interessante/divertida/alcoólica, ou uma boa companhia pra ficar aqui na piscina e tomando sol comigo, assim como fiz hoje, nessa aparição surpresa do sol.
Domingo, rumo ao bom e velho e batido e tradicional, mas sempre útil Guarujá...
Eu já não sei mais... até onde estão falando sério, até onde é só uma piada entre amigos.
Até onde eu respondo ou deixo de responder. Até onde minhas respostas funcionam. Não sei o quanto meu auto-controle tem me ajudado. Não sei se deveria falar umas verdades e agir "instintivamente". Não sei qual seria o tamanho da minha ressaca, especialmente a moral. Das vezes que fiz algo do tipo, deu 50% pra cada lado... seria dessa vez o desempate, pra ver se vale a pena ou não. Estou louca pra falar umas verdades... mas o que aconteceria depois? Não gosto que brinquem comigo, não gosto de não entender as coisas. Dá pra ser mais específico? Minha bola de cristal tá no conserto...
Acho que vou ter que tomar um porre...
Até onde eu respondo ou deixo de responder. Até onde minhas respostas funcionam. Não sei o quanto meu auto-controle tem me ajudado. Não sei se deveria falar umas verdades e agir "instintivamente". Não sei qual seria o tamanho da minha ressaca, especialmente a moral. Das vezes que fiz algo do tipo, deu 50% pra cada lado... seria dessa vez o desempate, pra ver se vale a pena ou não. Estou louca pra falar umas verdades... mas o que aconteceria depois? Não gosto que brinquem comigo, não gosto de não entender as coisas. Dá pra ser mais específico? Minha bola de cristal tá no conserto...
Acho que vou ter que tomar um porre...
30 janeiro, 2008
Ando numa fase tããããão "Horóscopo", rs!
O signo de Capricórnio representa a realização, o dever, a ambição, a perseverança, o materialismo e a responsabilidade. Os capricornianos são determinados, perseverantes, compenetrados, sérios, racionais, ambiciosos, tenazes e prudentes.
Negativamente podem ser pessimistas, depressivos, conservadores, rancorosos, rígidos, inflexíveis, autoritários, vingativos e materialistas em excesso.Os capricornianos têm grande necessidade de realização e conquista.
Possuem excelente intuição e a utilizam em seu esforço para atingir independência pessoal e segurança econômica. Gostam da lei e da ordem e tendem a ser dogmáticos.Dominam as questões práticas, e nunca são desencorajados pelas coisas que dificultam a escalada para o topo.
A extrema capacidade de trabalho está associada à noção de que o sucesso significa segurança material, e os capricornianos trabalharão e farão planos para consegui-lo.Têm grande fé em seu poder, são experientes, cuidadosos e extremamente capazes para solucionar os problemas mais difíceis. E se saem bem como apaziguadores.
Em seu trabalho são organizados e metódicos, por isso podem ser excelentes executivos. Tendem a permanecer em papéis subordinados por pouco tempo. Alternam segurança e ambição, podendo avançar sempre.
Os capricornianos têm grande respeito e responsabilidade pelos laços afetivos e familiares. Quando envolvidos emocionalmente tendem a ser leais e sinceros. Mas é difícil renderem-se às emoções, pois têm medo de perderem o controle e tornarem-se dependentes e fracos.
Eu disse! Eu disse!!!
E como se não bastasse eu Disc dá D... É oooooosso!
Negativamente podem ser pessimistas, depressivos, conservadores, rancorosos, rígidos, inflexíveis, autoritários, vingativos e materialistas em excesso.Os capricornianos têm grande necessidade de realização e conquista.
Possuem excelente intuição e a utilizam em seu esforço para atingir independência pessoal e segurança econômica. Gostam da lei e da ordem e tendem a ser dogmáticos.Dominam as questões práticas, e nunca são desencorajados pelas coisas que dificultam a escalada para o topo.
A extrema capacidade de trabalho está associada à noção de que o sucesso significa segurança material, e os capricornianos trabalharão e farão planos para consegui-lo.Têm grande fé em seu poder, são experientes, cuidadosos e extremamente capazes para solucionar os problemas mais difíceis. E se saem bem como apaziguadores.
Em seu trabalho são organizados e metódicos, por isso podem ser excelentes executivos. Tendem a permanecer em papéis subordinados por pouco tempo. Alternam segurança e ambição, podendo avançar sempre.
Os capricornianos têm grande respeito e responsabilidade pelos laços afetivos e familiares. Quando envolvidos emocionalmente tendem a ser leais e sinceros. Mas é difícil renderem-se às emoções, pois têm medo de perderem o controle e tornarem-se dependentes e fracos.
Eu disse! Eu disse!!!
E como se não bastasse eu Disc dá D... É oooooosso!
29 janeiro, 2008
Tssssssssssssssss!!!!
Odeio pessoas "ácidas". Ô seres irritantes esses...
Claro que, um veneninho vez ou outra não faz mal pra ninguém, é até saudável (vide os meus encontros com meus queridos Gustavo e Poliana, rs!). Mas essas pessoas que parecem achar legal acabar com a graça alheia, achar defeito em tudo, e broxar os outros... definitivamente ninguém merece!
Tenho amigos - ou seriam conhecidos? - bem desse tipo. Com o "plus" da mania de achar que estão absolutamente certos, e que seus gostos e opiniões são infinitamente melhores/mais interessantes/ mais corretos que o de qualquer outro ser humano. Cada dia que passa me irrito mais, até virtualmente, com esse tipo. O que antes era um jeito irreverente, agora pra mim parece pura chatice mesmo... O que era pra mim só uma piadinha, hoje soa mais como provocação... ai, que uó! Isso deve ser gente mal comida, mal paga, infeliz na profissão, com o espelho, sei lá!!!
"Amigoooooo, alou, ok?! Puta cara mala!!!!"
Claro que, um veneninho vez ou outra não faz mal pra ninguém, é até saudável (vide os meus encontros com meus queridos Gustavo e Poliana, rs!). Mas essas pessoas que parecem achar legal acabar com a graça alheia, achar defeito em tudo, e broxar os outros... definitivamente ninguém merece!
Tenho amigos - ou seriam conhecidos? - bem desse tipo. Com o "plus" da mania de achar que estão absolutamente certos, e que seus gostos e opiniões são infinitamente melhores/mais interessantes/ mais corretos que o de qualquer outro ser humano. Cada dia que passa me irrito mais, até virtualmente, com esse tipo. O que antes era um jeito irreverente, agora pra mim parece pura chatice mesmo... O que era pra mim só uma piadinha, hoje soa mais como provocação... ai, que uó! Isso deve ser gente mal comida, mal paga, infeliz na profissão, com o espelho, sei lá!!!
"Amigoooooo, alou, ok?! Puta cara mala!!!!"
"Fala que eu te escuto"/ Escreve que eu te leio capricorniano...
É, só uma passada de leve, já que estou querendo só escrever coisas bobas e tal...
Férias ao final, o que é bom e ruim, porque esse tempinho de velório que tem feito me fez descobrir que sou absolutamente solar! Dias nublados me fazem sentir doente, querer desmarcar compromissos, dormir e ficar deprimida. E tenho feito as quatro coisas muito bem! "Piriris", preguiça e leves crises de insatisfação com a vida estão bombando!!! Porém aí os compromissos adiados se acumulam, viram uma bola de neve, ou então eu faço alguma cagada com eles. Mas isso é papo pra algum outro post meio "tpm", rs!
As crises com a vida, nessa altura até tem algum fundamento, pois estou na espera pra que novas conquistas se concretizem. E esperar é a coisa mais angustiante que existe!!! Eu sei que daqui, um, dois... sei lá seis meses, as coisas estarão teóricamente nos conformes, e estarei numa outra fase, mas esperar que ela chegue faz a gente enxergar o quão impotente é em determinadas coisas. E vamos combinar que pra uma capricorniana mandona como eu, ter que esperar por coisas que não estão no meu controle é quase a morte!!! Mas é a vida né meu bem?!
Aliás, já que é pra reclamar da vida, nada está legal pro meu "eu" capricorniano... não estou segura com as escolhas que tenho feito profissionalmente, não estou "mandando" em nenhum relacionamento, hahahaha! Aliás, nenhum relacionamento existe no momento, e isso é algo que me deixa um tanto quanto perdida. Não que eu queira algo sério e tal. Muito pelo contrário - ou não. Mas eu tenho a constante necessidade - acho que eu e a torcida do Flamengo - de estar pelo menos "interessadinha" por alguém, nem que seja platônico, pra continuar vivendo bem. E no momento, não há ninguém, nem pra dar aquela pensadinha quando não tem nada pra fazer, sabe? Tenho até conversado com uns taurinos e uns arianos** que gosto muito, porém não há de fato um "interessezinho", uma "paixonite"... nada. Só duas possibilidades meio estranhas que parecem possibilidades mais na minha cabeça do que no mundo real. Além dos percaussos profissionais e sentimentais, e também por consequência deles, essa minha entrada no "mundo dos que se viram sozinhos" tem sido frustrante. Se existe algo que eu odeio, odeio, odeio é depender. E me vejo mais dependente do que nunca. Pedir permissão pra alguma coisa pra mim é o pior dos sacrifícios. Dar satisfação então, piorou!!! Estou muito frustrada, pois vejo os dias passando e esse cenário de "debaixo da asa da mamãe" não está mudando muito. Essa minha escrita soa fria não? Natural de capricornianos, parecemos frios, auto-suficientes e tal. Não é isso que eu quero dizer, não que eu queira mandar a casa, a mãe e a família pelos ares e ir viver sozinha, contando dinheiro e mandando nos meus subordinados no trabalho. Não é isso. Mas vamos combinar que poder tocar as coisas sozinhas pra nós capricornianos é algo muito gostoso.
Ok leitor, eu sei que isso é parte natural da minha idade, da minha fase, tudo e tal... Essas coisas eu já entendi.
Mas já que nem eu mesma teria paciência de ouvir minhas lamúrias atuais, que passarão semana que vem assim que eu voltar a ter o que fazer, pelo menos o teclado e o monitor do computador me entendem!!!
Ps: Ainda bem que no início do post eu disse que era "de leve"
** Dois posts incríveis sobre os signos de Áries e Touro do Evandro Santo (vulgo Christian Pior), eis os links, vale a visita no resto do blog: http://www4.virgula.com.br/blog/ovulando/index.php?post_id=1376 e http://www4.virgula.com.br/blog/ovulando/index.php?post_id=1374
Férias ao final, o que é bom e ruim, porque esse tempinho de velório que tem feito me fez descobrir que sou absolutamente solar! Dias nublados me fazem sentir doente, querer desmarcar compromissos, dormir e ficar deprimida. E tenho feito as quatro coisas muito bem! "Piriris", preguiça e leves crises de insatisfação com a vida estão bombando!!! Porém aí os compromissos adiados se acumulam, viram uma bola de neve, ou então eu faço alguma cagada com eles. Mas isso é papo pra algum outro post meio "tpm", rs!
As crises com a vida, nessa altura até tem algum fundamento, pois estou na espera pra que novas conquistas se concretizem. E esperar é a coisa mais angustiante que existe!!! Eu sei que daqui, um, dois... sei lá seis meses, as coisas estarão teóricamente nos conformes, e estarei numa outra fase, mas esperar que ela chegue faz a gente enxergar o quão impotente é em determinadas coisas. E vamos combinar que pra uma capricorniana mandona como eu, ter que esperar por coisas que não estão no meu controle é quase a morte!!! Mas é a vida né meu bem?!
Aliás, já que é pra reclamar da vida, nada está legal pro meu "eu" capricorniano... não estou segura com as escolhas que tenho feito profissionalmente, não estou "mandando" em nenhum relacionamento, hahahaha! Aliás, nenhum relacionamento existe no momento, e isso é algo que me deixa um tanto quanto perdida. Não que eu queira algo sério e tal. Muito pelo contrário - ou não. Mas eu tenho a constante necessidade - acho que eu e a torcida do Flamengo - de estar pelo menos "interessadinha" por alguém, nem que seja platônico, pra continuar vivendo bem. E no momento, não há ninguém, nem pra dar aquela pensadinha quando não tem nada pra fazer, sabe? Tenho até conversado com uns taurinos e uns arianos** que gosto muito, porém não há de fato um "interessezinho", uma "paixonite"... nada. Só duas possibilidades meio estranhas que parecem possibilidades mais na minha cabeça do que no mundo real. Além dos percaussos profissionais e sentimentais, e também por consequência deles, essa minha entrada no "mundo dos que se viram sozinhos" tem sido frustrante. Se existe algo que eu odeio, odeio, odeio é depender. E me vejo mais dependente do que nunca. Pedir permissão pra alguma coisa pra mim é o pior dos sacrifícios. Dar satisfação então, piorou!!! Estou muito frustrada, pois vejo os dias passando e esse cenário de "debaixo da asa da mamãe" não está mudando muito. Essa minha escrita soa fria não? Natural de capricornianos, parecemos frios, auto-suficientes e tal. Não é isso que eu quero dizer, não que eu queira mandar a casa, a mãe e a família pelos ares e ir viver sozinha, contando dinheiro e mandando nos meus subordinados no trabalho. Não é isso. Mas vamos combinar que poder tocar as coisas sozinhas pra nós capricornianos é algo muito gostoso.
Ok leitor, eu sei que isso é parte natural da minha idade, da minha fase, tudo e tal... Essas coisas eu já entendi.
Mas já que nem eu mesma teria paciência de ouvir minhas lamúrias atuais, que passarão semana que vem assim que eu voltar a ter o que fazer, pelo menos o teclado e o monitor do computador me entendem!!!
Ps: Ainda bem que no início do post eu disse que era "de leve"
** Dois posts incríveis sobre os signos de Áries e Touro do Evandro Santo (vulgo Christian Pior), eis os links, vale a visita no resto do blog: http://www4.virgula.com.br/blog/ovulando/index.php?post_id=1376 e http://www4.virgula.com.br/blog/ovulando/index.php?post_id=1374
27 janeiro, 2008
Dvd, cerveja, Pringles e tendinite... foi o que reservaram pro meu sábado a noite...
Minha tendinite no ombro, que provavelmente deve ter migrado pra alguma coisa pior - coisa que vou descobrir na próxima semana no ortopedista - está atacada como há muito não fazia... estou andando por aí com a 'asinha' quebrada, pois qualquer movimento é passível de eu soltar um "puta que pariu".
O dvd foi bem aguinha com açúcar, aquelas comédias romanticas que escolho a dedo pros sábados sem muita agitação, especialmente os de tpm, o que excepcionalmente não foi o caso... Mas foi muito bom, pois tratava de algo muito recorrente no meu dia-a-dia: a dor das mães no novo processo de "parir" um filho adulto no mundo que, ao que me parece pelo menos aqui em casa, é um esforço muito maior do que o processo do nascimento...
É difícil pra quem sai, é difícil pra quem deixa sair... é compreensível toda a preocupação, todo o zelo, e a vontade de impedir possíveis erros que foram feitos pelos pais. Mas também é natural, e até onde tenho sentido saudável, dar umas cabeçadas na parede, descobrir coisas sozinha, escolher os próprios rumo sem muito direcionamento prévio.
Tenho isso muito bem resolvido, pelo menos na minha cabeça. Todos os conflitos, os estresses, as conquistas e as decepções, pra mim fazem parte do processo. E acho também que se as coisas fossem todas feitas na tranquilidade, não teria a menor graça!!!
Na teoria e dentro da minha cabeça, está tudo nos conformes... embora na prática o "outro lado" ainda precise trabalhar bastante esse tema... mas ela consegue! Ahhhh consegue!!!
Minha tendinite no ombro, que provavelmente deve ter migrado pra alguma coisa pior - coisa que vou descobrir na próxima semana no ortopedista - está atacada como há muito não fazia... estou andando por aí com a 'asinha' quebrada, pois qualquer movimento é passível de eu soltar um "puta que pariu".
O dvd foi bem aguinha com açúcar, aquelas comédias romanticas que escolho a dedo pros sábados sem muita agitação, especialmente os de tpm, o que excepcionalmente não foi o caso... Mas foi muito bom, pois tratava de algo muito recorrente no meu dia-a-dia: a dor das mães no novo processo de "parir" um filho adulto no mundo que, ao que me parece pelo menos aqui em casa, é um esforço muito maior do que o processo do nascimento...
É difícil pra quem sai, é difícil pra quem deixa sair... é compreensível toda a preocupação, todo o zelo, e a vontade de impedir possíveis erros que foram feitos pelos pais. Mas também é natural, e até onde tenho sentido saudável, dar umas cabeçadas na parede, descobrir coisas sozinha, escolher os próprios rumo sem muito direcionamento prévio.
Tenho isso muito bem resolvido, pelo menos na minha cabeça. Todos os conflitos, os estresses, as conquistas e as decepções, pra mim fazem parte do processo. E acho também que se as coisas fossem todas feitas na tranquilidade, não teria a menor graça!!!
Na teoria e dentro da minha cabeça, está tudo nos conformes... embora na prática o "outro lado" ainda precise trabalhar bastante esse tema... mas ela consegue! Ahhhh consegue!!!
25 janeiro, 2008
Hoje dei de cara com um amigo antigo muito querido... grande amigo, apesar hoje nos vermos somente assim, nesses encontros mega casuais. E vim pra casa pensando o poder que as pessoas tem de mudar as coisas, me lembrei que não fosse esse tal amigo, nada... absolutamente nada da minha vidinha atual seria como é. Isso profissionalmente falando, mas o lado profissional influenciou totalmente as mudanças em todas as outras "áreas".
Claro que o rumo que tomei, ou que estou tomando é uma soma de fatores. Mas o 'start' foi com o tal amigo e mais uns dois ou três, na época meus professores. Tempo bom aquele, que unia o meu "encantamento" com o trabalho extremamente competente deles. E haja saudades dos 'Go!Go!Go!' nas aulas de RPM do Fabio! Não é a toa que fui parar na faculdade, coisa que eu mais agradeço, pois além da possibilidade de migrar de aluna pra colega de trabalho desse time incrível que passei a adolescência tendo aulas, pude conhecer muito de fora desse mundinho... e continuo conhecendo. E me encantando. E querendo outras coisas.
Mas por mais longe que eu vá, e por mais distante das aulas, bikes e academias que vá passar no futuro, a culpa vai ser sempre daquela Cia Brasil, daquela turma de professores que hoje são amigos distantes porém queridos, que de alguma maneira estamos sempre 'nos acompanhando', daqueles lançamentos, daqueles WS da Body Systems que ia escondida, os papos na escada da piscina, as choradeiras com a Jana quando alguém ia embora e tantas histórias que dão tanta saudade, e são insubstituíveis. Fabinho, Erika, Marcelo, Vini e Cia... culpa será pra sempre deles!
Claro que o rumo que tomei, ou que estou tomando é uma soma de fatores. Mas o 'start' foi com o tal amigo e mais uns dois ou três, na época meus professores. Tempo bom aquele, que unia o meu "encantamento" com o trabalho extremamente competente deles. E haja saudades dos 'Go!Go!Go!' nas aulas de RPM do Fabio! Não é a toa que fui parar na faculdade, coisa que eu mais agradeço, pois além da possibilidade de migrar de aluna pra colega de trabalho desse time incrível que passei a adolescência tendo aulas, pude conhecer muito de fora desse mundinho... e continuo conhecendo. E me encantando. E querendo outras coisas.
Mas por mais longe que eu vá, e por mais distante das aulas, bikes e academias que vá passar no futuro, a culpa vai ser sempre daquela Cia Brasil, daquela turma de professores que hoje são amigos distantes porém queridos, que de alguma maneira estamos sempre 'nos acompanhando', daqueles lançamentos, daqueles WS da Body Systems que ia escondida, os papos na escada da piscina, as choradeiras com a Jana quando alguém ia embora e tantas histórias que dão tanta saudade, e são insubstituíveis. Fabinho, Erika, Marcelo, Vini e Cia... culpa será pra sempre deles!
Template
Achei por bem dar uma mudadinha aqui nesse humilde espaço... afinal já tem mais de anos que ele tava com aquela cor de nada.... O blogger não ajuda muito nos templates, mas até que tá arrumadimmm, né?!
454...
Aniversário de São Paulo, cidade aquariana. Talvez por isso eu me dê tão bem com o lugar, afinal boa parte dos meus "amores" são de Aquário. Há também a parcela pisciana, onde os público masculino predomina.
Sou paulistana, apaixonada, mas essa coisa meio "The O.C" - como diria o Randall, mas pra mim está mais pra Desperate Housewives - onde cresci, chamada Alphaville, é um oásis de onde não sei se tenho "peito" (no sentido figurado, já que no literal não me falta, rs!) de sair. Na verdade, aqui é a tal da Grande São Paulo, e em vinte anos os 23 km da Castello Branco passaram a parecer tão normais, que muitas vezes nem me considero morando em outra cidade (Deixando claro aos que não sabem, Alphaville é um bairro, dividido entre as cidades de Barueri e Snta. de Parnaíba, sendo esta última, o pedaço que vivo). Mas moro, mesmo com o crescimento absurdamente rápido daqui do bairro, visto com desespero por olhos que, como os meus, antigamente enxergavam milhares de árvores, terrenos e até bichinhos que hoje viraram prédios, pessoas e carros.
O fato é, eu AMO São Paulo, e ao mesmo tempo sinto que não tenho "coragem" de viver nela, coisa que sempre fez parte dos meus planos, mas que hoje, diante de uma possibilidade mais ou menos (talvez o 'menos' ainda predomine, mas o 'mais' existe de fato) próxima de ir arrumar um canto e tocar minha vida, vejo que não me encontraria, não acharia um bairro pra mim, uma rua, um apartamento, nada! Relação de amor bizarra essa... ordinária até. Amar ir, andar, até pegar trânsito... Amar a noite, as ruas, o "fervo". É tudo o máximo, da José Paulino (minha 2ª casa!) à Oscar Freire. Amar me perder por tantos lugares que ainda não fui, visitar os amigos em caminhos que o carro vai sozinho até.
Amar fazer de tudo na cidade, mas não ver a hora de pegar a Castello de novo - mesmo que parada - pra voltar pra casa. Eu amo usar São Paulo, e devolver quando é conveniente... a realidade é essa.
É amor ordinário, mas é verdadeiro!
Sou paulistana, apaixonada, mas essa coisa meio "The O.C" - como diria o Randall, mas pra mim está mais pra Desperate Housewives - onde cresci, chamada Alphaville, é um oásis de onde não sei se tenho "peito" (no sentido figurado, já que no literal não me falta, rs!) de sair. Na verdade, aqui é a tal da Grande São Paulo, e em vinte anos os 23 km da Castello Branco passaram a parecer tão normais, que muitas vezes nem me considero morando em outra cidade (Deixando claro aos que não sabem, Alphaville é um bairro, dividido entre as cidades de Barueri e Snta. de Parnaíba, sendo esta última, o pedaço que vivo). Mas moro, mesmo com o crescimento absurdamente rápido daqui do bairro, visto com desespero por olhos que, como os meus, antigamente enxergavam milhares de árvores, terrenos e até bichinhos que hoje viraram prédios, pessoas e carros.
O fato é, eu AMO São Paulo, e ao mesmo tempo sinto que não tenho "coragem" de viver nela, coisa que sempre fez parte dos meus planos, mas que hoje, diante de uma possibilidade mais ou menos (talvez o 'menos' ainda predomine, mas o 'mais' existe de fato) próxima de ir arrumar um canto e tocar minha vida, vejo que não me encontraria, não acharia um bairro pra mim, uma rua, um apartamento, nada! Relação de amor bizarra essa... ordinária até. Amar ir, andar, até pegar trânsito... Amar a noite, as ruas, o "fervo". É tudo o máximo, da José Paulino (minha 2ª casa!) à Oscar Freire. Amar me perder por tantos lugares que ainda não fui, visitar os amigos em caminhos que o carro vai sozinho até.
Amar fazer de tudo na cidade, mas não ver a hora de pegar a Castello de novo - mesmo que parada - pra voltar pra casa. Eu amo usar São Paulo, e devolver quando é conveniente... a realidade é essa.
É amor ordinário, mas é verdadeiro!
23 janeiro, 2008
Dr, isso é normal?
Um indício forte de carência, é passar a enxergar possibilidades em pessoas que em "períodos normais", você nem bateria o olho.
Sabe? Aquele amigo do irmão do primo do seu vizinho, que era meio mala e sem assunto, mas que... quem sabe com um pouco de jeito não acaba tendo um bom papo?!
O seu primo de segundo, terceiro, sei lá oitavo grau, que é feio que dói na alma, mas a família sempre torceu pra vocês ficarem juntos, quem sabe eles não tinham razão?
E aquele que fez faculdade com você, e todo mundo sempre teve certeza que era gay... ele era uma graça vai... Será que não dava pra "converter" ele?
Pior! Há níveis mais alarmantes!!!
Minha amiga... a partir do momento que você começa a prestar atenção nas pessoas que prestam algum tipo de serviço pra você e antes você fazia questão de tratar com um nível seguro de indiferença... xiiii, aí é quase internação!
O seu ex-professor da academia (olha eu denegrindo a própria profissão, haha, é brincadeirinha, tudo mentira!), que te xavecava até morrer, mas namorava... pensando bem, você nem é assim tão ciumenta...
E o dentista? Você já nem acha mais tão péssimo aquela anestesia, nem ficar respondendo as perguntas dele com sons bizarros, visto que está lá, de bocão aberto (caso quase verídico, rsrs!)
E a coisa vai descendo... o garçom daquele barzinho que você sempre vai... você tem certeeeeeza que ele te dá um molezinho, o cara da banca de jornal fica cada dia mais bonito, o taxista também, e você já nem olha mais com a cara muito feia, quando chega no mecânico e todos os funcionários dele dão aquela olhadinha quando você sai do carro. Se bobear, você até responde com um sorrisinho!
Caso você apresente esses sintomas, não se desespere, devem haver mais alguns milhões de criaturas com caso parecidos... parece que é contagioso!
Sabe? Aquele amigo do irmão do primo do seu vizinho, que era meio mala e sem assunto, mas que... quem sabe com um pouco de jeito não acaba tendo um bom papo?!
O seu primo de segundo, terceiro, sei lá oitavo grau, que é feio que dói na alma, mas a família sempre torceu pra vocês ficarem juntos, quem sabe eles não tinham razão?
E aquele que fez faculdade com você, e todo mundo sempre teve certeza que era gay... ele era uma graça vai... Será que não dava pra "converter" ele?
Pior! Há níveis mais alarmantes!!!
Minha amiga... a partir do momento que você começa a prestar atenção nas pessoas que prestam algum tipo de serviço pra você e antes você fazia questão de tratar com um nível seguro de indiferença... xiiii, aí é quase internação!
O seu ex-professor da academia (olha eu denegrindo a própria profissão, haha, é brincadeirinha, tudo mentira!), que te xavecava até morrer, mas namorava... pensando bem, você nem é assim tão ciumenta...
E o dentista? Você já nem acha mais tão péssimo aquela anestesia, nem ficar respondendo as perguntas dele com sons bizarros, visto que está lá, de bocão aberto (caso quase verídico, rsrs!)
E a coisa vai descendo... o garçom daquele barzinho que você sempre vai... você tem certeeeeeza que ele te dá um molezinho, o cara da banca de jornal fica cada dia mais bonito, o taxista também, e você já nem olha mais com a cara muito feia, quando chega no mecânico e todos os funcionários dele dão aquela olhadinha quando você sai do carro. Se bobear, você até responde com um sorrisinho!
Caso você apresente esses sintomas, não se desespere, devem haver mais alguns milhões de criaturas com caso parecidos... parece que é contagioso!
20 janeiro, 2008
Crise de abstinência
Nesses tempos de férias, e de saber que agora a rotina vai mudar completamente... dá saudade antecipada...
Sol se pondo, diretamente da quadra externa do Mack
Meu "caminho da roça", num dia nublado, pois quando os dias estão lindos eu nunca consigo fotografar...
Professor "atleta" - rs - gente finíssima, mais uma monitora guerreira, e todo mundo que divertia minhas manhãs de sexta feira!!! Vou m-o-r-r-e-r de saudades dessa criançada se afogando!
18 janeiro, 2008
Os "você"
Eu gosto de "você". De tudo que existe em "você" e tudo em volta. Eu gosto do seu cenário.
Gosto do seu jeito comigo. Da sua educação que há muito não via em ninguém. Gosto porque você é educado sem ser impessoal. É cavalheiro, e me faz achar que sou a mais legal do planeta. Gosto que você sabe muito, de muita coisa. Eu gosto de te ouvir, poderia perder dias, horas, meses fazendo isso. Gosto das suas indiretas. Alías, elas eu não gosto, eu amo mesmo! Me divirto, embora quebre a cabeça tentando saber se o que disse é realmente o que quer dizer. Gosto das suas piadas, mesmo só você rindo delas.
Eu gosto do jeito que a gente é parecido. Que odiamos a mesma banda. Gosto da sua família grande. Gosto do seu perfume, que fica por horas mesmo depois que vai embora. Gosto de encontrar você por acaso. Gosto do jeito que você abraça. Gosto que perdoa meus micos, meus excessos, até minhas bebedeiras. Gosto dos nossos papos furados, das suas histórias de quando era mais novo. Gosto do seu jeito 'sem noção' as vezes. Gosto do fato de t-o-d-o mundo te achar a coisa mais querida do mundo. Eu também acho!
Gosto desse seu suspense. E da sua beleza, das tatuagens, dos olhos. Gosto da sua "idade". Da sua história de vida. Gosto quando fica tímido. E da sua risada sem graça, mas engraçada, sabe? Gosto, e morro de inveja da sua disciplina. Gosto das frases que joga no ar, até de não saber se estou sendo "muito saídinha" eu gosto. Gosto das suas provocações. Gosto da sua carência, de saber seus "traumas", da sua insegurança. Esse medinho fica fofo em você. Gosto de saber que esse 1,80 é só fachada.
Gosto que você é lindo. E loiro. E família. E trabalhador. E tem barriga de tanquinho. Gosto até desse seu comportamento meio esnobe. Você pode, porque Deus foi Pai com você hein? Gosto da sua mãe, rs, isso é importante. Mas... eu já disse que gosto que você é lindo?
Eu gosto mesmo desse "você". Mesmo que esse "VOCÊ" que eu invento, sejam esses "vocês" que eu não consigo juntar em um só.
Gosto do seu jeito comigo. Da sua educação que há muito não via em ninguém. Gosto porque você é educado sem ser impessoal. É cavalheiro, e me faz achar que sou a mais legal do planeta. Gosto que você sabe muito, de muita coisa. Eu gosto de te ouvir, poderia perder dias, horas, meses fazendo isso. Gosto das suas indiretas. Alías, elas eu não gosto, eu amo mesmo! Me divirto, embora quebre a cabeça tentando saber se o que disse é realmente o que quer dizer. Gosto das suas piadas, mesmo só você rindo delas.
Eu gosto do jeito que a gente é parecido. Que odiamos a mesma banda. Gosto da sua família grande. Gosto do seu perfume, que fica por horas mesmo depois que vai embora. Gosto de encontrar você por acaso. Gosto do jeito que você abraça. Gosto que perdoa meus micos, meus excessos, até minhas bebedeiras. Gosto dos nossos papos furados, das suas histórias de quando era mais novo. Gosto do seu jeito 'sem noção' as vezes. Gosto do fato de t-o-d-o mundo te achar a coisa mais querida do mundo. Eu também acho!
Gosto desse seu suspense. E da sua beleza, das tatuagens, dos olhos. Gosto da sua "idade". Da sua história de vida. Gosto quando fica tímido. E da sua risada sem graça, mas engraçada, sabe? Gosto, e morro de inveja da sua disciplina. Gosto das frases que joga no ar, até de não saber se estou sendo "muito saídinha" eu gosto. Gosto das suas provocações. Gosto da sua carência, de saber seus "traumas", da sua insegurança. Esse medinho fica fofo em você. Gosto de saber que esse 1,80 é só fachada.
Gosto que você é lindo. E loiro. E família. E trabalhador. E tem barriga de tanquinho. Gosto até desse seu comportamento meio esnobe. Você pode, porque Deus foi Pai com você hein? Gosto da sua mãe, rs, isso é importante. Mas... eu já disse que gosto que você é lindo?
Eu gosto mesmo desse "você". Mesmo que esse "VOCÊ" que eu invento, sejam esses "vocês" que eu não consigo juntar em um só.
Se a minha vida não existisse, alguém precisava inventá-la. Não, eu não estou tendo nenhum surto de falta de modéstia, e estou longe de me sentir a "última Coca-cola do deserto" (isso me lembra uma pessoa aliás, bem "familiar"), mas tem coisas que de fato são bem engraçadas. Coisas que como as vezes me pego pensando "dariam um post".
Tipo a cena "freeeeeeeaaaakkkkyyyyy" de uma pessoa (eu, no caso) em busca de resolver uns problemas daqueles que só o governo sabe causar pra você, perceber que está sendo atendida, ao mesmo tempo, por duas moças atrapalhadíssimas, uma manca e uma vesga!!! Não, eu não tenho o menor problema com mancos ou vesgos, exceto quando estão juntas, são lerdas e não resolvem seu problema. Mas a vontade malígna de rir na hora foi quase que incontrolável.
Ah! Como "complemento" do dia, saber que no trabalho que farei na próxima semana, terei 30 criancinhas fofinhas, naquela idade gostoooosa de 7, 8 anos pra "domar", é algo muito entusiasmante! Tô precisando ficar rica logo, pra largar essa vida de "tia"!
Já dizia Irmã Selma, personagem do Terça Insana "Cuidar de criança é uma coisa que RELAXA a gente..."
Tipo a cena "freeeeeeeaaaakkkkyyyyy" de uma pessoa (eu, no caso) em busca de resolver uns problemas daqueles que só o governo sabe causar pra você, perceber que está sendo atendida, ao mesmo tempo, por duas moças atrapalhadíssimas, uma manca e uma vesga!!! Não, eu não tenho o menor problema com mancos ou vesgos, exceto quando estão juntas, são lerdas e não resolvem seu problema. Mas a vontade malígna de rir na hora foi quase que incontrolável.
Ah! Como "complemento" do dia, saber que no trabalho que farei na próxima semana, terei 30 criancinhas fofinhas, naquela idade gostoooosa de 7, 8 anos pra "domar", é algo muito entusiasmante! Tô precisando ficar rica logo, pra largar essa vida de "tia"!
Já dizia Irmã Selma, personagem do Terça Insana "Cuidar de criança é uma coisa que RELAXA a gente..."
17 janeiro, 2008
Novidades estão por vir... experiências em áreas novas, que eu nunca suspeitei pisar... Pessoas que há muito tempo conheço, porém a aproximação é coisa nova. É bom, apesar de não entender muito o porquê. Vem aí uma fase de trabalho insano, onde os meus velhos "D" e "C" (lembram do Disc?), brigam novamente, rs! O "D" já está todo empolgadão, vendo com empolgação tanta novidade, e tantas possibilidades novas, afinal por ser tudo fora do meu 'mundinho' pelo menos aprender horrores eu vou...
E o "C" já tá surtando, devido ao turbilhão que vai chegar tudo junto, afinal, essa vidinha de ócio, já era, aliás, em todos os períodos do dia! E já destila aquele pessimismo básico de sempre, aliado a uma imaginação fértil, que pensa todo o tipo de detalhe/besteira/imprevisto do mundo...
O desafio agora é equilibrar o "será que eu aguento?" com o "será que eu preciso?" com o "será qu tô fazendo cagada?" e tantos outros 'serás' que estão rodando na minha mente...
Mas deixa rolar né?! Se tudo der errado eu viro hippie!
E o "C" já tá surtando, devido ao turbilhão que vai chegar tudo junto, afinal, essa vidinha de ócio, já era, aliás, em todos os períodos do dia! E já destila aquele pessimismo básico de sempre, aliado a uma imaginação fértil, que pensa todo o tipo de detalhe/besteira/imprevisto do mundo...
O desafio agora é equilibrar o "será que eu aguento?" com o "será que eu preciso?" com o "será qu tô fazendo cagada?" e tantos outros 'serás' que estão rodando na minha mente...
Mas deixa rolar né?! Se tudo der errado eu viro hippie!
15 janeiro, 2008
Bem típico... Duas frases que o contexto fique "torto" e lá estão eles... entendendo tudo errado!
A amizade pode parecer amor, o amor com cara de ódio, a opinião vira intromissão, a piada vira sexo... tudo sempre errado!
Por alguns momentos milhões de cenas e expectativas são construídas, duram uns cinco ou dez minutos e passam, você imagina a briga, o casamento, o tapa, as risadas, a cama, sei lá, qualquer coisa que sua mente fértil possa projetar daquilo que você entendeu errado...
"Imagina! Tá louca(o)? De onde tirou que poderiam acontecer essas coisas?", é você, voltando pra realidade.
Mas será que foi tão errado assim o que você entendeu???
A amizade pode parecer amor, o amor com cara de ódio, a opinião vira intromissão, a piada vira sexo... tudo sempre errado!
Por alguns momentos milhões de cenas e expectativas são construídas, duram uns cinco ou dez minutos e passam, você imagina a briga, o casamento, o tapa, as risadas, a cama, sei lá, qualquer coisa que sua mente fértil possa projetar daquilo que você entendeu errado...
"Imagina! Tá louca(o)? De onde tirou que poderiam acontecer essas coisas?", é você, voltando pra realidade.
Mas será que foi tão errado assim o que você entendeu???
Dos aniversários mais incríveis dos últimos tempos!!!
Aparentemente, foi um dia chuvoso, que passei boa parte sem fazer muita coisa. Na realidade, um dia cheio de surpresas. Não daquelas grandes que todo mundo vê... Foram das pequenininhas, que ninguém percebe, exceto o presenteado...
Do primeiro parabéns a meia-noite no msn do Kaio, passando pelo post tão querido do Christian, a ligação logo cedo Olavo que eu aaaaamo, o dia tão - digamos - "produtivo" no msn, com conversas improváveis e pessoas bacanas, o presente da Lays, o Outback com as meninas, até o garçom bonitão que ria das quatro mulheres malucas na mesa e trocava todos os pedidos... tudo tão simples e tão cheio de energia boa!
Acho que "o que tem pra hoje" de pessoas ao meu redor, está bem suficiente! Obrigada!!!
Aparentemente, foi um dia chuvoso, que passei boa parte sem fazer muita coisa. Na realidade, um dia cheio de surpresas. Não daquelas grandes que todo mundo vê... Foram das pequenininhas, que ninguém percebe, exceto o presenteado...
Do primeiro parabéns a meia-noite no msn do Kaio, passando pelo post tão querido do Christian, a ligação logo cedo Olavo que eu aaaaamo, o dia tão - digamos - "produtivo" no msn, com conversas improváveis e pessoas bacanas, o presente da Lays, o Outback com as meninas, até o garçom bonitão que ria das quatro mulheres malucas na mesa e trocava todos os pedidos... tudo tão simples e tão cheio de energia boa!
Acho que "o que tem pra hoje" de pessoas ao meu redor, está bem suficiente! Obrigada!!!
14 janeiro, 2008
Get ready and jump!!!
Passei das duas décadas, é chegada a hora de assumir a vida, e tocá-la... Ou não!
Achar um namorado, pensar no emprego, usar mais filtro solar, caprichar na atividade física... afinal agora o desenvolvimento vai começar a migrar do positivo pro negativo, pelo menos como disseram na faculdade! Guardar dinheiro pras plásticas (nem tão longe...) e pros anti-rugas. Fazer mais coisas sozinha como amo, ler mais. Comer menos, comer melhor. Refletir menos sobre o que é certo e errado, apertar o 'foda-se' pro dia seguinte.
Também... não importa! Independente do que eu fizer pelas próximas duas décadas, hoje me reservo o direito de dizer tudo que der vontade, e fazer idem! Parabéns pra mim!
Achar um namorado, pensar no emprego, usar mais filtro solar, caprichar na atividade física... afinal agora o desenvolvimento vai começar a migrar do positivo pro negativo, pelo menos como disseram na faculdade! Guardar dinheiro pras plásticas (nem tão longe...) e pros anti-rugas. Fazer mais coisas sozinha como amo, ler mais. Comer menos, comer melhor. Refletir menos sobre o que é certo e errado, apertar o 'foda-se' pro dia seguinte.
Também... não importa! Independente do que eu fizer pelas próximas duas décadas, hoje me reservo o direito de dizer tudo que der vontade, e fazer idem! Parabéns pra mim!
13 janeiro, 2008
Não sei se me expresso tão bem com as pessoas como gostaria... Poderia dizer mais 'te amo', mais 'eu me preocupo', mais 'dê notícias', mais 'sinto saudades'... e não digo. E só de vez em quando me dou conta disso... quando percebo que as vezes algumas pessoas precisam ouvir.
Talvez seja isso, por causa da minha não necessidade de ser rodeada de 'amores' e 'sentimentos' declarados, acho que os outros também não precisam... e é mentira.
Portanto, aos que merecem... aos que a carapuça serve... que também não são muitos... sintam-se amados, causas das minhas preocupações, da minha saudade, do meu carinho.
As vezes não precisa falar, vai...
Talvez seja isso, por causa da minha não necessidade de ser rodeada de 'amores' e 'sentimentos' declarados, acho que os outros também não precisam... e é mentira.
Portanto, aos que merecem... aos que a carapuça serve... que também não são muitos... sintam-se amados, causas das minhas preocupações, da minha saudade, do meu carinho.
As vezes não precisa falar, vai...
08 janeiro, 2008
O bizarro joguinho de blogs...
Várias vezes já me perguntei sobre as razões de possuir um blog... Nunca cheguei a nenhuma conclusão muito concreta, o fato é que continuo escrevendo aqui, bem ou mal, com sentido ou não, pra quem quiser ler e tirar suas próprias conclusões.
Mas óbvio, ao longo do tempo aprendi que existem coisas que não se contam nem ao próprio espelho, quem dirá a milhões de pessoas que podem acessar seu endereço, então, muito do que quero dizer faço-o por metáforas, ou seja, boa parte do que é escrito aqui nem sempre é o que é.
Na verdade antes de ser uma "blogueira" (detesto esse nome), sou uma leitora voraz de blogs... leio de tudo e de todos, amigos, desconhecidos, da linha mais "meu querido diário..." , aos com textos mais complexos e/ou profundos. Entre esses tantos, acompanho certas "novelas", as vezes de extremo mau gosto, onde escreve-se coisas propositalmente, para essa ou aquela pessoa ler. E pior, as vezes vem a resposta lá de outro blog... da mais agressiva até a mais "cagona" delas! E reajo como se fosse novela mesmo... sentindo raiva/amor/ódio/desespero/preocupação pelos personagens, exatamente pelo fato de eu saber que existem no mundo real. É no mínimo, bizarro!
Aguardemos por cenas dos próximos capítulos...
Mas óbvio, ao longo do tempo aprendi que existem coisas que não se contam nem ao próprio espelho, quem dirá a milhões de pessoas que podem acessar seu endereço, então, muito do que quero dizer faço-o por metáforas, ou seja, boa parte do que é escrito aqui nem sempre é o que é.
Na verdade antes de ser uma "blogueira" (detesto esse nome), sou uma leitora voraz de blogs... leio de tudo e de todos, amigos, desconhecidos, da linha mais "meu querido diário..." , aos com textos mais complexos e/ou profundos. Entre esses tantos, acompanho certas "novelas", as vezes de extremo mau gosto, onde escreve-se coisas propositalmente, para essa ou aquela pessoa ler. E pior, as vezes vem a resposta lá de outro blog... da mais agressiva até a mais "cagona" delas! E reajo como se fosse novela mesmo... sentindo raiva/amor/ódio/desespero/preocupação pelos personagens, exatamente pelo fato de eu saber que existem no mundo real. É no mínimo, bizarro!
Aguardemos por cenas dos próximos capítulos...
06 janeiro, 2008
Após breves férias - mentira, que estou de férias há mais de um mês - uma viagenzinha básica, só pra ter o que desenhar quando meus professores pedirem para contarmos nossas férias na volta as aulas (você entendeu, é como se fosse), cá estou eu, "aproveitando" meu último dia de 2007, visto que na prática 2008 pra mim só começa amanhã, segunda-feira.
De reveillon, foi o basicão, fazendo a linha "é o que tem", mas achei de verdade que seria bem pior, até que deu pra gostar.
Sem muitas resoluções, 2008 começa comigo ignorando tudo ao redor que não for problema meu. Fora isso, trabalho, trabalho, trabalho, seja qual for e de onde vier... de resto, é só deixar o mar ir levando...
Assim de início, sempre a crise anual de aniversário, por conta do meu trauma, das festinha furadas, dos amiguinho viajando, eu sempre reluto em comemorar. E assim está sendo... no dia, estou sempre nervosa e de mau humor, durmo e acordo no outro dia como se nada estivesse acontecendo. Uma despedida, em compensação alguns amigos ressurgindo, as vezes até das cinzas, e eu feliz (ainda preocupada, mas feliz) por eles... E uma ansiedade do cão, pela volta a vida normal, ou da 'nova' vida normal...
De reveillon, foi o basicão, fazendo a linha "é o que tem", mas achei de verdade que seria bem pior, até que deu pra gostar.
Sem muitas resoluções, 2008 começa comigo ignorando tudo ao redor que não for problema meu. Fora isso, trabalho, trabalho, trabalho, seja qual for e de onde vier... de resto, é só deixar o mar ir levando...
Assim de início, sempre a crise anual de aniversário, por conta do meu trauma, das festinha furadas, dos amiguinho viajando, eu sempre reluto em comemorar. E assim está sendo... no dia, estou sempre nervosa e de mau humor, durmo e acordo no outro dia como se nada estivesse acontecendo. Uma despedida, em compensação alguns amigos ressurgindo, as vezes até das cinzas, e eu feliz (ainda preocupada, mas feliz) por eles... E uma ansiedade do cão, pela volta a vida normal, ou da 'nova' vida normal...
25 dezembro, 2007
O "não-natal"
O Natal menos Natal de todos os tempos!!! Sem eu ter me empolgado, pois o espírito natalino passou à léééééguas de mim... Sem ter escrito um emailzinho, um cartão, uma carta, nada! Sem muitos presentes, a não ser pra mim mesma! Sem o menor ânimo, pois faltam crianças, brinquedos e papai noel... minha família precisa providenciar isso rápido!!!
De tradicional, a missa, a estrelinha passando no final, a farofa da minha vó, o meu amor pelo prosecco, as conversas de família, o tio fanfarrão, o primo mal-criado, essas coisas... Comi demais, dormi de menos, bebi tudo que havia prometido. E pra finalizar, ainda ganhamos um bonito arco-íris na volta... tudo completamente fora do clima, mas na santa paz! Menos mal...
De tradicional, a missa, a estrelinha passando no final, a farofa da minha vó, o meu amor pelo prosecco, as conversas de família, o tio fanfarrão, o primo mal-criado, essas coisas... Comi demais, dormi de menos, bebi tudo que havia prometido. E pra finalizar, ainda ganhamos um bonito arco-íris na volta... tudo completamente fora do clima, mas na santa paz! Menos mal...
22 dezembro, 2007
Natal de 2017?
E nesse momento onde a minha vida se resume a ir a shows e comprar biquinis aos sábados, alguns amigos, mais próximos ou mais distantes tiveram o ano de maior movimentação... Casamentos, divórcios, bebês, gravidez, sumiços, empregos, empresas, namoros novos, casas novas, viagens... especialmente meus amigos mais velhos, tem dado um 180°em suas vidinhas...
Acompanho tudo, de perto e de longe, feliz e triste, tranquila e me descabelando de desespero,uma reação diferente para cada história. Pensando se, e quando essas coisas acontecerão comigo... meu casamento, meus filhos, minha empresa, minha casa, meu divórcio... tudo uma grande interrogação. Pra algumas coisas, a certeza de estão bem longe. Outras, podem surgir a qualquer momento. E outras então, que só Deus sabe se irão acontecer. As possibilidades são vastas... Desde virar bartender num navio, até casar e ter três filhos, passando pela possibilidade de virar budista, vender tudo e ir morar na praia, fazer plastica e injetar botox ou até mesmo ter um filho de inseminação com meu melhor amigo... Ou até mesmo... Tudo isso!!!
É melhor nem prever!
Acompanho tudo, de perto e de longe, feliz e triste, tranquila e me descabelando de desespero,uma reação diferente para cada história. Pensando se, e quando essas coisas acontecerão comigo... meu casamento, meus filhos, minha empresa, minha casa, meu divórcio... tudo uma grande interrogação. Pra algumas coisas, a certeza de estão bem longe. Outras, podem surgir a qualquer momento. E outras então, que só Deus sabe se irão acontecer. As possibilidades são vastas... Desde virar bartender num navio, até casar e ter três filhos, passando pela possibilidade de virar budista, vender tudo e ir morar na praia, fazer plastica e injetar botox ou até mesmo ter um filho de inseminação com meu melhor amigo... Ou até mesmo... Tudo isso!!!
É melhor nem prever!
Mas onde é que eu tô indo?
Não era assim que eu tinha pensado. O mapa que eu tinha visto no começo, era outro!!! Tava escrito diferente, não tinha essa parte dos desencontros, dos amores falidos, das cagadas no trabalho, da bipolaridade, da crise existêncial...
É até parecia, quando falava dos amigos, das cenas engraçadas, das viagens inesquecíveis... alías, acho que nesse caminho até encontrei umas risadas a mais do estavam no mapa, umas baladas históricas, uns elogios e uns reconhecimentos que não estavam nos planos. Isso foi bom!
Eu também sabia, que os mapas nunca dizem tuuuudo, e eu encontraria uns buracos, umas ruas sem saída e umas crises... quem sabe até uns desgostos ou uns traumas... mas pera lá né?
Eu não sabia mesmo, que ao longo do caminho, eu ia tropeçar, ou me derrubariam, e eu iria precisar fazer cara de paisagem, como se nada tivesse acontecendo! Nem muito menos que eu precisaria assistir gente que eu amo indo para outros lados, me deixando pelo caminho, ou trocando de parceiro de caminhada... nada disso fazia parte das instruções.
E também esqueceram de deixar a continuação... explicaram só metade e me largaram aqui, com um monte de metas à cumprir que eu nem sei por onde começar... aliás, não sei nem se eu ja comecei a tentar cumprir. E se eu parar pra pensar bem, eu acho que eu perdi o mapa, pois não tenho a menor noção de onde, nem porque estou indo...
É até parecia, quando falava dos amigos, das cenas engraçadas, das viagens inesquecíveis... alías, acho que nesse caminho até encontrei umas risadas a mais do estavam no mapa, umas baladas históricas, uns elogios e uns reconhecimentos que não estavam nos planos. Isso foi bom!
Eu também sabia, que os mapas nunca dizem tuuuudo, e eu encontraria uns buracos, umas ruas sem saída e umas crises... quem sabe até uns desgostos ou uns traumas... mas pera lá né?
Eu não sabia mesmo, que ao longo do caminho, eu ia tropeçar, ou me derrubariam, e eu iria precisar fazer cara de paisagem, como se nada tivesse acontecendo! Nem muito menos que eu precisaria assistir gente que eu amo indo para outros lados, me deixando pelo caminho, ou trocando de parceiro de caminhada... nada disso fazia parte das instruções.
E também esqueceram de deixar a continuação... explicaram só metade e me largaram aqui, com um monte de metas à cumprir que eu nem sei por onde começar... aliás, não sei nem se eu ja comecei a tentar cumprir. E se eu parar pra pensar bem, eu acho que eu perdi o mapa, pois não tenho a menor noção de onde, nem porque estou indo...
17 dezembro, 2007
Aquele clássico... 2007!
Faria isso, fosse numa agenda, um rascunho ou numa noite sem sono... e a noite foi a grande premiada!
Visto que mais duas semaninhas e já era o ano... rola aquela retrospectiva, claro!
Ok, é o que eu posso dizer desse ano... nenhuma grande tragédia, graças à Deus, nenhuma grande novidade também... tudo tranquilo!
No quesito facul, continuei amando intensamente tudo aquilo que acontece dentro do Mack, e a tendência é piorar... Arrumei até um professor-gente-fina-leitor, que me proporcionou algumas horas encafifada, sobre como ele veio parar aqui, rs! Mas depois tudo foi explicado. Me senti realizada fazendo eventos, estressada ensaiando pessoas. Mas depois que tá tudo pronto e apresentado, é só alegria, e eu vou sentir uma puta falta disso. "Bonitorei" bastante e continuei me divertindo, mesmo as vezes sentindo que meu fofíssimo Olavo queria me matar, rs! Vire vitalícia com as crianças, e tomei muita agua de piscina na cara por causa delas! Mas adoro, e além do mais faço "amiguinhos" e vejo imagens que são... um luxo, eu diria! Se é que alguém me entende?!?!?! Ponto fraco foram os feriados, que tesouraram algumas partes dos meus planos "acadêmicos"... mas 2008 vem pra compensar... e pode chegar chegando!
A vida sentimental... pfff.......... continuou o mesmo chove-ñ-molha... em alguns momentos na versão mais light, e em outros "heavy metal" total!!! Desencontros, encontros, diretas e indiretas com certo alguém, pra não resultar em nada!!! Mas... "tá ruim, mas tá bão", afinal, fora esse karma na minha vida, houveram histórias divertidas (algumas eram meio bizarras ao mesmo tempo, mas dava pra rir)
E na parte "ferveção"... posso dizer que esse ano eu ri! Ri muito! Fiz uma viagem incrível, daquelas que vou lembrar sempre... mesmo o navio estando lotado de idosos, rs! Mas quando de tem um barman l-i-n-d-o, Kyr Royal e uma boa banda, quem precisa de molecada??? Os fervos gls ficaram em baixa, mas segui firme na vida de churrascos, bares, cervejas e afins, agora fazendo a linha mais 'phyna', afinal não estava mais presentes no 'bafões' mais pesados, e sim estava observando e me divertindo muuuuuuuito! Presente, só nos mais leves! Moça contida e comportada! Mentira! Mas bem melhor assim, tem que saber dosar... Isso, fora os inters né? Caso a parte... diversão garantida mesmo com briga, bope, alergia, buscopan, colchão ruim e etc... Tem cerveja, tem gente que eu amo!!! E o colchão... sempre aparece uma boa alma pra dividir! Mesmo com 20 pessoas dormindo no mesmo lugar!!! Valem as histórias!!!
No trabalho... vi muita coisa, lutei contra meus defeitos... e acho que melhorei... cresci, e tenho tudo pra melhorar... E cada vez mais cancelo os planos e deixo o barco ir pra onde o vento levar... está dando certo...
Me senti mais dona da minha vida, até transgredi toda a regra familiar, afinal, termino o ano com duas tatuagens, e muitos planos de outras...rsrs! Enxergo cada vez melhor minhas mudanças, e gosto, cada vez mais afim de encarar quem não gosta... cada vez mais eu.
Então se botar na balança, 2007 foi delííííícia!
2008 eu quero dois desse!!!
Visto que mais duas semaninhas e já era o ano... rola aquela retrospectiva, claro!
Ok, é o que eu posso dizer desse ano... nenhuma grande tragédia, graças à Deus, nenhuma grande novidade também... tudo tranquilo!
No quesito facul, continuei amando intensamente tudo aquilo que acontece dentro do Mack, e a tendência é piorar... Arrumei até um professor-gente-fina-leitor, que me proporcionou algumas horas encafifada, sobre como ele veio parar aqui, rs! Mas depois tudo foi explicado. Me senti realizada fazendo eventos, estressada ensaiando pessoas. Mas depois que tá tudo pronto e apresentado, é só alegria, e eu vou sentir uma puta falta disso. "Bonitorei" bastante e continuei me divertindo, mesmo as vezes sentindo que meu fofíssimo Olavo queria me matar, rs! Vire vitalícia com as crianças, e tomei muita agua de piscina na cara por causa delas! Mas adoro, e além do mais faço "amiguinhos" e vejo imagens que são... um luxo, eu diria! Se é que alguém me entende?!?!?! Ponto fraco foram os feriados, que tesouraram algumas partes dos meus planos "acadêmicos"... mas 2008 vem pra compensar... e pode chegar chegando!
A vida sentimental... pfff.......... continuou o mesmo chove-ñ-molha... em alguns momentos na versão mais light, e em outros "heavy metal" total!!! Desencontros, encontros, diretas e indiretas com certo alguém, pra não resultar em nada!!! Mas... "tá ruim, mas tá bão", afinal, fora esse karma na minha vida, houveram histórias divertidas (algumas eram meio bizarras ao mesmo tempo, mas dava pra rir)
E na parte "ferveção"... posso dizer que esse ano eu ri! Ri muito! Fiz uma viagem incrível, daquelas que vou lembrar sempre... mesmo o navio estando lotado de idosos, rs! Mas quando de tem um barman l-i-n-d-o, Kyr Royal e uma boa banda, quem precisa de molecada??? Os fervos gls ficaram em baixa, mas segui firme na vida de churrascos, bares, cervejas e afins, agora fazendo a linha mais 'phyna', afinal não estava mais presentes no 'bafões' mais pesados, e sim estava observando e me divertindo muuuuuuuito! Presente, só nos mais leves! Moça contida e comportada! Mentira! Mas bem melhor assim, tem que saber dosar... Isso, fora os inters né? Caso a parte... diversão garantida mesmo com briga, bope, alergia, buscopan, colchão ruim e etc... Tem cerveja, tem gente que eu amo!!! E o colchão... sempre aparece uma boa alma pra dividir! Mesmo com 20 pessoas dormindo no mesmo lugar!!! Valem as histórias!!!
No trabalho... vi muita coisa, lutei contra meus defeitos... e acho que melhorei... cresci, e tenho tudo pra melhorar... E cada vez mais cancelo os planos e deixo o barco ir pra onde o vento levar... está dando certo...
Me senti mais dona da minha vida, até transgredi toda a regra familiar, afinal, termino o ano com duas tatuagens, e muitos planos de outras...rsrs! Enxergo cada vez melhor minhas mudanças, e gosto, cada vez mais afim de encarar quem não gosta... cada vez mais eu.
Então se botar na balança, 2007 foi delííííícia!
2008 eu quero dois desse!!!
Melhor da insônia...
Eu tô aqui... a toa, descobrindo os prazeres de ter comprado um notebook, pois estou deitadinha, segurando ele no colo... dei adeus à minha cadeira velha, e por enquanto o que me prende é só o fio do speedy, pois essas coisas do wi-fi ainda é muita "mudernidade" pra mim. Tô aqui com a mtv ligada num horario tosco, passando Pump the Jam... sinta você tal precariedade!!! De férias, as vésperas do Natal, e faltando um mês pra mais um aniversário. E odeio essa época: as pessoas ficam legais demais, ou chatas demais... esse clima natalino não é pra mim... meus Natais não são divertiiiiidos há algum tempo... sempre aquilo mesmo, tudo trivial. Também o fato do meu revellion prometer tão pouco quanto o Natal, ajuda a deprimir... aliás, não somente o Ano Novo e sim todo o resto das férias... provavelmente continuarei como estou... com o note no colo, desrregulada no fuso-horário, com noites de absurda insônia, e tendo surtos consumistas... Essa semana já foram duas calças, um short, uma blusinha, uma bolsa... e falta ainda achar uma sandália!!!! Onde vou parar com isso???
Tava aqui também pensando sobre as pessoas, como elas são engraçadas! As vezes eu preciso de férias de alguns, como agora... estou num bom período pra não ter muita gente perto... Sem badalações... no máximo saidinhas básicas com um ou outro. E me diverti com o sentimentalismo de alguns... acho tão bonitinho homem sentimental! Bonitinho quando tá longe!!! Mas esse que eu me refiro de fato é muito simpático, contando seus fracassos amorosos e suas voltas por cima... todo carente, uma graça! Pena que é uma incógnita... não se sabe até onde ele é o quê. Pois além da faceta 'carente', que nem todo mundo conhece, existem os lados 'pegador', 'noiado', 'workaholic' e 'amigão'!!! Na verdade ele deve ser esquizofrenico!!!!
Lembrei de um outro aí... que estava fora, e tem o poder de me deixar neurótica, até longe e sem notícias... se eu vejo, é porque vi... se não, é porque não... Mas enfim, não vamos começar a falar de mim, senão descubro que sou esquizofrenica igual ao moço bonitão que falei...
Tem também o meu amigo, querido demais da conta, que evaporou sem me deixar a par dos fatos... e tá me desesperando! Não gosto de precisar deduzir as coisas, exatamente pelo fato de ser muito boa nisso!!! Matar amigo de preocupação não vale!
(Sim, tudo isso é insônia... Pelo menos agora o clipe é Stay, do U2.... vou dormir bem.)
Tava aqui também pensando sobre as pessoas, como elas são engraçadas! As vezes eu preciso de férias de alguns, como agora... estou num bom período pra não ter muita gente perto... Sem badalações... no máximo saidinhas básicas com um ou outro. E me diverti com o sentimentalismo de alguns... acho tão bonitinho homem sentimental! Bonitinho quando tá longe!!! Mas esse que eu me refiro de fato é muito simpático, contando seus fracassos amorosos e suas voltas por cima... todo carente, uma graça! Pena que é uma incógnita... não se sabe até onde ele é o quê. Pois além da faceta 'carente', que nem todo mundo conhece, existem os lados 'pegador', 'noiado', 'workaholic' e 'amigão'!!! Na verdade ele deve ser esquizofrenico!!!!
Lembrei de um outro aí... que estava fora, e tem o poder de me deixar neurótica, até longe e sem notícias... se eu vejo, é porque vi... se não, é porque não... Mas enfim, não vamos começar a falar de mim, senão descubro que sou esquizofrenica igual ao moço bonitão que falei...
Tem também o meu amigo, querido demais da conta, que evaporou sem me deixar a par dos fatos... e tá me desesperando! Não gosto de precisar deduzir as coisas, exatamente pelo fato de ser muito boa nisso!!! Matar amigo de preocupação não vale!
(Sim, tudo isso é insônia... Pelo menos agora o clipe é Stay, do U2.... vou dormir bem.)
15 dezembro, 2007
Bom, primeiro post a bordo do meu computador novo... por isso, erros estão previamente perdoados...
É péssimo perder de 3874973947 a 0 de um notebook, mas é ótimo saber que ele não vai pifar e você perder todas as informações a qualquer momento... se bem que nessa troca, conclui que nem tudo que eu julgava fundamental no outro, realmente era... Mas estou apanhando viu?!?!
Sexta feira de rever amigas que não via a tempos... pra isso, sacrifiquei (ou melhor, sacrificaram pra mim, pois desistiram...) uma opera (sim! Pasmem...) que um graaaande querido estava coreografando... mas comigo ou sem, ele arrasaria!
De resto, um sentimento de necessidade de férias de algumas pessoas... sim, as vezes é necessário, por mais que as ame. E muita preocupação com outras... amigos queridos que somem, justo no meio da turbulência e me deixam arrancando os cabelos sem notícias (sim, é pra você mesmo o recado!!!)... Mas entre mortos e feridos eu sei que todos se salvarão.
Eu já estou salva... agradecendo pelas coisas fluírem, e me protegendo da 'zica alheia'.... porque gente pra derrubar é o que não falta!!! Mas meu santo é fortíssimo e vai dar tudo certo!!!! Já está dando!!!
ps: Essa vida de Windows vista e sem mouse, complica meu cérebro... foram uns 10 minutos, só pra escrever esse post!!!!!!
É péssimo perder de 3874973947 a 0 de um notebook, mas é ótimo saber que ele não vai pifar e você perder todas as informações a qualquer momento... se bem que nessa troca, conclui que nem tudo que eu julgava fundamental no outro, realmente era... Mas estou apanhando viu?!?!
Sexta feira de rever amigas que não via a tempos... pra isso, sacrifiquei (ou melhor, sacrificaram pra mim, pois desistiram...) uma opera (sim! Pasmem...) que um graaaande querido estava coreografando... mas comigo ou sem, ele arrasaria!
De resto, um sentimento de necessidade de férias de algumas pessoas... sim, as vezes é necessário, por mais que as ame. E muita preocupação com outras... amigos queridos que somem, justo no meio da turbulência e me deixam arrancando os cabelos sem notícias (sim, é pra você mesmo o recado!!!)... Mas entre mortos e feridos eu sei que todos se salvarão.
Eu já estou salva... agradecendo pelas coisas fluírem, e me protegendo da 'zica alheia'.... porque gente pra derrubar é o que não falta!!! Mas meu santo é fortíssimo e vai dar tudo certo!!!! Já está dando!!!
ps: Essa vida de Windows vista e sem mouse, complica meu cérebro... foram uns 10 minutos, só pra escrever esse post!!!!!!
11 dezembro, 2007
Body Trá lá lá...
Sim, ontem ou hoje... não lembro ao certo, completo dois anos de Body Pump... O meu "fascinio" pelos programas já se foi (sim, eu era enlouquecida!), apesar de ainda gostar muito. Não choro mais em treinos, não idealizo um grande futuro na ginástica nem nada. Não vou viver de aula, isso é fato. Vivo o que tem pra hoje e aos poucos mudo os planos.
Mas o que aquele treinamento representou, foi um marco, hehehe... Cafona dizer assim, mas é. A questão de "conseguir", ir lá, provar, fazer. Me lembro do colegial, onde eu não via a hora. Lembro da "culpa" das aulas, e dos professores incríveis que eu tive, pois foram eles que escolheram minha profissão, não eu. Afinal, o que eu faria na Educação Física?! E por causa das aulas eu fui, e estou, e continuarei. Pude partir pra uma área onde descobri muitos caminhos, e acredito achar ainda mais, pois o caminho ainda é longo...
E naquele tal treino, foi onde eu provei pra mim que dava! Sim, dava pra jogar todo um plano de futuro fora, e fazer outro. Dava pra camuflar a timidez que sempre me seguiu, e parecer que fazia aquilo há anos! Dava pra sair do "mundinho" família-amiguinhos-estudos", conhecer gente nova, ferver por outros lugares, fazer amizades pra vida toda. Dava pra ficar mais esperta, pois o mundo é mau e sempre tem alguém pra te derrubar. Mas elas não sabem que seu santo é forte, e você não cai!
E se não fosse aquele fim de semana, e tooooodos os anos e as expectativas que antecederam o tal treino, eu não teria me encantando, desencantado, conhecido tanta gente, me protegido da 'zica' dos outros... Não teria coragem de mudar o rumo, não estudaria no melhor lugar possível, com as melhores pessoas possíveis, não daria tantas risadas, não contaria tantos "bafões", meus netos ficariam sem história... ou melhor, no máximo teriam umas histórias sem graça de uma produtora de moda de segunda mão... ou de uma publicitária frustrada!
Obrigada Body Pump!
Mas o que aquele treinamento representou, foi um marco, hehehe... Cafona dizer assim, mas é. A questão de "conseguir", ir lá, provar, fazer. Me lembro do colegial, onde eu não via a hora. Lembro da "culpa" das aulas, e dos professores incríveis que eu tive, pois foram eles que escolheram minha profissão, não eu. Afinal, o que eu faria na Educação Física?! E por causa das aulas eu fui, e estou, e continuarei. Pude partir pra uma área onde descobri muitos caminhos, e acredito achar ainda mais, pois o caminho ainda é longo...
E naquele tal treino, foi onde eu provei pra mim que dava! Sim, dava pra jogar todo um plano de futuro fora, e fazer outro. Dava pra camuflar a timidez que sempre me seguiu, e parecer que fazia aquilo há anos! Dava pra sair do "mundinho" família-amiguinhos-estudos", conhecer gente nova, ferver por outros lugares, fazer amizades pra vida toda. Dava pra ficar mais esperta, pois o mundo é mau e sempre tem alguém pra te derrubar. Mas elas não sabem que seu santo é forte, e você não cai!
E se não fosse aquele fim de semana, e tooooodos os anos e as expectativas que antecederam o tal treino, eu não teria me encantando, desencantado, conhecido tanta gente, me protegido da 'zica' dos outros... Não teria coragem de mudar o rumo, não estudaria no melhor lugar possível, com as melhores pessoas possíveis, não daria tantas risadas, não contaria tantos "bafões", meus netos ficariam sem história... ou melhor, no máximo teriam umas histórias sem graça de uma produtora de moda de segunda mão... ou de uma publicitária frustrada!
Obrigada Body Pump!
10 dezembro, 2007
Quando bati o olho, acreditei que Deus existe. No meio daquele povo feio, estranho, quase bizarro, uma figura tão bacana... só podia ser milagre.
Ficamos na mesma "turma", e eu fiquei feliz pois teria algo pra distrair, pois de resto, só haveriam conteúdos que eu já sabia... mas ossos do ofício, então melhor que tivesse algo pra olhar.
O nome, o jeito, o cabelo, as piadas... tudo seguiam o meu "padrão de qualidade", pois se for pensar bem, eu me interesso sempre por pessoas iguais. Era um cópia bem feita do anterior, que era quase gêmeo do anterior-anterior, e assim por diante.
E a cada hora eu estava mais apaixonada. Era de fato o homem da minha vida. E no meio daqelas dinâmicas, palestrinhas e exercícios de teatro (aliás, teatro é algo tããão "assimmmm, não seeeei, sei lááá") , eu pensava no nosso futuro, trazê-lo em casa, cinemas de mãos dadas, dvd's abraçadinhos, jantares, viagens, casamento, festa, filhos! Imagina! Era tudo que eu queria. Achei! É esse!
Não fosse o fato das horas de curso passarem voando, eu mal saber seu nome, e não ter a menor perspectiva de vê-lo de novo... eu jurava que ele era O cara!
Ficamos na mesma "turma", e eu fiquei feliz pois teria algo pra distrair, pois de resto, só haveriam conteúdos que eu já sabia... mas ossos do ofício, então melhor que tivesse algo pra olhar.
O nome, o jeito, o cabelo, as piadas... tudo seguiam o meu "padrão de qualidade", pois se for pensar bem, eu me interesso sempre por pessoas iguais. Era um cópia bem feita do anterior, que era quase gêmeo do anterior-anterior, e assim por diante.
E a cada hora eu estava mais apaixonada. Era de fato o homem da minha vida. E no meio daqelas dinâmicas, palestrinhas e exercícios de teatro (aliás, teatro é algo tããão "assimmmm, não seeeei, sei lááá") , eu pensava no nosso futuro, trazê-lo em casa, cinemas de mãos dadas, dvd's abraçadinhos, jantares, viagens, casamento, festa, filhos! Imagina! Era tudo que eu queria. Achei! É esse!
Não fosse o fato das horas de curso passarem voando, eu mal saber seu nome, e não ter a menor perspectiva de vê-lo de novo... eu jurava que ele era O cara!
06 dezembro, 2007
Não sei você...
Dá mesmo esse pânico! Essa coisa de não saber o caminho, ou até saber, mas não conseguir andar direito. Parece que você está apostando corrida, mas só você está com as pernas amarradas... E tem esse negócio do perfil também? Já fez DISC? (Joga no Google se não sabe benhê!)... Sou D (predominando horroooooores) com C. Diretiva e Calculista... Pensa? Sou uma chata! Sei só mandar, não sirvo pra obedecer, mas ninguém nasce mandando! Esse D, me acelera, me fazer querer ter/fazer/ser tudo, mandar, poder, ganhar! Eu amo esse lado D... aí tem o C, um saco, chata, pessimista, culpada. Meu freio de mão, que quando puxo, dou cavalo-de-pau... por isso dá surto as vezes. Porque não entendo como posso ter duas pessoas brigando dentro de mim ao mesmo tempo. Alguém tão prática e eficiente que eu gosto tanto, mesmo sabendo que ela não é lá tão amorosa nem compreensiva, mas foda-se, ela rende! E a outra, mala, sonolenta, preguiçosa, que quando quer, quer os mííínimos detalhes, pensa em todas as consequências, e geralmente desiste por causa delas. E aí te cobram. E você precisa ser legal, amar ao próximo, estar bonita, não falar palavrão. E arrumar um emprego. Mas quem quer contratar o Garfield? Sim, porque esse meu perfil é de Garfield, mandona... mas preguiçosa. Aí tem que mudar, e você se maaaaata pra não desistir, pra correr atrás. E quando percebe, ninguém tá nem aí pra sua mudança, porque ja arrumaram outra pessoa. Aí para pra pensar, se era isso mesmo que você queria... será que era? Dúvida. Talvez você possa se realizar fazendo outra coisa. Ou não. Ou é fase, e tudo vai passar, você vai ganhar na loteria, e abrir uma empresa. Ou vai vender a casa mesmo. Vai nada, pois apesar do seu 'D', você não manda tanto assim. Ele pensa que manda. E além de tudo, tá sozinha. Porque ainda não decidiu se quer continuar dando murro em ponta de faca, ou que abrir mercado. Ou o coração mesmo. Na verdade, os olhos. Mas será que passei do ponto de fazer isso? Me fodi? Porque agora todo mundo pensa que eu quero uma coisa, e eu não quero. Ou melhor não sei se quero. Quero, mas meu "C" acha muito difícil e arriscado pra ir atrás. Mas também posso querer outras coisas. Só que agora ninguém acredita mais que eu possa mudar de perfil. Afinal, sempre fui tão "D" nos meu objetivos, que ninguém acreditaria se eu mudasse. Talvez nem eu. E assim você segue, sozinha e louca pra alguém acreditar em você. Acelerando e freiandos seus C's e D's sem que eles entrem em sintonia, nem muito menos decidam o que será de você. Mas ninguém sabe mesmo se tá indo pelo caminho certo.
Aliás, que caminho é esse? O tal do certo? Alguém já perguntou se existe?
Aliás, que caminho é esse? O tal do certo? Alguém já perguntou se existe?
Assinar:
Postagens (Atom)